見合いでボロを出さないようにするには？

質問

35歳の男です。現在結婚相談所3か所に入会して毎週のように見合いをしていますが、全く振るわず約２０連敗中です。二回目に会うことすらできません。いつも最初の見合いでことごとく（ほとんどが会って数分で見限られる）撃沈しています。容姿はもうしょうがないとしても、これまで女性と交際歴も、ほとんど会話したこともないのでいつも会話が止まって気まずい空気になり、それを打開しようと自分でもわけわからない話をしてしまってお決まりのパターンになってしまいます。

　よくアドバイスでごまかしでもいいから自信を持って臨めといわれるんですが、自信を持って見えるようなごまかし方ってどういう風にすればいいのですか？何しろ口下手で会話で主導権を握るのはまず無理ですし、聞き役に徹しても相手が話好きとは限らないし、大体最初で引かれるし・・・。

　ひたすら条件を並べてアピールするぐらいしか思い浮かびません。

回答No.80

noname#137763 · ベストアンサー

＞これは仕事の話ですか？

そうです。あなたの仕事ぶりは当然存じ上げませんが、その人は自分では仕事を一生懸命して、会社の役に立っていると信じて疑っていない様子です。でも、毎度空回りです。

＞あと、暗いニュースばかり話しているわけではありません。花の開化とかの話もしました。

だったら最初からそうおっしゃいよ。「ああ言えばこう言う」「でも、だけど」の典型的なパターンですね。

＞回答者様も相談所で相手を見つけたんではないのですか？最初に色々手厳しいことを言われたんじゃないですか？

結論をいえば“ＮＯ”です。
夫を世話して下さった相談所では、「大丈夫ですよ、あなたと同じ位の年齢の男性はたくさんいます。断ったり断られたり思い通りにいかない時もあるかもしれないけど、真摯に努力した人は、皆さん必ずお相手を見つけています」と、逆に励ましの言葉をいただいたぐらいです。
ただし、話になった世話好きオバサンには、手厳しいことを言われました。
私は学歴にコンプレックスがあるので、生活していく上で相手の年収や勤め先も重要ですが、まずは大卒の人と結婚したかった。そして、十代の頃から何となく年下がいいとも思っていました。
でも、「女性より男性の身上書をたくさん預かってるから」というオバサンが30代前半だった私に紹介してくれたのは、いつも40歳過ぎの高卒の男性ばかり。
意を決して尋ねましたよ。「もう少し年の近い、大卒の方はいらっしゃらないんですか」と。
そうしたら、「普通男性は、年下の女性を好みますから」「学歴のバランスを考えると、専門学校卒のあなたには基本的に高卒の男性を紹介する事になります」
結婚相手以前に、仲介者や相談所との相性も当然あります。
あなたは、わずか数週間で辞めさせられた相談所とは相性が悪かった。そんな相性の悪い所でいわれた言葉を、なんで大切に忠実に守っているんだ。我慢せず、叶う叶わないは別問題で、自分の理想を声高く叫んでみないんだ、と私は言いたかったんです。
私には、その世話好きオバサンとは相性が悪く、お世話になった相談所とは相性が良かった。
「最初」に関わった、そのセミプロのオバサンに対して、何くそ！と思い、その時の事をさっさと忘れたから、私は大卒の、これは初めて書きますが年下の夫と結婚出来ました。
手厳しい言葉を乗り越え、私は理想を現実にしてみせましたが何か？

＞＞金のかからない婚活なんていくらでもありますよ。職場以外にも。親戚、近所、サークルなど。
とか書いてるけど、その中に、あなたを快く思っている人間がいるのかな？
＞親戚は伯母がいますが、以前見合いをすすめられて断って、それからは「勝手にしろ」みたいな感じですので紹介してくれるか分かりません。しかも今土地のことでモメているのでそれどころではないと思います。
近所の人とはすれ違ったら挨拶するぐらいでほとんど話ししたこともありません。サークルはどこに入るとも何のサークルに入るとも決めていません。友達関係どころか全く見知らぬ他人ばかりです。

今のところ次のあてがない…、なんだ、売り言葉に買い言葉だったんですね。
じゃあ何ですか、金のかからない婚活を同時に進めるんではなく、職場がダメなら親戚、親戚がダメなら近所、近所がダメならサークルでも入るか、と思ってるんですか？
あのね、今年36歳になるんですよね。もしそうなら何て呑気な事！そんな調子だと、40歳なんてあっという間ですよ！？

＞そもそもまだ結婚してないんだからその男だけのお金でしょう？
結婚して話し合いもせずに勝手に車を買うならダメなんでしょうけど。

仰るとおりです。付け加えるとその男、「本当は相談すべきだったんだろうけど」という言葉を添えて、新車を購入したという報告を私にして来ました。
本当は相談すべきだった…？すっかり亭主気取り…百歩譲っても婚約者気取りのその態度に私はカチンと来たんです。二回しか会っていない人間に、そんな大きい買い物の相談をされても知りませんよ。
最終的にその男、「下心はありません」とあえて断って（くるあたり、あるに決まってんじゃん）、私を一人暮らしの一軒家に誘ってきました。40歳過ぎのいい大人が、こんな無計画な買い物をし、見合い成立→交際オッケー→結婚出来る、という短絡的な考えをおこして自爆したんですよ？

