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【妹夫婦が冷戦。】
http://okwave.jp/qa2675777.htmlの者です。この件を発端（今まで何度も同じようなことがあった。）に妹夫婦が冷戦状態。妹は身重な体で私の挙式にどうにか参列しようと努力していたのですが妹の旦那は行ってもみんなに迷惑をかけると妹に相談ナシに挙式日に自分から出勤すると勤務表に書き込んだ事が原因でした。私なら妹が努力してでもハワイに行きたいという気持ちがあるのならば迷惑をかけるかも知れないけれど俺もフォローするから頑張ろう。となるのが夫婦だと思うし、これは前々から言っていた事だし私達にも失礼な態度だと思うのです。今更会社の勤務表を動かすことは難しい（交渉する気も無い）とかで謝罪の電話はもらいましたが誠意は全く感じられませんでした。冷戦状態になり妹が上の子1歳を連れて実家へ戻り母が「こんな事をしていて子供が可哀想ではないの?」と聞くと「何で可哀想?」と聞き返したそうです。育児も全くせず抱き上げているトコを見たことがありません。父親の自覚が全く無い事が信じられません。妹旦那の親は離婚していて（すごく複雑な環境）家族の愛情とか絆・繋がりといった感情が欠落してしまっているのかな?と思ってしまいます。いつも傍にいてくれて心配してくれたり叱ってくれたりするのは家族なのにその大切な存在に気がつけず妹を子供を大切にしない態度にはとても腹が立ちます。それでいてみんなに迷惑をかけるとか世間体ばかり気にする。けど結果、妹だけがハワイに来て自分は会社となればこの方がよりみんなに迷惑をかけるし現在続く冷戦で妹の体調が精神的に見る見るうちに悪くなり出血が続く始末。一番、迷惑かけているのは自分の行動だという事にも気がつかない妹旦那はどう言えば分かってくれるのでしょうか?また妹の上の子1歳とお腹の子の為にも家族や妹を大切にしてもらえるようにする為にはどうしたら良いのでしょうか?今のままでは妹が可哀想でなりません。
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一番、迷惑かけているのは自分の行動だという事にも気がつかない妹旦那・・・ とのことですが、質問者さんが無理にでも参列してくれようとしているのに・・・という お気持ちが妹さんを板ばさみにしていないですか？ 少しの心労で出血しちゃうような妹さんに 無理してでも参列してもらうことは身体のためにも良いとは思えないです。 実際、現地で体調不良になっても病院の手配など含めて 男性にはどうフォローしてあげることもできないのではないでしょうか。 確かに義弟さんが相談もなく出席キャンセルまがいの行為をされたことは 不信感に繋がるとは思うのですが、 肉親のお姉さんなら、無理してでも参列してくれようとする妹さんのお気持ちだけ 受け取って、まず妹さんの身体のことを心配して 身体に障るようなことは極力控えるよう、 たしなめてあげるくらいでいいのではないでしょうか。 帰国後、妹さんが落ちついたときに改めてお祝いの席を設けるなり 何年か後に質問者さんがお子さんを預かって妹さんに旅行に行かせて あげるなり、後々のフォローもできるかと思います。
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- youxiangli
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ANo.2です。 育った環境というよりもそもそも男性には母性がないものなのですの で女性と同等のものを求めるのは間違っております。 まだお子様も１歳ですし物心もついていないので、自分の子供と言う 実感がないんじゃないですか？育った環境が複雑ならば尚更自覚がな いのも当然ではないかと思います。そのうち子供が「パパ♪」なんて 呼べるようになったら変わるんじゃないですかね。 それと、義弟さんは奥様の家族（貴女のご家族）と元々反りが合わな いのですか？義弟さんにとって貴女のご家族の居場所はありますか？ なんか読んでいたら義弟さんの居場所がないような気がしたので…。 うちの姉も、家庭環境に恵まれていない上しょうもない性格の男性と 結婚しましたが、しょうもないと分かっていたからこそ、うちの家族 は彼を受け入れるようにしました。 私も姉夫婦の家に遊びに行くときには姪御のお土産と義兄のお土産は 必ず買っていくようにしているしうちの母も義兄の誕生日にはプレゼ ントを贈っています。うちに遊びに来たときにもちゃんと居心地が悪 くならないようにごく自然に居場所を作るようにしています。 そういう小さいことの積み重ねで義兄はだいぶ人の心が分かる人間に なりましたよ。姪御の面倒見もすごくよくなりました。 貴女のご家族が義弟さんにとって居心地の良い場所になれれば、少し ずつ改善される気がします。決してあせらないことです。
お礼
度々のご回答を有難うございます。 >そもそも男性には母性がないもの そうなのでしょうか?私はまだ子供がいませんので分かりませんが私を産んだときの父は（女性と比べると同じかは分かりませんが）とても可愛がってくれました。これはアルバムや父と私の声の入ったカセットテープを聞いてそう思った事です。また、周りの友達のパパなどと比べても少し異していると感じる事が多々あります。 >元々反りが合わないのですか？ そんな感じでも無いのですがいつも何か起きると心底で思っていた「だから反対したのに。」という気持ちが表面にどうしても出てきてしまいます。だけど、妹ばかりが妹旦那を認めてもらおうと思っているだけで妹旦那自身は心から私達に認めて欲しいと思ってはいないようです。妹は実家の近くに一軒家を買い（正確には私の父母が買った）そこに妹旦那と上の子と三人で暮しています。反対はしているものの妹が選んだ人だからと受け入れて家族として接しているのは回答者様と全く一緒です。しかし、家を父母が買った事にも感謝をしている感じでもなく、上手く言葉で言えませんが夫婦ではなく未だに1人で生きているという印象を受けます。妹と話し合って何かを決めるという過程がいつもいつも抜けていて、勝手にウン十万するような浄水器（騙されていたらしい）を買ってしまったり、父親の作った借金に関しても黙っていたり。本当に大変な人です。 >居心地の良い場所になれれば 居心地は良いはずですよ。（本人には聞いた事ないですが、）時間さえあれば遊びに来ていますし、一緒に出かけたりもします。年末・年始は一緒におせちを食べて恒例の人生ゲーム。だけど、やはり事が起きると妹旦那に対する不信感が沸き立ってしまいます。妹が本当に幸せになって欲しいと切に願っています。参考になるご意見を有難うございました。
