妻の不倫へのけじめについて伺います。

質問

はじめまして、35歳の離婚男性です。私が妻にとった対応について兄弟たちから責められて困っていますもで、皆様のご意見やアドバイスをお願いします。

妻とは8年の結婚生活でした。子供はできませんでした。でも、仲良しで、一生一緒と信じていました。
ところが、1年前に妻から突然の離婚を突き付けられました。理由は性格の不一致と自分の道を生きたいと言うばかりでした。あまりのことで頭は混乱し、落ち込んでいましたが、おかしいと思い、手を尽くして調べましたところ、男がいました。もう裏切られたことで胸が張り裂けそうでした。
その男は小さな店を経営していますが、たまたま私の会社の支店の融資先ということがわかり、店は経営難なのに、生活はとても派手だそうです。
懸命の説得にもかかわらず、妻の意志は固く、もう嫌になり協議離婚しました。しかし、2人はいずれ、このけじめはきっちりつけてもらうつもりで、その時は男とのことは何も言いませんでした。
離婚してから、その男の店の状況について注意していましたが、間もなく、経営にい行き詰まり緊急な融資の依頼をしてきたそうですが、それとなく担当者に危ない投資先として融資回避を助言し、結局、男の店は倒産しました。これは会社としての判断でした。
元妻と男は一緒になるべく、同棲していたようですが、そこも追い出され、債権者から追われる毎日と言うことです。
私は、個人としてのけじめをつけるために、既に調査会社が得た十分な証拠を元に、2人に対して慰謝料請求の手続きを弁護士に依頼し、これから裁判所で争うことにしました。これは法の規定の中でＯＫです。
たしかに彼らは、経済的には大変だと思いますが、それと自分たちの犯したことへの償いとは別だとおもいます。たぶん一生それからは抜けられないでしょう。それは夫を裏切った妻と人の妻をとった男の味わうべき苦渋だと思います。
たまたま、公私の判断に時期重なっただけと思うのですが、兄弟たちはあまりに可哀そうだと無責任なことをいいます。
いかがなものでしょうか。

回答No.12

bagnacauda · ベストアンサー

率直な印象として、よく弁護士さんが引き受けましたね。
その理由は、

●経済的に破綻している彼等から慰謝料を受け取ることは、現実問題難しい。

●不倫は法的には「罪」ではないのだから、罪を「償う」という発想は法律にはない。不法行為に対する「慰さめと謝罪」という趣旨は、受け取れるはずがない慰謝料が果たすとは考えられず、「恨みを晴らすために、法律を使って相手に嫌がらせをすることが目的」ということになる

本当に、弁護士さんには、貴方の正直なお気持ちを話したのでしょうか？
弁護士さん、「彼等の不幸が、貴方のこれからの人生に、どうしても必要ですか？法律は貴方の恨みを晴らすための道具じゃあありませんよ」って、止めませんでしたか？

ま、、、世の中には、自分の人生のために、どうしても他人の不幸が「必要」な人間もいます。
貴方のようにね。
僕は、様々な方の回答が興味深かったです。
いろんな「人生観」がありますね。

次に結婚することがあれば、その女性に、あなたの「痛快？」な復讐話を語ってあげると、「素敵～♪」と真実の愛情を注いでもらえますよ。
これだけの方が、貴方のことを「応援」してくれるんです。
胸を張って、「俺は間男と浮気妻を地獄に落としてやった！」と、これからの人生を生きてください。

お礼

ありがとうございます。
たしかに彼らは経済破綻していますので、支払は困難なことは承知の上です。
むしろ裁判まで持って行き、妻の不倫を公式に記録に残し、私の名誉を保持して、次の家庭に曇りをもたらさないためです。
慰謝料は期待しません。
弁護士もその点は了解しました。

回答No.23

noname#76474

私は夫婦間の事に対しては五分五分だと思ってます。
奥様が他に目を向けたって事は貴方にも何らかしら落ち度は有ったかもしれませんよ。
確かに不倫をした奥様が一方的に悪く感じますが、貴方に対して離婚をしたいと言ってきた事典で貴方に愛情は無かったって事ですよ。
貴方は奥様の事を調べて不倫をしていた事が分かり、又今は債権者に追われている立場の男性と一緒にいる事が許せないのではないのでしょうか？
債権者に追われている男性を選んで、大変な生活をしている元奥さんは覚悟して、その男性の元に走ったのですから貴方は慰謝料等請求せずに、そのままの状態でいれば良いと思いますけどね。
そこ迄して追い詰めたい貴方の潔癖な性格も愛情が冷めた理由の一つかもね？
わざわざ泥沼化したい貴方の心理がわからないですよ私は。
裏切られたかも知れませんが一緒に居ながら仮面夫婦を装ってるよりは、ちゃんと貴方に対して愛情が無いとわかったんだから、貴方も他に目を向けましょう。
貴方は銀行関係の仕事だから職場内で離婚等の事は避けたいだろぅけれど、鬼にならずにいた方が良いと思いますよ。

