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ノンケに告白することについて、どう思われますか…?

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お礼率 50% (4/8)

僕は高校二年の男子で、バイセクシャルです。

皆さんは、ゲイ(もしくはバイ)がノンケの男性に告白することに関して、どう思われますか?
ちなみに言葉の意味が解らないという方の為に補足しますと、ここでいう「ノンケ」とは異性愛者の男性のことです。

今僕は、同じ高校の3年生の先輩に片思いをしています。その先輩は元野球部で、ピッチャーをしていました。

僕が先輩を好きになったのは、1年生の頃、吹奏楽部として行った夏の野球応援でのことです。野球部の友人がクラスにいた関係で、先輩の顔は以前から知っていました。その先輩が後輩と接する姿をみて、優しそうな先輩だなと感じたのも、今でも覚えています。でも実際にプレーしている先輩をみて、僕はすごく感動しまいした。泥だらけになりながら全力で立ち向かい、試合後に涙を流している先輩は、まるで自分に無いものを全てを持っているかのようで、僕は今までにない気持ちになりました…。自分に対する劣等感と、先輩に対する好きという感情が入り混じったような、不思議な気持ちです…。

それからというもの、僕はなんとか先輩と話せる機会をつくろうと、頑張りました。同級生の野球部の友人に声をかけて話を聞いたり、マネージャーと仲良くなったり、野球部の先輩達と同じ授業を探してみたり…。しかし3年生の卒業が迫った今でも、先輩とは話せずにいます。初めて好きになってからの一年半、決してチャンスが無かったわけではないんです。野球部の知り合いが多くなった結果、先輩と話せる機会は、何度も、何度もありました。しかしその度に僕は緊張してしまい、先輩とは話せないんです…。

そんなチャンスを逃すたびに、泣いていました。恋愛対象が同性に向いてしまう自分の存在を憎んだり、辛いことを棚に上げては、その責任を全て性嗜好に結び付けたり。時にはその感情でまわりが見えなくなり、生きているのが辛くなることもありました。先輩のことを忘れようと異性を意識した時期もありましたが、結局は先輩しか見えなくなり、辛い気持ちが大きくなるだけでした…。最近は先輩のことを好いているという女子の話を聞くたびに、なぜゲイは好きだという気持ちを公言できないのかと、もどかしい気持ちになります…。

当然ながら、先輩は今年の春で卒業します。初めて好きになった日から、いずれはこうなるだろうと覚悟してきたつもりが…、いざその時が来ると、つらすぎて、仕方がないのです。
僕は先輩のゆく大学を知っています。今でさえこの感情でまわりが見えなくなっているのに、このままでは先輩の存在を意識したまま、自分の進路まで決めてしまいそうで、そんな自分がとても怖いです。だから、すべて諦めるから、何も求めないから、せめて想いだけでも伝えたい、そう思うのです…。ゲイの片思いといえど、所詮はただの片思い、それは異性愛同性愛関係なく、誰でも一度は経験するものかも知れません。でも、どうしてもこの想いを伝えたいんです…。

皆さんは、ゲイのノンケ(異性愛者)に対する告白をどう思いますか…?また、ゲイに告白された経験のあるノンケの方は、どう感じましたか…?また自分が先輩に告白するにあたって、失礼でないように気をつけるべきことはあるのでしょうか…。

乱文失礼しました。自分本位のことばかり書き連ねてしまい、本当にすみません…。最後まで読んで下さり、ありがとうございました。
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回答 (全8件)

  • 回答No.8

高校生がこれほどつらい思いをしているとは、涙が出てきました。

日本史を学ばれましたでしょうか?
戦国武将などが典型的ですが、日本では女性も男性も好むおおらかな文化です。

一神教では厳しく禁じられており、欧米化してからこういう硬直した価値観になったように思います。つまり、現在の文化に縛られ苦しんでいると思うと・・・

また、大人になってから落ち着いてこの文章を思い出してほしいのですが、思春期に同性に憧れたり、好きになったりするのは正常反応で、誰でも通る道です。
異性への性欲が強すぎるか、口に出さないだけです。
従って、現状で本人が「バイセクシャル、ゲイ」と思っているのだからそれでいいという考えも当然あり、別に何の問題もありませんが、期間限定で延長もあり、ぐらいでもよいのではないでしょうか?