以前、あなたは
＞自分でもあせりすぎの部分はあることは認めてますが、現在母が癌で入院してまして、もうそれほど長くないんです。多分家にも戻れることはないでしょう。なのでせめて病室に、結婚相手とまではいかなくても女性を連れて見舞いに行きたいと思ってます。なんとか安心させて旅立たせてあげたい。
といいましたね。同じ事です。見合い相手にしてみれば、結婚を意識していない男のお母さんをなぜお見舞いしなくちゃいけないのか。本当にそんなことさせたら、間違いなくその時点で交際ストップです。次回、再度女性と一緒のお見舞いを楽しみにしているだろうお母さんに、あなたは何て報告しますか？それこそお母さんの寿命を縮めてしまいますよ。
ダメ男だと思いますけど？

＞以前勧められた「おみー君」ですが、買おうと思いましたがやめました。見合いに必死になっている男達を楽しく観察して茶化すなんて、自分には到底笑って楽しめる本ではありません。

私の回答をよくお読みなさいって。
＞本気で結婚して幸せになりたいと思うなら、おみー君を反面教師とするために即刻読むぐらいの瞬発力や食らい付き（本当は「貪欲さ」と書きたかったんだけど）をみせないと。

あなたにも笑って楽しめとは一言も言っていません。見合いをしていない時間のある今、また来る（かもしれない）見合いに備え、おみー君のふり見てわがふり直せ、と提案しただけです。

＞一旦閉めて、質問をまとめなおしてみたら？
そうですね、私も賛成です。そもそも、ご質問者が結婚相談所を脱会した時点で締め切るのがスマートだったと思います。
でも、出来ないんですよね？
それをしたら最後、新しい質問をしたりしない限り、他者とのつながりが断たれてしまうんでしょうからね。

補足

回答ありがとうございます

見合いした中に、草花が好きだという女性がいました。自分は好きというわけではありませんでしたが、母が草花を育てるのが好きで庭中に木や花を植えていました。入院する前は母の庭造りを全くといっていいほど手伝わなかったのですが、入院中に草花の世話をしてくれと頼まれて、花や木の名前も全然分からなくて、庭の植物の写真をデジカメでかたっぱしから撮って、母に名前を聞いて世話の仕方も聞いて、水やりや剪定、害虫駆除とかしていました。１００種類以上もあったので大変でした。そのうち週末の空いてる時間を見合いにつぎこんだので、今は花を枯らしてしまい雑草も伸び放題です。そういうことも話そうとも思ったんですが、病気入院中の家族のことだし、回答者様がおっしゃるように、また別の方からもそういう内容の話をした時点で終わりだと思ったので話しませんでした。結果この女性とも話しが弾まず断られてしまったのですが。

今は母が生きているうちに結婚、婚約はあきらめています。母の前で「結婚しなくても大丈夫、一人で生きていける」という振る舞いをしています。もしそれで母が悲しそうな顔をしたら、以前教えてもらったなんでも屋にでも「彼女のフリをしてくれる女性」を頼んで、病室に行ってもらおうと思います。問い合わせしたら３０分ぐらいでも６万以上かかるのでビックリしましたが、母が心置きなく旅立てて、母が亡くなるまでという結婚の時限装置を外せるならそれでもいいと思います。

＞手厳しい言葉を乗り越え、私は理想を現実にしてみせましたが何か？

特に何もありません。最初にやめさせられた（というより退会をすすめられた）相談所については相性が悪いというか、自分でもずっと前から相手に理想を求めるのはそんな資格ないと思っていたし、ある程度いわれるのは覚悟していましたので、いわれたときも「ああ、やっぱりそうなんだな」とすんなり受け入れられました。かたくなに忠実にその言葉を守っているわけではありません。結婚相手に理想を持つことはすばらしいことだと思います。しかしその理想を持つということは結婚への道を狭めるとしか思えないんです。その後入会した三つの相談所では理想を持たず門戸を開放したからこそ、毎週のように見合いを設定してもらえたと思います。最初の相談所は自分がダメすぎました。あの状態ではあそこの相談所に限らずどこもダメだったでしょう。

質問の締め切りに関しては、三日間新たな回答がなければ締め切ると自分で決めていたのですが、新たな回答が途切れずに来るのでこのまま締め切れずにきてしまいました。確かに質問タイトルとは全く違う方向になってしまいましたので、締め切ります。

＞最終的にその男、「下心はありません」とあえて断って（くるあたり、あるに決まってんじゃん）、私を一人暮らしの一軒家に誘ってきました。40歳過ぎのいい大人が、こんな無計画な買い物をし、見合い成立→交際オッケー→結婚出来る、という短絡的な考えをおこして自爆したんですよ？

