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親にとって子供は何?
私は今高3です。 受験に失敗して大学に全部落ちてしまいました。今後期の短大の試験に向けて勉強してます。短大に入り編入で4大に入ろうと思ってます。 大学に全部落ちたとわかってから母親と口を聞いてません。「口も聞きたくない」「顔も見たくない」「家の恥だ」「私の子ではない」などたくさん愚痴を言われました。そのたびに傷つき毎日泣きました。ご飯は作ってくれず、夕飯は作っても部屋の前の廊下に置かれ、「食べろ」と言われます。もう家では10日間話してません。 うちの家は父、母、兄、私の4人です。家族とは言えないほど仲が悪いです。形だけの家族です。母と父は仲が悪く会話するのはほんのごくわずかです。1週間に話すか話さないかぐらいです。ご飯もみんなばらばらです。そんなひどい家族です。そしたら今日母が父にめずらしく何か話をしてたので気になり部屋から聞いていると衝撃を受けました。母は父に私の受験の話をしてました。「全部落ちた。あんな子私の子じゃない。あんた(父)に似たんだね。4大全部落ちたから短大。短大に受かるかもわかんない。就職できない。もう私はあんな子知らない。」などひどい言葉を言いました。聞いた父は笑ってばかり。「受かってたと思ってた」と言いました。父は私の事はまったく知らず受験料だけ払ってました。 私は唯一信じていた母が父に受験のことをあんなふうに話すなんて信じられませんでした。裏切られた気分ですごく腹が立ちました。もうこんな家にいるなんて耐えられません。受験に落ちた私はいらない存在なんですか？母にとって私は何なんですか？子供は親にとってなんなんですか？もうこんな家早く出ていきたいです。バイトしながら一人暮らしをして短大に通うことって無理ですか？仕送りなしで。私には家に居場所がありません。母親と一生話したくありません。かなり乱雑な文章ですいませんがみなさんの意見が聞きたいです。お願いします。
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受験失敗の先輩です。 そして父親からひどいこと言われました。 「金掛けて（塾代のことです）損した。」 です。私は先行投資の対象か？って思いましたね。 そこから父娘の関係は最悪です。私も他人と割り切りました。 トラウマにもなりました。 でも封印して生きてきましたよ。 短気は損気です。 あなたが今家を飛び出すのは簡単です。 勢いで荷物持って飛び出せばいいのです。 夜の仕事でも住み込みの仕事でも探せばいいんです。 でもね、そうやって仕事していく内に確実に 勉学への意欲が薄れていきます。 それに社会にでれば親から言われることよりも、 もっとひどいことを言われます。 苦労しますよ。覚悟できてますか？ 向こう（親）が純粋に子供を愛していないのなら、 こちら（子）も親を金だと思えばいいのです。 そうやって目的を達成するまで、息を殺して 実家に居ればいいのです。あえて苦労しに世間に飛び出す必要は ないと思いますよ。でも、就職すれば計画的に家をでましょう！ それまであとたった４年でしょ？ その４年を耐えられない人に社会の荒波を乗り越えられますか？ よく考えて下さい。 短大は意地でも合格して４大に編入してください。 貴女の将来の幸せを考えるなら今は耐えることです。 私も貴女のようなことは考えました。でもやらなくてよかったと 今は思っています。 その後、就職は大手企業に決まり正社員で12年勤めました。 （この時は勝手なもので父はそこらじゅうに自慢しに行ってました） 今は結婚して専業主婦していますが、幸せです。 それと子供が生まれたら父と同じことは絶対に言わないって 心に決めています。 反面教師にすればいいだけのことです。 心を閉ざして4年耐えてその後、速効自立！大学費用を出してもらった ことが悔しいなら、就職してから全額返せば自分でだしたことになります。私はそうしました。返却しましたよ。これで損した。などと 言われる筋合いはなくなります。人生長いのです。 今後、就職・結婚と乗り越えなければならない壁が残っているのです。 まだ中盤ですよ。辛いのは分かります。悔しいのも分かります。 でも、ぐっと堪えて！貴女だけじゃないから！
