人間関係でうじうじ

質問

ちょっと自分が批判にさらされたりすると、すぐにうじうじと悩み、
他のことが手に付かない状態になります。

それなのに、他人の欠点やミスに寛容になれず、
相手が態度をあらためるまで、延々批判を繰り返してしまいます。

頭では、批判をしても相手は疲弊してしまうだろうと
判っていますが、実際にこちらの意見を相手がなかなか受け入れない場合、受け入れるまで、言い続けてしまいます。

また、相手の言っていることを深読みしすぎるのか、
すごく悪い方向に考えてしまうマイナス思考です。

自分が批判にさらされた時と表裏一体の悩みのように思いますが、
30台半ばになっても、自己解決できていません。

何か人間関係でトラブルが生じた場合でも、うじうじ悩まず前向きになる方法や、相手を好意的に受け入れるためのコツのようなものがあるのでしょうか？
それとも、私の努力不足であって、何とかしたいという思いが深くないために、いつまで経ってもこのような悩みを抱えているのでしょうか？

回答No.4

azd13

こういうのって自分が育ってきた環境や育てられ方に関係があるような気がします。

相手の事を深読みすることは、ある意味相手の事をきちんと聞いているということなのかもしれません。
でも他人の言葉に敏感に反応したり、自分の主張を通すってすごく体力も気力も使うとおもいますが
自分自身疲れませんか？できればストレスためずにコミュニケーションとりたいですよね。

自分を変えるって時間がかかります。とくに３０台半ばになってパターン化されてしまっていれば、そこを変えるとしたら自分で意識して変えていくしかありません。
まずは、相手の話をそんなに真剣に聞かずに軽く聞いてみてはどうでしょう。相手も真剣に言ってないことが多いとおもいますし、さっき自分で言ったことを覚えてないときも多いです。近所で天気の話をしているとき真剣に話してないとおもいますがそんな感じです。

一言一言ムキになってしまうのはわかりますが、あなたはその点を直したいと自覚しているし、変えたいとおもっているので意識していけば少しずつかわるとおもいます。

回答No.3

jwcdg

こんにちは。

＞私の努力不足であって、何とかしたいという思いが深くないために、いつまで経ってもこのような悩みを抱えているのでしょうか？

改善しようと思ってもいないのなら、こちらのＱ＆Ａで、自分の悪い点を伏せて、相手のことばかり悪く言って同意してもらう、質問を立てることも出来た。
ですが、そのようなご投稿でないので、改善は早いと思いますよ。

＞相手が態度をあらためるまで、延々批判を繰り返してしまいます。
『延々』が気になります。では、批判をあと何回すれば気が済むだろうか？と。

＞実際にこちらの意見を相手がなかなか受け入れない場合、受け入れるまで、言い続けてしまいます。
１回ガッっと言えば、相手が受け入れようが、受け入れまいが、
終了したほうがいいかも知れません。そうでないと、次に別の問題が生じた時に、延戦になってしまいます。そして、『あの時も』って蒸し返してしまいます。結果は直も悪くなるだけ。

＞うじうじ悩まず前向きになる方法や、相手を好意的に受け入れるためのコツのようなものがあるのでしょうか？
・相手の欠点を、工夫をし、逆手に取って、長所に捉える。
・自分が相手によって、損をしていると気が付いた時点で、相手から、得られる、自分にプラスになる良い点を探し出す。

すると、まずは自分が楽になります。相手のことも嫌いにはなれません。
（実は、私も最近、私が一番苦手とする上から目線タイプの人を、実践済みですよ）

＞謙虚な気持ちと一切意見をしないというのは違うと思いますが
これと同様に、
もしも、批判したくなったら、
自分が賛同できる主張、意見を通しているのか　or　自分の存在そのものを通そうとしているのか、
をお考えなさると良いのではと思います。

回答No.2

rin63

こんばんは。

今私の職場に質問者様と同じような性質を持った方がいて、近くにいる私はとても振り回されて困っています。
なので、思わずアドバイスをしたくなってしまいましたが、私もこのような質問にちゃんと答えられる程人間出来ているわけではありませんので参考程度にして下さい。

