障害を持っている彼との今後について。

質問

彼とは付き合って６年になります。
付き合って３年を過ぎた頃から、お互い結婚を意識し始めました。
性格も嗜好も趣味も結構合っていて、一生一緒に居れると感じました。
しかし彼は一昨年、アスペルガー症候群と診断されました。
鬱を併発していたこともあり、診断後は会社を辞めて実家に戻りました。

私は国家試験の受験生でした。
今後に大きくかかわることなので集中したいと思っていたのですが
何かにつけて彼が泣きついてきました。
それも特に頑張らなければいけない秋以降に。
母親と喧嘩した、今後まともな生活は出来ないと言われた、
再就職できる自信が無い、就活が上手くいかない・・・など。
まるで甘えん坊のかまってちゃんです！
それ以外の時間に勉強に集中できない私が一番悪いのですが、
それにしてもこちらまで悩まされる内容ばかりな上、
ほぼ毎晩３～４時間の長電話で勉強が上手く行かず、
結局、国家試験浪人となってしまいました。

そろそろ、自分の生活を犠牲にしてまで支えるだけの生活に限界を感じています。
何かにつけて電話とメールの嵐。
元々はメンタルの弱い私を彼が支えてくれたことが縁なので
私は支えるだけで良いなんて言える強い人間ではありません…。
最初は、当時支えてくれた恩返しと思っていたので苦になりませんでしたが
国家試験合格や自分の時間など失ったものが多すぎます。
彼の寄りかかりっぷりは度が過ぎていると思います。

それに加え、彼の母親と電話で話をさせられることも多く、なぜか向こうは喧嘩腰です。
ヒステリー体質の彼の母親とは言い合いになることもあります。
勝手な思い込みで文句も言われました。
そのくせ、何かにつけて私に任せようとします。
こんなことも馬鹿馬鹿しく感じてきました。
なんで他人の母親と喧嘩させられ、無駄なストレスを感じなければならないのか…と。

また、結婚したとしても彼が定職につけるのか、あの母親が理解してくれるのか、
私は結婚したら子供が欲しいと望んでいるが
障害が遺伝する可能性があるのを分かっているのに子供を作るのは無責任ではないのか…
全て闇の中です。希望が持てません。
彼への気持ちが冷めていく一方です。

ハッキリ言って、彼には申し訳ないですが別れたいです。
私がどうにかできるレベルではなくなっていると思います。
ですが出来ない理由があります。
彼は私の存在を「生きていく唯一の理由」と言うのです。
一度、別れなければならなくなったらどうするの？と聞いたとき、
「生きる理由が無いんだから死ぬ」とまで言われました。
今の彼の状況だと全くあり得なくも無い話です…。
考えすぎでしょうか。。。？

今後、私はどうして行けばいいのでしょう？
自分の幸せや子供などを諦めてまで一緒にいるなんて嫌です。
私だって親孝行として平均並みの結婚生活と孫を見せてあげたい！
でも彼と別れるのは難しい上に後味が悪い…。
もういっそのこと、私が死んでしまえば良いんじゃないかなんて
そんな恐ろしいことも考えたこともありました。

彼との関係を修復できる方法でも、彼が納得して別れてくれる方法でも
彼と上手く付き合っていく方法でも
何でもいいのでアドバイスください！！
よろしくお願いします！！！

下手な文章・長文、失礼いたしました。

回答No.9

noname#83410 · ベストアンサー

ちょっと視点を変えて。

彼の質問者さまへの長電話やしがみつきの強さは、アスペルガーの症状が強く影響していると思います。

アスペルガーの方は他の人の立場に立って考えることが苦手、という特徴がありますので、おそらく彼氏さんは質問者様が国家資格に挑戦することの意味や大変さを、きちんと把握できていなかったのだろうと思います。そのため、質問者様の状態を考えず、長電話をしてしまったのだと思います。

