母に対する気持ち。今後の付き合い方。

質問

私、現在28歳です。
私の母は16歳の時、私を産みました。
その後、私が3歳で父と離婚。
他の男性と一緒に住むことになり、10年ほど暮らしましたが、その人とは別れ、他の男性と再婚しました。
幸い、どの男性も私の事は大切にしてくれるのが、救いだと思っています。

しかし、今また母は他に恋人がいるようです。
もうこれは病気みたいなものだと思った方が良いのでしょうか。

そして、バレないように隠してくれるのならいいのですが、義父が出勤後や帰宅前には私の前でも平気で堂々と恋人と長電話しています。
たまには、電話で泣いている時もあります。
それを私に平気で見せるのが私にはどうしても許せません。
しかし、電話を切った後は必ず機嫌を取るかのように私に話しかけて来ます。
私も腹が立っているので、邪険にするのですが、やはり後から、「かわいそうだったかな・・・」と、思ってしまいます。

母の行動は私には受け入れがたいですが、子供のころ私に対しては愛情いっぱいに育ててもらった記憶も沢山あり、
正直なところは自分でもどうすればよいのかわかりません。

母の悲劇のヒロイン面にも正直嫌気がさしています。
私から見て、今の再婚相手にはとても大切にしてもらっているのに、「私は彼の性の道具だった…」等と平気で言ってはお酒を飲んで泣いています。
結局母はそうして、男性の同情を引き、次々と恋人が出来ているようで…
そしてお酒の量も半端じゃない。
アル中の一歩手前くらいだと思います。
朝から出勤前に焼酎一気飲み。
夜は食卓でビールを飲んで、少し台所にお茶を入れに行った好きに焼酎一気飲み。
当然ストレートです。

そのような母を見て、とても悲しい気持ちになります。
もっと普通の家庭に生まれたかった…。
私はこの母に対して、どのように折り合いを付けていけばいいのでしょうか。

家を出ればいいのでしょうが、今私にもお付き合いしている人がおり、ここ数年のうちに結婚を考えています。
お互い高給取りでもないので、金銭面から今、家を出るのは得策ではないと考えています。
どんなことでも結構です。
アドバイスをお願いします。

回答No.7

wmwv

ああ、まさに今朝の私と同じことで悩んでいる方がここにいらっしゃるのですね。母が過去に重ねた愚行で悶々としていて、ちょうどこのサイトで相談しようと思っていたところでした。
私の両親は離婚せず、表向きは普通に暮らしています。
でも、母は、とても母親らしからぬ事を散々してきた人です。
２児の母となった今、母への気持ちはとても複雑で、時に憎しみの感情を抱くようになりました。
母親だって、人間だから過ちを犯す？　それはキレイ事。
母親になった以上、子供から軽蔑されるような振る舞いはしてはいけない、と思うのです。
質問者様も苦しんでいらっしゃるのですね。
理解しようと努力しても、理解できないから悩んでいらっしゃるのですよね？
私は、だから理解しようなんて思わなくていいと思います。

ただ、一つアドバイスできることは、お母様のような人生を絶対送らないで、素敵な人生を築いてください、という事です。
今の彼と、お幸せに。

お礼

ありがとうございます！
そっかー。
私がなぜこんなに複雑だったのか、分かった気がしました。
そう。
母だって人間だから。確かにそうなんだけど、それだけでは受け入れられない部分が自分では処理しきれませんでした。
＞母親になった以上、子供から軽蔑されるような振る舞いはしてはいけない
この言葉、私がずっと感じていた疑問であり、少し気持ちがすっきりした気がしました。
私の前で平気で、男性と電話して泣く母を軽蔑せずにはいられませんでした。
そして、母親でもこんなことも「人だから」って認めないといけないの？とずっと思っていました。
wmwvさんは今2児のお母様なのですね。
私はまだ独身ですが、これから私もまた子供が出来れば違った感情が湧いてくるのかも知れませんね。
理解しようと思わなくていい。と言ってくださってありがとうございます。
涙が出て来ます。
私は母のような人生を送らず、幸せな家庭を築きたいと思います。
wmwvさんも頑張ってくださいね（＾＾*
本当にありがとうございました。