もちろん自分が女性を自宅に誘うという状況になったことはありませんのでよく分かりませんが、この三つの課程に他に何が入るのか分かりません。短絡的というより、過程を短くまとめたらこの三つで済みそうに思えるんですが・・・。

回答No.84

noname#95829

wde86257さん、はじめまして＾＾
陰ながら応援していた一人です。38歳の×1　♀ですが、良かったら参考にしてください＾＾

ご自分を卑下されていますが、私はまったくそう思いません。このやり取りだけでも、wde86257さんの素晴らしいところはたくさん見えますよｖ
少なくとも私は、短期間でここまで自分を変えることは出来ません。ぜひもっと自信を持ってくださいね♪

本題ですが、『急がば回れ』の考えです。減点法（お見合い）より、加点法（身近から）が合っていると感じます。特にNo.84さんとかぶりますが、性別の区別なく、周りの方とお話して欲しいな、って。基本はこれだと思っています。この場で丁寧にお返事されていたような心持ちでいたら、自然と周囲の見方も変わってきますよｖ少なくとも私はそう信じています。

人脈は財産です。私事ですが、×がついた早々、周りが嫌というほど縁談の類を持ってきます＾＾；正直「(ToT)」と思うものの、私のことを考えてのことだと思うと、とってもありがたいです。そこから仕事の縁も広がります。相乗効果です。
wde86257さんは、私に無い武器（？）をたくさん持っていらっしゃるのだから、ほんのちょっとのきっかけで、すぐそういうご縁が広がるんじゃないかな？

諦めず、でも無理してwde86257さんの良いところを潰さず、少しずつ皆さんの意見を参考にしていただけたら、と陰ながら応援しています。でもあまり頑張り過ぎないでくださいね♪

**みなさん
私が空気読めてないのかもしれません。しかもルール違反でごめんなさい。
『コミュニケーション能力不足』を自覚されている方に対して、思い通りの返答が無くてもいいんじゃないですか＾＾；私が彼なら、どんなに良い内容でも、悪意な単語が並んでいたら、きっと泣いてしまいます(・_・、)
・・・ここでスマートな返答が出来れば、実生活で悩む事はないとは思いませんか？

お礼

回答ありがとうございます

　せっかく回答していただいたのに、気づかなくて質問を締め切ってしまいました。申し訳ありません。

　回答者様には無くて、自分にはある武器というのがよく分かりませんが、武器に例えるのなら皆が持っているのに自分が持ってない武器は「恋愛経験」と「コミュニケーション能力」でしょう。これを持ってなければ、他に何があろうと恋愛も結婚もできません。

　そのカケラでも得られればとは思うのですが、得るきっかけも自分には難しそうですし、自信もありません。でも、行動だけはしていこうと思います。

回答No.83

noname#137763

＞そういうことも話そうとも思ったんですが、病気入院中の家族のことだし、回答者様がおっしゃるように、また別の方からもそういう内容の話をした時点で終わりだと思ったので話しませんでした。

＞もしそれで母が悲しそうな顔をしたら、以前教えてもらったなんでも屋にでも「彼女のフリをしてくれる女性」を頼んで、病室に行ってもらおうと思います。

＞＞手厳しい言葉を乗り越え、私は理想を現実にしてみせましたが何か？
＞特に何もありません。
＞最初の相談所は自分がダメすぎました。あの状態ではあそこの相談所に限らずどこもダメだったでしょう。

＞この三つの課程に他に何が入るのか分かりません。短絡的というより、過程を短くまとめたらこの三つで済みそうに思えるんですが・・・。

＞結果はこういう結果になっただけです。これまでの回答者様達のせいにするなんてこれっぽっちも思っていません。
＞回答者様のアドバイスを見合いの会話の進め方の基本にしていました。

その他、思う事（というよりツッコミどころ）はいろいろあるんですが、これ以上の水掛け論をしても埒が明きません。

＞質問の締め切りに関しては、三日間新たな回答がなければ締め切ると自分で決めていたのですが、新たな回答が途切れずに来るのでこのまま締め切れずにきてしまいました。

今回、私は回答をしていないので、これはカウントしないで下さい。という事は、No.84の方のご回答から今夜で三日。それまでに他のご回答がなければ、約束通り締め切るぐらいの誠実さは見せて下さい。ただし、No.84の方に対するお礼は差し上げる事。あなたほどのダメ男は稀有ですが、いくらダメでもその程度は出来るでしょう。

では、これからもネガティブな言葉に忠実に、せいぜい我慢して生きて下さい。

お礼

回答ありがとうございました

　女性や結婚に関しては、これからも我慢の人生になると思いますがその他のことについては、回答者様がヒントをくれたように何か欲しいものを買って贅沢したりして、そっちでガス抜きできればいいと思います。

