連絡を寄こさない反抗期の子供(30才)

質問

初めて質問・投稿させて頂きます。
関東在住の60歳後半の男親です。

相談内容は表題の通りなのですが6年程前から子供が連絡をとって来なくなりました。反抗期の様なものなので仕方がないと思う反面、いい加減に大人として(30歳なので)対等に話せるようにならないかと困っています。

連絡をとらなくなった理由は本人からすれば色々とあったと思います。
8年程前、私が株で穴を空けた際に600万円弱の連帯保証人として名前を書かせました。当時は私が会社勤めをしていたので問題なく返済する予定だったのですが業界内の不況によりリストラされ、債務を400万円弱残した段階で滞ってしまいました。
子供が少しずつ支払っていたのですが、債務が350万円位になった段階で私が弁護士を立て、塩漬け状態にしたので結果的には本人への影響は最小にできたと思います。
私は連帯保証人になるのも家族で助け合うのが当然だと感じているのですが本人的には面白くなかったのでしょう。

この頃から携帯に連絡を入れても殆ん折り返してこなくなりました。
一時期は職業も住所も一切わからない時期がありました。
まれに本人の高校時代の友人が訪ねて来てくれることもありますが、友人にも連絡をとっていないらしく私も当時は本人の居場所がわからなかったので話を濁す事で精一杯でした。

本人の性格にも問題が多々(頑固なところ等)あるのですが、年齢的にも家族や親族全体の状況を見渡して人生設計できるようになって欲しいと思いますし、感情的な部分は卒業して欲しいというのが本音です。
こういう親の気持ちを本人に伝えて距離を縮めさせるにはどのように振舞ったらよいでしょうか？皆様の忌憚ない意見をお聞かせ下さい。
皆様のご判断に必要なインフォメーションがあれば都度、お話させて頂きたいと思います。

宜しくお願い致します。

回答No.19

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

「年齢的にも家族や親族全体の状況を見渡して
人生設計できるようになって欲しい」
・・・家族や親族の全体を見渡して、疎遠にした方が自分の人生のためになるという判断を下したのでは？
つまりあなた様のご希望の通りになっていると思います。

「感情的な部分は卒業して欲しい」
・・・だからこそ、情に流されないよう自制心でもって
感情的な部分で卒業なさったからこそ
疎遠になったのです。

親に泣きつかれて保証人になって、債務を負わされたのは
感情的になって親のためだ、と思ってしまったからです。
彼は学習したのです。

彼に守りたい人がいるとしたら
（恋人や結婚したい相手）
借金を子どもに背負わすような親のことは
知られたくないでしょう。（失礼ですが、現実です。）
それが元で結婚できない可能性だってあるわけですから。

私の夫も独身時代に連帯保証人ではなく
実家の親からたびたびお金の無心があったそうで
夫が言うには総額３００万は出しているらしいです。
その話を結婚前に夫が私に打ち明ける時
夫は男泣きに泣いていました。
その時が夫の涙を見た初めてです。
「独身時代は俺のお金だから、親にあげるつもりで
そうしてきたけれど、
結婚する以上は家庭第一で
情に流されないよう
また、親も俺も親に対してそういう無心をしないよう厳しく言うから・・・」
という悲痛な心の叫びでしたね。
子どもにお金を無心する親が
恥かしくてたまらなかったのもあるのでしょう。
「君のお母さんはそういうことは一切ないのに。
それに比べて俺の親は。そう思うといたたまれない。」そう言います。

しかし、結婚後も親からの無心がありましたね。
そのたびの夫の打ちひしがれた様子。
夫の「すまない」と流す悔し涙
「俺を見限らないで！」
本当に気の毒でした。
夫は今さら返してもらいたいなど思っていないということですが、
それもこれも夫の親が
それについて夫に対してすまない、
苦労をかけてしまった。
申し訳ない
そういう気持ちの片鱗が見えてくるからです。

何かあるごとに（お歳暮やお中元を贈ったりしたら）
「何にもしてやっていないのに」
「こっちがあんたに、してもらってばかりなのに。」と夫に言っているようです。
夫は「何言ってるの親子なんだから気にするな」
「生んで育ててもらった恩返しだ」など言っているようですが
これは夫が親を気遣って言うからこそ、
意味があることであって
苦労を背負わす側の人間が
「助けあうのが当然」「親子なんだから」と言い出すのは
筋が違うと思います。
その台詞を言っていい人間は
息子さんだけです。
あなた言うべき台詞は「お前に苦労を掛けてすまない」
「これ以上は迷惑をかけないようにするから」
これでないでしょうか？