- nana_mi
- ベストアンサー率17% (22/124)
どちらの肩を持つと言うことではないので悪しからずね。 夫婦の会話って解からない部分も多々ありますよね。 例えば、妹さんがご自分に都合の良い事だけを お姉さんや実家の皆さんにお話している部分も なきにしもあらずかもしれませんよね。 義理の弟さんの言い分もあるかもしれませんよね? 妊娠時のブルーな気もちをお姉さんのハワイでの 挙式に参列する事で 供に幸せを満喫したいと 思われる妹さんの気持ちも解かりますが 皆さんの回答にもあるように、是が非でも 出席したいと言うところに無理や無茶が見えてしまって いますがいかがでしょう? 妹さんからの情報でお姉さんから見て非協力的で 気が利かなくて 無頓着な義理の弟さんなのでしょうけど 異なった家庭環境で育った者同士が一緒になる わけですから、とことん夫婦で話し合い、 協力してもらえるよう改善していくのがベターだと思います。 お姉さんとして妹さんに加勢するお気持ちや心配されて 憤慨する気持ちも解かりますが、はっきり言って 余計に夫婦に溝をさすような原因になりかねません。 夫婦の問題だから 二人でよく話しあいなさいと 遠目にみられて お話されるのが懸命だと思います。
お礼
>ご自分に都合の良い事だけ 100%無いとは言いきれないけど私達元家族は妹旦那のことは反対だったので妹も自分の旦那を認めてもらいはずですしいつも妹旦那を批判するような時も妹は妹旦那を庇ってきましたが今回ばかりは我慢が出来なくなってしまったのだと。 >義理の弟さんの言い分もあるかもしれませんよね 一応「うるせーよ」以前に話をしました。義弟が言うには「迷惑がかかるから行かせない為に強行突破した。」的な意見。だけど下にも書いたのですが妹は妹なりの考えで頑張っていてその姿を一番近くで見ていた妹旦那が話し合いもせず、出勤にしていたというのはやはり良くないと思います。妹自身出勤表を見るまでは妹旦那も自分を応援してくれてるものでと思っていたそうです。 >是が非でも出席したい 自分の中で「諦め」がつかなかったのでは無いかと思います。自分にできる限りのことをやってみてその上で先生が「否」というなら諦める事も出来るけれど、子供もに負担を出来るだけかけずに姉を祝うそのギリギリの線が自分の中にあるのか無いのか?それを必死に探っていたのだと思います。 >挙式に参列する事で 供に幸せを満喫したい そんな言葉では片付けられないです。姉妹の結びつきと言うか言葉で表すのは本当に至難なのですが、逆の立場であったなら私も何とかして妹を祝いたいと思うし、ハワイだから無料で海外まで行けるからとかそんな簡単な事ではないのです。 >とことん夫婦で話し合い 私もそう思います。しかし妹がこんなことになってしまっていても音信不通で連絡1つないし話し合いが出来る雰囲気ではないです。 >加勢するお気持ちや心配されて そうなんです。高みから見守れず、家族が向かっている試練の戦場の同じ位置に立ってしまうというか、人並み以上に家族とか血の結びつきが強く自分の事以上に相手を思って行動してしまう事が多々あります。妹が私に対して取っている一連の行動もそうだし、私が妹旦那に噛み付きたくなるのもそうなんです。 >遠目にみられて お話されるのが懸命だと思います。 そうできるように頑張りたいと思います。今のこの最悪の状況が未来、幸せになるための大きな試練（私にとっても妹にとっても）だと思ってかかりたいと思います。（と言っても、原因は私の挙式ですが私は直接の当事者ではないので見守るしかないのですが。）とてもご意見参考になりました。有難うございました。
- yuukan
- ベストアンサー率34% (192/560)
「家族の愛情とか絆・繋がりといった感情が欠落してしまっているのかな?と思ってしまいます」と言っていますが お姉さまが身重の妹の事を心配されるのなら 海外での挙式を諦め 国内で行うことも出来るでしょう 妹さんもお腹の子供を愛しているなら ハワイ行きを諦めるのが当然でしょう 今回の場合 旦那さんの家族に対する誠意の無さを嘆いていますが 他の回答者が書かれているように 質問者と妹さん自身が 生まれてくる子供の命を軽く思っているように感じられます 「医師に相談→漢方でしばらくやってみよう。→当日、体調が良ければ。と何段階ものステップを踏んで努力」 どこが 努力なのでしょうか？ 「飛行機に乗っちゃえば何とかなるさ」と安易に考えていませんか？ 漢方を飲めと指示されること自体 お腹の子供は不安定な状態だということですよ 結婚式に参加するよりも 子供の命が大事だと諭すことが お姉さんとして 妹さんに出来る最大の助言だと思います キツイ書き方になりましたが 生まれてくる子供の命を 最優先に考えてあげてください
お礼