　最後まで心配や迷惑をかけて申し訳ありませんでした。そして、ありがとうございました。

回答No.82

abondonce

> 　相談できない人がいないというのも問題だと思いますが、女性と付き合えない
> ということに比べたらそれほど大きく考えていません。

No.77で私は「相談できる人がいないとしたら、そのほうが問題、
それをなんとかしようと考えたことはありますか」と書きましたが、
これはあなたがそれを問題と思っているかどうかを尋ねているのではなく、
問題である、ということが要旨で、言いたいことはそちらです。

友人や相談相手もいないということと、女性とつきあえないことを
別のこととして考えているようですが、あなたの場合、理由は
共通しているでしょう。（コミュニケーション能力が不足していると
いう話のことですよ。わからないかもしれないから、念のため）。

それに加えて、友人や相談相手もいない人と結婚したがる女性が
いると思いますか？　これも疑問形ですが、質問ではありません。
まずいないと思いますよ、という意味です。

人付き合いがまともにできないのに、手当たり次第に女性を探せば、
いつか1人受け入れてくれる人が見つかるなんて、
恋愛や結婚は、そんなものではありません。

あなた自身が、魅力のある人にならなければ、いくらたくさん
話せるようになったところで、ダメでしょう。
女性は、男性が周囲でどういう評価を受けているかも
無意識のうちに観察しますよ。

> というより、女性以外の
> ことで特に相談したいことがあったことはありませんでした。

実際ネットでは女性以外のことも相談してたんじゃないですか？
まぁ、どちらでもいいんですけど。

> 　美容院のことも特に問題視してません。おしゃれとかに興味がない人が行けば、
> 大体そんな態度とるようなところだと多少は思っていたので。店員と客が同じよ
> うなタイプだったら話も弾むんでしょうが、自分を担当した店員は今まで全く話
> したことのないタイプの人間だったのでしょうがないでしょう。店員も自分みた
> いなタイプと話したことないんじゃないでしょうか。　

同じタイプだったら話がはずむだろうが、自分は違うからって
納得して終わりにしているみたいですね。
ご自分の反省点はナシなんですか？

いつもそうですよね。モテなかったけど、このように頑張って、
こういうふうになったと経験談をひも解いて教えてくれた人に対しても、
僕とあなたは違うで片付けてしまいましたよね。

美容院のこと自体は些細なことですし、相手にも失礼なところが
あったのかもしれないので、一方的にあなたに問題があったとは
言いません。たまたまそうなったというところもあるんでしょう。
だから、気に病めと言っているわけではありません。

でも、コミュニケーション能力を改善したいと思うなら、
少し考えてみてください。
相手は会話を続けようという意図があり、あなたも会話を
続けるつもりであったのなら、それを途絶えさせたのは、
やっぱりあなたの言葉が原因だったんじゃないですか。

あなたが腹が立って、相手に黙ってほしくて、わざと書かれていたような
セリフを言ったというなら問題ないんです。

でも、自分は正直に言っただけなのに相手はなぜか黙ってしまった
理由がわからない、としたら、やっぱりわかるようになったほうが
いいでしょう。今後の生活のためにも、結婚するためにも。

お礼

回答ありがとうございます

　確かに自分には、相談できる友人も身内もいません。ご自分の経験談から恋愛、結婚に至った方達は友人や職場の人に頭を下げて恋人や結婚相手を紹介してもらったという話もお聞きしましたが、そもそもその「紹介してくれる人がいる」というスタート地点にも立ってなかったので、そこを端折ってほとんど会話したことない職場の人間に無理やり頼んでました。そこの紹介してくれる人との人間関係がすでにダメでした。
　もう職場での人間関係の修復はいくら自分でも無理だと思うので、他の方法で新たに人間関係を作っていくほかないのでしょうが、そこから更に結婚の対象となる女性を見つけるのは本当にとてつもない道のりだと思います。４０、いや５０になっても無理かも知れません。相談所でも４０を超えたら会ってくれる方もガクンと減るみたいなので、相談所に再再入会して短期決戦するか、結婚まで長い道のりになるであろう友人関係から作るか選ぶしかありません。

　どちらも、もう自信がありませんが選んでやっていこうと思います。どちらも選ばずに動かずに後悔だけはしたくありませんので。

　ありがとうございました。

回答No.81

noname#92467

＞職場の同僚や女子職員に無理強いにでも頼んだのは、自分でもダメだと分かっていました。でも動かないとまた色々言われるし、自分でもどうしようもなかったので背中を後押しされたと思って頼み込みました。失敗の結果は自分も含めほとんどの回答者が予想していたと思います。親しい同僚がいないということを分かってた方もいると思います。

ここのみんなが、無駄と分かってアドバイスしたってか？

補足

回答ありがとうございます

結果はこういう結果になっただけです。これまでの回答者様達のせいにするなんてこれっぽっちも思っていません。

ここに質問してなかったら、何も行動できずに一生終わっていた可能性が高かったので、自分が行動できたのはすべての回答者様のおかげだと思っています。やらずに後悔するより、やって失敗したほうがその後の心の持ちようが全然違うと思います。