しがみつき（他の質問者様は依存と言われていますが）の強さについてですが、アスペルガーの方は思い込んだり一度好きになったりするとなかなか他のものに視点をうつすのが苦手、という特徴があります。
相手の迷惑を考えずに、一方的に好意を伝え続けたり、メールや電話をし続けたりする、というのはアスペルガーの方に結構あることだったりします。
「生きる理由が無いんだから死ぬ」という発言からも、アスペルガー特注のこだわりの強さや思考の狭さが感じられます（アスペルガーの方ってこういう風に強い言葉を使っていても、別の興味がでてきたり、もう手に入らないと納得されたら、ころっと態度が変わることもあります）。
彼氏さんの質問者様へのメールや電話の多さは、アスペルガーでない方の依存の仕方とは異質なものだと捉えたほうが妥当だと思います。
おそらく、自分のメールや電話によって質問者様がどのような気持ちになっているか、彼氏さんは理解していないと思います。

彼氏さんは、一昨年アスペルガーと診断されたということですが、診断されたお医者さんのところにはまだ通われているでしょうか？
もし通われていたら、質問者様がお医者さんに現状を説明して、お医者さんから彼氏さんを説得してもらう、という手がとれると思います。

また、御家族についてですが、アスペルガーのある方の御家族では、そのご両親もアスペルガーの特徴をもっているということがあることがあります…。
質問者様の文章を読んでいると、どうやら彼氏さんのお母様もあまり質問者様の味方としての戦力は期待できそうにないように感じました…。
彼氏さんのお父様にコンタクトをとることは可能でしょうか？
もし彼氏さんのお父様が戦力になりそうな方でしたら、事情を説明して、お父様から彼氏さんを説得してもらうということが考えられます。

もしこれらの手段が難しそうでしたら、質問者様自身も、「私がどうにかできるレベルではなくなっていると思います」と言われていますし、発達障害に関する相談窓口やカウンセラーさんに、質問者様が相談に行く、という手が考えられます。
質問者様のカウンセリングというより、コンサルテーションと言う形でここのサイトでもらえるよりも適切なアドバイスをもらえると思います。

お礼

アスペルガーに詳しい方のようで、とても参考になりました。
症状に関して勉強をしたつもりでいましたが１文１文になるほど・・・と感心されっぱなしです(苦笑)

まず通院している医師ですが、彼の実家は関西で私は関東在住のため
私が医師のもとへ行くのはなかなか難しい状況です。
また彼の家庭事情がとても複雑でお父さんとは絶縁状態なうえ、
私が感じる限りではアスペルガーはお父さんの系統からなのではないかと感じます。
(母親も健常であるとはなかなか言いがたいのですがアスペルガーでは無いと思います。)
私もですが、彼自身も身内に味方が居ない状態であるようです。

発達障害に関する相談窓口やカウンセラーさんに私が相談に行くというのは全く思いつきませんでしたし、
このようなことが出来るとは知りませんでした！！
話すことが出来るのならば、もっと詳しい現状を伝えられますしね。
本当になるほど…という言葉しか出てきません。
大変貴重なアドバイスや情報、とても助かります。
ありがとうございました。

回答No.12

noname#83410

９です。

すみません、誤字がありましたね。

特注→特有

もし、アスペルガーの知識によるアドバイスを必要とされているのでしたら、心理学やメンタルヘルスのカテゴリーで質問を再投稿されるといいと思います。
そのカテゴリーなら専門家の人やアスペルガーのある方当事者やご家族からの回答も集まりやすいと思いますよ。

お礼

皆様のアドバイスを参考に自分の考えや気持ちなどを整理してみました。
ですが、やはり覚悟が決められないというのが本音です…。
satoumimiさんのアドバイスより、私自身も専門家の方に相談すべきだと思いました。
もし、相談できるような機関が周辺に無かった場合、
心理学やメンタルヘルスの方で相談もしてみたいと思います。
再度アドバイス、ありがとうございました。

回答No.11

noname#248727

回答番号８番です

＞同情や賛成意見が欲しくて投稿したわけではありません。
＞気分を害してしまいましたら申し訳ありません…。
こちらこそ失礼な物言い大変申し訳ありません
自分が言いたかったのはこの問題の決断だけは他人要素は入れずに
自分で１００％決めるべきと思ったからです
それだけ重大な決断だと思います。
相談をするなという意味ではないことをご理解してもらえるとうれしいです。

＞どこかで私の人生も彼の人生も両方取れるようになる
＞解決策があるのではないかとそんな希望もあったのですが、
＞現実的な希望ではないんだということに気付きました。
そうですね。相手のお母さんの状況や相手の状態を聞いて
新しい彼女が現れて変わりになってくれる可能性などは０に限りなく近いんじゃないかと思います。
だからこそ相手も強く依存しているんでしょうし。