アドバイスを有難うございます。 >海外での挙式を諦め 国内で行うことも出来るでしょう 確かに。私も何度も迷いました。私もココ（挙式決定）まで来るまでに祖母の死から始まりすごい回り道をしてきていて、やっとココまで来れたという事を何よりも知っているのは妹ですし、自分（妹）のせいで延期や中止・変更にしたくないという気持ちがあるようで、それはして欲しくない。という事でした。前トピでも「決行」というアドバイスを頂き、妹（の気持ち）のことや出席者の事を考えこのまま決行という判断をしました。 >「飛行機に乗っちゃえば何とかなるさ」と安易に考えていませんか？ 私自身は、妹に「無理しなくて良い。静養して欲しい。」とは言いましたが「来るな。」とは言えなかったのでそれに関しては私が悪かったのかも知れません。妹に関してはそれは無いと思います。上手くいう事が出来ないのがもどかしいのでかすが妹自身も自分が行けるか否か分からないけれど、だけどどうにか頑張りたいという考えで不味い薬を飲み体調を整え頑張っていました。これに関して最終的に判断を下すのは妹を担当する医師ですし、妹も先生が「無理」と言ったなら勿論諦めるけれど、それでも自分は少しの望みにかけたい。姉を祝いたい。という一心で自分の出来る限りの事を精一杯にやっていたのだと思います。お腹の子を軽んじていたならとっくに先生に相談もせず、「行く」と言って聞かなかったと思います。実際、妹の中でも色々な感情が渦を巻いていてその中で頑張れる所までは頑張りたいと思っていたのだと思います。結局、姉を祝えないばかりか子供も危ないという状況になってしまい私自身の挙式もどうなるかわからない状態になり残念な気持ちで一杯です。やはり、妹と妹旦那がきちんと話し合ってくれていたら違う結果だったのかな?と思ってしまいます。
- 49aruku
- ベストアンサー率15% (28/184)
妹が可哀相？ (前トピも拝見しました) 夫婦のコミュニケーションは夫婦で決めるものです。 トピ主さんと妹さん、仲がよい姉妹なのだとお察しいたしますが、それぞれ違う所帯を持った(持とうとしている)他人で、もう一つ屋根の下の家族ではないのですよ。 よその夫婦の決断決定やその経過に口を挟むのはやめましょう。 そもそも成人した人間に対して「○○ちゃんは可哀相」なんて思うのは失礼です。行為があって結果があって責任があるんですから。 冷戦状態になったからって実家に帰る(話し合いを放棄して親を巻き込む)妹さんも相当なもので、出勤表に勝手に書き込む旦那さんといい勝負でしょう。 おそらくトピ主さんはご自身の結婚式について困惑される点が多々あって不安定なお気持ちなのかと思います。「私は○○くん(婚約者さん)と結婚できて幸せ」っと幸せオーラでも振りまいておけば周囲にいい影響があるのではないでしょうか。 最後になりますが「私達にも失礼な態度」、これは思っても思わないほうがいいですよ。あくまで結婚式は新郎新婦が出席者をお招きして来ていただくんです。特に妹旦那さんには血縁もない相手で仕事もあるのに海外挙式参列を要請されていた、という発想をお忘れなく。 妹さんの希望に沿うだけが妹さん夫婦の決断ではありません。
お礼
アドバイスを有難うございます。 >夫婦のコミュニケーションは・・・ これは今まで私と私の主人が喧嘩してしまい妹に相談したときに妹自身が私に諭す様に言ってくれた言葉。「お姉ちゃんとお兄さんが仲良くなってもらいたいしそのための応援は出来るけれどやっぱり、夫婦間の事は頑張ってお姉ちゃんとお兄さんで解決しなくちゃね。」本当に私達は仲の良い姉妹ですし、姉に比べよく出来た妹なんです。しかし、妹も今度は限界だったようです。 >行為があって結果があって・・・ 確かに家族が賛成していなかった結婚を決めたのは妹。だけど妹は私達に妹旦那を認めてもらおうと色々努力をしていたようだしこの人と幸せになりたいという気持ちで頑張って来たのだと思います。例えば臨月が近い時に庭にある灯油が必要になり妹旦那に「悪いけれど庭においてある灯油を取ってきて欲しい。」と言うと「え?何で?お前が行けば。」と言われ大きなお腹で重いものを持たされたり庭に雑草が生えてしまうので「少しで良いから雑草を抜いてくれない?」と聞いても「やだよ。」と言ってやってくれないので身重の体で妹は庭の草むしりをしていたと言います。全て母を通して聞いた話ですがもう少し妹旦那が協力的だったらと思うとどうしても可哀想という気持ちになってしまうのです。 >実家に帰る これは誤解をしている部分があると思います。話し合いのテーブルで「うるせーよ」と言って腰を折り出て行ったのは妹旦那です。妹が実家に逗留する理由は話し合いの放棄ではなく、体調が思わしくなくなったからです。それに1歳の上の子もいますし、元気であればどうにか冷戦状態でも自分の家に留まったとは思いますが、出血と嘔吐がひどくなってしまいどうにもならなくなったために実家に戻ってきたのです。妹は決して妹旦那とは違います。 >困惑される点が多々あって不安定なお気持ち 確かに、年末までは、みんな楽しみにしていてくれて幸せで一杯でしたがこんな状況になり全てが私の挙式から始まったとあっては、私自身とても責任を感じてしまいますし挙式自体を取りやめにしてしまおうとも何度も考えました。 >「私達にも失礼な態度」 欠席する事すら知らせてくれませんでした。この行動はどう考えても勝手だと思います。別に仕事を無理に休んでくれと強制したつもりは毛頭ありません。それを休みの日までわざわざ出勤すると言うのが私には理解しがたいです。
妹さんご夫婦の問題と、今回の「ハワイ行き断念」の件は、 分けて考えたほうがいいと思うよ。 妹さんのご主人の態度とか行動とかが「？」だってのは分かるんだけど、 ＞誰も賛成はしていません。だからと言って反対もしていません。 これがそもそもの間違いだと思うな。 「ハワイ行き」の件については、例え妹さんが「行く」と言っても、 周囲が思いとどまらせるべきだと思うんだよね。 他の関係者はどうなのか分からないけれど、 質問者さんは結局、それをしなかった。 で、妹さんのご主人は、確かに話し合いもしていないけれど、 結果的に「ハワイ行き」を中止させることに成功したワケだ。 さっきも書いたけど、身重（たぶん、妊娠初期だよね）の体で何かあった時、 一番後悔するのは妹さんだと思うんだよ。 質問者さんも、同じように後悔すると思うんだけどね。
お礼