お礼

不倫の問題は男女の別に関係ないものです。
長い恋愛期間を経て、私の性格を十分知った上で結婚したので、性格の問題ではないと思います。
私に離婚を願い出る前に3年も不貞の期間を隠れて過ごしていたのはどう説明できるのでしょうか。それだけの期間の後でなら当然、その時点で愛情は無かった。それでも3年も私をいいように利用して別の男と不貞をていた事は、私が嫌いだったからといって、許されないでしょう。もしそうなら、社会が成立しません。
私の知人は、同じようなケースで、相手の男と妻から経済的損出を裁判で取り戻しました。私はそこまでしようとは思いませんが。
仮面は妻でした。
ほかの方にもお答えしたとおり、今では、銀行はこのようなことで、行員の将来に影響を与えるほど遅れていません。ご参考までに。

前の回答者の方にもお知らせしましたが、私にとってはどうでもよいことですが、ことの後まもなく、相手の男は他にも女がいることがわかり、騒動になってわかれたようです。そんな男に血道をあげる程度の女だと早くにわかってよかったです。

回答No.22

sokuroabu

ご兄弟にしてみれば、身内とは言え所詮他人事なんでしょうね。
部外者が、感想を言ってるだけですよ。
世の中の常識からすれば、貴方の行動全て普通だと思います。
一片の迷いも持つ必要はありません。
粛々と事を進めてください。
相手方にやさしさを見せたら、酷い事になりますのでご注意あれ。

お礼

ありがとうございます。
お言葉で大変自信をもてます。

回答No.21

yu_zaqfred

男性の方は女性の不倫に対しては手厳しいですね。
女性から見れば・・・不倫と言えども、元奥様から離婚を希望されたわけですから、本気の恋愛だったわけです。
結婚していても他の人を好きになることはあるし、許せないことですが、一線を越える気持も理解は出来ます。
男性のように軽い気持で風俗に通ったり、不倫したり・・・とできないのが女性です。
ただ、元奥様が正直に「好きな人が出来た」・・・と言えなかったことは残念です。
当人でないとわからないことですが、奥様が質問者様にどうしても言えなかった理由があるのではないかと察します。
（勝手な憶測で申し訳ありませんが）

慰謝料は当然請求できますが、やり方が女性として受け付け入れがたいものがあります。
ここらあたりが男性と女性の違いなのでしょうか？

質問者様が今後再婚を考える女性とめぐり合ったとして、今回、質問者様が元奥様に取られた行動をその女性が理解できるか？
・・・と言えば、ＮＯだと思います。

お二人を許してあげる寛容な選択肢を女性としてお勧めます。
そうすることで元奥様は本当に反省と後悔をされ、懺悔の涙を流されることでしょう。
それでこそ質問者様に新しい温かな家庭が築けるのでは？と思います。

お礼

ありがとうございます。
この手の御意見をお読みしていて、”わがまますれば勝ち”子供の世界の思考形態が大人の世界にまで来たかと言う感じを持ちます。
離婚を申し出た時点で愛情がなくなていたのはそうだと思います。問題は、その前の3年間の隠れての不貞をしていたことです。その間、私を好きなようにだまして、利用したわけです。嫌いになり、誰かと一緒になりたいのなら、その時点ではっきり関係を整理すべきです。その手順の前後が、人生を狂わせ、悲劇をもたらしなどするから、ことさらきちんとすべきなのです。これを学んでこなかったのは社会人として生きる資格が未だないのです。
そこを甘やかした日本の社会教育の問題で、いろいろなところで深刻な状況になっていますね。

私が問題にしているのはこの問題であり、慰謝料はこれからの人生の勉強のためにあえて課しているので、とても優しい気持なのです。
許す、許さないなんて私のすることではありません。

もはや、私にとってはどうでもいいことですが、その後まもなく、男には他にも女があり、2人の間で騒動になり、別れたようです。
所詮、その程度の男と見抜けない質の低い女性でした。そのような女性を見染めた自分ももっと心眼を磨きたいおと思います。

