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実家に３日間帰る事は非常識？
- 結婚１年目の主婦が実家に３日間帰ることで喧嘩が発生し、夫の親から非難される
- 夫に承諾をもらい実家に帰ろうとしたが、義母から非常識だと指摘される
- 義妹が遠方に嫁いでいてなかなか帰省できないため、主婦が実家によく帰っていることが問題視される
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質問者が選んだベストアンサー
年末のご質問の時には、確か旦那様やお姑さんを擁護する回答もありましたね。 私はあの時、旦那様の「実家絶対主義」質問者さまへの思いやりのなさが気になり、旦那様のご実家も悪意があるのでは？と思い、自分の「経験談」を書いたと思います。 ですのであれから１ヶ月経って、「やっぱり・・・・・」と申し訳ありませんが正直なところそう感じました。 今回のご質問も、我が家とよく似ています。 つい先日、「うちの親父が、人が死にそうな状態なのに、なぜお前の嫁は心配して電話してこないかって怒ってたぞ。」と旦那から言われ、私はまたぶちきれました。 「死にそうな人がよくそういう憎まれ口きくね。私は「うちには関係ありません」（姑の言葉）って言われた嫁。関係ない嫁がなぜ電話しなきゃいけないの？二度とあんたの実家に行かないって言ったでしょう？ちゃんとあんたの親父に伝えなさい。死ぬまでお会いしませんって、」と言ってやりました。 夫は何も言い返せず、それ以来その件にはふれてきません。 前回も書きましたが、私たちとホントにご質問者さまのところとよく似ています。 私は離婚覚悟でまず姑と義弟に談判し、夫には「あなたの実家にはもう近づかない。」宣言をしました。「あんたがうまく仲裁に入らないで、自分の親兄弟ばかり、かばい続けた結果だ。」と言い、夫も同意せざるを得ないので結局納得しました。 ご質問者さまご夫婦も、かなり「臨界状態」に近くなっているのでは？ 私は親も既に母一人で実家に帰るわけにもいかず、自分一人で旦那家族と戦いました（継続中）。 私なら・・・・。 「私にも大切な両親がいます。結婚しても私の親には変わりありません。ささやかな私の親孝行さえ許してくれない家族とはもうお付き合いできません。」とかナントカ旦那両親に言って、それに対して相手がどう弁解しようが無視して自宅に戻るかな？ そして二度と旦那の実家には近寄りません。夫には「二度とうちに来るなと言え！それができないならあんた出て行けば。」 妹さん夫婦が良いのでしょうから、足腰立たなくなったら妹さん夫婦と旦那さまに見て頂くのが筋でしょう？ 私ならそのようなご家族と絶対に同居なんかお断りですし、二度と関わりません。 自分の親は自分で。自分の生活は自分で。それが自立だと思っていますから。 文句あるなら近寄らないでください。 じゃないでしょうか？ 意地悪で「人非人」に聞こえるかもしれませんが、「目には目を、歯には歯を。」ですよ。 こんな非常識家族に振り回される時間が無駄です。 さっさと快適な生活を取り戻しましょう。 長男であろうが十男であろうが関係ないですよ。
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- mike9999
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実家に３日間、全然非常識じゃないと思います(^_^) 普通のことですよね～ それと、行く時には「ゆっくりしておいで」と仰っていたのに 後になって全く違う事を言い出されるのは困りますね おかしいです。 また、奥様が実家に里帰りなさることに関して 「父も母も俺もびっくり」とご主人仰ってますが 「オレ」だけでいいですね。この際ご両親の判断は．．関係ない。 ん～何かと大変なご主人＆ご両親ですね でも、今後も貴女様のご両親を大事にしたいですし 今から慣らすしかないですね。 まず、途中で言うことが変わるのは困るので 「最初のお伺いを立てたけど？あの時いいって言ったよね？ なんで変わるの？」とその都度言いましょう ご主人にとってご両親が大事なように貴女にも大事なが両親です それを分かって頂きましょう。 あんまり物わかり悪いようだったら．．．と脅しも入れてみましょう 負けないでください あと・・ご実家に行かれるのは良いんですが 「夫の家族はおかしい。うちの家族はまとも。うちの家族が好き」 っていう気持ち（これ、当然のお気持ちなんですけど）が 言葉の端々に出ないように気をつけましょうw そういうトコにご主人が反応すると余計里帰りに文句を言って来るかも 穏便にコトを運びましょう．．大変だと思いますが．．。