度々のご回答を有難うございます。 >妹さんのご主人の態度とか行動とかが「？」だってのは分かる 多分、私なりに考えてみたところもし、妹旦那が普通に妹を気遣っていたり子供に対しても愛情があるそぶりをしていたりしてる所を見て普段は仲良くやっていてくれたなら私自身も今回の「勝手に出勤表」に関しても彼には擦れの考えがあったのかも知れないと思うことも出来たと思うのですが、今までのつもり積もった事が頭にあったために残念ながらそんな風に思うことは出来ませんでした。 >質問者さんは結局、それをしなかった。 そうですね。少なくとも私はしていません。どちらが妹のためか分かりませんが、参列してくれようとする気持ちに対して「無理しないで静養して欲しい。」とは言えても「来るな。」とは言えませんでした。それがいけなかったのかも知れませんが・・・。 >結果的に「ハワイ行き」を中止させることに成功したワケだ。 そうです。しかし現在、妹は精神的なショックから危ない状態に立たされてしまいこれではハワイ行きは中止できたとしても何にもならないと思うのです。これ以外にもっと良い方法は無かったのかな?と思います。現在、妹は実家に逗留していて静養しています。妹旦那は妹の体が気にならないのでしょうか?音信不通だと言いますし、話し合いのテーブルにも付きません。お腹の子の事を考えていたとしても妹の事を考えているとは思いがたく、複雑な心境です。
- nanarinsan
- ベストアンサー率9% (79/841)
１歳の子供＆妊婦（しかも具合は悪そう）な状況で妹さんにハワイの結婚式に出席して欲しいという方が間違っていると思います。 出血が続く始末・・・とありますが、ここまできていると自宅安静していないといけないんじゃないですか？ 妹さん自体がどうしても行きたいとおもっていても、ここは回りが冷静な判断をくだし、ハワイ行きは断念させるのが妹さんの為だと思います。（お腹の赤ちゃんのためでもあります。）たぶんお義弟さんが強行に仕事をいれてしまったのも、このような考えがあったからだとおもいますよ。 妹さんがお義弟さんの行動に対してなにか不満があり、貴方に相談しているのならお義弟さんに何か言えばよいとおもいますが、何もないのなら夫婦の問題（子供の教育などに関して）にいちいち口を出すのは辞めた方がいいです。妹さんは可哀想ではありません、貴方とは違う家庭を築き生活しているのですから、考え方が多少変ってしまってもそれは当たり前のことだと思います。実家も大切だとおもいますが、今ある自分の家庭の方がずっと大切でしょう。
お礼
アドバイスを有難うございます。誤解があるといけないので言いますが、挙式に招待したのが先です。ハワイで挙式をしたいと家族に打診した際には妹は妊娠していませんでした。確かに1歳の上の子はいましたが、前例が無いわけでもないし向こうでの何かの際の保険もしっかりさせそれなりの状態になっていました。しかし、妹が妊娠したと知り私自身も来てもらえないという状況にかなり凹みましたが理由が理由ですから妹には「無理してハワイまで来る必要は無いよ。」という旨は話しました。妹の一件に関しては相談を受けていて、義弟にも私の考えは話しました。話し合って出た結論であれば良かったけれど、話し合わずに勝手に決めてしまったのは良くないと思うという事。もし、行かせたくないというのが根底にある考えだとしたら私達に一言相談してくれれば良かったのではないか?という事などなど。現に、あんなに良かった体調が悪くなりこの一件で出血してしまい、今日も妹は病院へ行っています。 >妹さんは可哀想ではありません そうでしょうか?私には可哀想に思えてなりません。お腹に命がある身ですし、一番傍にいて欲しい人は話し合いもせず「うるせーよ。」は無いと思います。確かに私とは違う家庭、生活をしていますがやはり妹の事、子供の事はもっと大切にして欲しいとは思います。
- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
妹さんの味方ばかりがいて、妹さんのご主人は１人 きっと意地になるでしょうね 妹さんが離婚を決意していて、家族も離婚に賛成なら良いと思いますが 修復を望んでおられるのなら、妹さんの肩を持ちすぎない事は大切です。 ハワイの場合は、WaterColorさんがハワイ挙式を変更しなかった事も 理由の一端ではあるのですよね？ 国内にしておいてくれたら起こらなかった問題かもしれません。 結婚式の花嫁は自分の式で頭がいっぱいで 周りの迷惑や負担まで気が回らないかもしれませんが 時間が経って落ち着くと、迷惑かけちゃったなぁって思うこともあるのです。 私には弟がいて夫婦で揉めたという電話を貰いますが 弟の肩を持つ発言は極力しません 今のところ、弟の味方をしたことがありません それは弟のためにそうしました。 相手に不満があって、相手の欠点を改善して欲しいと願っている時 それでも、批判して相手を変えるのはかなり難しいのです。 自分が対応を変えて、相手が変わることがあります コチラのほうが確率が高いです。 御主人も下手に出て、夫の許可を優先する態度だったら そこまでしなかったかもしれないし そんなことは夫婦である当人同士しか分からない事です。 妹とはいえ、戸籍を出た大人です。 少し、離れた立場で遠くから見守り、 あくまでも家族は妹さんの御主人であるということを 言動で表して、妹さんに自覚を促さないと いつまでも上手く行かなくて、妹さんが幸せを逃しそうに思います
お礼
アドバイスを有難うございます。 >きっと意地になるでしょうね どうなんでしょうか。妹が実家に逗留するため上の子のミルクやオムツを取りに行った時にはゲームをしていました。こういう所からも妹とどうにか仲直りしたいという気持ちも私には受け取れません。 >妹さんが離婚を決意していて、家族も離婚に賛成なら良いと・・・ まぁ、色々な事が今までにも幾度となくありまして、仰るとおり妹は離婚をしようとしていて、誰も反対していないのが現状です。（→2人だけのことを考えれば。）只、1歳の子がいるしお腹の中に子供がいるのでそのことを考えれば複雑な心境です。 >国内にしておいてくれたら起こらなかった問題かもしれません。 そうですネ。確かに、こんなリスクがあるとは考えていませんでしたから。しかし、遅かれ早かれこういう事態にはなっていたと思います。今回のきっかけは確かに私の挙式の件でしたが根本的な考え方が変わらないのだとしたらやはり同じ事態にはいずれなっていたと思います。 >批判して相手を変えるのはかなり難しいのです。 本当にそうですね。それは痛いほど今回のことで実感しました。批判して妹が相手に何かを言ったのはこれが初めてでした。私達家族（実家）は前々から妹の旦那にを批判してはいましたが（本人がいないところで）妹はそれでも妹旦那をフォローして我慢して来たのですが、今回は一気に積もったものが噴火してしまった感じです。 >少し、離れた立場で遠くから見守り・・・ そうですね。それが最適なのだと思います。しかし、やはり大泣きして1歳児をつれて帰ってくる姿を見るとやはり離れた立場には立てません。何とか、私も上手い方向に進んでくれると良いと思っているのですが・・・現実はなかなか本人同士が話もしない状況なので難しいです。
