かつての親友に仲直りしたい、と持ちかけられました

質問

今日成人を迎えた女です。
成人式で、事情により約２年間絶縁状態だった、かつて親友だと思っていた人に偶然会い、「仲直りしたい、あの頃に戻れないか」と問われました。
彼女(Ａさん)とは10歳から18歳まで、中学までは同じ学校に行っていたのですが、共通する趣味をもとに親しく過ごしていました。
しかし18の春に、彼女ともう一人の旧友(Bさん)が仲違いをし、Ｂさんに頼まれて私は仲介をしたのですが、Ｂさんの意見の方が正しいと思えた部分があり、Ａさんを諫めました。
Ａさんは当時、学校での人間関係や家庭内のいざこざのために情緒不安定になっていたらしいのですが、それでもさらに別の友達にも迷惑をかけていたようで、さすがに私も怒りをおぼえました。どちらかというと怒りよりも、急に情緒不安定になった彼女を心配する気持ちの方が強かったのですが、Ｂさんを前にした彼女の態度が、まったく反省していない子供のようだったので、そこから少し不満が生まれました。その心配と不満が入り交じり、彼女を諫めた結果、私がＢさんの腰巾着に見えたらしく、「正直あなたのことなんてどうでもいいと思ってる。あなたがやきもきしたところで何が変わるの」と言われ、心配していた自分が馬鹿らしく愚かしく情けなく思えて、信じていた自分が馬鹿だったと、目の前が真っ暗になりました。直後に謝罪のメールが来ましたが、かなり傷ついていたので「今更だ」と拒絶しました。
帰ってすぐにアドレスもメールも手紙も全部始末して、彼女とは絶縁しました。ちょうど大学に入ったばかりで、新しい友達との関係も薄く、頼れる人もおらず、とにかく強く生きようと思って、精神の回復まで１年かかりましたが、大学での交友関係もようやく安定し、大学入学より前の自分とは完全に一線をひいて、今まで新しい環境で、彼女と過ごした８年間を「なかったこと」にして過ごしてきました。

そして今日再会して、「時間もらえないか」と言われ、それをむげに断るのも大人げないと思ったので、近くの喫茶店に入って話を聞きました。
そこで、あのときの事情で気が動転していたこと、それから約２年間ずっと気に病んできたことなど告げられ、もう一度友達になってくれないか、あの頃に戻りたいと言われました。
大阪の某巨大テーマパークの割引券もあるから一緒に行かないか、と。

でも私は、はいそうですか、じゃあ元通りにしよう、これからまたよろしく、なんて気軽に思えないんです。
もちろんあのときの自分にも反省点があり、そのことに関して素直に謝罪もしました。
でも何より、彼女と過ごした時間はもう完全に別の次元のものだと思ってるんで、今いる次元と混ざり合うようで激しく気持ちが悪いんです。極端に言うなら、現実の世界と本の中の架空の世界くらい違うんです。

それでも一刀両断するほどの拒絶心はなく、２年間引きずってきた彼女の心情や、あのときの細かい事情を理解し、気持ちを汲まなくていいのかと思う気持ちも実はあります。それでも完全に信じることはできませんが。
しかし１年間精神的後遺症に悩んだのも、それほど彼女のことを大切な人だと思っていたから・・・ですよね。それでももう切り離したものなので、安易に再び繋げられないというか・・・。

親に相談したところ、いい加減にしなさい、仲直りしなさいと言われましたが、納得できる結論を出せません。
いろいろ困惑していて、どうしたらいいのか、自分が本当はどう思っているのかさえわかりません。
仲直りなんかしたくないという頑なな気持ちよりも、混乱してわけがわからない状態です。
どうすればいいんでしょうか・・・。できれば、「友情ってすばらしいんだよ！」という紙に書いたような理想論よりも、現実的な面で助言をいただけたらと思います。
ここまで読んでくださって本当にありがとうございました。