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私の母は認知症で施設におります。 施設で「私の宝物」というテーマを与えられ、 「子供」と書いておりました。 ボケても、子供を大事に思う気持ちがあるのだなと、感心しました。 子供の可愛くない親はいません。 お母様は、貴方の事を期待しているのです。 自暴自棄にならずに、自分の大学生活の目標を立て、その目標に向かって頑張ってください。 貴方は、短大に入り編入で4大に入ろうと思っているのですから、短大を首席で卒業するくらい頑張って、お母様を喜ばせてあげてください。 お母様に「あの時は、愚痴を言ったけど、さすが、あの娘は私の子だけあるわ」と言わせるくらいの学生生活、社会人生活を送ってください。 家を出て、バイトするのは、貴方の逃げです。 貴方は、今後頑張って、自分で家に居場所を作ってください。
あなたのちょうど倍くらいの年のお姉さんです。 お母さんもショックだったのでしょうが、言っていいことと悪いことがありますよね。心中お察しします。 もう１８歳となると精神的な虐待の保護を行政に求めるのも難しくなっちゃうけど、これはお母さんが大人げない。 お母さんの態度に腹が立ってしまっているあなたも大人げないといえばそうだろうけど、お母さんの態度があまりにも子供じみてますね。 まずはひとまず落ち着いて深呼吸しましょう。 そしてその悔しい気持ちを短大受験のパワーに変えるつもりでベストを尽くしましょう。 どうしても大学に行きたかったら編入という手もあるし、目指している分野によっては通信課程で勉強できる大学もあります。 今は腹が立って仕方ないかもしれないけど、ひとまずお父さんによろしくお願いしますと言っておいて短大の学費を出してもらった方がいいですよ。 そして勉強の間に少しアルバイトが出来そうな感じになったら、月に２、３万でいいですから使わないで取っておいて、自分で大学に行く時の頭金を少し作っておくといいかも。 勉強したことがうまくつながっていいところに就職出来れば、一人立ちできるチャンスなんていくらでもあります。 かくいう私はあなたと同じくらいの時仕事につながることでやりたいと思えることが見つからず、あえて大学にはいきませんでした。 でも今色々と経験してきた中で本気で勉強したいことが見つかり、自分の力で大学に進学するために少しずつお金をため始めたところです。 今は悔しいかもしれないけどやけになっちゃだめ。 親のいいなりにならざるを得ないからって泣き寝入りするのではないんですよ。 独立するまでもうちょっとだけ我慢というのではなくて、自分のやりたいことを探すために勉強するんだから、合格して短大入ってどんなことをやりたいか、それに思いを巡らせながらもうちょっと頑張ってみませんか。 学校生活が充実しているあなたを見ていれば、お母さんもちょっとは心を入れ替えるかもしれないし…。 ただそれでもあなたの頑張りをけちょけちょに言う親だったら、これははっきり言ってもうあまり救いようがない親かも知れないね。 でもその時はその時で、またあせらないでじっくり先生などと相談して考えればいい。 あなたが英語が仮に得意ならばそれを生かして海外で働く道もあるし、 頑張って勉強すればいくらでも道は開けます。 とにかく今は頑張って勉強して一矢報いてやりましょうよ。 親の仕打ちは確かにひどいにしても、これからはあなたが主役。 負けないで！
お母様も質問者さんが大学に落ちたのがショックだったんですよ。４大に入って欲しくて、お金もかけて、期待してたから、ついつい感情的になってキツイ言い方をなさったんだと思います。 でもナーヴァスにならざるをえない今の時期に、そんな言われ方をしては、本人も傷つきますよね。 私も短大から４大へ編入しました。 私の場合はもっと酷くて、最初から４大は受けさせてもらえませんでした。学科も母親に決められた。 「アンタ出来ないんだから、短大の家政科にして。家政は偏差値低いから。それ以外なら、びた一文出さないから、スーパーのレジやって自分で学費稼いで行って。」 高校卒業前は、毎日呼びつけられて母親の前に座らされ、こう言われました。 母親は、毎日習い事と買い物をしていて、結構お金はある家でしたが、 教育には割と無関心でした。 で、何に関心があったのかというと、自分の奥様生活。 