こういうのって相手のお母さんとの共同作業なんですよね
そこに不満がある現状では僕からすると可能性が見出せなかったので・・・

後悔しない決断にするのは困難かと思いますが
最後に納得のできる人生になるようお祈りしております。

お礼

日本語の理解能力が低くて申し訳ありませんでした。。。
確かに少しだけ軽視していたと思います。
私においても彼においても人生の中で一番といっていいほど
重要な分岐点にいるということに改めて気づきました。
皆様のアドバイスが身にしみております。
再度アドバイスいただき、ありがとうございます。

回答No.10

1853peri

心中、大変お辛いことであろうと、お察し申し上げます。

　まず、一点申し添えます。それは、私も質問者様の彼氏と大変似た状況にある点です。病気に関しては、「アスペルガー症候群」とまでは診断されませんでしたが、私の事例は、より泥沼状態です。既婚状態で、伴侶が精神的に病むとどうなるか…貴女様ご自身で、将来像を思い描きつつ、ご一読戴ければ、誠に幸いです。

　私は、「機能性胃腸障害」という、所謂“原因不明病”に罹患しています。この病と闘いつつ、今年で16年目に入ります。

　上記の病気は、周囲、特に後ろに人が居ると、意識とは無関係にガス（というより便臭）が漏れ出してしまうという症状を持っています。ですから、乗り物に乗れないことは無論、劇場やレストラン、人が雑多に混み合い、身動きが自由に利かない、ありとあらゆる場所において、発症します。

　臭いの程度は、言葉では表現し難いものです。私がかつて勤務していた部署は、畳60丈程の広さがありましたが、1日たった8時間労働で、室内が化粧室の個室に変わる程、惨い有様でした。

　こんな症状が16年近くです。当然ノイローゼになります。西洋医学の医師は「統合失調症（かつての精神分裂病）」と診断、1日25錠程の投薬にまで至りました。内容は、抗うつ薬、向精神薬が殆どで、副作用の余り、勤務中に意識を失うこともありました。

　そうそう、妻とのお話しがまだ、でしたね。妻とは、1995年、大学院入学時に知り合いました。私は、大学学部2回生時に罹患しましたので、その頃は「結婚」というものを諦めていました。ところが、5歳年上の妻は、専攻の違う私にも大変優しく接して下さり、また、質問者様が仰られた通り、性格的にも大変近しいものがあり、友人以上恋人未満というお付き合いを5年しました。正直、一度は諦めた結婚につき、「この人となら」と、恋心が再燃しました。

　そうして、私は大学院前期課程の修了期限の5年一杯を養生と論文作成に費やし、とある民間教育産業へ就職しました。その頃には、私は妻との将来について真剣に考えたこともあり、2年で300万円を貯蓄し、妻にプロポーズしました。

　そういった経緯を経て、2002年10月20日に結婚した訳なのですが、業務は大変厳しく、会社に連泊。立ち所に心身の状態を悪化させてしまい、通院の末、2007年6月に、障害者認定を受ける運びとなりました。内容は、「精神障害・3級」です。妻の両親がこの点を大変懸念し、妻に離婚を催促し始めたのも、この頃からのようです。

　一方、妻は結婚後も研究を継続、39歳で四国・高知のとある短期大学に教員として採用されました。妻は、2005年3月、単身赴任してゆきました。

　妻が採用決定となったのは、2004年12月のことです。それから05年の3月まで、私は幾度も「一緒に高知へゆきたい」とせがみましたが、聞き入れては貰えませんでした。せがんだ理由は明白です。自身の限界を悟っていたからです。妻は、大学院時代の恩師からも、「私を専業主夫とし、同居を考えなさい。世帯が1つであれば、貴女だけの収入でも、何とか生活は成り立つ筈です」と忠告を受けていたそうです。

　さて、ここからが問題です。私は、独り「取り残された」という思いで、仕事に対する動機付けが全く無くなりました。私にとっての生き甲斐は、「妻を支え、妻と共に苦しみを乗り越え、共に笑って日々を送ること」であったからです。この点は、質問者様の彼氏と似通った感情ではないかと思うのです。