回答No.6

carry（@nonrion）

こんばんわ。
かなり年上の女性ですが、コメントさせていただきます。

私は絶縁された？方側なのかな？
Ａさん側の立場と言えば分って貰えるかもしれません。
補足など読ませていただいて、私にはＢさん側にも問題があると思いますよ。まず、下宿していた事を話していなかったこと、引っ越しが控えていたなら誰でも焦って連絡を取ろうとするであろうこと、考慮できますよね？
それに、クラス会ではなく部活の集まりでほかの人に出して不登校の人には出さないと言う一見配慮されているような要らぬ気づかいは無用だと思いますが。
私的にはどっちもどっちかと思います。

私は自分がとても辛くて、それを簡単に言える性格ではなかったし、泣いて苦しんでいる姿を見せたくなくて心配させたくもなくてつい避けてしまっていました。
言いたくても言えないことってあるんです。
本当につらい時、苦しい時人って簡単に心を開けない事ってあるんですよ。
言い訳に聞こえるかもしれませんけど。
私は何年か経って、親友にその時の心境をきちっと話しました。
それで二度と連絡がとれなくても仕方がないと思っていると伝えました。
彼女は理解の意を示す言葉をくれましたが、結局は昔のようにはいきません。仕方ないと思っています。
それでいいと思います。
本当に心許せて、何でも話せる人なんて簡単に見つかるわけないし、失った時の大きさは測り知れないものなのです。
私が辛く、一人で耐えていた時何度か話を聞いてほしいと言いましたが、結局彼女は彼氏や他の友人の方を優先したりしていました。
それも、私には心を開けなくした理由の一つかもしれません。
そのことは言ってませんけどね。

貴方の中で、許せる許せないとは別でかかわるのが怖いと思うのであればかかわらない方がいいのではないでしょうか？
女性の友情って、結構もろいもんだなって何年も生きてみて最近になってわかるようになってきました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

せっぱ詰まると、心が開けなくなる、ですか・・・。
ご回答を読ませていただいて、なるほど、こういう視点もあるのだなと勉強させていただきました。

Ｂさんの下宿先の連絡の件ですが、高校以降あまり連絡が取れなくなった友人なので、個人情報でもあるし知らせてくれなくてもしょうがなかったかなと私は思っています。
不登校の子に対する対処は、そういう見方もあるんですね・・・。

さらに追い打ちをかけるようで申し訳なく思いますが、少し意見をさせてください。

引っ越しの件ですが、簡単でもいいからちゃんと状況を説明してほしかった、というのが本音です。(結局引っ越しはしていないのですが)
確かに他人の家庭事情に口を挟むのは不躾なことだと思います。
でもほのめかす程度では、理解しようにもどうすればいいのかわかりませんでした。こういうときに心が読めるのが本当の友達だと言われたら返す言葉がないのですが、現実、言ってくれなければわからないこともあります。
それにどんなに焦っていても、何をしても許されるというわけではありません。迷惑をかけるにも限度があります。本当に執拗で、Ｂさんの実家の家族もかなり参っていたようですし。

しかし大人になったこれからは、そういうことも悟って立ち回っていく必要はあると思うので、それはこれから生かしていきたいと思います。

私自身が、どんなに辛くても外では何事もなかったかのようにニコニコしていたから言えることなのかもしれませんが・・・。精神が回復するまでの１年間もそうでした。勘づかれないようにと、できるだけ平静を保っていました。そのかわり、家に帰ってから枕に顔を押しつけて泣きました。

こんな自分だけが正しいとは決して思っていませんし、自分は強いとも思っていません。
だから、極限に苦しい時には素直になれない、心を開けない、そういう人もいるんだということを、今後は理解していくつもりです。そしてできるだけ気持ちをわかってあげられる大人になりたいです。

関わるのが恐いのか、と言われると否定はできませんが、喉元がすっきりしない部分があり、中途半端な状態で交友を再開しても自分がしんどいだけだと思うので、もう少し保留させていただきます。

大変参考になりました。ありがとうございました。