見合いでボロを出さないようにするには？

質問

35歳の男です。現在結婚相談所3か所に入会して毎週のように見合いをしていますが、全く振るわず約２０連敗中です。二回目に会うことすらできません。いつも最初の見合いでことごとく（ほとんどが会って数分で見限られる）撃沈しています。容姿はもうしょうがないとしても、これまで女性と交際歴も、ほとんど会話したこともないのでいつも会話が止まって気まずい空気になり、それを打開しようと自分でもわけわからない話をしてしまってお決まりのパターンになってしまいます。

　よくアドバイスでごまかしでもいいから自信を持って臨めといわれるんですが、自信を持って見えるようなごまかし方ってどういう風にすればいいのですか？何しろ口下手で会話で主導権を握るのはまず無理ですし、聞き役に徹しても相手が話好きとは限らないし、大体最初で引かれるし・・・。

　ひたすら条件を並べてアピールするぐらいしか思い浮かびません。

回答No.80

noname#137763 · ベストアンサー

＞これは仕事の話ですか？

そうです。あなたの仕事ぶりは当然存じ上げませんが、その人は自分では仕事を一生懸命して、会社の役に立っていると信じて疑っていない様子です。でも、毎度空回りです。

＞あと、暗いニュースばかり話しているわけではありません。花の開化とかの話もしました。

だったら最初からそうおっしゃいよ。「ああ言えばこう言う」「でも、だけど」の典型的なパターンですね。

＞回答者様も相談所で相手を見つけたんではないのですか？最初に色々手厳しいことを言われたんじゃないですか？

結論をいえば“ＮＯ”です。
夫を世話して下さった相談所では、「大丈夫ですよ、あなたと同じ位の年齢の男性はたくさんいます。断ったり断られたり思い通りにいかない時もあるかもしれないけど、真摯に努力した人は、皆さん必ずお相手を見つけています」と、逆に励ましの言葉をいただいたぐらいです。
ただし、話になった世話好きオバサンには、手厳しいことを言われました。
私は学歴にコンプレックスがあるので、生活していく上で相手の年収や勤め先も重要ですが、まずは大卒の人と結婚したかった。そして、十代の頃から何となく年下がいいとも思っていました。
でも、「女性より男性の身上書をたくさん預かってるから」というオバサンが30代前半だった私に紹介してくれたのは、いつも40歳過ぎの高卒の男性ばかり。
意を決して尋ねましたよ。「もう少し年の近い、大卒の方はいらっしゃらないんですか」と。
そうしたら、「普通男性は、年下の女性を好みますから」「学歴のバランスを考えると、専門学校卒のあなたには基本的に高卒の男性を紹介する事になります」
結婚相手以前に、仲介者や相談所との相性も当然あります。
あなたは、わずか数週間で辞めさせられた相談所とは相性が悪かった。そんな相性の悪い所でいわれた言葉を、なんで大切に忠実に守っているんだ。我慢せず、叶う叶わないは別問題で、自分の理想を声高く叫んでみないんだ、と私は言いたかったんです。
私には、その世話好きオバサンとは相性が悪く、お世話になった相談所とは相性が良かった。
「最初」に関わった、そのセミプロのオバサンに対して、何くそ！と思い、その時の事をさっさと忘れたから、私は大卒の、これは初めて書きますが年下の夫と結婚出来ました。
手厳しい言葉を乗り越え、私は理想を現実にしてみせましたが何か？

＞＞金のかからない婚活なんていくらでもありますよ。職場以外にも。親戚、近所、サークルなど。
とか書いてるけど、その中に、あなたを快く思っている人間がいるのかな？
＞親戚は伯母がいますが、以前見合いをすすめられて断って、それからは「勝手にしろ」みたいな感じですので紹介してくれるか分かりません。しかも今土地のことでモメているのでそれどころではないと思います。
近所の人とはすれ違ったら挨拶するぐらいでほとんど話ししたこともありません。サークルはどこに入るとも何のサークルに入るとも決めていません。友達関係どころか全く見知らぬ他人ばかりです。

今のところ次のあてがない…、なんだ、売り言葉に買い言葉だったんですね。
じゃあ何ですか、金のかからない婚活を同時に進めるんではなく、職場がダメなら親戚、親戚がダメなら近所、近所がダメならサークルでも入るか、と思ってるんですか？
あのね、今年36歳になるんですよね。もしそうなら何て呑気な事！そんな調子だと、40歳なんてあっという間ですよ！？