さて、告白問題ですが・・・

相手次第です。相手に度量があれば大丈夫ですが、

例えば、あなたが全く知らない後輩から告白されたらどう感じますか?

それを考えてから行動しましょうか。

片思いは片思いで奇麗な思い出にするのもよし、

もし伝えるとすれば、

「先輩のことを尊敬している、後輩として慕っている」ということを伝えることが出来ればよしとしましょうか。それも相手次第です。

相手が大事なら、相手を尊重しましょう。

これから経験を積み成人し自由に生きられます。
OKWAVE 20th Be MORE ありがとうをカタチに
  • 回答No.7

ベストアンサー率 0% (0/0)

40歳。既婚のバイ男性です。自分の10代の思い出と重なるので読んでいて涙がでました。

結論を先に申し上げると、質問者様が下に書かれた通りにされるのがベストではないかと思います。

「何も求めないから、せめて想いだけでも伝えたい、そう思うのです…。ゲイの片思いといえど、所詮はただの片思い、それは異性愛同性愛関係なく、誰でも一度は経験するものかも知れません。でも、どうしてもこの想いを伝えたいんです…。」

僕は中学2年のときに本当に好きでどうしょうもなかった同級生がいました。
その時は自分が同性に惹かれていることを認める恐怖、相手に変態のように思われたくない、気持ちで
結局告白する事ができませんでした。

その後ゲイやバイは異常でもなんでもない事をたくさんの友人に教えられ大人になりましたが
自分の正直な気持ちを伝える事ができなかったことは今でも後悔しています。

逆に、高校生のときは僕は好きな女の子ができました。その頃、男性の同級生に告白されたことがあります。
僕は正直に、好きな女の子がいること、そして彼がゲイだからつきあえないのではなく、たまたま
既に好きな人がいるからだということを伝えました。

その彼とは今でも良い友人関係でいます。(惜しい事にエッチは結局しませんでした ―笑)

ちなみに今の妻は僕がバイである事を知っていて結婚しました。
性的には僕は男性も女性もどっちにも惹かれますが、心から妻を愛しています。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 0% (0/0)

大学1年のとき、大学3年生の先輩を好きになりました。
たぶんノンケなので、
完全な片思いでした。
自分の思いを伝えることで、自分が傷ついたり、相手に不快な思いをさせるのは
覚悟してましたが、かなり自分の中で告白しようと決心してました。
ほぼ一年くらい待って、先輩の卒業時に告白しようと思ってましたが、
ちょうどゲイの彼氏ができたことで、告白せず、自然と片思いを忘れられました。
でもふと今になって、告白してたらどうなってたかな、とよく考えます。
「あの時好きでした」って今さら言ったらどうなるかな、とも考えちゃいます。
もう音信普通状態なんですけどね。
ただ、片思いをしていたときに、友人に相談した(=カミングアウト)したことは、
ゲイの自分を肯定的に受け止められるきっかけにもなりましたし、
本当の友人を作るきっかけにもなりました。
これは片思いをして得た経験のひとつだと今になって思います。
片思いは無駄じゃなくて、その過程で自分主体で何を得るか、が重要です。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 0% (0/0)

質問者さんと同じ属性で、20代前半の社会人(男)です。

結論は、同性に恋心を抱いて良いことはありません。(経験上)
キッパリと縁を切るのが一番だと思います。

他の方がお答えの通り、ホモネタOKなノンケもいたり、そう言ったことに対しては完璧に嫌悪を抱くノンケもいます。
会社なんかで飲みに言ったりすると、下ネタなんかで盛り上がることもあります。(特に男だけだと)
そういう流れで好きな人の恋人の話...等の聞きたくない話を聞く機会は異性より多いと思います。
また、向こうはこっちの事をただの友達、同僚程度にしか考えていないので、こっちが期待するような事はまずあり得ません。ただ傷つくだけです。
あくまで私の経験上の事なので、質問者さんと状況は違うでしょうが、私としては「このまま現状維持」するか、「キッパリその人と縁を切る」事をオススメします。
できれば前者の方がいいですが、先の展開は望めませんし、好きな人と近ければ近い程に聞きたくない話なんかが耳に入ってきますので、それが嫌なら後者しかないと思います。