お礼
穏便にはいってませんね(-_-;) 義父と夫が家出中の私を戻しにきましたが、話して疲れました。 今回の事もはっきりと言いましたが、なにしろ義父が一応謝るのですが、自分の経験談や考えをひたすら喋る喋る…しかも夜中に来て声大きいし…。 何か私が話しをしても途中から割り込むし…。 夫家族はおかしいという感じでいわないようにはしてましたが… あまりにもこれが常識のような言い方にはまいりました。
- neo0420
- ベストアンサー率21% (21/99)
嫁に行くって、家政婦なんですかね？？？？ 訳がわかりませんね・・・ たぶん、喧嘩の時にあることないこと旦那さんが言ってる感じがします。 そこまで義母はおっしゃってないのに、誇張して言ってるような。 子供さんも居なくて、今はまだ自由が利きますから実家に帰ったりは楽にできますもんね。 今しかできないことですよ。 子供出来たらなかなか帰れなくなりますから。 マザコン気味が問題ですね。 お母さんの言うことが一番正しいって思ってるんじゃないですか。 うちの旦那なんか母親が嫌いなんで２か月に１回くらいしか連絡取らないし実家にも呼ばれないと行きません。 楽ちんですｗ ま、悪い人じゃないし義父は大好きですが。 味噌汁が冷めない距離っていうのが本当にいいと思います。 家はお互いの親同士会ったことないんですｗ 結婚式も挙げてないし、結婚６年目ですが一度も顔を合せた事がなく顔を知りません。 義母は実母を実母は義母を陰ながら心配はしてます。 「元気にしてるの？実家には帰ってるの？」とか。 話がそれましたが、この問題は旦那さんに一番の問題があります。 きっと実家に帰って「うちで寝てばっかりなのに夏休みなんか！！」って実家で話したんでしょうね。 だいたいマザコン男はいちいち母親にあることないこと話しますから。 うちの旦那がこんなマザコン男なら即離婚です。 うざいし関わり持ちたくないですね。 最低な男です。 守るべき妻を話の種に使うとは・・・情けない話です。 あなたは悪くない！！安心してください。 悪いのはマザコン夫とそんな男に育てた母親です。
お礼
お互いの親同士も知らないんですか？ 私なんか義父に家族構成（生年月日入り）を記入した紙をもらい、逆に私の家族構成の分を請求されました…なんか羨ましい限りです。 回答ありがとうございます。
- xix00
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バカ夫です。 ここに寄せられた回答を夫に読ませてあげてください。 そして、これこそがあなたの夫にたいする一般世間の見解であることを思い知らせてあげましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 家出中で今実家にいるのですが、夫へ昨日の夜我慢しきれなくなり、暴言メールを送りました。 そしたら夜中の３時すぎに突然、夫と義父が来ました(-_-;) とりあえずさっき（！）まで話し合いました。 本当にこの回答を見せたいぐらいです。夫いわく、妹夫婦が来た時は客扱いだから私とは違う（私は夫家族の一員だから）との事でした…。義父の考えをコンコンと聞かされ、四角四面な考え、義母の苦労を延々４時間近く聞かされました。しかも夫の実家に行く回数が少ないとまでいわれました(泣) その後は夫と二人で話し合いましたが、平行線です。 離婚という言葉もチラチラ頭に浮かんでいます…。
- buster0824