以前、回答者様にも見合いの会話の質問で分かりやすく具体的な例まで出してくれてアドバイスしてくれたことは、本当に感謝しています。回答者様のアドバイスを見合いの会話の進め方の基本にしていました。

いずれ、もっと感謝するときが来れるように頑張りたいと思います。

回答No.79

noname#92467

なんか、最初のテーマとずれてきてないか？

一旦閉めて、質問をまとめなおしてみたら？

そうだな～、お見合いがうまく行く方法じゃなくて、人に女性を紹介してもらうには、どうしたらいいですか？とか、友達を作るにはどうしたらいいですか？とか。

女性と親密になる前に、どうも、人間とつきあえないような感じだから。
仲良くない同僚に、結婚相手を紹介して欲しいなんて、よく言えたものだよ。
凄い度胸だよね？

普通は、仲がいいから、紹介しても良いと思うから、二人の間を取り持ってくれるもの。
でないと、「何で紹介しなきゃいけないの？」で、済んじゃうもん。
当たり前だよね？
同僚に紹介してもらてってアドバイスは、紹介して貰える人間関係ぐらいあるだろうって、思って出されたはずだよ。
同僚なら、上司なら、誰でも紹介してくれるわけじゃないよ。
仕事上の人間関係以上の信頼関係が出来てからの話。

＞金のかからない婚活なんていくらでもありますよ。職場以外にも。親戚、近所、サークルなど。
とか書いてるけど、その中に、あなたを快く思っている人間がいるのかな？
結婚できないことを気に病んでくれている人とか、あなたに対して、「結婚して幸せになって欲しい」って、思ってくれるような友達関係があるのかな？
嫌々相談しなきゃいけない相手ばっかりじゃないの？

人格否定するつもりはないけど、このＱ＆Ａだけ見てると、相当人に対して懐疑的で否定的だよね。
質問してるはずなのに、「お前らなんかに何がわかる！」って、言ってるみたいだ。

気持ち良く人と話せるようにならないと、この先の人生も損するよ？

お礼

回答ありがとうございます

職場の同僚や女子職員に無理強いにでも頼んだのは、自分でもダメだと分かっていました。でも動かないとまた色々言われるし、自分でもどうしようもなかったので背中を後押しされたと思って頼み込みました。失敗の結果は自分も含めほとんどの回答者が予想していたと思います。親しい同僚がいないということを分かってた方もいると思います。

これまでの友人関係で、女性のことについて話ができたり、話をしたことはありませんでした。友人も自分と同じようなタイプばかりで女性に縁がなく、女性のことを話題に出してもだからって女性を紹介したりされたりすることはできないので、女性の話は暗黙の了解でタブーとしてきました。もしくは彼女ができてもそのことを自分に知らせずに陰でコソコソ付き合っているタイプ。自分に気を遣っているのか分かりませんが、だんだん気まずくなって自然に疎遠になっていきました。

＞金のかからない婚活なんていくらでもありますよ。職場以外にも。親戚、近所、サークルなど。
とか書いてるけど、その中に、あなたを快く思っている人間がいるのかな？

親戚は伯母がいますが、以前見合いをすすめられて断って、それからは「勝手にしろ」みたいな感じですので紹介してくれるか分かりません。しかも今土地のことでモメているのでそれどころではないと思います。
近所の人とはすれ違ったら挨拶するぐらいでほとんど話ししたこともありません。サークルはどこに入るとも何のサークルに入るとも決めていません。友達関係どころか全く見知らぬ他人ばかりです。

上も下も見たらきりがないし、人生を損得で考えたくはないけれど、結果的に損したみたいになってもそこに至るまでの経緯、行動については後悔したくはないです。やるだけやったと思えれば損したという感情は湧いてこないんじゃないかと思います。

回答No.78

noname#137763

何度か直接やり取りをして実感したんだけど、あなたって本当に愚直ですね。
「正直者がバカを見る」「言わぬが花」「黙秘権」「負けるが勝ち」といった言葉が理解できない人間なんでしょう。
私も周りにもいますよ。必ず一言多く、「でも、だけど」とまずは自分の考えを通し、首を突っ込まなければ気が済まない。そして、それが元でトラブルが発生しても、「私にはわからない」と知らん顔。当然、みんなから嫌われています。