＞そもそもまだ結婚してないんだからその男だけのお金でしょう？
結婚して話し合いもせずに勝手に車を買うならダメなんでしょうけど。

仰るとおりです。付け加えるとその男、「本当は相談すべきだったんだろうけど」という言葉を添えて、新車を購入したという報告を私にして来ました。
本当は相談すべきだった…？すっかり亭主気取り…百歩譲っても婚約者気取りのその態度に私はカチンと来たんです。二回しか会っていない人間に、そんな大きい買い物の相談をされても知りませんよ。
最終的にその男、「下心はありません」とあえて断って（くるあたり、あるに決まってんじゃん）、私を一人暮らしの一軒家に誘ってきました。40歳過ぎのいい大人が、こんな無計画な買い物をし、見合い成立→交際オッケー→結婚出来る、という短絡的な考えをおこして自爆したんですよ？

以前、あなたは
＞自分でもあせりすぎの部分はあることは認めてますが、現在母が癌で入院してまして、もうそれほど長くないんです。多分家にも戻れることはないでしょう。なのでせめて病室に、結婚相手とまではいかなくても女性を連れて見舞いに行きたいと思ってます。なんとか安心させて旅立たせてあげたい。
といいましたね。同じ事です。見合い相手にしてみれば、結婚を意識していない男のお母さんをなぜお見舞いしなくちゃいけないのか。本当にそんなことさせたら、間違いなくその時点で交際ストップです。次回、再度女性と一緒のお見舞いを楽しみにしているだろうお母さんに、あなたは何て報告しますか？それこそお母さんの寿命を縮めてしまいますよ。
ダメ男だと思いますけど？

＞以前勧められた「おみー君」ですが、買おうと思いましたがやめました。見合いに必死になっている男達を楽しく観察して茶化すなんて、自分には到底笑って楽しめる本ではありません。

私の回答をよくお読みなさいって。
＞本気で結婚して幸せになりたいと思うなら、おみー君を反面教師とするために即刻読むぐらいの瞬発力や食らい付き（本当は「貪欲さ」と書きたかったんだけど）をみせないと。

あなたにも笑って楽しめとは一言も言っていません。見合いをしていない時間のある今、また来る（かもしれない）見合いに備え、おみー君のふり見てわがふり直せ、と提案しただけです。

＞一旦閉めて、質問をまとめなおしてみたら？
そうですね、私も賛成です。そもそも、ご質問者が結婚相談所を脱会した時点で締め切るのがスマートだったと思います。
でも、出来ないんですよね？
それをしたら最後、新しい質問をしたりしない限り、他者とのつながりが断たれてしまうんでしょうからね。

補足

回答ありがとうございます

見合いした中に、草花が好きだという女性がいました。自分は好きというわけではありませんでしたが、母が草花を育てるのが好きで庭中に木や花を植えていました。入院する前は母の庭造りを全くといっていいほど手伝わなかったのですが、入院中に草花の世話をしてくれと頼まれて、花や木の名前も全然分からなくて、庭の植物の写真をデジカメでかたっぱしから撮って、母に名前を聞いて世話の仕方も聞いて、水やりや剪定、害虫駆除とかしていました。１００種類以上もあったので大変でした。そのうち週末の空いてる時間を見合いにつぎこんだので、今は花を枯らしてしまい雑草も伸び放題です。そういうことも話そうとも思ったんですが、病気入院中の家族のことだし、回答者様がおっしゃるように、また別の方からもそういう内容の話をした時点で終わりだと思ったので話しませんでした。結果この女性とも話しが弾まず断られてしまったのですが。

今は母が生きているうちに結婚、婚約はあきらめています。母の前で「結婚しなくても大丈夫、一人で生きていける」という振る舞いをしています。もしそれで母が悲しそうな顔をしたら、以前教えてもらったなんでも屋にでも「彼女のフリをしてくれる女性」を頼んで、病室に行ってもらおうと思います。問い合わせしたら３０分ぐらいでも６万以上かかるのでビックリしましたが、母が心置きなく旅立てて、母が亡くなるまでという結婚の時限装置を外せるならそれでもいいと思います。