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マザコン気味ってとこはちょっと理解できないので置いといて、考え方の古い家かもしれませんね。旦那さんは長男ですか？そうだとすると、言わないにしても嫁は嫁いだ限りうちのものって考えもあると思います。 うちは妻の家がどちらかというとそういう考えなので、遠方ということもあり私がたまには3日でも1週間でもいいから帰りなよって言ってもなかなか帰りません。 まぁ、私は帰らないなら帰らないでいいんですが（笑） >そんなに非常識な事だったのでしょうか？ あなたの行動は全く持って常識的というかよくできたお嫁さんと思いますよ。義両親の家との交流をちゃんともっておられるし、一人で顔を出せるお嫁さんってなかなかいないもんですよ。 あなただって親も兄弟もいるんですからたまには帰って親孝行したってばちはあたりませんよ。 非常識なのは旦那さんです。 あなたとケンカするのは両成敗としてもそこに親の発言を加える必要は全くない。もし、旦那さんの両親がそんなことを言っているのであれば旦那さんがちゃんと両親を説得し、あなたとのことを上手くいくよう取り持つべきです。 私も結婚1年目で私の家も両親の家から5分くらいです。妻も似たようなことを両親へやってくれてるので、あなたの頑張りはよくわかります。 と、ここで一つ思ったのですが、旦那さんはご両親の言ったことをオーバーにとらえてる感じがします。 実際わかりませんが、ご両親が3日間帰ることではなく「夏休みみたいなんてねぇ」って冗談でいったのを旦那さんに行ったのをご主人がオーバーにとってたってことはないんですかね？怖いっていうのだって お義母さんが「こうこう言われてちょっとびっくりしちゃった」っていうをオーバーに怖いととらえたとか。 まぁ、その辺はお義母さんがどんな人かにもよりますが・・・ うちの親も時々冗談でそんなことをいうのでふと気になったりするのですがどうでしょうかね。
お礼
夫は長男です。 義両親がかなり 「こうあるべき、こうじゃないといけない」 という考えをします。 なので夫もそうです(泣) 今時こんな家があったのかと思いました。 オーバーに言ってるならいいのですが… 回答ありがとうございます。
no6です 何度も失礼します。 旦那様の方の妹さんだったのですね。勘違いしていました。すいません
お礼
大丈夫ですよ わざわざありがとうございます。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
>>嫁いできて実家に帰って夏休み～だなんて聞いた事がない ここ。嫁いできて・・って言われるあたりが既に旦那さんは「あちら側の人間」ですね。 正確には「新しい家庭を築いて」の誤りでしょう～。 その家長たる旦那さんが「いいよ。」って許可した事は３日でも１週間でも同じですよ。要は行く前には「いいか。」と思って送り出したのに、実家であれやこれやと吹き込まれ、「あ、そっか。」と喧嘩の時に持ち出したんでしょう。全くなんとも情けない・・・。 器の小さいオトコを夫にした妻は、ほんと苦労しますね。同情します。 ただ、結婚した以上はそんな彼の器を大きくするべく「操縦」していくのもまた妻の役目。 「喧嘩」になるのは「売り言葉に買い言葉」だからでしょう。 買ってはいけませんよ。その一言さえ言わなければ「喧嘩にならない」というラインが必ずあるのですから。 相手にそれを求めるばかりではだめです。一歩下がって自分が考えなくては。・・・実家であなたの顔を見るのを楽しみにしていてくださるのですから「顔見せ孝行」。あなたが不在の時旦那さんが自分の実家で過ごした事も「顔見せ孝行」。お互い親孝行できてよかったんです。 あなたも実家で旦那さんや義父母のぐちなど話したりしてストレス解消できますよね？旦那さんも多分同じ。ただ、それを本人に伝えるなんてことは「喧嘩の火にガソリンを注ぐ」ことですよね。そのへんはけしてかしこい旦那さんとは言えないですよね。 熟年夫婦の私たちからしたら「不要な喧嘩はココロの体力消耗」なだけ。と思います。まずはその「喧嘩」から見直してみてはいかがでしょうか。
お礼
たしかに実家であれやこれや吹き込まれて考えが変わったと思います(笑) 本当に器が小さいんです… 普通は実家の両親が嫁の悪口言ってたらストレートに言わないと思うのですが…喧嘩の論点がズレてしまい本当に 「喧嘩の火にガソリンを注ぐ」状態です。 夫はもうこれが癖になっていて、直してもらえるのかどうか… 回答ありがとうございました。