　当然、公生活も私生活も大変荒み、私はこの3月一杯で、何と5社目の退職をすることになっております。その間も、質問者様の仰られる「嵐」という程ではありませんでしたが、日に3回程、電話やメールを妻に送りつけました。忌憚無く申せば、「お前のせいで、俺はボロボロだ。お前なんて死んでしまえ、死んで償え！」というメールを送りつけたことがあるのも事実です。

　これを知った妻の両親は大変激高、感情的になり、「言葉の暴力だ！」と私を厳しく罵りました。そして、現在は絶縁状態です。私は心身共に追い詰められ、失語症になり、実家へ引き取られることとなり、現在に至っています。

　私がアドバイス出来るとすれば、以下の点です。

　(1)何を差し置いても、「自らの夢」を追うか、彼氏へ献身するか、この2者選択を明確にすること。この判断を誤ると、我が夫婦の如き泥沼状態に陥ります。

　(2)彼氏の姿勢。ご相談内容から想像するに、質問者様が自身に想いを向けてくれないと、とりわけ身内（母親）にまで強く訴え掛けているようですね。これは絶対に避けねばいけません。身内は、唯の飲み友達といった何等の利害関係も無い人間とは全く次元が異なります。身内に訴えると、唯の愚痴ですら、重く受け取られることがあります。

　(3)彼氏の母親の姿勢。察するに、彼氏は質問者様を将来の伴侶としたい、そう何度も口にしておられたのでしょう。ですが、現状では婚姻関係は全く存在しません。母親側に非があると私は考えます。これは、彼氏に対する姿勢にも同様に言えることです。質問者様が、今後も夢を追い続けたいと願われるのであれば、調停といった法的手段に出る覚悟も必要でしょう。但し、その時点で、結婚という選択は水泡に帰します。

　…最後に、誰しもが理解出来ることですが、実態が完全に解明されていない精神疾患程、厄介なものはありません。何故なら、傍から見る限り、当事者は健常者と何ら変わった点は見受けられないからです。そうした病気に罹患された彼氏を、私は近い立場の者として、大変不憫に思います。

　私は、妻に「勝手に病気になってすまない」とよく泣きますが、これも、心の歪みの現れの1つです。“原因不明病”に罹患した方々は、ほぼ例外なく心に歪みがあります。相当強い「被害妄想」があるのも事実です。彼氏のその不遇を受け止めきれるかどうか…貴女の度量は、そこにかかっていると思います。

　因みに、私は、間もなく「入院」します。万事の認知につき、歪みがあることを両親に説得した上で、入院費もやりくりし、準備も整いました。彼氏と別れる覚悟をされたのならば、彼氏を入院させ、専門のケースワーカー氏等と連携してリハビリに専念させ、彼氏の快復を考慮するのも、大きな手段となります。

　質問者様の幸福を心から祈念致しますが、絶対に、結論を急がないこと。まだ、万策尽きた訳ではないではありませんか。やるだけのことを尽くして、それで結論を下さないと、生涯、今の自分を悔いながら生き続けることになります。気持ちをゆったりと持たれ、構えられて、多様な対策を講じて下さいネ。

お礼

彼側の経験者(言葉が違うような気もしますね…)とのことで、
大変貴重な意見をいただけたこと、ここへ相談をしない限り得られなかったなぁとありがたく感じています。

皆様のアドバイスで、見失っていた自分の気持ちなどが分かってきました。
このままの状況ならば一緒に居ることは不可能であると思っています。
ですがやはり、今の状態で結論を出してしまったら、
どちらの結果を出したにせよ後悔するような気がします。
(優柔不断なので…。回答者の方々に怒られてしまいますね… 苦笑)
とりあえずは今までのように必ずメールや電話の相手をしてあげるなどはせず、
少し距離を取りつつ、様子を見て行こうかと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.8

noname#248727

現在のあなたの気持ちが愛情じゃなくて同情ならきちんと相手の親にも伝えたうえで縁を切るのがお互いのためです。
しかも相手の親と上手く協調出来ていない以上
この関係を継続しても相手の自己満足とあなたの後悔しか残りません。

あなた自身が言い切っている以上あなたの人生の犠牲を前提でしか彼が生きられないという選択肢だとしたら
あなたが人生を棒に振るか相手があなたを失うかだけなんです。
だからこそきつい言い方かもしれませんがここで他人に同情や賛成意見で背中を押されて決断するような軽い選択でもないと思います。