短大も私の為と言うより、どちらかというと、カルチャー友達に説明する為に行かせたんじゃないか？そんな気すらします。 わたしはどうしてもコンプレックスがあったので、後に４大に編入しました。 母親は小遣いが減るからか、おめでとうどころか、イヤ～な顔しましたけど、父親が短大のときの落ち込みを見ていたらしく、学費を出してくれました。あまりレベルの高い大学じゃなかったですけど。 バイトしながら一人暮らしして、短大生活なんて無理です。 大学・短大はベラボーな学費がかかるんです。家賃だって高い。 普通の若い女の子が、バイトで稼げる額なんて知れています。せいぜいお小遣い程度。それ以上を目指すと、学業がおろそかになって、本末転倒になります。 時給の高い家庭教師や、塾講師、お水で効率よく稼いでいる人もいるのでしょうが、一部だと思いますよ。 親御さんに資力があるなら、学費は出して頂いた方がいいです。 わたしは母親のあの仕切りは、あれから４半世紀経った今でも許せない。子供は立場が弱いですから。 自分の子供にこういう言い方だけは絶対するまいと思いましたね。反面教師にしています。
最近の大学の受験料がおいくらなのか分かりませんが、受験するのもタダではないのは分かってますよね？ いくつか大学を受けられたようですが、そのためのお金は誰が出してきたんでしょう。短大に入り四大に編入と簡単に言いますが、そのお金は誰が出すのですか？ 私は親の立場だから思いますが、その受験料の数千円～万単位のお金を稼ぐのに、親がどれだけ苦労してると思いますか？どれだけ人様に頭を下げているのでしょう。 あなたのご両親がもし子育てに失敗したところがあるとするなら、そういう姿を子供に見せてこなかったことでしょうね。 ＞大学に全部落ちたとわかってから母親と口を聞いてません 高校生なので子供なのは当然ですが、あまりに幼稚すぎます。こういうことは受験料を自分の稼いだお金で払ってからやるものです。 バイトしながら仕送りなしで大学行くのって、いくらくらいかかるか分かって言ってますか？入学金だって何十万単位で必要ですよ。まぁ女の子で器量が良ければ、夜のお仕事だったら可能かもしれませんが、学業にさし障るでしょうし、そちらの道から抜けられないこともあるでしょう。 出て行きたければ出ていけばいい。でも親は、そうやって子供に嫌われても何でも、自分の子供は大事だし可愛いし、健康で幸せになってほしいものなんです。どんなに自分が苦労してでも、子供には思う人生を歩んでほしいです。 そうじゃなきゃいくつも大学を受験させませんし、ご飯も作りません。家にもおいておきません。 今は悔しいかもしれませんが「すべて不合格でごめんなさい。次の短大は頑張りますからよろしくお願いします」と頭を下げるのが得策です。 と偉そうなことを書きましたが、私も同じようにおもったことがありました。でも自分に子供が生まれて初めて、親の気持ちが分かるようになりましたよ。 大学に落ちたくらいでいらない存在になんてなりえないから安心して、短大受験に向け頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 お金のことに関しては親に感謝しています。 受験料も申し訳ないと思ってます。 だから就職後は受験料を返そうと思ってます。 その後自立しようと思います。
- chobi001
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あのね！受験はあなただけの事ではなかったって事ですよ 親も考え苦しみ辛い思いをしている。 私も父親ですが、子供を責めるつもりはないにしても 母親のいらだちを考えれば言葉もないでしょうね。 母親は合格して祝う気持ちと 父親が頑張ってきた苦労を無意味にしたくないなど 自分自身への子育てに関して後悔している部分もあります。 １年の浪人ともなれば、更なる失費もあるわけですからね でも、合格だけが人生の道ではない事も父親は知っています。 なぜならば、会社において我慢をする事も必要であるし 回り道が悪い事でないことも理解しています。 あなたに助言できる事は 「父親に謝って見てはどうですか？」 頑張ったんだけどダメだったとね その家の事情もあるので浪人させてまで大学に行かせる余裕があるのか 親の責任としては子供である以上は面倒を見るものです。 