＞手厳しい言葉を乗り越え、私は理想を現実にしてみせましたが何か？

特に何もありません。最初にやめさせられた（というより退会をすすめられた）相談所については相性が悪いというか、自分でもずっと前から相手に理想を求めるのはそんな資格ないと思っていたし、ある程度いわれるのは覚悟していましたので、いわれたときも「ああ、やっぱりそうなんだな」とすんなり受け入れられました。かたくなに忠実にその言葉を守っているわけではありません。結婚相手に理想を持つことはすばらしいことだと思います。しかしその理想を持つということは結婚への道を狭めるとしか思えないんです。その後入会した三つの相談所では理想を持たず門戸を開放したからこそ、毎週のように見合いを設定してもらえたと思います。最初の相談所は自分がダメすぎました。あの状態ではあそこの相談所に限らずどこもダメだったでしょう。

質問の締め切りに関しては、三日間新たな回答がなければ締め切ると自分で決めていたのですが、新たな回答が途切れずに来るのでこのまま締め切れずにきてしまいました。確かに質問タイトルとは全く違う方向になってしまいましたので、締め切ります。

＞最終的にその男、「下心はありません」とあえて断って（くるあたり、あるに決まってんじゃん）、私を一人暮らしの一軒家に誘ってきました。40歳過ぎのいい大人が、こんな無計画な買い物をし、見合い成立→交際オッケー→結婚出来る、という短絡的な考えをおこして自爆したんですよ？

もちろん自分が女性を自宅に誘うという状況になったことはありませんのでよく分かりませんが、この三つの課程に他に何が入るのか分かりません。短絡的というより、過程を短くまとめたらこの三つで済みそうに思えるんですが・・・。

回答No.13

noname#77906

１２です。

>回答者様は、例え悪気がなくても、結果的に容姿・態度・会話など
>で、女性を不快にさせる男は結婚する資格なしということですか。

違いますよ。
ちゃんと読んでください。

>回答者様は、例え悪気がなくても、結果的に容姿・態度・会話など
>で、女性を不快にさせる男は結婚する資格なしということですか。

たとえば、勉強が出来ない人は、「どうせ自分は頭が悪いから」とか、
「塾に行かせてもらえないから」とか、もっともらしい言い訳をして、
勉強をしないじゃないですか。
でも勉強しなければ、いつまで経ってもその人は変わらない。
勉強できないままですよね。。

たとえ悪気がなくても、いつも女性に不快な思いをさせてしまうのなら
結婚どころか付き合って貰うのも難しいでしょう？
だから、
『悪気がなくても、お見合い相手の女性を不快にしてしまう
その行動を、改善するよう努力された方が良いのでは？』
と言ったつもりです。(悪気がないのに相手に不快な印象を与えてしまうのには必ず何か原因があるはずですから。)

そんなにコンプレックスが強くて、ネガティブだと、相手の女性、会話し難いですよ。

お礼

再度回答ありがとうございます

　コンプレックスを持っていますが、それを完全に消すことはできません。でも、それを逃げ道にしようとは今は思っていません。持ったまま女性にぶつかっています。

　モテなくて女性に相手にされないからって、自分から出会いの場に行かないのは変わらないし、相手に
されないままというのは分かっています。自分もこの状況は抜け出しました。積極的に見合いに出向いています。

　もちろんコンプレックスやネガティブさをできるだけ消して、相手に悟られないようにはしていますが相手はまさか自分より恋愛経験が更にないとは思えないし、恋愛経験ゼロの自分を一目で見破っているのではないかと思います。思いつくことは、目の動きとか最初の話かけの声のトーンとか、自分でも無意識でかもしだしている「女性に縁のないオーラ」なのかも知れません。
　それを敏感に感じ取られているのなら、それを消すのはひたすら場数を踏んで女性に慣れて負のオーラを薄めていくことしか思い浮かびません。

　短期間で急に雰囲気を変えることができるものなのでしょうか。

回答No.12

noname#92467

＞「僕は海外はあまり行ったことないんですけど、国内はほとんど行きました」と話しかけても「私はあんまり数多くは行ったことないんで」とか、何か意図的に会話を広げないような感じがするときが多くありました。

だめだよ。
自分の方が上みたいな発言をしちゃあ。
国内はほとんど・・・なんて言われちゃあ、余程の旅行マニアでなきゃ相手が引いちゃうよ。
まずは下手に。

「僕も旅行好きなんですけど、国内を少々。あなたは、どちらへ行かれたんですか？」
「え？えぇ、いろいろと…。」
「どこか印象に残っているの、ありますか？」
「○○とか？」
「あぁ、そこは僕も行ったことがあります。▽▽が素敵ですよね。」
「そうですね・・・。」