自分に言えることはもし縁を切るなら半端で姑息な方法をとらずに
きちんと縁を切ることです。（特に向こうの親御さんとははっきりと）
アスペルガー症候群の彼に対しては医師に相談の上一番適切な方法で別れるべきだと思います。
逆に付き合うなら人生を本当に捧げるつもりで覚悟して付き合いを続けるべきと思います。

お礼

アドバイスをもらった方に対して失礼だということを理解しているうえで、一つだけ知っていただきたいです。
同情や賛成意見が欲しくて投稿したわけではありません。
本当に悩んで先が見えなくなったので、第三者の方々からのアドバイスを聞いて
いろいろなことに気付きたかったからなのです。
彼のプライバシーもあるので身近な人に相談できず、インターネットを通して相談をしました。
軽い選択という気持ちで投稿したわけではないことをご理解していただきたいです。
気分を害してしまいましたら申し訳ありません…。

私が人生を棒に振るか彼が私を失うかだけ・・・とても響きました。
確かに私と彼の間にはその２択しか無かったんですね。
どこかで私の人生も彼の人生も両方取れるようになる
解決策があるのではないかとそんな希望もあったのですが、
現実的な希望ではないんだということに気付きました。
ちゃんと気持ちを整理して、別れると決めた際には
彼にも彼の母親にも正直に全てを話したいと思います。
回答、ありがとうございました。

回答No.7

disney21

相手の状態を考えると悩みますよねぇ・・。心中お察し致します。

今までにメンタル的な障害＆病を抱えていらっしゃる方（そのご家族を含む）が知人にもおりましたが、本当に大変です。
特に質問者さんが悩まれている”依存”は、凄まじいものがあります。
実際に私も数年前に経験しています。こちらの生活のリズムも狂ってしまう位、本当に大変でした。これは病がなせる業でもありますが、当事者本来の性格から起因するものでもあります。

はっきり言ってこの”依存”は治るものではありません。
質問者様ご自身の人生をその”依存”と共に歩んで行こうと言うしっかりとしたお気持ちが無い限り今後は益々辛くなるばかりだと思います。
（ましてやまだ結婚もしてない相手のお母様までもが出て来ているんでしたら尚更の事だと思いますよ）

相手の方と別れた後は・・ってご心配されているようですが、そこまで質問者様が責任を負う必要は無いと思います。ましてや質問者様ご自身が命を落とすなんて論外です！！
相手の方にお母様がいらっしゃるように質問者様にも大切なご両親・ご家族がいらっしゃいます。もしこのような状況で苦しんでいることを身内の方が知ったらきっとご心配され悲しまれるのではないでしょうか・・？！

現在の質問者様の状況をはっきりと伝えた上で距離を置かれたほうが良いと思います。例え相手の方が「死」という言葉を口にしたとしても気持ちを揺るがすことなくしっかりとお話されることが肝要だと思います。はたからすれば血も涙も無く冷たいように感じるかもしれませんが、人生にはそういう事も必要な時があると思います。

本当にとてもお辛いでしょうけど頑張って下さいね。

お礼

みなさんの意見を呼んでいくうちに
彼の依存以外に、彼の母親の依存？丸投げ？もかなりあることが分かりました。
彼の母親にも私が居てどれだけ助かっていたかを思い知らせるためにも
距離を置くのは良い事だと思ってきました。
disney21さんのアドバイスと直接関係無くてすみません・・・。
経験したことがあるとのことで、とても貴重な意見をいただけて良かったです。
やはり本格的に距離を置くなどのことをしなければないけないですね。
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

tazukoeiji

まずは彼のお母様に連絡をとって
「もう彼を支えてゆく事はできません。あとはお任せします。」と告げて携帯を変えてください。
かえってあちらの親はせいせいするのかもしれませんから。
あなたは彼にとっても親にとっても「都合の良い棒」くらいなものです。それに気がつかずいつまでも支えているあなたは疲れて当然です。

あちらからねぎらいの言葉もなく　いままでよく頑張りました。
これからは「自分を支える」ことに専念しましょう。
鬱が移る病気なのをご存知ですか？
振り回されて疲れて自分が鬱になる前に　きっぱりと。
「自分は利用されていただけなんだ」と。