それを当り前の行為だと思われていませんか？ 私はって書き出しから女性だと思っていますが 女性だと結婚までの期間が短く１年の浪人で合格されて ４大をストレートで卒業されても23歳です。 仕送りなしでバイトだけで学費や家賃や生活費など考えられません お金を簡単に考えているようにも見受けられます。 夜のバイトなどをって事であれば生活が可能かもしれませんが バイトで稼げる金額などしれているものです。 一度、バイトをされてみてはどうでしょう かなりの不満ももちながら手にするお金はしれています。 私が一番辛いのよって気持ちは分かりますが あなただけが辛い思いをしているわけではない事を理解ください こんな時代なので子供が大学に行きたいと言っても 行かせてあげられない親も多いと思いますよ。
- MVX250F001
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18歳まで健康に育ったのなら親の役目はもう終わりです （法的には満20歳までは色々ありますが） 親に頼らず生きていけばいいじゃないですか 私も18歳で家から独立して、その後一切親に頼っていません （27年間、全く連絡もしていません）
惨い状況にお察し申し挙げます、辛い受験を乗り越えるのもしんどい関所です、丁度子どもが就職で惨敗の時期、超氷河時代です。 悉く没で、奈落を味わう同じ心境を思います、親に惨い仕打ちをされたと言う怒りを何処に吐けば良いのかと言う思いとも被りますけど、自分宅は×シングル、困窮で学費は何とか賄えましたが、小遣い通学費用も出せない今ならワーキングプアの走りです。 養育費も踏み倒しで断崖絶壁の一枚岩ですので、失敗すれば後がない、精神的の困窮か金銭面の困窮か置かれた状態は、恐らく同じではないか。 質問者さんは精神的支援を求める思いの裏切り、自分宅は経済的支援を求める思いの裏切り（前夫のＤＶモラハラの嫌がらせ）餓えをどうするか、メンタル面か金銭面かの違いとも思うと、同じ様な人としてどう見て居るかに尽きると思うのです。 実の子どもが疲弊している事を誹謗中傷に出来る親とは、芯から親なのか、苦しい心中を思うと居たたまれない思いは、伝わります。 運良く受験は思う所に入れても、仕事でつまずきで大学編入を選ぶしか子どもも気力の使い切る臨界状態迄落ち込みましたので、自分の生命保険解約で餓えを凌ぐ事しか出来ない。 ぎりぎり生活を通算６年送りました、唯一質問者さん宅は金銭的には問題ないなら、当面は短大に入り大学編入出来る力を培い、それを成功させる事で、自分の努力目標の金字塔にする。 親の気質は治りませんし、自分宅も期待はしないしそれだけの人間レベルと前夫には一切期待はなしの存在です。 親とは切り捨てられた段階で親の存在は消滅です、何処かで支援出来る親になる、反面教師で親を見返す技量も必要です。 恨み節なら幾らでも言えますけど、子どもは親を選ぶ事が出来ないしかし自分の生き方は幾らでも変化出来る、そんな時期も間近になるのも社会に出る助走時期と思い、どんな世界に生きるかも模索出来るチャンスと思うのも理です。 親に反故するなら、それなりのライセンスとスキルは付けて出る、弱音を吐けない覚悟で生きる、親を捨てるとはそれなりの覚悟は必要ですし、自分宅では、生きる術は自分で道を付けるべきとも言わないけど、親の背中でそう感じているのか、ライセンスとスキルで生きる道にすすんでいます。 取り敢えずは今は忍耐で堪える時期です、きちんとライセンスを取れるそれで仕事出来る世界、医療系なら看護師とか薬剤師など自分の腕で生きるスキルは必要な時代です、それも念頭無しで家を出るには時期尚早です。 きちんとライセンスとスキルは勝ち取りそれから家を出るのでも遅くは無いです。 急いては事を仕損じる・・・自立には時期とそのタイミングが逢わないと自爆にもなる奈落も墜ちる事も有ります。 精神面か金銭面かどちらも支援（サポート）すべき関係者は必要です、誰か理解して貰える存在は必要です。 家を出る必須要件は、預金なしではバイトで食いつなぐなら派遣しかないなど、即生活困窮です。 学生生活も持続出来ないで退学も有り得ます、先ずは自活する自分の条件を付ける事から始めるべき時今はそんな時代とも読みますけど・・・・
- pie-suke