仮に、その好きな人に異性の恋人ができたとして、それに耐える事ができますか?少なくとも私はできません。

また、こういった事で悩み過ぎると精神的に異常きたしますし、正常な判断・考えができなくなります。(私の場合は不眠症・拒食症になりました)
悩んで時間を無駄にするより、もっと楽しい別のことに打ち込むのが良いと思います。

私の場合、会社の後輩(男)に恋をしましたが、近寄りすぎて逆に倦厭されてしまいました。
同じ会社で近くにいるのに相手にできない状況で、選んだ道は離職することでした。
ついでに引っ越しをして、全く会うことはないだろうという状況を作って、とりあえず考えないことにしました。
すると以前よりはだいぶ楽になりました。
今でもそれがよかったかはわかりませんが、少なくとも熱中しすぎて壊れかけた自分からは脱出できました。
確かに後悔や自責の念を思う時もありますが、あのまま壊れた状態でいるよりはマシだったと感じています。

現実的には異性(女性)と結婚する事になるでしょうから、"その道"に進んで熱中するのは全く問題ないです(笑

ただし、自分の場合はもう恋なんてしない!と今でも思ってますが...
  • 回答No.4

ベストアンサー率 18% (8/44)

22歳の同性愛の友人からのアドバイスを載せますね。

長い事この業界にいてノンケに告白してきた友人を数多く見ましたが
成功した例はほとんどありません。
現実的に考えて残念ながらノンケからゲイに対する理解はまだ深まってはいないようです。
ただ、皆気持ちを伝えてその後相手との関係が悪化した人も見たことがありません。
気持ちを伝えられた相手は付き合うことはできないけど
きちんと気持ちを受け止めてましたよ。

ノンケからして同性愛というのは嫌悪まではしないものの
自分とは別世界という認識が今は最も強いようです。(若い年齢はですが)

それから、予断ですがノンケに気持ちを伝えた友人は
皆例外なく後悔していませんでしたよ。

頑張ってください。応援しています。
自分の気持ちに素直になってください。それが一番ですよ。
お礼コメント
satoru087

お礼率 50% (4/8)

お礼の言葉が遅れまして、すみませんでした。

toppoppさんのお話の通り、現実は厳しい…。でも、本当に大切なのは、自分の気持ちに正直になること。僕も、それを信じたいです。

今まで自分は同性を好きになるたびに、諦め、後悔してきました。伝えたところで報われるはずもない、たとえ告白して自分の想いは晴れても、相手は釈然としない感情を抱えるかもしれない。無理なリスクを負うくらいなら、はじめからこの想いは自分だけで隠し通そう、そう考えてきました…。

実際に告白するかは、皆さんの意見をもとに、自分の中でもう少し考えてから、決めるつもりです。でもtoppoppさんのお話で勇気がでました。もう後悔だけは、したくありません。

ご回答、本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2009-01-10 01:10:45
  • 回答No.3

ベストアンサー率 66% (2/3)

20代後半女です。異性愛者なので役に立つかはわかりませんが参考までに。
>何も求めないから、せめて想いだけでも伝えたい、そう思うのです。
そうですよね、それは同性愛であれ異性愛であれ同じだと思います。
まずは、同性愛であれ異性愛であれ告白される側が周りの人にうわさされて嫌な気分にならない様配慮することは大切かも知れませんね。そのような環境を何とか作ることは可能でしょうか。春休み中とか?

後は私の経験ですが、私は大学4年間をアメリカで過ごしました(日本の大学も1年通いました)。特にアメリカの女子大に留学していたので、キャンパスにはゲイの学生が沢山いましたし、教授もいました。皆隠すことなく、堂々とカップルでキャンパスを歩いていました。そのような光景をはじめてみたときは、正直おどろきましたが、1ヶ月もしないうちに慣れました。
ゲイ、バイセクシュアル、ストレートであることはその個人の個性に過ぎないんだなあと当時20歳の私は感じましたよ。ゲイであるとか関係なく、勉強を一緒にしたり、教えてもらったり、楽しく話したり。ゲイであること、英語の下手な留学生であること、それぞれ同じ個性ってかんじで捉えることが出来ましたよ。
そして、ゲイやバイの方はより繊細で、人の痛みをわかってくれる、他人との違いを受け入れてくれる人が多いとも思いました。
留学生にも対等に接してくれるというか・・・。
とにかく、みんな悩み(宗教との葛藤とか)はあっただろうけれども堂々としていたし、ストレートの人もゲイの人に対し、何の違和感も抱いていなかったと思います。そんな環境も世の中にはあります(アメリカへの逃避を薦めているわけではありませんが)。ジェンダーの授業で学問として議論することもありましたし。本当に日本の大学と違います。そのことを知っていてほしかったのでちょっと答えにはなっていないですが、投稿しました^^。
日本ももっとオープンになると良いですよね。
がんばって!!
お礼コメント
satoru087

