「やっていない」と嘘をつきます。親として出来ることは

質問

長文となりますが現状を書かせていただきます。(母子家庭です)
中２の娘が数ヶ月にわたり数人で一人の子をいじめたとの事。

被害を受けた家庭から報告があり、学校側でアンケートや聞き取りを行い、この事案に誰と誰がかかわっていたという証言などからその数人に話を聞きいじめと断定。しかし娘は「しらない」「やってない」と最後まで認めず（数人は自分がかかわったこと、娘もいたことを認めています）という段階で学校から呼び出しがあり報告を受けました。

限りなくやっていたであろう状況・・・でも娘は「しらない」と言います。もちろん私は「うちの子に限って」とは思いません。それなりの状況や証言がありますし。でも認めない娘を前にどうしたらいいのだろうか・・・・。
娘が嘘をついても認めたくない何かがあるのでしょう。問い詰めても頑なに心を閉ざしてしまうと判断し、数日にわたり色々な話をしました。

・私はどんなことがあってもあなたを愛してるという事

・あなたを信じているということ。それはあなたの言葉ではなく間違いや失敗があってもそこから抜け出せる、自分を見つめられる力があるとあなた自身を信じているという事

・いじめはどんな理由があってもしてはいけないこと

・憎しみや怒りなどのマイナス要素からはマイナス環境しかうまれないこと

・今ある現実を受け止めて今の自分を受け止めていっぱい愛すること

・苦しいときに苦しいっていって欲しいこと

・信じて裏切られたとしても愛する人を信じることは絶対にやめないこと

・あなたは一人じゃないこと

・私も不安で迷いながら前に進んでいること

・あなたは「やってない」といっても現実に名前がでていること。それを見つめなくてはならないこと

話をすると娘は涙を流します。私は娘が自分の口から「ごめん、本当は・・・」と言ってくれる日が必ずくると信じて手を握りしめ話しかけました。

しかし、また嫌がらせがあり娘と一緒にやったと一人の子が名乗りでたそうです。
娘は今回も「やっていない」と言います。
「このままじゃ苦しいだけだよ。勇気出して一歩前に出よう。大丈夫だから。お母さんはあなたを愛してるから。絶対に一人にしないから」
そう言っても彼女は「しらない」と。

その後、学校と連携をとりながら彼女の心のきつく結ばれている部分をどうやってほぐしていくか、まずはやったことを本人が話してくれるにはどうしたらよいか等‥話していたときに相手方が被害届を出されたとの報告。

とりあえずは今後の状況を少し見守るということで娘にも被害届が出たことを話し学校を後にしました。

帰りの車の中で娘は「お母さん・・・ごめんね」と

きっと何か話してくれると思い、その後も話しました。
でもやっぱり娘は「しらない」「わからない」「やってない」と言います。
「それがあなたの真実なのね？ちゃんと目をみて言える？」
しっかりを私の目をみて「やってない」と・・・。

いじめは絶対に許されるものではないことです。親の責任も十分に感じております。私の育て方が悪いと言われても当然です。
そのことに関しては何の弁解の余地もありません。

間違った判断かもしれませんが今、私が娘を強く疑った行為、言動をしたら彼女は本当に抜け出せないのではないかと考えています。
なので今は彼女が自分のした事をどうしたら認められるか、そうなるためには親としてどんな言葉をかけていくべきか、意見を聞かせていただけたらと思います。

長々とお付き合いいただきありがとうございます。

回答No.1

taunamlz

一つの案として。
あなたの質問を読む限りでは
１．被害者と加害者がグルで、本当は娘さんがいじめられている。
２．いじめと自覚していない。
３．もう一人の子がやったのは事実だが、無理やり共犯にされている。

が思いました。
１と３なら言いません。ますますいじめられるからです。
２ならいじめたかどうか？を聞くよりは、何をしたか、何をしなかったかを聞いたほうが良いと思います。

被害者も分からないのですから窃盗とか落書きの類ですよね。
被害届が出たのなら、警察に任せれば良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
１と３はないです。
説明が足りなくて申し訳ありません。

娘の日記にやったことが書いてありましたから。
「日記見ちゃった。だから本当のこと知ってるんだよ」というのは容易いことですが、きっと私を軽蔑するでしょう。信じられなくなるでしょう。心の結び目はますますきつくなるでしょう。
そう判断して遠まわしに本当のことをお母さんは知っているけどそれでもあなたを受け入れてるよと伝えたつもりなのですが・・・。

甘かったのかもしれません。