自分が原因で、妹夫婦の仲が悪くなってしまいました

質問

正月特番（５時間程）のＤＶＤへの録画をを妹に頼みました。
妹は旦那の実家で録画、ダビングをするということで普通にOKしてくれました。（誰が録画やダビングの作業をするのかは分からないのでとにかくお任せしました）
結局、作業は妹が旦那に頼んだようなのですが、
HDDからDVDへのダビングの時間の５時間を想定してなかった様で、
実家から二人の家に帰る時間が遅れるということで、
旦那の機嫌を害してしまったようなのです。
原因はそれだけなのかは分かりませんが、
その作業をきっかけに険悪な空気になったのは間違いないようで、
「最初から引き受けなきゃ良かった」など愚痴もいっしょに、妹が電話で伝えてきました。
「その番組はどうしても見たいけど、迷惑をかける様なら諦める」とは、妹に伝えました。
妹側も作業がどうしても嫌になればストップして帰るということにしたそうです。

常識的に見て、自分は悪いでしょうか？
また、自分はどうすれば良いでしょうか。
このままでいいでしょうか。

回答No.3

naganumajyun

保険会社なら、保険の約款にそのことが記されていれば当方に非はないと主張することも、一般的な人間関係では通用しないこともあるかもしれません。

・妹が話を受けてくれても、念入りに確認しておけることはしておけば良かったです。
ということや
・HDDからDVDへのダビングの時間の５時間を想定してなかった
ことなどから、
この一連の作業が、慣れていない人には面倒なものである可能性が高いこと。また、ダビングにはかなりの時間がかかることを認識していたと判断します。そして兄妹ですから、妹さんがそのような作業をこなせるかの判断もできたと考えられます。従って、実際の作業は妹婿さんに負担させることが容易に想像できる状況であったとも考えます。
さらにその際の使用機器は、妹さんの家ではなく、お相手のご実家であることも、わざわざ妹さんが告げてくれているので、理解できたはずです。
そしてその作業の結果、交通手段が鉄道だったりしたら特に、そうでなくても実家から帰るちょうどよい時刻との相克という問題が生じるであろうことは、容易に想像できます。また、そのように面倒な作業を実家でさせたということは、先方の義両親さんなどにも多少の迷惑がかかっているかもしれず、そうでなくても、事実を知ってしまうわけですから、妹さんにとっては、居心地が悪くなってしまうことは明かです。ま嫁姑問題の火種を提供してしまうことになってしまうことは普通に想像できます。

というわけで、私なら、まず頼みませんが、それでも『実家に～』というこの段階で諦めます。録画予約しなかったのは自分のミスですからね。しかも諦められるような類のものであった…ということは明らかになっていますし。

私も他人にモノを頼むことはありますが、その大変さ、緊急度、相手の能力、状況は判断して行います。
そういった判断は、ごく常識的なものです。もしそうでないとお思いなら、
『相手に頼み事をするとき、その大変さ、緊急度、相手の能力、相手の置かれている状況を判断してあきらめることはありますか？』という質問文でアンケートしてみれば、わかると思いますよ。

さて、そのような常識で考えた場合、相手に能力があった場合でも『ご主人の実家にいる』と聞いた段階で、止めるのが普通です。相手もそう考えているのが普通です。
それなのに、更に粘って依頼してくるわけですから、まずそのしつこさに辟易です。しかも、この全体の状況を見て自分は悪くないと考えているような人ですから、今までどんなことがあって、その後どんなことを言われたかわかりません。
ひょっとしたら、色々言われてきたかもしれませんしね。だから、引き受けたのかもしれません。あるいは、そこまで言うのだから、余程大切なことかもしれないと思ったかもしれません。

多くの人は、常識的な反応が返ってこないとき、そこに普通でない理由があるのかもしれないと善意の解釈をしがちです。だから、相手の非常識を疑ってそれに対応することが、後手後手にまわりがちなんです。
そして非常識な人間ほど、相手のそういった善意から出た行動を、優柔不断とか、だったら最初からそう言え！とか、簡単に、平気に詰ったりもできるものなのです。

更にご主人からすると、妻の頼みであり、義兄からの依頼です。無下に断りにくいということも常識的なことです。だから、『嫌なら断ればよかったじゃん！』と言うことは、立場によっては簡単ですが、ご主人の立場からは難しかったということが事実だと考えます。