お礼率 50% (4/8)

>とにかく、みんな悩み(宗教との葛藤とか)はあっただろうけれども堂々としていたし、ストレートの人もゲイの人に対し、何の違和感も抱いていなかったと思います。そんな環境も世の中にはあります。

以前学校でアメリカの文化についての番組を観たことがありました。たしかその時に、maomaoeitaさんのお話にあるような記事があったと思います。
僕はジェンダー(?)とかについての知識がほとんど無いので、学問として同性愛が社会的にどのような立場にあるのかはわかりません…。が、肌で感じることはできます。ただほとんどの方は、成人していくにつれて知識を増やし、偏見も理解へと変わってゆくのだと思います…。

>みんな悩みはあっただろうけれども堂々としていた

すみません…正直…今の自分にとって、ゲイやバイであることを堂々と主張して生きる人達は、羨ましいようで…少し自分とはかけ離れているような、複雑なものとして映るのです…。それは今自分が、先輩のことに対してで頭がいっぱいになっているからなのでしょう…すみません…。しかしできれば僕自身も、自分の性的嗜好を自分らしさとして受け入れられたらいいと、感じているんだと思います。

話が変わりますが、実は僕は以前、女子に片思いをしたことがありました。たしかにその時と同じような感情を、今先輩に抱いています。でも大きさが全然違うんですよね…。
以前は死にたいと思い詰めるまで、相手を考えることもありませんでした…。恋愛と恋愛を比べることは出来ないと僕は思いますが、何かがある気がするんです…。

ただ…maomaoeitaさんのお話の通り、たしかにこの片思いを、単なる恋愛ととらえればゲイやノーマルの違いなんて関係ないんですよね…。僕には、まだよく分からないです…。

ご回答、ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-01-08 03:26:23
  • 回答No.2

ベストアンサー率 16% (10/61)

あなたがゲイであることを知った上で、その先輩が通常のコミュニケーションをとってくれているのなら別ですが、そういう状態なるまでは辞めた方がいいと思います。

あなたはゲイなのでわからないと思いますが、ノンケの男性は身近にゲイがいるという状況を全く想像すらしていません。

テレビの中や新宿2丁目にいる存在としてしか認識していません。

残酷なようですが、一般的な異性愛の高校3年生が男性に告白されていだく感情はほぼ「嫌悪感」以外あり得ないと思います。

また、その時の先輩の反応は、恐らくあなたを深く傷つけるものとなると思います。

先輩とあなたお互いの為に告白しないことをオススメします。
お礼コメント
satoru087

お礼率 50% (4/8)

>あなたはゲイなのでわからないと思いますが、ノンケの男性は身近にゲイがいるという状況を全く想像すらしていません。
>テレビの中や新宿2丁目にいる存在としてしか認識していません。

そうかも知れないです…以前友人達が「俺たちの中にはゲイとかいねえよなぁー」って言ってたのを覚えています。本当にノンケの方のほとんどは、そう思っているのかもしれません…。
実際はゲイと認識されるのが怖いがためにそうでないように装い、最終的にはゲイ同士でさえ盲目的になってしまう事もあると思います…。

>残酷なようですが、一般的な異性愛の高校3年生が男性に告白されていだく感情はほぼ「嫌悪感」以外あり得ないと思います。

そうだと思います。たとえ先輩が配慮して優しく対応してくれたとしても、その心の中には確実に嫌悪感が付きまとうでしょうし、それ以外の感情はあり得ないとわかっています…。
先輩に嫌悪感を与えてまで、告白に踏み切るか…。これは告白を考え始めてからずっと意識していたことです。先輩の気持ちも考えなくてはいけないのですよね。
万が一には、先輩の高校卒業という大切な門出を、僕自身が汚すことにもなりかねないでしょうから…。

ご回答、ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-01-08 02:00:34
  • 回答No.1

ベストアンサー率 38% (259/671)

先輩は貴方がその様な嗜好の持ち主と知っているのでしょうか?
周りの方は知っているのでしょうか?