- nozomumama
- ベストアンサー率14% (32/228)
妹さんのご主人のことを言う前に 貴女自身も自分のことしか考えていませんか？ 普通、姉なら妹さんが妊娠していることが判った時点で 結婚式に幾ら出てもらいたいと思っていても お腹の中の赤ちゃんのことを考えて欠席するよう説得する物ですよ。 それも、体調が悪いと言うのに・・・。 妹さんの出血だって、ご主人のことの精神的なこととしていますが、 安定もしていない時期に飛行機に乗ったことが原因かもしれないと 思わないのでしょうか？ 私も上の子どもがお腹に出来て海外旅行を諦めたことがあります。 産婦人科医に止められましたよ。 私は、その決断をしたことを後悔していません。 海外旅行より子供の命が大切ですから。
お礼
アドバイスを有難うございます。私は、別に妹が来ないなら来ないでも来てくれようとした気持ちだけで嬉しいんです。実際、今の段階ではほぼ無理だと思っています。只、それならそれでちゃんと妹と妹旦那はちゃんと話し合うべきだったと考えています。妹が納得出来るようにしてくれれば私や家族は何も言わなかったと思います。 >安定もしていない時期に飛行機に乗ったことが原因 まだ、乗ってもいませんし、挙式も終わっていません。 何度も言いますが私自身、確かに前のトピで凹みましたが妹の気持ちだけで嬉しかったのです。けど、たかが海外旅行と楽真の挙式を一緒にされるのは正直どうかと思います。挙式のためなら子供を犠牲にしてまで・・・という事では決してないですが、やはり妹の中では特別な思いがあったのでしょうし。旦那は「やめたほうが良い」という根底ならばそれで自分はこう考えていると妹を説得出来ればよかったのだと思います。相談ナシに勝手に出勤→冷戦→妹体調悪くなるでは、何にもならないと思います。
- youxiangli
- ベストアンサー率37% (10/27)
～ちょっときつい言い方になりましてごめんなさい。ただ、遠まわしに 言うのは苦手なので単刀直入に言わせてもらいます。～ そもそも、身重でありながら長時間に飛行機に乗って海外に行くこと に賛成するのはご家族としてどういうものなのかなぁと思います。 少なくとも私も周りの人達ならば猛反対します。何を考えているんだ！ と。 義弟さんの判断はここだけ汲むと間違っていない気がします。やはり、 妊婦さんなのですから何が起こるかわかりません。迷惑をかけるだけで 済めばいいですが最悪の事態を考えるとそういう問題では済まなくなる と思います。現に私の知人は身重な体で飛行機に長時間乗ったことが原 因の１つで死産しました。 義弟さんの行動は強行突破過ぎるかもしれませんが、そうでもしないと 妹さんは挙式に出席すると言ってきかなかったのではないですか。本当 におなかのお子様のことを心配しているのは義弟さんだけの気がします。 女性のほうが男性よりも感情的になりやすいとはよく聞く話です。 あなたのいう、「育児も全くせず抱き上げているトコを見たことがあり ません」などと言うのは後付けの悪口にすぎない気がします。
お礼
アドバイスを有難うございます。私は、別に妹が来ないなら来ないでも来てくれようとした気持ちだけで嬉しいんです。只、それならそれでちゃんと妹と妹旦那はちゃんと話し合うべきだったと考えています。 >身重でありながら長時間に飛行機に乗って海外に行く・・・ 誰も賛成はしていません。だからと言って反対もしていません。こればかりは本人と妹旦那がどうするか?を決めるべきだと思っています。只、根底は「妹は姉の挙式に出たい」から始まり、医師に相談→漢方でしばらくやってみよう。→当日、体調が良ければ。と何段階ものステップを踏んで努力をして来ようとしているのです。それに対して妹旦那は全てを知った上で自分は辞めた方が良いと思ったならそう言って話し合ったりもしくは私達にでも相談するというのも1つの方法だったと思っています。私も妹には来て欲しいけれど、理由が理由なので無理強いなどできません。しかし、誰一人納得していない上に妹自身が2日2晩泣きはらし体調を崩し、良くなる方向に向かっていたのに悪化してしまった結果をみると残念でなりません。 >「育児も全くせず・・・ 実際にそうですよ。悪口と取られてしまえばそうなんですが、お風呂に入れてくれたことみ一度もないし（面倒くさいとか何とか）、実家（私の方）につれてきても親にまかせきりでコッチでオムツやら御飯、ミルクとしていてもサッカーの試合やゲームに夢中みたいな。悪口と言われ場それまでですが、周りの旦那さんと何となく違うのは見てとれます。 とても難しい問題ではあるけれど、どうにか解決できるように私も考えてはいるのですが・・・。
黙って勤務表に書き込んじゃった行為は確かに問題だとは思うけれど。 身重でハワイに行って万が一なにかあったら、誰が責任取るんだろうか？
お礼
