見合いの席で、明らかに自分に対して興味がない女性について

質問

３５歳の男です。結婚相談所に入会して、先日見合いを三度程しましたが全て相手方から断られています。自分は口下手で、女性と交際した経験もなく女性の友人もいないため、女性と会話したこともほとんどありません。なので、口下手で女性と交際したこともないということもプロフィールに書いて相手に前もって知ってもらい、見合いの間もなるべく女性のほうから話してもらって聞き役に回ろうと思って臨みました。しかし、自分の第一印象にガッカリしたのか、こちらから話しかけても、質問しても、その場その場の回答で会話が続かず、ほとんど沈黙の時間ばかりでした。女性は明らかに自分に興味がなく、まるでハズレクジを引いたみたいな顔でした。仕方ないので開始３０分ぐらいで、こちらから「お疲れのようなのでお開きにしましょうか」と切り出してしまいました。

仲人の方に「なんで早く終わりにしたんですか？」と聞かれましたが、相手が全然話に乗ってこないのと最初からマイナスのイメージを持たれていて、挽回できなかったと伝えましたが、それでも時間いっぱいまで話さなければダメだと言われました。見合いの途中で相手を帰してしまうのはマナーに反するのですか？自分から言わせてもらえば、このまま気まずい雰囲気でいるよりは、女性の気持ちを汲んで早く帰したほうがいいと判断したのですが。

また、見合いの席といえど女性は興味のない男に対してはあえてそういうそっけない態度をとるものなのですか？話に乗ってあげると、特に自分のような交際経験なしの男と知っていては勘違いしてしまうと思って警戒してしまうからですか？そのあたりの女性の心理を知りたいです。

回答No.23

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既婚女性です。

女性心理を知りたいとのことですので、私や私の周囲の女性の経験や心理を踏まえて少しでも参考になれば思い、僭越ではございますがアドバイスさせていただきます。

まず、wde86257さん自身が口下手であるため、聞き役に徹したいという希望をお持ちということですが、これを最初から提示してしまうというのは少々不利な気がします。
なぜなら、女性は「会話」というコミュニケーションを重要なものだと捉えている傾向が強く、会話が成り立たない相手を「フィーリングが合わない」と感じるからです。
男性からみてさほど魅力的でない男性が女性にモテていることってありますよね。
結婚詐欺師やヒモなどという男性は、容姿や経済力が無くてもコミュニケーション能力や会話技術が高く、女性の心を掴むのが上手なんです。

往々にして女性は「聞き上手」な男性を好みます。
しかし「聞き役に徹している男性」とは似て非なるものなんですよ。
「聞き上手」な人は「話し上手」でもあるんです。
女性にとって自分の話を聞いてくれる男性というのは魅力ですが、ただ単に「聞いている」だけではかえって癇に障るんですよね。
難しいかもしれませんが、もしwde86257さんに努力しなくてはいけない部分があるとしたら、それは間違いなく「会話力」であろうと推測します。
それを最初から「会話が苦手なんで…」と予防線を張るということは、女性でいえば「私はブスだから…（何をしてもしょうがない）」と言い訳して化粧やオシャレをまったくしないと同じではないでしょうか。

こちらでの質問文やお礼文を拝見する限り、wde86257さんのコミュニケーション能力は高いと感じます。
皆様に丁寧にお礼をなさる誠実さ、文章を分かりやすく簡潔にまとめるところからも聡明であることが窺えますし、回答文を正しく理解・認識する能力、さらにはご自分を分析し反省・向上させようとする意志も見受けられ大変好感が持てますよ。

お見合いで嫌な思いをさせられたとのこと、お気の毒だとは思いますが、誰でも少なからず恋愛においては傷ついたり傷つけたりしているものなんです。
wde86257さんは今まで恋愛をしていなかったため免疫がないのでとてもナイーブになってしまっているのでしょう。
もちろん、それがいけないというつもりはありませんが、世の中の男性は（もちろん女性も）もっともっと酷い目にあったり、ガッカリしたり、傷ついたりしていますよ。
それに、実質的に女性と交際したり、結婚したら（質は違えども）もっともっと辛らつになってきたり、気まずい空気なんて日常茶飯事になってきます。
「人とかかわる」とは、辛いことでもあるのです。しかし、それを上回るほどの良いこともあるし、傷ついても誰かとかかわっていたい、「寂しい」という感情が人間にある限り、もっと積極的にかかわっていかないと本当の意味で相手の本質に触れることはできません。