私も昔似たような経験が有りますが、正直かなり引きました。

私はあまり同性愛者に偏見は少ない方と思いますが、その時は同性愛者と言う事を隠して近づいて来た事に対して、かなりの嫌悪感が有りました。

まあ、今ならば「同性愛者」の虐げられている状況とかも理解出来るので普通に対応できますが、当時は二十歳ぐらいの私には正直普通には対応出来なかったです。


まあやめた方が良いと思いますが、どうしてもと言われるのならば止めはしないです。

ただ、相手によってはかなり引きますし(私のように)、酷い人になればその事を周りに言いふらす可能性が有ります。

高校という閉鎖的な狭い環境でその様な差別の目に晒されても(いじめの対象になっても)良い覚悟が有るのならば良いですが、そうじゃ無いのならば心に締まっておくか、先輩が卒業後に気持ちを伝える程度に留めるべきだと思います。

そして伝える時は質問文の内容の様に
>すべて諦めるから、何も求めないから、せめて想いだけでも伝えたい
と言う様な内容で、「付き合ってくれ」とは絶対言わない方が良いでしょう。


昔、同性愛者(オカマの人)の方の告白話を聞いた事が有りますが、酷いもんです。

大概は「気持ち悪い」と言う様な事を「言葉」「態度」でぶつけられるのですが、好きな人に「気持ち悪い」と言われるのは、覚悟をしていても正直凹むそうです。

それと、私の様に「怒る」のはマシで、もっと酷いヤツは「殴る、蹴る」や「いじめる」とかも有るらしいです。
「二度と顔を見せるな!」と言われ殴られ、唾を吐きかけられた人もいます。

告白後は茨の道だそうです。(好きな人にさげすまれるのですから)
その先輩が人間が大きな人だと良いのですが。

経験者としては正直迷惑だったので頑張って下さいとは言いませんが、まあ良く考えて行動する事をお勧めします。
お礼コメント
satoru087

お礼率 50% (4/8)

ご回答、ありがとうございます。

>先輩は貴方がその様な嗜好の持ち主と知っているのでしょうか?
>周りの方は知っているのでしょうか?

いいえ、知りません。今まで生きてきた中で、自分が両性愛者であることをリアルで人に相談したことはないんです…。それはbakuto11さんもご存じの通り、同性愛者に対する周囲の偏見や、いじめ暴力が怖かったからです。また自分自身、同性愛者である自分を受け入れられなかった部分もありましたし…。自分のバイセクイシャルから、同性愛の部分を排除したいと何度考えたかわかりません。この体が男のものである以上、人を好きになることが許されないなら死んだほうがマシだと、考えることもありました。

>昔、同性愛者(オカマの人)の方の告白話を聞いた事が有りますが、酷いもんです。
>大概は「気持ち悪い」と言う様な事を「言葉」「態度」でぶつけられるのですが、好きな人に「気持ち悪い」と言われるのは、覚悟をしていても正直凹むそうです。

そうですか…僕としてはどんな事を言われても受ける覚悟でのぞむつもりですが…現実としてどうなるのかは想像できないのも事実です。

実は自分、昔「オカマ」という風に呼ばれたことがあったんです。それが何かのトラウマになってしまったのか、今では過剰なほどにノンケを装うようになってしまいました。女性に対する性欲を強調するために、実際は思っていないようなことを口が勝手にしゃべるんです。女性に対する下ネタにも頭が勝手に反応するようになりましたし、その手のノリも覚えてきました。いざというときの予防線だって、たくさん張ってきたんです。これは周囲にゲイだと思われない為に精神が編み出した、一種の防衛反応なんですかね…(苦笑)

でも、最近はそれにも疲れてしまいました。

>経験者としては正直迷惑だったので頑張って下さいとは言いませんが、まあ良く考えて行動する事をお勧めします。

本当は、ノーマルな経験者の方にこう言われるのがすごく怖かったんです。でもこれが現実なら、受け入れるしかないと覚悟していました。

bakuto11さんの言うとおり、もしも告白するならば、その時自分はとてつもなく重いリスクを負うと思います。しかもこちらは何の見返りも望めません…。


ご回答、本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2009-01-08 01:33:47
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