自立していないのに他人に説教する知人

質問

３０代女性です。知人の女性（同年代・独身）ですが、未だ実家にいて生活費もほとんど入れず、家事もせず、仕事も気に入らないとすぐ辞めてしまい、定職についていないにもかかわらず、自信満々で他人にすぐ説教をする人がいます。
例えば、私はずっと同じ会社に勤めているのですが、それに対し、「ずっと同じ会社なんかに勤めてどうして冒険しないの？私なんて今までたくさんの仕事を経験して、チャレンジしてきた」とか、私が会社のグチなど一言も言っていないのに「楽しくない仕事なんか辞めてしまえば？嫌なことを我慢してもたった一回の人生だよ？我慢って意味がないと思う」「私には外国人の友人もいるけど、彼らからしたら我慢って何？やりたいことやったらいいんだよって感じよ？」という感じです。
仕事以外のことについても、私生活（趣味や恋愛）に勝手にあれこれダメ出しをしてきます。
例えば私が今、現状に悩んでいて、彼女に相談した　というのならともかく、何も相談もしていなく、グチも言っていないのに、勝手に説教を開始してきます。私の価値観や意思はお構いなしです。

仕事のことも、言ってることは正論というか理想論で、結局のところ彼女は実家暮らしで生活費の心配が無いから言えることだと思います。言い方は厳しいですがパラサイトシングルだと思います。
この年齢で嫌なことがあったらすぐ辞める　の繰り返しで、未だ自立していないことのほうが私からしたら異常に感じますが、彼女は自信満々です。

私はずっと前から一人暮らしで、生活費はもちろん自分のことは全て自分でしています。かといって、そのことで彼女を責めたり、嫌味を言ったりなど一度もしていません。

正直彼女のようなタイプは初めてです。一度、あまりにも決めつけるので、言い返したことがあるのですが、彼女は説教するのは好きでも、されるのはプライドが許さないらしく、一切聞き入れず、逆に更に自分を正当化しようとします。。彼女は以前サービス業（マッサージ）だったのですが、同じようにお客にも説教をするのでオーナーからも注意をよくされていたようです。それに対しても「あのオーナーとは合わない」と言って店を辞めていました。

こういうタイプの人には今後どういう対応をしていったらいいのでしょうか？
幸い友人ではなく、単なる知人なので距離を置くことは考えてます。

回答No.3

LOTUS18 · ベストアンサー

突かれて痛いところがたくさんありそうなひとですね(^_^;)
自己防衛のひとつとして、そしてストレスの発散の手段として
説教があるのだと思います。
ちょっとつっつくとボロが出ると思いますが
それは面倒で中身のない言い合いにつながるので避けたほうがよさそうです。

簡単なのは「かかわらないこと」ですね。
知人とあるので
かかわらないようにしようとすればできる人だと思います。
どうしても会わないといけなくなったときは
相手の話を聞くことに徹するのがめんどくさくないかな。
ストレスたまりそうですけど(^_^;)

お礼

なるほど自己防衛とストレス発散。。。
なんだかすごく彼女のイメージにしっくりきます。
確かに指摘しようと思えばたくさんボロのありそうな人です。
それを言われるのが嫌で敢えて先に攻撃してくるのかも。。
回答ありがとうございました☆すごく納得しました。
関わらないよう注意することにしますね。

回答No.13

Cobalt_X

40男です。

＞一度、あまりにも決めつけるので、言い返したことがあるのですが、彼女は説教するのは好きでも、されるのはプライドが許さないらしく、一切聞き入れず、逆に更に自分を正当化しようとします。。

自分はせずに、人の批判ばかりする人。いますよねー
この方は、おおむね、、
・自分と他人の区別がつかない精神的に子供。か、
・自分に陶酔している（自己愛型精神）
のどちらかです。
結局、自分の意見を言い、相手を見下すことでしか自分の精神・存在を確かめ・保つことが出来ません。
なので大したことのない話題でも自分の意見は、それこそ必死で正当化します。
またその場その場の正当性を通すために、時と場合で「意見が違う（過去と筋が通らない）」ことも多いですが、そのことを指摘すると、またいいように理屈を述べて正当化してきます。
で、ずっと追求すると「逆ギレ」され、色んな手口で攻撃してきます。
なので、反論はしないほうが良いです。
「触らぬ神に祟りなし」、距離をおきましょう。
モラハラ・DVを起こす人と同じような精神構造です。
⇒その辺りの精神構造は「モラハラ」などで検索してみてください。
　仕組みが分かれば、少しは彼女の行動も理解できると思います。