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あなたの怒りは当然だと思います。自分の母親からそんなふうに言われたらとても傷つきますよね。 お母さんはおそらく母子分離ができていないのだと思います。お母さんに限らず、多くの親御さんの中には、自分のこどもの評価を自分の評価にすりかえてしまう人がいます。というより日本の社会が母親の評価をそれでしていることが多いのです。「どこどこの息子さんは東京大学に行かれたんですってね」という評価はその人の子育てのとても素晴らしかったことを意味しており、その親御さんにとって最大の賛辞となるのです。きっとお母さんもそうやって子育てをしてきたのではないでしょうか。ですから、あなたが受験に失敗したということが、まるで自分が母親失格とまわりから評価されたと感じたのでしょうね。 もちろん、そういう考えはとても狭い視野での見方です。どこの大学に行ったかなどでその人の評価など決まりはしません。「とても周りに対してやさしくできる」とか、「何事にも責任感を持ってとりくむ」とか、学歴より人間として評価されるべきことは山のようにあります。でも、そういう評価って数値で表せないので見えなくなっているのでしょうね。 だけど、それでもあなたにお母さんを許す努力をしてほしいのです。お母さんがそういう狭い視野でしか評価できないのは、おそらくお母さんだけの責任ではありません。お母さんがどういう環境で育ってきたのか、今の家族や親戚あるいは近所のお母さんなどの環境がどうなのか、そうしたものの中でそういう狭い価値観を持たされてきたのです。お母さん自身が自分に自信を持てないから、そういった自分の評価にすがってしまうのです。 あなたが信じていたお母さんに裏切られた気持ちは正当なものです。怒るのは当然のことです。でも、その1点だけで、お母さんのすべてを評価するのもやはり視野が狭いと思うのです。あなたもお母さんもやがて傷が癒える時がくるでしょう。その時、もう１回、お母さんとしっかり向き合ってください。そして、今回の許しがたいお母さんだけはなく、あなたを大切に育てたお母さんのことも思い出してあげてください。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
家族がうまくいってない分、それぞれにストレスがあると思います。 お母様も、 今わかりやすくストレスのはけ口（受験がうまくいかなかったcandy0417様の現状） があるので ここぞとばかりに溜まっていたものを吐き出しているのだと思います。 これは、お父様とお母様のご関係に原因の多くがあるのでしょうね。 短大、意地でも受かりましょうよ。 お母様にそんなんいわれて悔しくないですか。 お父様には、 受験料払ってもらえるだけでもよしとしましょう。 お父様も多分、うまくいっていない家では居心地が悪いでしょうし それでも仕事をしてお金を家にいれているのですから。 「こうありたい」って家族像があると思いますが 残念ながらcandy0417様の今いらっしゃる状態では望めない感じです。 みんながもっと年を取って、考え方や状況がかわれば あるいは思うようになるかもしれませんが、それはわからないことです。 受験に落ちたこどもはいらない、と思うよりも 短大合格して大学編入して思うような仕事をできるようになって 見返してやる！！！！ って思いましょうよ。 家族は家族ですけど、別人格をもった他人です。 理解してもらおう、って思わないほうがいいです。 それよりも、自分が過ごしやすいような環境を自分で作っていくことのほうが 手っ取り早い気がします。 家を出れば、いろんなことが解決するし 少し冷静な視点で家族を見ることができると思います。 仕送りなしで通うの、無理じゃないですよ。 友達でバイト掛け持ちで授業もきちんと出ている人いました。 やる気次第だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 短大に合格して編入できるように頑張ります。 本当にありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 読んでて涙がでできました。 4年間は我慢して就職したら自立します。 受験料も全部返します。 励ましの言葉ありがとうございます。 すごく嬉しかったです。 本当にありがとうございました。