向こうが乗ってこなければ仕方ないけど、ほら、少なくともwde86257さんより会話のラリーが続いたじゃん。
相手が答えやすいボールを投げなきゃ。
乗ってきたらめっけもんだから、向こうもイロイロ話すっしょ。

J-POPの行もそうだよ。
自分の嫌いなタイプのアーティストが出たら、「僕はあまり聞かないのですが、どこがお好きなんですか？」「一度聞いてみようかな。お勧めのアルバムありますか？」て、相手に紹介させてみようよ。
好きならべらべらしゃべるし、そうじゃなくても質問にぐらい答えるはず。
質問にも答えないような女は、こっちからポイすりゃいいし（笑）。

ま、スキマ嫌いだからこの女とは話し合わねえなって思うなら、そんな気ぃ使うことないけどね。

お礼

回答ありがとうございます

回答者様は見合いの経験ありますか？文面からするとお若そうだし、普通に女性と楽しく会話できる方とお見受けしました。

会話に乗ってこなくても気まずい空気が流れても、途中で切り上げて帰るのは見合いではマナー違反なんですよ。例え当人同士が早く帰りたがっていても。

これまで２０回ぐらい見合いしてきたんですが、思ったのは「女性は話好き」というイメージが全くありませんでした。ほとんど会話の投げかけはこちらからでした。女性からの話しかけはほとんどないですね。

聞かれればなんとか返すのはできると思いますが、こちらから話題の提供と話しかけは数をこなしても、結局は初対面を繰り返しているのだからなかなか女性に慣れることはできませんね。それに失敗例ばかり重ねて、こちらの手持ちの話題がだんだん少なくなるのもキツイです。

回答No.11

pipmama

＞見合いでボロを出さないようにするには
いくら上辺だけを取り繕っても、所詮、メッキはメッキ。
中身が伴わないと、相手にもすぐ分かります。

たとえ、短時間の見合いでも、相手の女性が
あなたと会話をして、「wde86257さんといると、会話はぎこちないけれど
楽しいな、自然体でいられるな」
そんなことを感じさせる言葉のキャッチボールが出来ていれば、
自ずと、「またお話したいな」つまりは「また会いたいな」になるんです。
それが積み重なり、お付き合いに発展するんじゃないですか。

あなたが女性だとしたら、会話の弾まない相手と、時間を共有したいと思いますか？
一緒にいて、居心地がいいと感じますか？
一緒に生活したいと思いますか？
結婚は毎日一緒に生活するんですよ。
一緒にいてコミュニケーションのとれない相手と、恐らく一生続くであろう
結婚生活をともにするイメージは沸きますか？
他の方へのお礼を読んでいると、私にも「自分が、自分が・・・」そん
wde86257さんの姿が伺えます。

＞ひたすら条件を並べてアピールするぐらいしか思い浮かびません。
条件は既にプロフィールで相手もある程度確認できているのですから
そんなにガツガツすると余裕のない男にしか映りません。

いくら条件が整っていても、最後は人柄かな。

お礼

回答ありがとうございます

最初と二段目では、上辺だけ取り繕ってもムダだから自然体でも会話がぎごちなくてもいいとおっしゃりながら、次の三段目では会話が弾まない相手では結婚生活もうまくできないからとにかく会話を弾ませるべしという旨を述べ、更に四段目はガツガツしてそうだからプロフィールや条件などはしゃべるな、そして結論は最終的には会話うんぬんでなくて人柄・・・。

なんか段落段落で意見がコロコロ変わって結局どうすればいいのかわかりませんでした。

回答No.10

noname#77906

>会話に入る糸口として褒めたりはするのですが、
>特に相手の女性は笑顔を見せるわけでもなく、
>「そうですか」とか言うばかり。

心の中って態度や、話し方や、会話の内容や、雰囲気などに出てしまうので
意外と見えるものなんですよ。

あなたのお話を聴いていると
自分の都合ばかりで、
女性に対する気配りが見えてこない。

いつも『自分が自分が』で、自分の都合だけから物を見て行動して
いるじゃないですか。

相手の女性が『自分の為にお洒落をして、貴重な時間を空けて、自分と会ってくれた。』
このことに感謝するなら、その時間、相手を不快に過ごさせる事なんて
できないでしょう。
なのにあなたは、お見合いの間中、『女性に不慣れな自分のこと』しか考えられなくなっている。