アドバイスを有難うございます。私は、別に妹が来ないなら来ないでも来てくれようとした気持ちだけで嬉しいんです。只、それならそれでちゃんと妹と妹旦那はちゃんと話し合うべきだったと考えています。妹は妹旦那に自分の意見をきちんと言い病院に相談して漢方で体調が良くなれば良いと言われたこと、ハワイの挙式に参列したいことなどを話していました。それなのに、妹旦那はその気持ちを知っていた上で出勤にし（妹が結果的に来られなくなったとしても欠勤にしておいてくれれば妹の傍に付いている事も出来ただろうし。→出勤にしている時点で妹への労わりの気持ちがあるとは思えません。）、その事で話し合おうとした妹に向かって言った言葉は「うるせーよ。」でした。そして「何でハワイに行くんだよ。」だったと言います。何でって?只の旅行ならそれでも良かったのかも知れませんが姉の挙式に行きたいと言う妹の気持ちをそんな言葉で片付けてしまう妹旦那が問題だと思っています。これが初めてではなく、何度も同じようなことを繰り返しては妹を泣かしているのです。きっと、今回は私の挙式の事が発端でしたがいずれは妹主人がきちんと考えてくれなければ同じような事態が起きていたのだと思います。
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- 義理妹、夫婦関係について
初めての投稿です。 新婚2ヶ月なのですが義理妹、夫婦関係に困ってます。 義理妹と旦那はとても仲良く現在一緒に暮らしていて私は仕事の都合などもあり、来年から私達夫婦は二人で一緒に住むと話し結婚をしました。 . 交際時には義理妹と私は同じ年齢ということもあり二人で出かけたりする程、仲良くしてました。 少し干渉はありましたが私達の応援もしてくれていました。 が、結婚後過度な干渉が始まりある日、旦那の友人、旦那、義理妹、私の6人で食事をしていたところいきなり怒って勝手に帰ってしまいました。 そしてその後旦那に長文でラインが届きました。 一つは私が旦那の嫁だから家族や友達も気を使って良くしてあげているのにそれに対して感謝が足りないと。 （私は旦那の周りの方、勿論義理妹にも会えば食事を振舞ったり、手土産を渡していました、そのため友人や義理家族は私が良くしてくれるからお互い様だと話してくれてます。もちろん感謝の言葉も伝えています。） その他には旦那が私を優先するのが気に入らない様な内容で私との結婚を反対すれば良かったとまで書かれていました。 他にも悪口を書いたメッセージが旦那に送られて、旦那は当初義理妹の性格を知っているのでとりあえず一旦謝りました。 しかし私に対してあからさまに態度の変化が出て、会っても挨拶も無視される日が続きました。 旦那は会っても義理妹が無視するなら無視しろと言いますが旦那と義理妹は一緒に住んでいますし、毎日頻繁に連絡を取り合うのでどうしたらいいかと困ってます。 義理妹と話そうと機会を私から設けましたが拒否されてしまい、挙げ句の果てにはそのあとに連絡が取れないように全てのSNSを遮断されました。 旦那に聞いたところ妹は元々友人などと喧嘩する際も疲れると遮断する癖がある時間が経つと戻ると諦めている様子でした。 旦那の友人も義理妹の性格は分かっているので私の心配をしてくれていますし旦那も口ではいじめのようなことされているので私に義理妹を理解しろとは言わないと言ってくれますが、あくまで自分は他人事のような感じがします。 当初旦那に相談や私が遮断されて直接話せないため話をしてもらうようにお願いして話してもらいましたが、遮断した義理妹から「気分悪い」「お兄さんを通さずに直接言ってこい」「お兄さんの嫁でなければ二度と会わなかった」などと言われそこまで言われる筋合いもないと私も歩み寄りの心やお互い様と思って接していた心が折れてしまいました。 旦那には言えませんが数々の暴言、礼儀のない態度、自分を棚に上げての意見を含め、正直に言えばこちらも顔も見たくないですし、旦那にもう少し強く言ってもらうか縁を切って欲しいと思うほどになってしました。 そして先日、間に挟まれた旦那のストレスが積もって離婚宣告まで受けました。 一時的なものだと思ったので冷静に考える時間を与えてなんとか離婚は考え直してもらえましたが、義理妹の件については未だ話せてません。 （離婚を考えていることは義理妹にも相談したそうです） 私としては旦那が完全に私の味方をしてくれるように思えません。 やはり血縁が大事なのでしょうか。 また今後結婚生活をするにあたって旦那と義理妹と頻繁に連絡取られても許すべきでしょうか。嫉妬などでは無く一緒にいる時の連絡頻度を考えると気分の良いものではありません。 （婚約前にも私といる時にも義理妹との連絡の頻度があまりに多くて話し合って約束の上、婚約をしました） それともやはり思ったことを伝えるべきなのでしょうか？また離婚の話を出されたらと思うと今離れて住んでいることもあり怖くて言いだせません。 現時点で離婚は考えていません。 親族の集まり等で義理家族と会う際、また妹に会って無視され続けるべきなのでしょうか。 それとも私だけ行くのを控えるのがいいのでしょうか。 私の家族に義理妹の送った文章を見せて相談をすると、あまりに自分たちだけ良くしてあげてるという内容だったのでもう義理妹との付き合いはできないと言われてしまいました。 ちなみに相手の家からはご祝儀も頂かずお祝いの言葉も夫婦揃っている場面で言われませんでした。 （旦那の両親やお姉さんは普通に接してくれてますが義理妹と私の関係が崩れたことを深く知りません） 旦那とは来月に会ってお互いに話す予定なのですが悩みすぎて混乱しています。 何か良いアドバイスがあればお願い致します。
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- 彼氏の妹さん夫婦と会います><
私は22才で今付き合って一年になる29才の彼氏がいます。 今度彼氏の妹さん夫婦と会うことになりました。妹さんとは初対面で、年齢は28才、旦那さんは26才です。 私意外はみんな家族で、しかも年上なので正直とても緊張しています。 妹さんの前で彼氏を何て呼んでいいものかも悩んでいます ちなみに妹さんは今妊娠中でして、最初に「おめでとうございます」的なことを言った方がいいのか…タイミングとか もういろいろ考えてしまって(><) 彼は私のことをよく妹さんに話しているようなので、私の仕事やどうゆう感じの人かはだいたい知ってると思います。 長々すみませんが、同じような経験ある方や、妹・姉の立場にある方、アドバイスお願いします!!