今後ですが、距離を置くことを決められているのであれば、それで良いのではないでしょうか。
もしくは、「この人はこうしないと自分を保てない人なのだ」と割り切って、寛大な気持ちで付き合いをするか・・ですね。
（私はムリですが・・・）
深入りはしないほうが、厄介なことにならなくて良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。触らぬ神・・・本当ですね。
仰る通り、まっすぐに向き合っても解決できる相手ではない気がします。私自身もっと寛大になれればいいんですが。（私も無理です）
ありがとうございました。

回答No.12

toshipee

きちんと反論する度量を持ちましょうよ。できなければ、やはりまだまだ同じレベルなんですよ。「転職って意味があったの？転職し続けると言うことは見つからないと言うことでしょ。転職しないと言うことは、一度で見極めてるということとも言えるよ。」それで離れてくれりゃ、ありがたいですよね。世の中、自分に不必要な人はいます。

お礼

そうなんです。結局その場できちんと反論しなかった事が自分の中で後悔になり、こういう気分になっているんだと思います。ただ、その場で言い合いになって空気が悪くなるのを避けたかったんですが、結局後でこうして引きずってるんなら意味ないですものね。もし同じような事態がおきたら、これからはきちんと反論していきたいです。回答ありがとうございました。

回答No.11

noname#87504

よくいるわけじゃないけど、そんなに珍しいタイプではないと思います。

対処法としては

無視です。
聞いてるふりだけして聞かなきゃ腹も立ちませんよ。
で、たまに　ふ～～ん・。っていうだけにするとか。
ラジオが鳴ってるとでも思えば暇つぶしくらいにはなりますよ。

相槌打つ必要があるときは
　あはは。そうだよね～～～。
ってチョイ馬鹿にした態度をとるのも効果的かも。

高度な技としては、もう何でもかんでも褒めまくる　ってのもありますけど。
いかにも調子よく上っ面だけっぽく褒めるのがコツです。
わぁ！そうだよねぇぇぇ！！
さすが～
へえ！詳しいネエ！
すごいなぁ！！
・・・ばかにしとるんかい！って怒り出すくらい彼女が賢い人であることを祈ります。
たぶんその人、褒めれば褒めるほどいい気分になると思う。
それを確認してこっちも心の中で笑いものにする・・って性格悪いかな？うふふ。

お礼

読んでて思わずニヤッとしてしまいました（笑）。
自分に余裕を持って、こういう対処ができるようになりたいです！
でも無視は効きますよね。彼女とは疎遠に持っていくつもりですが、不幸にもまた説教される事態が起きたらためしてみます。
回答ありがとうございました。

回答No.10

kyoutoukyo

潰しあいで終わってしまっては勿体無いという相手ですかね
相手は実家暮らし、自立していない訳ではなくて事情があるのかもしれないし、その点を訊ねてみると青春ドラマになって関係が好転していくかもしれません

お礼

青春ドラマ（笑）。そういう事情があればいいんですが、残念ながら彼女が自立できない家庭の事情は全く無いようです。（本人が言ってました）回答ありがとうございます。

回答No.9

noname#201721

近くにいてもらうととても疲れますし、
長時間そばにいたいとは思えませんね。

質問者さんと知人は違った価値観を持っているのは確かなので
「そういう風に思う人がいるんだ」といった第三者的にみます。
質問者さんにに対して攻撃しているわけではないんです。
知人の方の”生き方の方法”とは違うといったことを、
知人の方の言葉で表現されているだけだと思います。

知人の方の人生は、知人の方のものです。
そして、質問者さんの人生は質問者さんのものです。

相手を極力避難はしないこと。
すごいなと思うこともあるので、
そのときはすごいねと言います。

回避方法は、
知人に越えられない何かを持つことでしょうか。
全く別の知識を身につけて、
言葉にふりまわされない世界にいると少し楽かもしれません。
知人から離れられる環境が自分で作り出せるかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
超えられない何かを持つ・・。そうですね。
私自身、彼女の発言に納得しないながらも、あまりに説教されて（全否定でした）自信を少し無くしてたのかもしれません。ありがとうございます！