＞回答者様は愛想笑いでごまかすとおっしゃいましたが、そちらのほうが我慢してるのではと思いました。

いいえ、これが上記の「言わぬが花」、または「黙秘権」を執行するという事です。

＞敢えて本当のことを言ったのはそれから話が広がるかも知れないし、何かアドバイスをくれるかも知れないかもと思ったからです。

でも、それで見合い20連敗したんでしょう？

＞あと、時候の会話で事件や今の不況の話をするのがなんでNGなんでしょうか？現実に今の世の中がそうですし、敢えて避けるような話題でもないと思うのですが。

何でわざわざ暗く重たい話を選ぶのかって言ってるんです。それらが新聞でもテレビのニュースでもトップ記事だったから？
いいですか、見合い、つまり初対面の女性にそんな暗く重たい話をすれば、ああ、この男、普段からこういう会話が好きなんだ、次回会っても、まして結婚なんかしたら、こんな話を毎日のように聞かされるかもって思いますよ。
ほかにもニューはたくさんありますよ。街を歩けばネタもたくさんありますよ。
そうですね、最近だったら
「藤やツツジが咲き始めてきれいだ」
「東京オリンピックのプレゼンテーション」
「ガンダムが30周年を迎える」
「昔に比べ、お菓子やレストランに期間限定品がたくさんある。女性はこういうのに弱いと聞いたが、実際あなたも買ってしまいますか？」
とか…。
以前、私は
＞女性達はあなたに漂うネガティブさが我慢ならないんです。明るく楽しい結婚生活を想像できない男となんて、お茶を飲むのも嫌ですよ。
と回答しました。
単純ですが、そういうものなんです。それがわからないのは、あなたが愚直だからなんです。　

＞でも、それは相談所で最初に「結婚したくてもできなそうな人は、相手に条件を求めるのは今の自分をわきまえてない」ということを言われました。

「最初に」？最初とは、入会わずか数週間で辞めさせられた相談所の事ですか？もしそうだとしたら、そんな所で言われた呪いのような言葉をあなたは今でも大切にしてるんですか？そして、うまくいかなくなったら、その言葉を思い出し、ほらね、と自分に言い聞かせるんですか？
かーーーっ、とことんお目出度い男だわ！

＞ということは、これ以上職場の女性に話しかけなくていいということですね？正直自分でも話しかけるのはイヤでした。しかも自分の経歴までさらけだして。結果を出すという最後のところまで来れたのだから、まあよしとすることにします。
＞でも、勇気を出して自分で行動して結果を導き出したんだから、自分でもよくやったと思います。頭の中だけで考えて行動しないよりはずっとマシだと思います。

おや、もう自分の周りの人間に対する、金銭の発生しない婚活はおしまいですか？じゃあ、次どうします？退会して2か月もたっていないけど、頭を下げて再入会しますか？
それとも、完全に終わりにし、結婚もセックスも子供を持つ事も我慢しますか？
だったら、もう相談する事もないのでは？そもそもあなたのこの質問、回答数が多い質問のトップを長い間キープしていて、すでにいい見せ物になっているとい事に…、気づく心の余裕はないか。

そうですね、これも一つの人生ですね。というか、引っ掻きまわしておいて悪いけど、あなたみたいな男、ヤフー！知恵袋で見た時から絶対結婚できないと思っていましたから。
まあでも、あなたみたいな男、私はたくさん見てきたから、同類はいるから、そういう意味ではご安心を。
例えば、あとは二人だけでとなった時、「じゃあ、これからどうしましょうか…」とオズオズ女の私にお伺いを立てて喫茶店にも誘えない男。ドライブデートといえば聞こえがいいけど、延々と車を走らせる事（おまけにＢＧＭはラジオだったりする）しかできない男。自分をよく見せるために他の男性の悪口をいったり、でなければ自慢話ばかりする男などなど…。

あと、原点に立ち返って、
＞ひたすら条件を並べてアピールするぐらいしか思い浮かびません。
これに対するあなたのいう条件とは、
・家事を積極的にやる
・専業主婦でも共働きでもいい
・子供はいてもいなくてもいい
・離婚歴があっても子連れでもいい
・収入も人並みにある
・たばこ、ギャンブルはしない
でしたっけ？
そんな事以前に、
・両親死亡
・遺産相続済み
・持家あり
・他の不動産も所有
・自家用車あり
という好条件でも、人柄が如何せんがために、40を過ぎても結婚できない男もいるので（なかには私とデートするため、二回しか会ったことがないのに新車を購入した男もいました。こういう場合、焦っている女性は、すごーい、そんなにすぐに自由になるお金があるんだーって思うんでしょうけど、その時私はいたって冷静でしたので、無計画に大金を使う男と判断。三回会うのを待たずして、さっさと断りましたけど）そういう意味ではあなたはちょっとばかりマシかもね。

お礼

回答ありがとうございます

＞私も周りにもいますよ。必ず一言多く、「でも、だけど」とまずは自分の考えを通し、首を突っ込まなければ気が済まない。そして、それが元でトラブルが発生しても、「私にはわからない」と知らん顔。当然、みんなから嫌われています。

　これは仕事の話ですか？仕事に対しては特に誰にも文句は言ってません。与えられたことを黙々とやるだけです。見合いと混同しているみたいなので、一言申し添えておきます。

　あと、暗いニュースばかり話しているわけではありません。花の開化とかの話もしました。

＞「最初に」？最初とは、入会わずか数週間で辞めさせられた相談所の事ですか？

　そうです。でもなんで言われた言葉が呪いみたいだと言えるんですか？相手は見合いを何組も設定しているプロなんですよ。回答者様も相談所で相手を見つけたんではないのですか？最初に色々手厳しいことを言われたんじゃないですか？それでも相談所をやめずにそこで結婚できたんだから、相談所の言葉を呪いだと言うのは失礼だと思います。