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- 妹夫婦が旦那実家に毎日のようにきますがどう思いますか？
長男の旦那と私は、義両親とは別居で暮らしてます。旦那の妹夫婦は、家を出て姓も違いますが毎日のように実家へ帰ってきては親が子供の面倒を見てます。私は結婚してから、ずっとこの状態なので、旦那の実家にも遊びに行きづらく感じますし、妹夫婦がきてると思うと顔を出せないでいます。 私は今まで一人で、親に迷惑はかけたくないという気持ちで、なんでも親に頼らず頑張ってやるんですけど、旦那と妹は何か困ったことがあったらすぐに親に相談をするというのがその家族では普通らしく、携帯代や国民年金も面倒だという理由だけで親に頼ってる状況です。優しすぎる親にも、頼り過ぎる子供兄弟に私は、見ててむかついてきてしまうんです。 何でもやってしまう義母で、私からみたら、すごいなとは思いますが、結局子供の自立心を妨げてるのではないかと思ってしまいます。旦那はよく何か困ったことがあれば母親に電話してますし。母親に愛情を注がれ育ったため、妹も嫁ぎ先の家族になじめないようです。非協力的とよく言ってます。私から見たら普通だとは思うのですが。。 親は、妹に何かあったらすぐに実家に戻ってきなさいと言ってるらしく、毎日のように帰ってきてます。遊びに行っても妹中心の会話ばかりや雰囲気で旦那の実家には行きづらく感じて、遊びにも行きたいとも思えません。 私は、結婚して姓を変えたなら新しい家族といるべきと考えてますが、義両親は辛くなったら私にも実家に帰りなさいとばかり言ってきます。これって自分の娘の行動を認めるために私にいってくるとしか思えません。ちなみに私の実家は、結婚相手の家でがんばりなさい。めそめそと実家に帰ってきても戻ってくる場所はないって言われて、結婚しました。もうどうしたらいいのかわかりません。とにかく旦那の家族には私の居場所がありません。
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- 実家と妹夫婦との付き合いについて。
実家と妹夫婦との関係で悩んでいます。 当方結婚7年で妹夫婦も7年、お互い2人の子持ちで上の子は同い年です。 実家は両親と、兄が三人で同居しています。 妹は酒乱でお酒を飲むと人格が変わり（浮気や私も含め周りに対しての暴力も有り）今まで沢山の迷惑をかけてきましたが、妹旦那は無関心で、問題が起これば実家や私がフォローしてきました。おまけに、妹旦那は実家であばれて壁を壊したり、実家の兄（同居）に暴力をふるった事もあり、勿論基本的なマナーなども無いので、色々と普通ではないのですが、そんな事もすぐ忘れてケロっとしてしまうような夫婦で、今は住んでいる場所も遠い為、適度な距離を保って付き合っています。 実家も実家でお金にだらしなく、いつも金銭的に困っていて、そんな時いつもお金を貸したり、食材を送ったり、助けて来たのは私でした。私の出産一時金を無断でローンの返済に使われたりした事もあります。父の会社で家族が結婚すると祝い金が出るとかで、その祝い金も返済にあてる為に婚姻届も父の都合で提出した為、日付など選べませんでした。 細かく挙げればきりがありませんが、でも実の親が困っていたらやはり見捨てる事など出来なかったので、結局いつもお金を貸して、そのような生活が6年程続きました。 妹夫婦は実家の事を罵倒し、「子供にお金を無心してくるなんて親のする事じゃない。」 「もう関わり合いたくない。縁を切りたい。」などと言っていました。母の話では母の家計簿のチェックを夫婦でしてきた事もあったそうです。 そして、今年に入り父が退職し、多額の退職金を受け取った途端、妹夫婦の様子が激変。 それまで避けるようにしていたのに、急に頻発に実家に遊びに行ったり、電話をしたりしてくるようになり、挙句の果ては、お金を貸してくれと頼んでくるようになったり、妹が最近教習所に通うようになり、頻発に子供を預けに来たりしていて、実家はそれらを全て受け入れています。でも、陰では私に愚痴を言ってきたり、私も直接「それは余りにもムシが良い話。私達夫婦も良い気がしない。」などと、言っても結局は「親だから仕方ない。」などと言って手助けしている様で、この一年はずっとモヤモヤして過ごしていました。 ここ数ヶ月の間は妹の教習所の事で頻発に妹夫婦の家まで（片道車で1時間）手伝いに行ったり、実家で子供達（ちなみに男の子2人でかなりの暴れん坊）を預かったりで、実家もかなりのストレスを受けている様で私にしょっちゅう愚痴の電話などをかけてきていました。 そして、先日妹の長男にだけクリスマスプレゼント（DSのソフト）を送っていた事が判明し、（他の三人はサンタの靴だけ）私はかなり頭にきていたけど、それでも冷静に「もう子供も分かる年齢だから平等にしてあげて。今回はもうクリスマスもギリギリだしうちはサンタの靴で十分だからうちの子にはプレゼントは遠慮しておく。」とお願い口調で言ったつもりだったのですが、次の日実家からメールで「プレゼントを送りました。26日から30日に届く予定です。宜しくお願いします。」と来て。 私は今回は遠慮すると言ったのに、また自己満足の為にほじくり返されたのに頭に来て、ついに切れてしまい、今年に入ってからの実家と妹夫婦との関係に対するモヤモヤが多分一変に爆発したのですが、「実家とは、もう付き合いは考える。プレゼントも要らないから送り返す。」と言ってしまい。父は「色々してやったのに失礼なやつだ。付き合いはこっちから願い下げだ。」と言ってカンカンに怒ってしまいました。 結局、次の日に少し冷静になり、せっかく送ってくれたプレゼントを要らないと言ったのはこちらが大人気なかったのでこちらから謝り、向こうも許してはくれましたが、かなり上から目線で私的には大人気なかった部分があったのは認めるが、間違った事は言っていないのに、なんでそこまでの扱いをうけなければならないのか、またモヤモヤしてしまい、その後妹から電話が来て知った話ですが、実家は私との口論の後、すぐに妹に電話して「お姉ちゃんと付き合い辞める事にしたから、あんたとももう付き合えない。兄弟は平等にしないといけないから。子守ももうしたくない。」と私の事を妹夫婦の子守を断る口実に使っていたようで、他にも「またお姉ちゃんのヒステリーが起きちゃって。」などと、まるで私がおかしい様な事を伝えたようです。 妹旦那も「姉貴は病んでる。」などと言っていたようで、時間が経てば経つ程どんどん頭に来ます。 長文、乱文に最後までお付き合い頂きましてありがとうございます。 皆さんはこんな実家と妹夫婦の事どう思いますか？また私は今後どうしていったらいいのでしょうか？
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- 義理の妹夫婦について（姑・小姑問題）