wde86257さんは、今回相手のためにも早く切り上げることが得策だと考えたようですが、本当に相手のためだけですか？
これ以上ご自分が惨めな気持ちになりたくなかったからではないでしょうか？
恋愛・結婚って憧れている人にとっては神聖なもののように映るかもしれませんが、現実的には実に「かっこわるい」ものでもあるんですよ。
自分をさらけ出し、露呈し、相手の嫌なところも受け入れる、などなど、いろんなことを乗り越えて始めて人と触れ合うことができるのです。

wde86257さんは、「女性を楽します」という気概をどのようにお考えですか？
もちろん気に入ってもいない女性を楽します必要はありませんが、お見合いという席ではいかにご自分を売り込むかという大事な時間でもあるのですから、ただ「選んでもらえたらいいな」程度の消極的姿勢ではなかなか成功には結びつかない気がします。

wde86257さんがどんなお仕事をなさっているのか存じませんが、「セールストーク」「営業」について少し勉強されてみるのもいいような気がします。
一般的に理系の男性が女性との会話を苦手とするのは、そういった能力に欠けがちだからだと思います。
もちろん黙っていても女性が寄ってくるような魅力があるのであれば、わざわざ自分を売り込む必要はないのですけどね…。

実際問題、wde86257さんは人生においてまだたった数回しか女性関係で嫌な思いをしていないわけですよ。
私は男性関係でwde86257さんの何倍も良い思いをしていますが、それと共に何倍も傷つき、たくさん失敗もしています。
他の回答者様のご指摘もあるように、何事も経験、そして体験して体得してくものです。
とくに恋愛や会話なんていうものはひとりで考えていても何も身につきません。
実践あるのみです。

女性に対して経験が少ないということが問題というよりも、
失敗や拒絶に対する免疫が足りないのではないでしょうか。
もっと打たれ強くなってください。
女性にとって男性の強さというのは魅力のひとつですし、（精神的に）タフであるということは生きていくうえでの必須条件でもあります。

そして、女性の中では「好みではないタイプを好きになってしまった」ということは結構頻繁に起こり得る事実なんですよ。
（第一印象は最悪で無視していたにもかかわらず、最終的にはなぜか相手を好きになってしまった）というのは（欲しくもなかったのに、なぜか買ってしまったという）心理に似ています。
これは、相手のセールス力、つまり、興味がなかったとしても居心地の良さや人柄の良さに惹かれることがあるということです。
その能力の高さによって「女性の気持ちを動かす」ことなんて実は案外簡単なことでもあるのです。

まずは、お見合いの時間内にどれだけ相手の笑顔を引き出すことができるか。
どれだけ相手の話を引き出すことができるか。
嫌われたとしても時間内は「購入した時間」でもあるのですから、wde86257さん自身も楽しむ努力をすることです。
いかに「あなたといると楽しい」と相手に思わせるか、が重要です。
それにはwde86257さん自身が女性に「あなたといると楽しい」という姿勢を見せることで、女性のほうも「楽しい時間だった（有意義であった）」と錯覚しやすくなるものです。
どうしても会話が苦手ならそれを逆手にとって「ごめんなさい、自分は会話が苦手なので嫌な思いをさせてしまうかもしれないけど、今日は自分なりに精一杯努力しますので大目にみてください」と最初にお断りを入れるだけでも受け手の印象が変わりますし、「あなたのことをもっと知りたいのですが、うまく話せなくてごめんなさい」だとか、「今日は緊張してうまく話せませんが、あなたと会えて嬉しかった」という姿勢を出せばお相手だって嫌な気持ちはしないと思いますよ。
こういったちょっとしたテクニックや技法を取り入れるだけでも、お見合いに対するスタンスや心構えが変わってくると思いますよ。

お見合いで少々傷ついたって死にはしません。
かすり傷程度で諦めてしまうなんて勿体無いですよ。
心を鍛えてもっともっとタフになってください。
傷つくことを恐れていては、何も獲得できません。

wde86257さんはまだまだこれからだと思います。
それだけ可能性があるということです。
頑張ってくださいね。
応援しています！

お礼

回答ありがとうございます

　見合いといえども、出会って会話する以上は傷ついたり傷つけたりするものなのですね。相手の女性の態度に対して自分は傷つきましたが、こういうものなのかと回答を読んで納得いたしました。傷つき傷つけられる男女間のの常識範囲内ですね。これからはそういう態度に恐れないようにします。それにはやはり実践ですね。めげずに見合いを重ねて、タフになります。

　逆に、明らかに自分に対して嫌悪感を抱いている女性に対しての対応についてはとにかく楽しませることでよいのでしょうか。積極的に相手の本質を知ろうとするには、やはり相手に自分のどこが気に入らないのか聞くべきだと思うのですが。無礼なことは承知してますが、ただ楽しませることが見合いなんでしょうか。回答者様は自らも傷つき、相手も傷つけるぐらいのリスクがないと恋愛できないというようなニュアンスでしたので。