本当はこれらのことを
ブチまけて親にぶつけたい所を
親子の情のお情けで
距離を取ることで、
人間として最低限
親に絶対言ってはならないことを
言わないようにしているだけ
息子さんは立派だと思います。

それなのに、あなた様は
苦労を掛けている側が
絶対に口にすべきではないことを
軽々とおっしゃっていらっしゃる。

その上「人生設計を立てて・・・」など
息子さんのご心配をなさっている場合なのかしらん・・・
と感じてしまいました。
でもお気持ちは解ります。
親とはいつまでたっても、子どものことが心配で
心配するのが商売のようなものですから・・・。

でも・・・。違和感を感じます。
消息不明をやめて
盆暮れに親に顔出せって？（親のためにも）
年も年だし、身を固めろって？（親のためにも）
人生設計って親の老後を見るためにもそろそろ
人生設計を見せてくれってことですか？（親のためにも）

あの時肩代わりした２００万近くのお金が、今あったらなああ・・・
など
辛い思いをしているのではないか？
恋人に親の事を打ち明けられないでいるのではないか？
打ち明けて、肩身が狭い思いをしているのではないか？

そういうことは、ご心配ではないのでしょうか？
そういう気持ちをお伝えになるほうが
ずっと息子さんのお心も
ほぐれていくのではないかと思いました。

切っても切れないのが親子です。
生きていてくれるだけで１００点満点と思って
見守って差し上げていただきたいです。

補足

複数回に渡るご回答ありがとうございます。
併せてお礼と感想を述べさせて頂きます。

> 疎遠にした方が自分の人生のためになるという判断を下した
> 情に流されないよう自制心でもって感情的な部分で卒業なさったからこそ疎遠になった
> つまりあなた様のご希望の通りになっていると思います。
この短絡的な考え方をしている時点で思慮深さもないし、及第点はあげられないと感じています。
簡単に褒めるのは女親のする事でしょうし、厳しく躾けてやるのが男親のつとめだと思います。

> 親のことは知られたくないでしょう。
> それが元で結婚できない可能性だってあるわけですから。
> 恋人に親の事を打ち明けられないでいるのではないか？
> 打ち明けて、肩身が狭い思いをしているのではないか？
親に足を向けて生きて行くという事は上に向かって唾を吐いているようなもの
(自分に降りかかってくる)だとよく教えてきました。
仮に次男が家族と距離を置いて、家族の助けを受けずに自分ひとりで生きて行くなどという
リスクの大きい短絡的な生き方を選んで苦しんでいるのなら陰からでも力になってやりたいものです。

解せないのはご回答者様のご結婚相手が
> 夫の「すまない」と流す悔し涙
> 「俺を見限らないで！」
> 本当に気の毒でした。
とご回答者様の前で涙を流されているのに
> 夫は「何言ってるの親子なんだから気にするな」
> 「生んで育ててもらった恩返しだ」など言っているようですが
と八方美人にされている事に対しては疑問を感じないのでしょうか？
次男と同じであればご回答者様のご結婚相手様も疎遠にならないのはなぜなのでしょうか？

よほど家族への情が深い方なのでしょう。正直、見習わせたい位です。
ただ、こういう話は他人事だと美しく聞こえたり、残酷に聞こえたりするのですが、
自分の子供が同じ事をしていても不思議と気がつかないものです。
今、ここで皆様からの手厳しいご回答を読んだ事で気がついた部分もあるくらいなのです。
当時はそのくらい周囲の事が見えなくなるくらい仕方が無い状況でした。

> あなた様のお望みの回答とは～
実家に連れ戻すつもりは特にありませんが
探偵を使って調べてみるのは良い考えだと思いました。
一歩譲って、しがない理由や反骨精神の延長で疎遠になっているのは良しとしても
他の方が書かれていましたが、自分勝手に家庭を持ったり、ましてや子供等がいた場合
相手の親御様に適当な事を言ってようものなら許しませんし、世間体だってあります。
私と次男の諍いの発端がどちらにあったにせよけじめを付けさせる必要があるとは思います。
一度、徹底的に調べてやるのも良い考えだと思いました。ありがとうございます。

ただ私が求めている回答は
> 離れて顔が見れない 我が子を案ずるお気持ち
これを本人に伝え、まともな人生設計をしてもらいたい。
併せて、まあ当時の金銭的部分に対しての感謝をですか、
どういう形にせよ伝えておこうか、という手段や手法です。

長文でのご回答を頂き本当に感謝しております。