とても出来たお嫁さんだと思いました。精一杯義実家に尽くされてると思いますよ。そんな気のきくお嫁さんに陰口？言うとは罰当たりです！ ご主人や義実家が古い考えの持ち主なのではないでしょうか？ 実のご両親も妹さんも大切な家族です。妹さんが帰ってきたら会いたいのは当たり前ですよね。ご主人ももっと貴方の思いやご家族を大切に思ってくれてもいいのでは？と思いますが。。 因みに私の実家は(義実家と実家は同県)飛行機でしか帰れませんが、昨年は旦那を置いて7、8回帰りました(結婚式等で)。旦那との帰省では義実家へ宿泊しますが、1人の時は義実家へは日帰りでご挨拶に伺い、実家へ宿泊して2、3週間滞在する時もあります(笑) 3日で帰ろうものなら義母にもっと滞在したらいいのになんて言われましたよ(実家は父母二人住まいなので心配して下さっているようです)。 旦那はその間のびのびしてるみたい(笑) 世間から見ればこれこそ非常識でしょうね。 でも、こんな家庭もあります(笑) 自信を持って下さいね。
お礼
それなりに義実家にしてるつもりでしたが、夫から見るとそうでもないようです。 友人に義両親との事を話すといつも 「大変だね…」 と言われます(笑) 義両親は口では 「好きにしなさい」 と言いますが、根底は 「こうであるべき、こうじゃないといけない」 という考えがあると思います。 夫も義両親が言う事には絶対従います。 ２、３週間も実家でなんて羨ましいです(^^) 一泊だけでも私は夫に嫌な顔されます。 回答ありがとうございます。
- inon
- ベストアンサー率20% (773/3794)
全く非常識ではないですよ。 貴方の今の行動は非難されるいわれの無いことです。安心してください。むしろ旦那さんの言動の方が非常識でしょう。 旦那さんは自分の実家の親が妻を非難したら妻をかばうのが本当でしょう。実家の親と一緒に貴方を非難するなんて、見なければいけない方向を間違っていますね。
お礼
回答ありがとうございます。 私のいとこ（男性）は両親にお嫁さんの事をいくら非難されても一生懸命かばっています。 いとこの母親（叔母さん）いわく 「嫁は、食事に誘ってもこないし、近寄ってもこない」そうです。 まぁ叔母さんも悪い所があるのですが…。 何気なくその事を夫に言いましたがピンときてないようです。 逆に 「俺は母親に言われた時なんていっていいかわからなかったよ！」 と言われました…
- troop5648
- ベストアンサー率11% (1/9)
義両親の家に行くのは、良い事ですが、食事を誘われても行かないほうが良いのでは..... 貴方のご主人は、マザコンかも。非常識と、あなたに直接言われたことでないので、聞き流す事をお勧めします。
お礼
回答ありがとうございます。 お盆の時は、義両親と地元のお祭りへ一緒に行ったり、義妹夫婦がきていたのでバーベキューをしたり……というのが重なり、参ってしまいました。好意とわかっていても精神的にキツかったです。 手伝いをしたのに義母からいちいち「こうじゃない」とか言われるのが…。 年末年始も何回か食事にいきました。 断ってと夫に言うと一応は最近してくれますが、後日喧嘩が勃発すると 「好意でやってるのになにが悪い」と思い出したように言われます。 聞き流すしかないんですかね(泣)
- nolix
- ベストアンサー率19% (110/572)
３日間は至って常識的な期間ですね。 さて、何が気に入らなかったか？ ・夏休みという表現がまずい。 つまり、旦那といる家では、「休みがない、気が休まらない」など誤解を招く表現ですね。 では、どういう表現で行けば良いか！ ・親孝行で実家へ３日間行ってくる。 帰るのではなく、行くのです。 気を休めに行くのではなく、親孝行に行きましょう。 楽しかった事は、少しだけ話して、実家の親にこういう孝行をしたなどの内容に留めましょう。 立場変われば、受け止め方も変わるものですね。 旦那の姉が１週間、夏休みで実家へ来ることはO.K. でも、嫁が嫁の実家に骨休めに行くことはN.G. まあ、人間なんてそんなもんですよね。
お礼
確かに「夏休み」はまずかったかなぁと思いました。 義母もよく「あっち（私の実家）にも帰りなさいねぇ」とか言うのに…(泣) 本当に立場が違うとこうも違うのかという感じです。 回答ありがとうございます。
お礼
azumatokyoさん度々回答ありがとうございます。 ご自身の質問を貼り付けてくれた方ですね。 年末年始後、一応は穏やかな日々でしたが…こうなっちゃいました(笑) 義父はある程度話がわかる人だと思ってましたが違いました。 私は今は離婚もアリかなと思っています。 夫には離婚したい気持ちもあるし、本当に変わってくれるならやり直しを考えてもいいと伝えました。（無理かな） これ以上尽くせないから、もっとそちらの家にふさわしい人がいるんじゃないかとも言いました。 どうなるのか…。 義父、夫から言われた事を思い出すと本当に辛いです。