回答No.6

key00001

Ｎｏ．３です。
私も身内で悩んだ経験があります。

私の場合は父親ですが、未就学の子供が貯めてた小銭が入った貯金箱を取り上げて、麻雀に行く様な父でした。
そんな人格は認めないけど、大切な親。

逆に子供でも同じことでしょう。
先天的な病気を持つ子供など、望む親はいません。
それでも生まれてきた子供は、誰よりも愛おしい大切な存在です。

私自身、親や子から見れば・・・決して理想・普通では無いでしょう。
欠陥だらけの人格です。

肉親は選べませんので、「あるがまま」を受け入れるもの。
あるがままが自分にとっての普通。
「普通の親」「普通の子」など、他と比べて、自分で勝手に偶像を作って、羨むべきものじゃないし、羨んでも何も意味もありません。

やはり「自分は許せない個性を持った親」として受け入れ、その個性に対し、どう対処するか？という問題ではないでしょうか？

身内ですから、積極的に干渉してもいいし、所詮は他の人格ですから、干渉せず決別してもいい。
それが今度は自分の個性でしょう。

回答No.5

gunto

母親は再婚しても必ず娘のあなたを離さず連れて一緒に人生共にして来たはず。

恋人と電話して泣いてる姿をあなたに見せるのは
あなただけに心を見せ甘えてるわけですよ。
そんな母親に何故、あなたは邪険に出来るの？

１６であなたを生み、母ではあるけどあなたとは姉妹のような
心境じゃないのかな～
だって１６って考えてみて。
まだ高校１年だよ。

ましてや現在のあなたは２８さい。
そして結婚して家を出るという。

義父がいくら表面的には良い人だとしても、男と女の関係は
良い人、悪い人で判断できません。

母親の心理の奥底にある満たされない何かがあるのかもしれないし
ともかくあなたの大切なこの世でたった一人の母親が
道徳的にどうであれ、批判せず（気に食わなくてもいいけど）
一緒になって徹底的に母親を助ける気持ちあってもいいんじゃないかと思う。

母親は母親の感覚の人生なんだからあなたが気に入る気に入らないは
関係ないです。

何の為に今、家を出る必要があるの？
もう結婚して家を出るのでしょ？

そうすると母親の嫌な日常生活を見る必要、あなたはなくなるんだし
あなたはあなたで幸せな結婚生活をすればいいんです。

そろそろあなたが母親を子供のように見る心の余裕っていうか
大きさがあってもいいんじゃないかと思います。

母と娘の絆は強いのです。

折り合いなんかつける必要ないですよ。
その都度、あなたが言いたいこと言えば言いし、母親も同じです。

母親の恋人の話を一度、ゆっくり大人として聞いてみては？
そうすると母親は喜ぶと思うし、アル中に近い飲み方だって
あなた娘として心配じゃないですか？

じっくりあなたが心を開いて母親の心理を覗いてみてはどうですか？

母親の強いエネルギーを受け止めるには、ひょっとして今の夫は
物足りないのかもしれないから、そんだけ酒飲んで恋人作るのかもしれないし。

夫婦の事なんか外からはわからないので、批判はやめたほうがいいです。

お母さん。心に何か闇があるような気もします。

回答No.4

noname#81719

お母さんの生い立ちはどうだったのでしょうか？
親（貴女の祖父母）に愛されて育ったのでしょうか？

16歳の時に　貴女を産んだ、、、ということからして、親に愛されずに
その満たされなかった「愛」を貴女のお父さんになる男性に求めたのではないでしょうか？

貴女のお父さんに、実の親から得られなかった愛を与えて貰おうと、
満たされようと願い結婚したのでしょう。
父親に可愛がられなかった娘は　その父親によって満たされなかった愛を　父親代わりとして夫に求めようと致します。
しかし、如何に夫が良い人であったにしても、所詮、夫は夫。
父親ではなく、その違いに、夫に父親の愛を求めたとしても
満たされる訳がありません。