回答No.8

fusem23

そんなに気にする必要はないのでは？
その人の言葉で傷つくならともかく、根拠がないのは分かっているのですから「そんな見方もできるんだ」程度に思えば良いのです。

必要な心構えは、その人の上に立たないこと。
＃その場合は、攻撃されてしまいますから。
もう一つは、その人の下にもならないこと。
その人の下になるような口調、態度を取ると、ストレスが溜まりますから。
これは、相手の言うことを予測していれば、出来るようになります。
「○○はそう言うと思った」などと返せば良いでしょう。
お試しあれ。

お礼

そうですね・・・。根拠ないんですからまともに彼女の言うことを受け取らなければいいんですよね。回答ありがとうございます。

回答No.7

pepe_2008

読んでいて、その相手の女の人おもしろいなと思ってしまいましたｗｗ一度お目にかかりたい。しかも言っていることも間違ってはいないですし（理想）それで一人で自活してれば文句なしというとこかな。特に「自信満々」ってとこが素晴らしいですねｗｗ
彼女はしゃべりたいことがいっぱいあるのに話す相手がいないから、友達じゃない人にでも話しまくるんじゃないでしょうか。それでいてこんなに自信満々なのに誰も賛成してくれないことに不満で説教になって現れる。
関わりたくないのであれば、、、というか彼女とは同じ職場ではないんですよね。それに友達でもない。一体どこで彼女と会う機会があるんですか。家に押しかけてくるんですか。彼女にいい友人か彼氏が現れるまで避け続けるべきですね。

お礼

そうなんです。。一人で自活してれば文句なしなんです。。
不満が説教になって現れる・・・確かにそんな感じです。
まともに相手してると疲れるので、なんとか疎遠にもっていけばそのうち諦めて違う人にいきますよね。
回答ありがとうございました。

回答No.6

koketa58

素朴な疑問ですが、何でそんな人とコンタクトをとっているのでしょう。

＞一切聞き入れず、逆に更に自分を正当化しようとします。。
＞こういうタイプの人には今後どういう対応をしていったらいいのでしょうか？

個人的にはその正当化した話が聞きたいので火に油を注ぐような事を言ってやりたいです。
現実的には「仰るとおり」と頭を低くしてボンクラ話は頭の上を素通りさせます。

お礼

コンタクトとりたくないのですが、自宅や電話番号を知られているので、向こうからアクセスが。。。でももう疎遠にもっていこうと思ってます。回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#84191

単なる知人なら、その様な話の流れになれば、きっぱり断る事でしょう。
また、挨拶程度はしても、直ぐに離れる、近寄らないで良いと思います。

この人・本当は自信がなくて、友達もいないので寂しいのでしょう。
が、変にプライドがあるので、その様な言い方しか出来ないのでしょうね。
可哀想な人ではあります。
素直になれば、友達もできるかも知れないのに・・

もちろん、質問者さんが犠牲になる必要は全くありません。

お礼

知り合ったばかりのころは明るくて感じいい人だと思い、友達になれたらいいな　と思ってたのである意味残念です。完全に言い方で損してますよね。回答ありがとうございます。

回答No.4

formidable

他者非難のパターンを集めているのですが
そうした人たちの特徴は、自分を棚にあげていることです。
その人の場合も似たような雰囲気なのですね。

ここで具体的なことを書いて努力への情熱を殺いでしまうのは
宜しくないので差し控えますが要は
垂直思考を休ませて新たに水平思考を採用し、
ちょっとした心理学を学んで、応用し、相手の心理の先、
先の先を読んで対応すればＯＫでしょう。それと、
心理学用語集etc.で＜投影＞＜シャドー＞＜ミラー効果＞
＜受動的攻撃＞＜解釈抵抗＞＜転移＞etc.を調べてみましょう。

それとアナタさまの場合は、女性にありがちな感情とは無縁
のようですが、諸種の詮索的な意識展開を含めて、比較は
精神衛生上よろしくありませんので止めませんか。

他人と比較してものを考える習慣は、致命的な習慣である。
　　　〔 バートランド・ラッセル『幸福論』〕

比べる換わりに、
誰にもある＜短所＞の、いい面・肯定的な点を見つけて
言い換えるスキルも身につけておくといいですね。
邪魔にならない一生もののスキルです。
一生もののスキルと言えば、やわらかな対応法の宝庫である
谷崎潤一郎さんの『細雪』を読んでおくのも、
Tentar non nuoce（＝やってみても損はない）でしょう。

手始めに、
アナタさまの短所のいい面、長所の宜しくない点を
見つけてみませんか。

お礼

回答ありがとうございます。