あなたの行動は、きっかけに過ぎないというおとは、確かに可能です。しかしうまく表現できないので例え話で言えば、
・いじめっ子が、貧乏ないじめられっ子にゲームを要求した。
・そのゲームを持っていないいじめられっ子は、切羽詰まって万引きした。
・万引きを見つかって逃げる途中で、踏切の遮断機をくぐり、はねられてしまった。
という構図に似ているかもしれません、不謹慎な例え話ですが。
私は、このいじめっ子は悪い！と思いますが、あなたはどう思われますか？
それと同様に、私はあなたも悪いと思います。

あなたがすべきことは、録画の件で妹さんとそのご主人に謝罪（重くなりすぎないように）することだと思います。ただし、どこがいけなかったのかを列挙すべきです。そうすれば、２人とも少しすっきりするでしょう。そして何か贈るとか、手土産をもって訪問し、短めに切り上げて帰るとか、そんな感じにしてはいかがでしょうか？
そして、既に書いたような判断を常にすることを心がけてはいかがでしょうか。
このままでよいとは、とうてい思えません。

回答No.2

lions-123

気まずく、散々なお正月ですね。

ご心配で大変なご心境に、ご同情いたします。
誰が悪いと言う事は、悪意の度合い・結果への確信犯とは言いませんが、原因を作ったのは間違いなく質問者様です。

解決への好循環への波動も質問者様がキーと成ると思います。
＜是非、雨降って地固まるように夫婦円満、兄弟円満となりますよう祈念申し上げております＞

　　　　　　　　　　　　　↓
さて、日常のお付き合いやご夫婦の親密信頼関係を知らず、分からずに、気楽にアドバイスや得手勝手な名案を簡潔単純に提案できるほどの自信はありませんが・・・

私なら～こうして見る。と言った工夫を一例として申し上げます。

◇あくまでも、原因（質問者ご本人）と現在の不満者（義弟）の間における謝罪や状況説明による意思疎通が大切だと思います。

◇妹婿（義弟）に対し、勝手な依頼を妹に厚かましくお願いしてしまった事。
依頼内容は、どうしても見たかった特番である点・自分で出来なかった事情「録画機械がない、機械操作が苦手、予約忘れetc」を謙虚に話し、手間と迷惑を掛けた点を素直に詫びる。

◇その時は、妹夫婦に詫びるのであり、夫婦のどちらかに甘えたり、トラブルを助長、心外だと偏った発言や自己擁護をしている印象は避ける。

◇機会をみて、顔を合わせ、食事や酒を酌み交わす事を自然な雰囲気の中で、提案。→実行できれば、人間、まして義理とはいえ兄弟、顔を合わせ飲食を共にすれば、おのずとわだかまりは解決すると思いますが・・・

その上で、夫婦喧嘩は犬でも食わぬ・・・
前後の夫婦の関係やこじれた要因と行く末は分かりませんが、その場合は、質問者様がいくら思い悩んでも、所詮、夫婦の問題と割り切るしかないと思います。
義弟に謝罪と事情説明の後の事は→日にち薬、夫婦の問題と割り切るしかないと思います。

お礼

詳しいアドバイス感謝します。
ぜひ参考にさせて頂きたいと思います。
自分で言うのは変かも知れませんが、自分はあくまできっかけであって、直接の原因を作ったのは自分ではなく、安請け合いした妹にあると思ってます。誰が悪いという問題でも無いと思います。
しかし夫婦仲が納まらない様子であれば、言われたとおり自己擁護は避け快く謝りたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.1

noname#79562

妹さん夫婦がお正月に旦那様の実家へ帰省中‥というタイミングが悪かった事と
妹さん本人が出来なくてご主人にお願いする用件だった‥というのも
確認してお願いしたら良かったですね。
私としては妹さんご夫婦の喧嘩は深刻な物ではないと思われるので
後日、「お手数かけてごめんなさい。」の気持ちを込めて
お礼の品物（堅苦しくない物）を差し上げてはいかがでしょうか？
私も２人姉妹なのですが、姉の旦那様にはいまだに何かと気を遣ってしまいます。

お礼

そうですね
深刻な喧嘩ではないように思えるという点で、少し安心できました。
妹が話を受けてくれても、念入りに確認しておけることはしておけば良かったです。
やはり自分としても、このまま妹の旦那には会いにくくなったままというのも嫌ですし、お詫びというかお礼を伝えないとダメですね。
ありがとうございます。