こんなことでは一緒に居る女性が、
快適に楽しく過ごせるはずない　じゃないですか。

>これまで女性と交際歴も、ほとんど会話したこともないのでいつも会
>話が止まって気まずい空気になり、それを打開しようと自分でもわけ
>わからない話をしてしまって

これを改善させるどんな努力をしていますか？
自分は話が下手だから・・・というのはあなたの都合です。
まず、自分の都合を一切捨てて、『いかに目の前の女性に楽しく時間を過ごしてもらえるか。そのためにはどうしたらいいか。』を考えることだと思います。

>ひたすら条件を並べてアピールするぐらいしか思い浮かびません。
何言ってるんですか。
一緒に居て会話も成立しないような相手と、条件だけで結婚する人のほうが珍しい。

お礼

回答ありがとうございます

　大体会話はこちらから積極的に話しかけているんですけどね。それで相手がのってこない。また「自分が」になってしまいますが、口下手なりにコミュニケーションはとろうとしています。会話が続いてお互いが分かるようにと。でも、そっけない態度で生返事、目も合わせてくれない、時計をチラチラ見て帰りたがっていることを暗にアピールしてるようなことが数多くあって、「聞き方がいけなかったのか」とか「イメージと違うと思われたのか」とか考えてしまい、「自分は会話もしたくない相手なのか」と自信をなくしてしまいます。何か会話以前の第一印象ですでに烙印を押されている気がします。そこで不快にさせていると思ったらもうどうしようもないです。

　もちろん、自分なんかのために時間を割いて会ってくれる女性には感謝しています。プロフィールと写真を見たうえで会ってくれるのだから。でもそれでも現物にギャップを感じてしまうのでしょうか。相談員には「身上書にはできるだけアピールして記入してください、遠慮して書くと会ってもらえませんよ」と言われていましたし、自分でも少し書きすぎだなという部分はありますが、それで相手がイメージの違いやギャップを感じるならもう少し控えめに書き直そうと思います。

　やはり女性は会話上手で楽しませてくれる男のほうが好きなんですね。でも、会話下手を個性とか弱点とかでなく「都合」と言われると、どうしたものか分かりません。女性の「都合」に合わせられる男でないとダメだということですか？

　回答者様は、例え悪気がなくても、結果的に容姿・態度・会話などで、女性を不快にさせる男は結婚する資格なしということですか。

回答No.9

lalala_box

お見合いという、初対面＆限られた時間の中で、
どのように振舞えば、好印象を与えやすいかというテーマで
考えてみたいと思います。

服装や身だしなみ（清潔さ）は、きっと気を付けていらっしゃると思うので、会話の仕方について書いてみたいと思います。

初対面というのは、異性にかかわらず緊張しやすい場面ですよね。
ましてや「お見合い」ともなれば、双方の緊張度合いは相当なものだと
想像します。ということは、「緊張状態にあっても、会話を続けるコツ」が必要になってくると思います。

これは、私が普段男女問わず、初めてお会いする方との会話で
常に心がけていることなのですが、
会話を続けるにあたり大事なことは、
「相手が興味のある話題に、いかに早く辿り着けるか」だと思います。
興味のある(好きな）話題であれば、口下手な方でも、
案外お口がなめらかになるものですし。

かといって、開口一番「好きなことって何ですか？」と聞くのも、
ちょっと急というか、不躾な感じを与えかねませんので、
挨拶から段階を踏みつつ、相手の趣味・嗜好を探るのが自然かなと。

趣味・嗜好の探り方は、お見合いに出かける前に、なるべくたくさんの話題を準備して出かけ（頭の中に）、順番に話しかけてみます。
話題は、あなた様の趣味の中（好きなこと）で、女性と共通点がありそうな趣味（映画・テレビ番組・本・旅行・食べ歩きなどなど）の話をしてみます。
「僕は映画が好きでよく観ますが、映画はご覧になりますか」などと。
それで、相手が「あまり・・」と乗り気でなさそうだったら、
すぐに次の趣味の話題に移る。
「最近のテレビはお笑い番組が多いですよね。お好きですか？」と
聞いてみる。
ダメだったら、また次の話題・・という風に、相手のリアクションを
よく観察し、「この話題なら、会話が続きそう」という話題が出てくるまで、根気強く続けてみます。