あとのことを心配してもあなたにはなんの責任も落ち度もありません。人間寿命がきたら、だれでもあの世へゆくものです。誰のせいとかではなくて「寿命」なのですから。

お礼

>あちらからねぎらいの言葉もなく　いままでよく頑張りました。
ありがとうございます…。
本当ですよ…。ねぎらいの言葉が無いどころか
あなたしか居ないのだから、ちゃんと支えてやってよって彼の母親は言うんですよ。
凄く腹が立ってきました(苦笑)
そんな母親の元に産まれてしまった彼のさだめだとも思えますね。
なんて自分はバカだったんでしょうね…。ガッカリです。
目が覚めた思いです。ありがとうございました。

回答No.5

noname#81719

＞彼は私の存在を「生きていく唯一の理由」と言うのです。
一度、別れなければならなくなったらどうするの？と聞いたとき、
「生きる理由が無いんだから死ぬ」とまで言われました。
今の彼の状況だと全くあり得なくも無い話です…。

これは　彼は　貴女のことを「愛」してるのでなく、
自分が一番大事なのです。
本当に貴女のことを愛していたら
「僕が君の人生の重荷になってしまったら申し訳ない。
自分は自分で　人生を切り開いていくから、僕のことは忘れて自分の人生を歩んで欲しい」というのが、本当の愛です。

＞「生きる理由が無いんだから死ぬ」
これは　脅しですね。
私なら　「はぁ～、勝手に死ねば？!!」と考えてしまいます。

貴女には　貴女を大事にそだててくれた御両親や家族がいます。
そのようなご家族を、自分勝手な男の脅しで　一生を棒に降ってしまってはいけません。

質問者さんは　優しい方のようですが、人生は特に厳しくしなければ
ならないときもあります。
彼が自分の足で生き抜くことができるようにするのも「厳しい優しさ」なのです。
なんでも「良いわよ、良いわよ」ではいけないのです。

ここは、彼に　はっきりと貴女の気持ちを伝え、彼と別れましょう。

病気の人には申し訳ありませんが、病気になったのは　本人のせいでもあります。
「病気になった自分を愛するのが、面倒をみるのが愛だ!!」というのは
甚だしい勘違いです。それは親子間のことです。
親子であれば　最後まで面倒みるでしょうが、、、。

貴女が「犠牲」になる必要はありません。
人生は　ときには　冷たいように思えることもしなければなりません。
自分を守るために。

お礼

＞「病気になった自分を愛するのが、面倒をみるのが愛だ!!」というのは
甚だしい勘違いです。それは親子間のことです。
親子であれば　最後まで面倒みるでしょうが、、、。
ごもっともです！！！
今の私のポジションは本来は母親がやるべきなのです！
でもそれを私に押し付け、彼が自分の思い通りにならないと
彼に当たったり私に文句を言ってくる。。。
本当に困ったものですよ(苦笑)
彼のいう愛は私にではなく自分自身への愛だったんですね。
確かにそうですよね。
一緒に居て欲しい、それは自分の生活を保ちたいがために一緒に居て欲しいということですものね。
痛感しました。そして虚しくなりました。
今からは自分のために生きるべきかなと思いました。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.4

noname#171468

＞しかし彼は一昨年、アスペルガー症候群と診断されました
　アスペルガー症候群を知っているかです、広汎性発達障害の一部です、コミニケーションが取れない、関係作りが出来ない。
　当然パニックになる、仕事も頓挫させるその方の存在で社運を掛けたプロジェクトならストップです。
　パニックに陥る自己整理出来ないから他人に依存する典型的な甘えです、それが自分で処理出来ないからです、負んぶにだっこで人生生きて行きたい思いだけです。
　その時間の流れの整理が出来ないから空気も読めない、ＩＱは高いし知的障害では無いけど、一部が歪んでいるんです。

　何処までの依存性は出て来るかと言えば未確定です、切る事は仕方がないです、行く先が違います、何処までも関与され振り回わす関係に付き合い出来るか（自己認知出来るか）質問者さんが疲労困憊です。
　原則は診断した病院でソーシャルスキルを学習するプログラムに入り、緊急事態に整理出来るクールダウンで自己整理の学習を何処まで身に取得出来るかです。http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%82%B9%E3%83%9A%E3%83%AB%E3%82%AC%E3%83%BC%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4
　ソース参考に
　旨く付き合う事は貴方がアスペルガーの事を学び何処まで付き合えるかです。
　難しいケースもあります、普通の方と思わないで論外のカテ違いと切り離して関係が持てるかです。