回答No.20

Lobinkun

こんばんは。
僕もご質問者様のとられた行動に対して、特に問題は感じられないし、
セコイとも思いません。むしろ、当然の行動でしょう。
僕も同じ立場になれば、同じようにすると思います。
奥様が不倫をした理由はいろいろあるでしょう。ご質問者様に至らない
点があったのかもしまれません。
ですが、それは不倫をしていい理由にはならんでしょう。

そもそも、結婚生活を破綻させたのは奥様なんですから、それなりの
責任は取るのが筋です。慰謝料が払える状態かどうかなどは関係ありません。
請求する権利があるのですからいいのです。
ついでに言えば、離婚時に不倫の証拠を突きつけて慰謝料の話をしようが
離婚したあとにしようが自由です。

店の融資の件についても、問題は感じられません。
店の経営状態が非常に悪いと知っていて、融資の際に情報を流さずに
融資した結果、倒産、回収不可能となり銀行に損害を与える方が問題です。
知っていて何も言わなかったことが銀行でわかったら、それこそご質問者様が
ペナルティを受けるでしょう。

ここの質問で不倫系の質問はよく見かけます。
「不倫してバレました」みたいな質問には「当然の報いだ」というような
辛辣な回答が大勢を占めるわけですが、そんな中で「不倫に走ることが
判る気がする」という回答があるのも笑ってしまいました。
僕自身は不倫に関しては否定も肯定もしませんが、まぁ世の中、綺麗事
では済まない訳で、だからこそこういう回答もあるんだなと思います。

ご質問者様が気が済むように行動することが一番だと思いますので、
回りの言葉はあまり気にせず、思ったようにするのがいいと思いますよ。
ご質問者様が前に進むためにも必要だと思いますし、最終的にそれで
よかったのか、悪かったのかは人生が終わるときにわかるでしょう。

お礼

ありがとうございます。
このような大人の御意見と見識があまりにも見られない社会こそ問題だと思います。
昨今の子供の我儘を許容する質の低い大人世界にはいささかうんざりしておりましたので、お言葉をお読みして、よかった、と感じました。
本当にありがとうございました。

回答No.19

shivaree

お礼ありがとう御座います。

kikisenriさんの気持ち
何となく、感じました。

ケジメを付けて、吹っ切る
きっと、とても愛していた
信じていた
だから、許せない気持ちが止まらない
終わりに、出来ない。
色々な自分を考える。
何処が?
何故?
そして、まだ前に進めない。

人間は、強く有りません。
だから、「ケジメを付けて、吹っ切る」事で、自分過去との決別を考えます。

僕からの(加害者の立場)、とても自分勝手な提案です。
許してみては?

憎しみからは、何も生まれません。
だから、自分を浄化する為に、許して下さい。

何年かした時、許せた自分を好きに成る
そんな気がします。

お礼

再々のお言葉ありがとうございます。
うれしいです。
ケジメを付けて、吹っ切る・・・この言葉は胸に響きました。

また、明日から新しい道を探りしていきます。
ありがとうございました。

回答No.18

shu-hikaru

質問者様の行動は間違っていませんよ。

>それとなく担当者に危ない投資先として融資回避を助言し、・・・
銀行マンのプロとして、自社の利益を守るために、当たり前の行動を取っただけですよね。

>慰謝料請求＋裁判・・・
離婚と同時に行えればもっと良かったのに、とは思いますが、証拠資料等が間に合わなかったのですよね？。

自分がヒドい目にあった時は自ら乗り越える力も無いくせに、そんな人ほど簡単に同情する。それを偽善者と言うのではないでしょうか。
「かわいそう」なんて言うのは簡単。そんな人たちのことなんて放っておけば良いです。

辛いことを乗り越える手段として、気の済むまでとことんやるのは有りだと思います。
そしてさっぱりしたら、次の幸せに向かって進んでくださいね♪。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるように、最近、不倫は悪いが、その原因を相手にも求めるような意味不明な同情論が横行していますが、おかしいですね。それならその原因を当事者同士で解決することに先ず努力しないのは何故でしょう。それを放棄して、不倫に走るのは無責任であり、社会性のある人のすることではないですね。
ありがとうございました。
これから皆様の励ましを背に、頑張ってまいります。