その際、気をつけた方がいいことは、
「まず、あなた様の好きな事を話してから」質問することです。
何故なら、「映画好きですか」「読書しますか」と、
一方的に聞かれる続けると、心理的に追い詰められた気分になってしまいます。刑事さんに「尋問されている」気分になるというか。
ですので、まずご自身の好みを公開した後に、「あなたはどうですか」と聞かれると、お相手も答えやすいと感じます。

そのようにして、お相手との「共通点」に出会うまで、
お話なさるといのでは？と思います。

色々な意見があるようですが、私は、賢明に努力なさっている
あなた様の姿は素敵だと思います。
結婚というのは、お互いが良ければ「オールオーケー」な世界ですから、相性の合う方と出会える日まで、信念を持って頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます

もちろん見合いの前には相手の釣書で趣味とか特技もチェックしていて、自分と趣味が同じ場合があればそのことについて話をしようとするのですが、あまり自分の予想よりも話が広がらないケースが多いです。自分の話下手な部分もあると思いますが、例えば旅行の話をしようとして「僕は海外はあまり行ったことないんですけど、国内はほとんど行きました」と話しかけても「私はあんまり数多くは行ったことないんで」とか、何か意図的に会話を広げないような感じがするときが多くありました。変に共通の話題を持たれて気にいられるのがイヤなんでしょうか？目の前のいかにも女性と付き合ったことのない男に勘違いされたりしたら困るからでしょうか。なんかこちらが話しかけるたびに距離を置こうとしているように見えます。それを繰り返しているうちにこちらも女性が飽きていたり見限っていたりしているのを気づくのですが、こういう場合めげずに話しかけ続けるのがいいのか、相手の気持ちをくみ取って見合いのお開きを切り出したらいいのか分かりません。

回答No.8

noname#79514

基本的な人付き合いが、できていないのではないで
しょうか。
都会のほうに、男性用の「お見合い講座」みたいな
ものがあったはずです。それを受講されてみてはい
かがかと思います。

あと個人的には、もっと女性に慣れることが必要では
ないでしょうか。飲み屋さんにたくさんいくとか。

お礼

回答ありがとうございます

昔から男だけの集団だったら大丈夫だったんですが、女性が入るともう全然ギクシャクしてダメでした。対女性だけでなく、恋人がいる男に対してもなんかコンプレックスを感じてしまってだめです。恋愛や女性の話をふられたりしたらどうしようかと。高校の時、部活で仲の良い奴がいて一緒に帰ったりしたんですが、そいつに彼女ができてそれでも自分に気をきかせてあまり彼女についての話をしなくてもこちらから尻ごみしてしまって、結局疎遠になってしまいました。

今の年齢ともなると職場の飲み会なんて必ず女性関係の話が出てきますから、本当に飲み会に出るのはイヤになります。自分がモテないし女性と付き合ったことがないことを知りながら、彼女がいたり付き合った経験がある男に対するように、「最近どう？」とか振ってくるのでいつも返答に困っています。

お見合い講座や花婿学校があるのは知っていますが、そういう講座を受けて結婚できた男性は相談所の男の結婚率（１０％弱）と同じくらいだそうです。十数万もかけてその講座を受けるなら、その分実戦の見合いに使ったほうがいいという考えです。

あと、飲み屋に行くということはそこで飲んでいる女性をひっかける＝ナンパするってことですか？断られたらすぐ会計して店を出たくなるぐらい恥ずかしいですし、そもそも女性が一人で飲み屋で飲んでる姿を見たことありません。

回答No.7

noname#78267

お見合いというのは、難しいと思いますよ。
見ず知らずの相手に話す内容なんて、いくらもありませんよね。

本当は、趣味で知り合えるのが一番いいと思います。
同じ趣味を持った相手なら、話は続くでしょう。

なにか趣味はありませんか？
それにあった集まりを探して参加してはいかがですか？
或は、お見合いの条件に、それを含めるとか。

自分アピールも、相手褒めも、相手の心を掴めそうにはありませんよね。

自分が得意とするもの、好きなこと、なんでもいいですよね。
同じもので一緒に盛り上がれる相手を探したほうが、近道のようなきもします。

お礼

回答ありがとうございます

今は、週末は見合いばかり入れていて趣味らしい趣味はやってませんね。昔は休みのたびに一人旅ばかりしていましたが、今は出かけることもほとんどしていません。たまに博物館や美術館、図書館に行くぐらいです。特に学術的芸術的趣味があるわけでもないですし、一人なのにより一人で落ち着ける場所を求めてしまっているみたいです。