お礼

＞典型的な甘えです
はっきり言っていただけてとても救われた気分になりました。
障害と言いながらも結局は甘えなんじゃないかと疑っていた気持ちに対して
なんて心が狭いんだと自己嫌悪に陥ってもいたので…。
私の中では彼が診断された後に勉強をしたつもりではいます。
ただ、大変難しいものでした。
これを続けていけるかと考えると、そこまで彼に尽くして私に何があるんだろうと虚しい気持ちになりました。
きっと彼にも彼の母親にも感謝なんてしてもらえないですし…。
彼氏に対して「普通の方と思わない」って難しいですよね。
彼女という存在から見れば「普通で素敵な彼」で居て欲しいと思ってしまうものですから…。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.3

totoroba

ちょっと気分転換してみたらどうですか？

「しばらく考えたいの」だとかなんとか言って
ちょっと連絡をとらないようにして、
彼とはいっさい関係無いところで友達や趣味を作ってみては？
離れて冷静に考えてやっぱり彼がいいなら戻ればいいし。

泣きつかれてまたずるずると～～
ってのが、一番よくないパターンですよね。
新しい彼氏ができて断ち切ってくれるってのが
いいんだろうけどなあ。。。

お礼

＞新しい彼氏ができて断ち切ってくれるってのがいいんだろうけどなあ。。。
私もそのようなことがあればなぁ…と考えています(苦笑)
もともとメンタルの弱い私は、私自身も一人になるのが怖い部分があり
別れたいと思いながらも覚悟が決められないのだと思います。
多趣味でやりたいことがたくさんあります。
気分転換…そうですね…
１週間でも彼に、私に頼らない生活をさせるのも良いかもしれません。
totorobaさんの回答で冷静な気持ちに戻れました。
回答、ありがとうございました。

回答No.2

tmyrk

心中お察しいたします。

質問者様はお優しい方なんですね。・・・ただ、それがゆえに今回の事態を招いているのは解かっていらっしゃるでしょう。
彼の病気以前に結婚前から相手の母親と言い争いをしなければならないなんて、その結婚は上手くいくはずがありません。唯一の手段は彼が親と疎遠になり質問者様の全面的な味方についてくれることですが、今の彼にそれはできないでしょう。
彼はあなたに依存しすぎです。そんな彼を長年支えてきた質問者様の苦労は大変なものだったと思いますが、質問者様の意識を変えないことには解決方法は見出せないものだと思います。
お優しい性格はとても素敵なことですが、時と場合によってはそれを封印しなければ進まないのではないでしょうか？
冷たいようですが質問者様に振られて彼がどうなろうと、今後の質問者様の人生には知ったこっちゃないのです。後味が悪い・・・なんて考えてたら誰も恋愛なんてできませんよ。質問者様が彼と居ても幸せになれないと感じているのですから、新しい人生を選択するのは正しい判断だと思います。
ここまで質問者様が彼との関係に限界を感じているにも関わらず、関係修復の方法を模索するのはおかしいですし、ましてや質問者様自身の死を考えるなんて馬鹿らしいですよ。死ぬ気になれば何だってできます。
彼との別れを切り出すほうがよっぽど楽ですよね。
健康な男女の恋愛においても、お互いが少しの不満・後腐れがない別れ話は殆どありませんので、はっきりいって全て彼が納得してくれる別れ方なんてないと思います。
質問者様は覚悟を決めて別れ話をし、一切の連絡を絶てばいいことです。お優しい質問者様には大変辛いことだと思いますが、心を鬼にしなければ、お互いが前に進めないと思います。お付き合いが長いので情がおありでしょうが、情だけでは幸せになれないんです。

覚悟を決めましょう。それが質問者様には必要なことだと感じました。
質問者様にとって幸せな選択ができることを祈っています。頑張ってください！

お礼

＞情だけでは幸せになれないんです。
とても心に突き刺さりました。
情は愛情でもあるのではないかと勘違いをしていました。
そうですね、私が覚悟を決めない限り何も変わらないんですね…。
いろいろと気付かせていただきました。
アドバイス、ありがとうございました。