＞もう自分の周りの人間に対する、金銭の発生しない婚活はおしまいですか？じゃあ、次どうします？退会して2か月もたっていないけど、頭を下げて再入会しますか？

　金のかからない婚活なんていくらでもありますよ。職場以外にも。親戚、近所、サークルなど。今回はその一つがダメになっただけですよ。勝手にあきらめさせないでください。

　最後に、三回目のデートのために新車を買った男の話についてですがその男は結婚するという計画のために頑張って車を買ったんだと思います。そもそもまだ結婚してないんだからその男だけのお金でしょう？結婚して話し合いもせずに勝手に車を買うならダメなんでしょうけど。回答者様に気に入ってもらいたかったというその男の気持ちは分かります。それを回答者様はダメ男だと切ったと。以前勧められた「おみー君」ですが、買おうと思いましたがやめました。見合いに必死になっている男達を楽しく観察して茶化すなんて、自分には到底笑って楽しめる本ではありません。

回答No.77

myau_256

お礼ありがとうございます、#34です（＾＾

今までのやりとりを見ていると、ご自分が考えていることと違う意見を受け止め、その上でよりよい方法を考えることが、どうも出来ないようですね。
また、基本的に人の行為を、敵意や悪意と受け取る傾向もあるようで、せっかく辛辣ながらもためになる回答があっても、挑発しているかのようなお礼になったり、無視してしまったり・・・というのもありますね。
お互い日本語を使ってるのになぜか言葉が通じない、そんな奇妙な歯がゆさを、感じてしまいます。

私は医師でもカウンセラーでもありませんので、断定する事は出来ませんが、どうもwde86257さんは、参考URLにある障害を、お持ちじゃないかと思うんですよ。
だとすると、wde86257さんにとって通常の（健常者が行うような）やり方は、相手にとっては的外れどころか、かえって傷つけている可能性もあります。

社内の女性に「念書」を切り出されるほどに嫌われ、美容室では「オマエがやれよ」的な、煙たがられる仕草をされ、宝石販売員の女性には「こんな時じゃないとあんたは女と話せない」と言われる人生を、続けたくはないですよね？
でしたら、ご自分の障害の有無をお確かめになり、もしその傾向があると診断されたら、障害に合わせた健常者とのコミュニケーション技法を学ばれるのが、今後の人間関係において（結婚だけではありません）とても有益だと思います。

それでも「自分のやっていることが唯一の道だ、結婚だってできないことはないんだ」とお考えなら、私にはこれ以上申し上げられる事はありません。
しかし、「できないことはない」としても、できる確率が80%くらいはあるのか、30%くらいか、はたまた1%にも満たないかによって違いますし、wde86257さんの現状では、極めて低いと思わざるを得ません。

参考URL：

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%82%B9%E3%83%9A%E3%83%AB%E3%82%AC%E3%83%BC%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4

お礼

回答ありがとうございます

　前回も答えてますが、障害者ではないです。どうして自分を障害者に仕立てようとするのでしょうか？障害者なら社会的に結婚はムリだという空気だから、あきらめてもらうということですか？

＞社内の女性に「念書」を切り出されるほどに嫌われ、美容室では「オマエがやれよ」的な、煙たがられる仕草をされ、宝石販売員の女性には「こんな時じゃないとあんたは女と話せない」と言われる人生を、続けたくはないですよね？

　障害を持ってない普通の男なら、普通に悔しいと思うはずです。自分も悔しいです。

回答No.76

youpretz

wde86257さん　初めまして☆

お母様の具合はいかがですか？
お仕事・看病と日々大変だと思いますが、お身体ご自愛下さい。

ところで、
みなさんからの回答を参考に何か好展開はありましたでしょうか☆

会話が続かないと「どうしよう」と心臓がドキドキしたり、
気まずい雰囲気に、その場から逃げたくなったり…。
そういうことは、多かれ少なかれ誰にでもあることだと思います。

お見合いのお相手の女性も、wde86257さんと同じように
内心「何か話さなくちゃ」と焦ってることもあるのでは…？

お互いに緊張していれば、なかなか話が続かないのは当然のことで
wde86257さんが悪いわけでも、
お相手がwde86257さんに興味がないわけでもない気がします。

きっとwde86257さんは、男性女性に限らず
心配りを極端にしてしまっているのではないでしょうか。
心配りは大切ですが、あまりにもし過ぎると
相手をイライラさせてしまったり、面倒くさがられてしまったり
挙動不審に思われてしまったり…
と、いうことにも繋がるかもしれません。

みなさんからの回答から、
wde86257さんが幸せを見つけられますようお祈りしています☆

お礼

回答ありがとうございます

　前回答のお礼でも書いてますが、職場の紹介は全く見込みがないことが判明しました。でも、勇気を出して自分で行動して結果を導き出したんだから、自分でもよくやったと思います。頭の中だけで考えて行動しないよりはずっとマシだと思います。