回答No.17

noname#97632

こんばんは。
私もNo.16の回答者様の意見と同じ気持ちです。

正しいか正しくないか、といえば正しいのでしょうが、ひどいというかせこいというか、
私も元奥さまの立場だったら不倫するかはわかりませんが離婚します。

「別れてから行くべきだ」と仰っておられますが、タイミングの問題では？
遅かれ早かれ奥さまは質問者様とは離婚されたと思います。
今、その負債を抱えた方と入籍したわけではないのですよね？もし耐えられないなら
その方から離れれば良いだけですし、奥さまがその苦労を一緒に乗り越えようとされているなら
本当にその方を愛しているのでしょうね。

ちなみに私は子持ちの既婚ですが、夫に不倫や浮気をされたら絶対に許しませんよ。
けれど、もっと真っ向からぶつかります。

ご兄弟が仰っていることも、正しいか正しくないか、ということではないと思います。

お礼

私が嫌いになって、出て行きたくなることは決して否定もしませんし、
残念ですが、それをうらむことも怒ることもありませんでした。
しかしながら、それをするなら、順序があるのではないでしょうか。それを間違えば、裏切りになり、嘘になるのです。
人生でこのようなことのタイミングは重要です。だからこそ、小説になり、詩になり、歌になるのであって、単なる手違いなどと言うものではありません。明らかに意図した手順前後は人間失格です。
そのことへのけじめをお聞きしているのです。

私にとってはもう、どうでもよいことなので書きませんでしたが、元妻はその人間と結婚しましたが、その男には別に女がいて、早くもひどい状況だそうです。
所詮、不倫する連中なんてそんなものでしょう。

回答No.16

sakurasak_

あなたの行動は間違っておりません。
しかし、同じ女性として奥様が不倫に走られた気持ちがわかるような気がします。
どなたかもおっしゃっていたように、質問者様は器が小さく、男性としての魅力に欠けるのでは？と感じます。
貧乏が不幸とは限りません。追い詰められた二人の絆がより強くなっていくこともあります。
元奥様がこの苦難を乗り越えられ、今度こそ幸せな家庭を築くことができますように・・・と願わずにいられません。

お礼

ご指摘のように、私は器の小さな人間かも知れません。
だから妻が他人に行ってしまったのでしょうか。それは仕方がありませんが、その行き方が問題だと思います。そうならそうとはっきり言って、私と別れてから、好にするべきではないでしょうか。だから私も初めから、あのようにするつもりがなかったのです。
それを隠してするのは、人間としておかしくありませんか。しかも結婚をしていてです。その方が余程、器が小さいというべきではないでしょうか。
残念ながら、そのレベルの倫理観がはびこっているのは残念です。

回答No.15

kinuaki

奥さんの行為が招いた結果だと思いますから、奥さんの自業自得だと思います。

あとは、貴方の人情味が出るかどうかということじゃないですか？

私だったら、彼女は過去の女性だから、一線を引くことで完全に決別したいですね。つまり、慰謝料請求については、早期解決したいと思います。そのためには請求を引き下げてしまった方がいいかなと個人的には思います。

お礼

ありがとうございます。
ほかの方からも同種のご意見があり、慰謝料については再考したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.14

shivaree

僕は、貴方の奥さんの不倫相手と同じ立場の人間かもです。
まだ、倒産していませんが(汗)

もしも、素敵な家庭で、一生添い遂げると思って暮らしている
夫婦の仲を、裂いてしまったのだとしたら
絶対に許される事では無いと思います。

kikisenriさんの行動は、間違っていません。

人間は、無い物ねだりです。
あまりに安定シテイルと、スリルを望む
ツマラナイと、感じたから

自分の生きて来た事と違う物(者)に魅力を感じてしまう。
そして、どんなに苦しい状況に陥っても、その状況を楽しんでしまう。
楽しむ?
きっと感覚が、解らないのかも
でもね、幸福が安定だとしても
不幸が、貧乏だとは限りません。

>不倫へのけじめについて

僕は、当事者の立場です。
だから、逃げない
罪を犯したのなら
裁きを受けます。

僕ならば、ですけどね。
僕の彼女は、逃げ出すかも?

きっと、逆境を楽しむはず
一緒に暮らすと、僕には自信があります。

>それは夫を裏切った妻と人の妻をとった男の味わうべき苦渋だと思います。
ただね
「人を呪えば穴二つ」
kikisenriさんも、不幸なのかもですね。

お礼

違うお立場からの御意見ありがとうございました。
人の心の両義性についいて考えさせられました。
たしかに私は不幸なのでしょう。彼らは幸せでしょう。それは構いません。
私に残る道は、ご破算にして、最初からの結婚人生を始めることでしょうね。その時、今回のこをばねにします。
ありがとうございました。