そのみたされない愛を、次ぎの男性、また次ぎの男性、、、と求めてしまうのです。

＞母の行動は私には受け入れがたいですが、子供のころ私に対しては愛情いっぱいに育ててもらった記憶も沢山あり、

お母さんは御自分が寂しい思いをされたので、娘である貴女には同じような寂しい思いはさせたくないと　母親として努力されたのでしょう。
しかし、お母さん個人の人生の寂しさは　貴女であっても、支えてくれた今までの男性であっても満たされなかったのでしょう。

お母さんのお父さん（貴女の祖父）はお元気なのでしょうか？
お母さんが御自分の人生を「生まれてきて良かった」と思えるには
父親との心からの交流が大事です。
親を恨んでいては　真の幸福は得られません。

お母さん自身が「自分は親に愛され、望まれて生まれてきたのだ!!」と
両親へ感謝の思いが湧き上がり感謝出来たとき、お母さんの
「愛の乾き」は満たされ、夫婦生活もなめらかに過ごせるようになり、
愛を求めて　次ぎ次ぎと男を求める質はなくなると思います。

お礼

母はどちらかと言うと、祖父母に甘やかされて育ったようです。
その祖父母は10年ほど前に他界しました。
もしかするとそれも母の行動を悪化させているのかも知れません。
母の両親が既に高いし、私に兄弟もおらず父親の行方も分かりません。
どうすればよいか…。
親身にご回答くださって、本当にありがとうございました。

回答No.3

key00001

「普通の家庭に生まれたかった」って仰っておられるのか、ちょっと判らないです。

質問者様のお母様は、男とお酒にだらしない方の様ですから、決して一般的・理想的な母親像では無いことは理解致します。

でも、一般や理想と比べたら、私の親も異常と言えば異常。私も異常と言えば異常。私の子も・・・。
誰もが、多かれ少なかれ、人とは違うものを持って生きてるんですよ。
異常を言い換えたら個性です。

相手の個性は、自分自身の自我で判断し、決別しても良いし、付き合っても良いのです。

ただ、多くの個性を受け入れられる人は、包容力があるとされ、自分の母親の個性さえ受け入れられなければ、狭量と言わざるを得ません。

「受け入れる」と「許す」「認める」は違います。
親であろうが身内であろうが、自分の自我でキライなものはキライで構いません。自分の基準で「悪」を認める必要はありません。
でも、正義であろうが悪であろうが、人格は否定出来ますが、親であることは否定出来ないですから、その事実は受け入れざるを得ません。

「自分は許せない個性を持った親」として受け入れ、その個性に対し、どう対処するか？という問題ではないでしょうか？

悪い部分は、理想と比べちゃダメですが、一般的なレベルに近いところまでは、直そうと努力してもいいです。一番近い肉親なのですから。
親とは言え別の人格、と割切って、反面教師にして放置しても構いません。本来、親など指導する対象では無いですし、他の人格に干渉する権利なんて、人間に許されることかどうかなど、誰にも判りませんから。

お礼

ご回答ありがとうございました。
「普通の家庭に…」わからないでしょうか？
普通の家庭と言うと誤解があるかもしれませんが、母親とまともに会話ができて、自分の事を相談できる母親。
そして、自分の父親はなんの疑いもなく父親であり、この二人から生まれたことを疑いもしない家庭です。
このような家庭が私だけではない事も分かっており、また個性と言えばいいのかもしれませんが、「個性」だけでは自分の気持ちに折り合いが付けられません。
反面教師とすること自体が悲しく思い、見習うほどではなくとも相談相手くらいにはなってもらえる人であってほしいと願うだけです。
他の人格に干渉する権利だって私にはない。
しかし、理論だけでは片づけられないため、ここに質問させていただきました。

回答No.2

rie6666666

恋愛依存症でしょう。お母さんは極度の寂しがりやでしょう？
寂しがり屋にも、周りから見てちょっとおかしいんじゃないかと思うくらいの寂しがり屋がいます。
一人になるのが怖くて怖くて仕方がない人。

