連絡を寄こさない反抗期の子供(30才)

質問

初めて質問・投稿させて頂きます。
関東在住の60歳後半の男親です。

相談内容は表題の通りなのですが6年程前から子供が連絡をとって来なくなりました。反抗期の様なものなので仕方がないと思う反面、いい加減に大人として(30歳なので)対等に話せるようにならないかと困っています。

連絡をとらなくなった理由は本人からすれば色々とあったと思います。
8年程前、私が株で穴を空けた際に600万円弱の連帯保証人として名前を書かせました。当時は私が会社勤めをしていたので問題なく返済する予定だったのですが業界内の不況によりリストラされ、債務を400万円弱残した段階で滞ってしまいました。
子供が少しずつ支払っていたのですが、債務が350万円位になった段階で私が弁護士を立て、塩漬け状態にしたので結果的には本人への影響は最小にできたと思います。
私は連帯保証人になるのも家族で助け合うのが当然だと感じているのですが本人的には面白くなかったのでしょう。

この頃から携帯に連絡を入れても殆ん折り返してこなくなりました。
一時期は職業も住所も一切わからない時期がありました。
まれに本人の高校時代の友人が訪ねて来てくれることもありますが、友人にも連絡をとっていないらしく私も当時は本人の居場所がわからなかったので話を濁す事で精一杯でした。

本人の性格にも問題が多々(頑固なところ等)あるのですが、年齢的にも家族や親族全体の状況を見渡して人生設計できるようになって欲しいと思いますし、感情的な部分は卒業して欲しいというのが本音です。
こういう親の気持ちを本人に伝えて距離を縮めさせるにはどのように振舞ったらよいでしょうか？皆様の忌憚ない意見をお聞かせ下さい。
皆様のご判断に必要なインフォメーションがあれば都度、お話させて頂きたいと思います。

宜しくお願い致します。

回答No.37

cherrymoon

#16です。
返礼ありがとうございます。
釣りらしいですね（笑）

読めば読むほど、どっかで見たことあるなぁって思っていたら、父方の祖父母にそっくりでした。
戸籍上は祖父母と孫ですけど、そんな感情は双方にありません。
最近、周囲が孫トークをし始めたから祖母（祖父は10年ほど前に他界）が祖母のように振る舞っていて非常に気持ち悪いのですが。
まぁ、それはいいとして。

＞ただ、当時は私の問題でもあり、子供の問題でもありました。
＞そして家族の問題なので、家族で取り組んで調整する必要があると感じていました。
＞次男自身も今はともかく当時はそう感じていたはずです。

子どもの問題って何でしょうね。
株を勧めたのは息子さんですか？
止めることもしない、容認していたから息子さんにも問題があると？
株で生活全般を賄っているならともかく、そうでないのなら「家族の問題」ではなく「あなたのみの問題」です。
株をしなくても生活できた。
違います？
得られた利益を家族に還元したから家族の問題？
そうじゃないでしょ。
家族が質問者さんの得た利益にたかっていたなら話は別ですけど、自分が率先してやったのなら家族の問題だとは思えません。
息子さんも最初は同情して、自分のできる限りと思ったことでしょう。
しかし、蓋を開けばこれだ。
遊びの範囲を超えた借金の量、協力すると決めた途端におんぶに抱っこ状態。
親を思って動いたことが全部自分の生活を狂わせたと思いますよ。

＞常識的に考えられる範囲での努力はしたつもりです。

常識的に考えられる範囲での努力って何だと思います？
自分で蒔いた種を自分の力だけで回収する努力ってものですよ。
家族を巻き込まずに自分だけで。
家族をアテにした時点で「常識的に考えられる範囲」を超えています。
借金返済に奔走している父親を見て同情した優しい息子さんに乗っかった時点で親として駄目でしょ。
いつかは子どものお世話になる身。
健康な間は経済的にも精神的にも負担をかけないようにして生きるのが親じゃないでしょうか。

＞長男を気遣うぐらいはするべきかと思います。

これは息子さんたちの問題であり、質問者さんは関係ありません。
息子さん同士で連絡を取り合っている可能性はあります。
兄弟って年齢を重ねると連絡を取り合うものです。