もしかしたら、自分に自信がない、自分を自分で肯定出来ていないという事はありませんか？
自分も、人も、いいところもあれば悪いところもある、いいところと言っても時と場合によっては悪い結果になったりもする、悪いとおもっていた部分もいいように作用することもある、なんて思ってたりすると楽になれるかもしれません。

私は、なるべく、人のいいところを見つけるようにしています。悪いところはいやでも目についたりしますので（笑）嫌いになっても自分が楽しくないだけですし。
批判されて、過度に動揺してしまうのは、自分の事を自分で認めてあげてないからではないでしょうか。他人の失敗に厳しいのも自分が人から認めてもらえないと感じている不満から来ているかもしれません。

私は人間関係でトラブルがあっても、信頼できる人に冗談を交えて笑ってグチってます。先ほど振り回されて困っている人の事はそれでストレス解消して毎日応対しています。
相手はなかなか変わってくれませんから、自分が明るく前向きになれるように自分なりの手段を考えてみるのがいいと思います。

参考になれば、幸いです。

回答No.1

blazin

自分が招いている部分を自覚する事だよね。
人に対しては厳しく、自分に甘い人ってやはり心地良い印象を与えない。自分がそれなりに他者の批判や助言をしっかり受け止めていつでも自分を省みて磨いていくという底辺の姿勢がある事。それが相手に対しても強く意見を言ったり主張できるベースなんだよね。そういう人の言葉は相手にも強く届くし、伝わるんですよ。
貴方の場合は対相手に対する矢印が凄く強く出すぎる。
そしてその割りにその矢印の根本の貴方が出来てない。
だから言われた方も凄く違和感を感じる。単なる批判しか届かない。
大げさに言えば愛が無い。自分も含めた経験なり失敗の経験から謙虚に出てきた言葉でないからね。人の振り見て我が振り直せ、じゃないけどさ。人を批判する前に、じゃあ自分はそういう事がきちんと出来ているのか？自分はそれを相手に強く言えるだけのものを提示で来ているのか？そういうメッセージをまず自分自身に先に向けてみることだよ。
そうすればただ人をあれこれ言うだけの姿勢にはならない。
人には心があるんだよ。だからこそ届ける言葉や相手に対する意見や批判の中にも心が無いといけない。言ってお終いではないからね。
貴方の真意を届ける。そして相手にも理解してもらう。そして最終的にはそういうトラブルを乗り越える為にディスカスがあったり、コミュニケーションがあるんだからね。過去からしっかり学ばないと。
貴方が学ぶべきエッセンスは沢山過去の失敗の中にありますよ。
そして謙虚になる。まず自分から。貴方なら出来る筈☆

お礼

早速回答を頂きありがとうございます。
ご指摘頂いた内容は、非常に自分に当てはまると思い、薄々気づいてはいたけれど、指摘されて少なからずショックだな・・・という感覚です。
「愛が無い」
これは、本当に的を射ていると思います。
逆にどうやって愛情を持って接すれば良いのかがわかってないのだと思います。
自分では、最初は愛情を持っているつもりです。
でも、気づいたら批判に終始していて、愛情のかけらも無い発言であることに気づくことが多々あります。

できるだけ、このバランスの悪い状況を変えたいと思ってます。
実は以前は、批判とか違うなと思ったことでも表に口に出せない人間でした。相手を傷つける行為がそのまま自分が傷つく行為だったので、批判的な行動を取ること自体ができない人間でした。
ですが、立場的だったり仕事など様々な状況があって自分ができないことは他人に指摘すべきでないと言っていられなくなりました。
（そう上司に指導され、ある意味真剣に批判していたというか・・・）
でも、それも自分では違和感を感じていました。

謙虚な気持ちと一切意見をしないというのは違うと思いますが、今のところそのバランスが掴めず、学びきれていない状況です。
ご回答頂いたように、過去に学ぶべきことが沢山あると思います。
正直なところ、何から手をつけたら良いかわかりませんが、もう少し失敗について考え直してみようと思います。