回答No.6

mojimoji69

私も結婚相談所の見合いをした事がありますが、全戦全敗でした。
私も口下手な方で、結婚相談所の人には受けは良かったのですが、肝心の相手にはダメでした。
私が思うに、うまく行かなくて当たり前と思った方がいいですよ。
だいたい結婚相談所にはたくさんの人が登録しているので、女性の方ももっと自分の理想に
近い人をと考えると思うのです。それでもお互いぴったりと思う人に出会う可能性は
無いとはいえないので、その時までの練習と思って見合いをしたらいいと思います。
回答になっていないかもしれませんが、自分らしさを出す練習をしていれば、うまく行くかもしれませんよ。

お礼

回答ありがとうございます

そうなんですよね。男のほうが比率が高いので、どうしても男は選ばれる立場に回ってしまうんですよね。女性は理想の男を選べるので、自分がその範疇に入ってるなんて思えないのですが、そんなこと考えていると何も動けないのであまり考えないようにしてます。

回答No.5

noname#166310

私はごまかせないと思います。
悪い意味で開き直るのではないですが、良い意味で開き直ってそのままの自分をみてもらうしかないんじゃないでしょうか。

話をするとなれば、その話の内容とか話し方とかいろいろ気をつけるところが多すぎて全部は出来ないと思うんです。
であって数分でNGってことは、話の内容や話し方とかじゃないと思いますね。

笑顔や微笑がなく、緊張しているというよりはおどおどした感じが最初から出ていて、要は出会った瞬間から「負けている」イメージなんじゃないでしょうか。
最初から成功しないオーラが出ているんだと思います。

対面していないので具体的にどうすればっていうアドバイスは難しいのですが、そういうアドバイスというのを与えるのも相談所のカウンセラーの仕事ではないですか？
3箇所も入っているならそういうプログラムがある会社もあると思いますよ。聞いてみてください。

お礼

回答ありがとうございます

＞私はごまかせないと思います。
悪い意味で開き直るのではないですが、良い意味で開き直ってそのままの自分をみてもらうしかないんじゃないでしょうか

開き直りは良くも悪くもダメです。これまでの見合い経験上で。この方法が女性に通用するレベルではないです。

回答No.4

buihyaku

あなたの条件をならべてアピールするなんてぜったいしてはいけません。

一番大切なのは笑顔です。
緊張していると固い表情になりがちですが、意識して笑顔を。ちょっと口角をあげるだけでやさしい感じが出せると思います。意識してください。

それから相手に興味を持つこと。
人間は自分に興味を持ってくれた人に興味を持ちます。
相手のプロフィールはちゃんとみて、そこからいろいろ興味を感じる部分があれば聞いてみればいいと思います。
自分のことばかり話してはいけません。

あと会話の基本ですが、相手があなたのことをなにか聞いてきたら、それに答えた後、同じことを相手にも聞いてください。
○×さんはどうですか？と聞き返すだけで話が続くし、話題のきっかけになります。

人間関係の基本ですが、相手に興味を持ってもらいたければ、相手に興味を持つことです。
自分のアピールをならべても良い結果にはなりません。

お礼

回答ありがとうございます

＞相手のプロフィールはちゃんとみて、そこからいろいろ興味を感じる部分があれば聞いてみればいいと思います。

例えば、音楽鑑賞が趣味と釣書に書いてあって、どんな音楽が好きですかと聞いたら全然自分の趣味のジャンルと違った場合どのように返せばいいのですか？

相手女性・・・最近のＪ－ＰＯＰ
自分・・・洋楽のロック　　　　　　　だったら

回答例

１　「スキマスイッチ？よくテレビで流れてるけどちゃんと聞いたことないんで今度聞いてみます」
（音楽の知識の浅さと、すぐ迎合したみたいで自信ある態度に見えない）

２　「スキマスイッチ？大好きです。いいですよね」
　　（聞いたこともないし、好きでもないけど貴女の趣味とピッタリですねということをアピール）

３　「スキマスイッチ？最近のああいう青臭い応援ソングはあまり聞かないので」
（自分の本来の考えはこれ。その考えをキチンと相手に伝えるか？）

どの回答を選べばいいのでしょうか？