＞前述通り返済する対象も特にないのです。

息子さんが肩代わりして支払ったお金、それは事実上質問者さんが息子さんに作った借金です。
子どものかけたお金と質問者さんのこしらえた借金を同じ天秤にかけることはナンセンスです。
現実に連帯保証人を押し付けたわけでなくても、最初の質問や他の方々への返礼を読む限りでは、質問者さんは息子さんを自分の問題に巻き込んで、巻き込むだけでなく押し付けた印象しか残らないのです。
家族の相互協力の意味合いもだいぶズレていますしね。

うちの祖父母そっくり。
自分で蒔いた種を回収できないときにだけ家族を主張する。
そのたびに巻き込まれて奔走している父、その父に「早く縁を切ろう！」としか言えない家族。
仮に息子さんが結婚して家庭を築いているとしましょう。
問題を抱えている親と妻子、どっちを取るか。
それは書かなくても分かるでしょう。
両方を取ったとき、きっとうちの家庭みたいになるんでしょうねぇ。
息子さんの思惑は分かりませんが、もし、そうなのであれば正しい選択だと思います。

今の質問者さんは助け支えてもらえる資格がないってことに気付いてください。
親を助け支えるのは無償の愛です。
それを受け取るのが当たり前、と思っている時点で資格がないんですよ。
60年も生きていると性格も思想も変わらないと思いますけど。
現実にこれだけ回答者から集まっていても態度が変わりませんから。

補足

再度のご回答ありがとうございます。

> 最近、周囲が孫トークをし始めたから祖母（祖父は10年ほど前に他界）が祖母のように振る舞っていて
> 非常に気持ち悪いのですが。
せっかく書いて頂いたのにあまり意味がわかりませんでした。すみません。
ご回答者様は孫の立場でお婆様を嫌悪しており、お婆様の周囲でお孫さんのお話が頻繁に持ち上がっているので
自分も孫がいる祖母の立場を急に主張され始めたといいのがご回答者様にとっては不愉快という事でしょうか？

> 「家族の問題」ではなく「あなたのみの問題」
お孫様の立場ならまだ社会経験も乏しく難しいと感じるではないかと思いますが
例えばご回答者様が高校入学時に将来は海外の大学に4年間留学にしたいと考えたとします。
その夢を知った親御様ですがご自身の収入や貯蓄額ではご回答者様の夢が適わないとします。
資産運用して子供の留学費用を捻出するために資産運用を行ったところ、損失が発生し、
留学どころか国内の大学に行く費用も難しくなってしまいました。

この時のご回答者様の立場は親御様に「あなたの問題」で進学できないというのでしょうか？
勿論、大学如きは遊びのようなものだからして自分自身で費用を捻出するのは当たり前ですし
褒められた事ではないので例えとしても意味がないのですが、ご回答者様のご年齢を鑑みるとこの位の
例えでないと伝わり辛いのではないかと思いこういった表現に致しました。
つまり豊かな資産は家族の生活だけではなく人生の機会を豊かにしてくれるのです。
そのベクトルは誰が何を言っても変えられぬ現実でございますし、「家族に還元するために行った行為」の損失は
(当然ですが、子供の人生設計において影響が最小で済むように親として努力した上での不足部分を)
「家族で協力して乗り切る」というのがあり得ない話にうつるのでしょうか？

> うちの祖父母そっくり。
> 自分で蒔いた種を回収できないときにだけ家族を主張する。
> そのたびに巻き込まれて奔走している父、その父に「早く縁を切ろう！」としか言えない家族。
最終的にはご回答者様は親御様とはどうするおつもりなのでしょうか？
文章を拝見する限りご回答者様ご自身に何の実害があったのかがわかりません。
親の立場でお話になられているのか子供の立場でお話になられているのか、傍観している孫の立場なのか、
立ち位置をはっきりしないと、せっかく書いて頂いたのにいま一つ意味が通じないものになってしまうものだと思いました。
なお、私が当初より質問した内容を踏まえて頂ければ幸いです。

長文でのご回答ありがとうございました。