＞会話が続かないと「どうしよう」と心臓がドキドキしたり、気まずい雰囲気に、その場から逃げたくなったり…。
そういうことは、多かれ少なかれ誰にでもあることだと思います。

　見合いに臨む人は誰でも自分と同じ経験があると思います。皆、このようにフラれてそれでも続けて結婚にこぎつけているので、あきらめなければゼロではないと思います。

・・・手厳しい回答が多い中、その対極で優しく励ましてくれてありがとうございました。

回答No.75

abondonce

＞そんな事情話されても困るし、これ以上仕事外のことで話しかけられたら上司に言うか、念書を書いてもらうと言われました。
＞ここでくじけてあきらめるか、それでもひるまずに会話をしかけるか、どうすればいいのでしょうか。
＞恥ずかしいとか、相手に迷惑だという余計な思いを麻痺させて臨めばできると思います。

念書って。。。本気で嫌がられてますね。
これ以上頼んだら、下手すると職場にいられなくなりますから、やめましょう。

人の紹介って難しいです。
親しい相手でもなかなかできないのに、嫌われているんじゃ無理ですよ。
そんなことする義理もないんですから。

そういうときに協力してあげようって言ってくれるお友達や親戚の方が
いないとしたら、恋人を作る以前に、そちらをまずなんとかしたほうが
いいように思います。

紹介してもらうためとかそういう問題以前に、困ったときに親身になってくれる人がいない、
相談できる人がいないとしたら、そっちのほうがずっと大きな問題だと思いますが、
それをなんとかしようと考えたことはありますか。

＞散発してもらった美容院は、入店したときに店員同士で「オマエがやれよ」みたいな目で会話していたのが見えたので、
＞ああ自分は招かれざる客なんだなあと分かりました。あと、これまでの見合いの有無まで聞かれたときも、
＞こういうこと聞くのか？とも思いましたが、ごまかしても仕方ないので答えただけです。自分が雰囲気を悪くしたとは思ってません。

「オマエがやれよ」みたいな目で会話していたのが、あなたの被害妄想なのかほんとうなのか
よくわかりませんが、もしほんとうだったら、見た目だけで来店を歓迎されないって
何が理由だと思いますか。これもただごとではありません。

自分が雰囲気を悪くしたと思ってないと言い切っちゃってますが、
あなたのセリフや態度に取りつく島がなく、答えようがなくて困ったから、黙ったんじゃないんですか？

お礼

回答ありがとうございます

＞これ以上頼んだら、下手すると職場にいられなくなりますから、やめましょう。

　ということは、これ以上職場の女性に話しかけなくていいということですね？正直自分でも話しかけるのはイヤでした。しかも自分の経歴までさらけだして。結果を出すという最後のところまで来れたのだから、まあよしとすることにします。他の方がまだ（紹介してもらえる）余地があると言えば、行くかも知れませんが。

　相談できない人がいないというのも問題だと思いますが、女性と付き合えないということに比べたらそれほど大きく考えていません。というより、女性以外のことで特に相談したいことがあったことはありませんでした。

　美容院のことも特に問題視してません。おしゃれとかに興味がない人が行けば、大体そんな態度とるようなところだと多少は思っていたので。店員と客が同じようなタイプだったら話も弾むんでしょうが、自分を担当した店員は今まで全く話したことのないタイプの人間だったのでしょうがないでしょう。店員も自分みたいなタイプと話したことないんじゃないでしょうか。

回答No.74

popo012

よくわかりませんが、自分の場合だったらって考えてみました。よかったら参考にしてください。
まず第一印象は大事なので挨拶は目を見て笑顔が基本と思います。
話のコツって相手の話に興味を持つ努力をしないとはずみません。
相手がよく話すタイプなら、ききながら同調して持ち上げつつ、決して否定的なことを言わない。
相手が人見知りなら、とりあえずいろいろ聞いて引っかかるポイントを探してちょっとひっかかりそうならそこから同調、盛り上げでできるだけ相手に話させる。
また自信ありそうに見せるには相手の目をしっかり見てゆっくり話すことです。
目をそらすと自信なさそうに見られます。ただ、目は心の動きも読み取られるので、場数を踏んで自信つけるしかないと思います。
がんばってください

お礼

回答ありがとうございます

見合いしていた頃は、ほとんど自分から話さないタイプ（中には意図的に話をしようとすらしない人もいました）ばかりでした。

プロフィールを見て、こういうことに興味があるのか、ならこういう会話を仕掛けてみようという策とか練っていましたが、興味も持ってくれなく、自分一人で空回りして大体終了です。会話の内容に興味はあったかも知れませんが、自分という人間に興味を持たなかったあるいは嫌悪感を持ったのかと思います。

＞場数を踏んで自信つけるしかないと思います。

本当にこれしかないと思います。回答者の中には何回やっても無駄だとか言ってる方もいますが、この方法しかできません。