そういう人は、恋人が途切れません。寂しいから一人でいたくないがためです。
自分の親を子供の観点から見てしまうと、理解しずらいところがありますが、
お母さんには、親の愛情が十分ではなかったのでしょう。
だから、その代償を男の人に求めるんです。
求められまくる男の人は、最初は良くても途中でもう無理ってなります。
基本良い人なんでしょうけど、もっともっとと求められすぎると誰だってギブアップしてしまいます。
だから、良い男性でも（あなたのことちゃんと可愛がってくれたわけですしね）
お母さんと長続きしないんでしょう。
だから、次へ次へと男性を求めます。そして、男性が愛情を注いでも
どっか信じられないから、悲劇のヒロインみたいになるんでしょう。

お母さんは病気です。

本当はカウンセラーにでもかかれば良いかもしれませんが
果たしてお母さんが行くかどうかですね。私は病気じゃない！って行かないかもしれませんね。

とりあえず、病気なんだと思って、ある程度は聞き流すしかないと思います。

お礼

そうですね。
母はとても寂しがりやです。
ただ、「寂しがり屋で弱い私」に酔っている気もとてもするのですが・・・。
母はどちらかと言うと、私から見て祖父母にはとても甘やかされて育ったようです。
その両親が他界し、余計に自分のすべてを受け入れてくれる。甘えさせてくれる相手を求めたような気がします。
カウンセラーに、確かに私も連れて行きたいと思いました。
しかし、なかなか受け入れられませんよね…。
でも頑張ってみます。
病気だと聞き流すようにも頑張ってみようと思います。
ありがとうございました、

回答No.1

mixia

お気持ちわかります。

質問者様は長女でしょうか？だとするとなおさら苦悩すると思います。
母親はずっと長女に張り付きます。母親にとって長女は自分の分身
であり、母親です。
甘えたり、コントロールしようとしたり、時にはかわいそうな自分
を演じて、娘の同情を買い、庇護させようとします。そして、自分
の意に沿わない結婚はことごとく潰そうとします。なぜなら、自分
がその男性を好きではないのに、自分の元から娘をさらっていく男
だから。自分＝貴女だからです。
娘は反発しますが、母は「貴女のため」と泣きじゃくります。
そして娘はいつしか、そんな頼りなく、可哀想な母の母親代わりに
ならざるおえなくなり、突き放せなくなってしまいます。そして
自分の決断や判断に自信が持てなくなり、知らず知らずのうちに
すべて母の意に沿う行動をとろうとする自分にも嫌気がさしてき
て鬱になります。

これは自分の体験です。鬱になって何年も苦しむうちに気づきま
ました。

お母様は多分、本当は貴女の同情を引きたいんじゃないでしょうか？
親の自覚があれば、娘の前で泣いたり、性の道具だなんて言わないと
思います。

一緒に住んでいると、当然そういう姿を毎日見るわけですから、余計
に家から出づらくなります。自分も家を出ようと思いつつ、金銭的に
無理と思っていましたが、実は「可哀想な母を置いていけない」と
思っていただけだと気づきました。

金銭的に無理ということですが、やはり家を出るしかないと思います。
金銭は現実問題なので、大変かもしれませんが、一生実家に住む訳
ではないですよね。
一緒に住んでいると距離を置こうと思っても悲劇のヒロインを見せら
れるので無理です。
自分は家を出て、ようやく、自分の判断に自信を持ち、母から自立す
ることができました。そして純粋に母に親孝行をしようと思えるよう
になりました。でも、母は気づいてないので、今でも電話かけてきて
は実家に来させようとしますけど。でも、客観的に判断できるように
なり、行ってあげなきゃかわいそうとは思わなくなりました。

自分の人生は自分のものであり、母のものではありません。
生み育ててくれたことは感謝しますが、母を庇護する義務は
娘にはないです。親孝行と庇護するは違うと思います。
お母様はきっと気づかないと思いますが、娘の貴女がそのこ
とに気づき、お母様に接していれば、今より気持ちは楽にな
ると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございました。
mixiaさんも同じような経験がおありなのですね。
私は一人っ子なので、長女であり、母の1人娘です。
なので余計に相談できる兄弟はおらず苦しんでおります。
私が少しずつ気付いて変わっていかなければいけないのですね。
努力してみようと思います。
ありがとうございました。