主人は自分の実家（義母が一人暮らし）で自営、我々家族はごく近くに住んでいます。義理の妹夫婦は隣町くらいのところに住んでいました。数年前に主人の妹の旦那が１?２ヶ月間蒸発してしまいました。このとき妹さんは１人子供がいてさらに妊娠していました。妹の旦那は離婚歴があり子供がいて養育費を払っているようです。その後蒸発していた旦那は戻ってきて、仕事にも戻り（よくやめさせられなかったと思うのですが）、主人も義母も妹さんの思うようにさせていて、特にこの旦那になにか文句をつけるといったこともなく今まで通り？にしております。主人の家も蒸発した旦那の家もいわゆる医師弁護士系のおうちでご本人たちもみな同様の職業です。義母は専業主婦でお嬢さん育ちの人です。私は自分が母子家庭に育ったせいかこの旦那のような子供がいて離婚・仕事を放棄して蒸発と好き勝手にやっている方を受け入れることができません。それと元々妹さんにも実家に遊びに行くとちくちくとちょっとしたことを言われることがあり（ご本人はいかにもお嬢さん育ちで人がどう気にしているか感じないタイプです）あまり好感を持っていなかったこともあり、妹さん夫婦とはそれ以来私はほとんど会うことはなく（会わないようにしています）、そのことでいつも主人とケンカが絶えません。そのせいで主人の実家に子供をつれてよくいっていたのも今では全くいかなくなってしまいました。実をいうと蒸発事件の後、主人の実家にいったらこれみよがしに義母と妹夫婦家族と主人達だけがうつっている写真が飾ってあり、私と私の子供達は仲間はずれ状態？に思えてなりません。義母は主人がたまに子供を連れて行くと子供をかわいがってはくれます。 妹夫婦は最近主人の実家に義母と同居することになったようです。私が妹さん夫婦を毛嫌いしているので、主人は彼らの話をしないため引っ越してきたのかどうかも知りません。主人も坊ちゃん育ちで自分の母親と妹が大事でそれを受け入れられない私が悪者になっています。このところ主人の私に対する態度もよそよそしく、このまま家族をつづけられるのか疑問です。主人としては私とはいたくないが子供はかわいいし、地元で仕事をしているので出来れば騒ぎにはしたくないといったふうで、なにか言ってくることはありません。まとまりのない文章で読みにくいとは思いますがご意見を伺えれば・・・・・
- 締切済み
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- 妹が幼く感じてしまいます。
私は今年で22歳になる姉です。 私には妹が2人います。 今回は、次女のＢ子について読んで頂きたいです。 Ｂ子は、今年で20歳を迎えます。 真面目で努力家で何事にも熱心な子なんです。 家族の前では、些細なことでもすぐに不機嫌になり、注意すると暴言をはきます。 暴言は「死ね！消えろ！」などとても過激です。 特に父親が話しかけると普通に返せばいいのに返さずきつくあたります。 父親は我慢していることが多く相手にしません。 注意すると大げんかになりややこしいからだと思います。 母だけにはいいません。(叩かれるから・・・。) 嫌なことがあるとすぐに家族だけに当たり散らします。 妹にたまに手をあげます。 子どもの時からキレたりわがままな傾向はありました。 少しずつややこしいヤツになっています。 20歳くらいになると落ち着いてくると思うのですが、幼い気がします。 明らかに、Ｂ子に非があってもＢ子は謝りません。 空気も読めず、自分の話をいつも優先させるので相手の話のタイミングを待ちません。 それに自分の主張ばかりで人の意見を受け入れません。 知ったかぶりをしてまで自分の意見は正しいとしているのでもう私はＢ子を尊重するようにしています。 一番下の妹のぬいぐるみをいつまでも家の中だけで持ち歩きキスして可愛がっていたり、 魂があるかのように話しかけています。 家の中での行動で社会にも出る気がします。 実際はアルバイトや友達との対応はよくわかりませんが、 真面目に努力もしているのに、アルバイトはキャリアのレベルが全然上に上がれないようです。 後輩に抜かされているみたいです。悔しがり、努力をするところは素晴らしいことですが。 結構私自身も疲れます。 家族みんな気をつかうようになりました。 一番下の妹と私がとても仲良しです。 私は20歳の時全くそんなことありませんでした。 個人差もあるかもしれませんが幼いとつくづく思います。 こんな妹を皆様どう思われますか？ 長い文章を読んで頂きありがとうございます。
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- 妹夫婦に困っています
やりたい放題の妹夫婦辟易。 親に面倒を見てもらうことを前提に実家近くに一戸建てを買い、子供を4人産みました。 面倒を見てもらうこと前提なので、 もちろん何かにつけて呼びつけられます。 （まぁこれはよくある話かも） ウチの親は、とてもお人よしで、 自分たちの予定をキャンセルしてまで、 妹夫婦にいい顔をします。 そして、家に帰って来て、 グッタリしながら文句を言っています。 そんな風に思ってるなら、ハッキリ言うか、 せめて自分たちの予定を優先させるべきだと私は助言をしましたが、 自分たちさえガマンすればいいと親は言います。 そして自分の思い通りにならないと妹は、 親に辛らつな言葉を言ったり、 行けなくてごめんね、とかのメールももちろん無視。 自分がどっぷり甘えてるだけなのに、 こちらが悪いかのような態度を取ってきます。 これらにウチの親の心労は絶えません。 金銭面でも、一戸建てを買い、新車を買い、 年に1回の海外旅行に、 外食三昧と自分たちの娯楽の為には湯水のごとく、 お金を使いますが、今までの恩を親に少しも返していません。 大変口がたつ妹なので、 その場では調子のいい事をさんざん言いますが、 年金生活の親からもお構いなしに援助を受けまくり、 毎週呼びつけられているのに、交通費もなし。 面倒をみる子供の事は完璧にフォローしますが、 親の食事に関してはいつも自分で買ってきてとか食べてきてなどで、ことごとくないがしろです。 そんな親は、何時間もヘルパーした挙句、 食事を取らないで帰宅することもしばしです。 そんな事ってあり？と思い、どんな状況なんだ？ と説明求めるも伏目がちに「いいんだいいんだ」 と色々あるけど、言えない的雰囲気です。 でもよく親は、あの夫婦は非常識な事だらけだ、、 と言っています。妹と私は絶縁状態なので、 旦那にもう少しどうにかならないか？ と友好的に話したつもりですが、 後日妹からまた嫌がらせを受けました。 妹は外面が大変よく、 友達や近所付き合いは弱者になったと見せかけ、 相手を油断させ、うまく立ち振る舞います。 大変頭が良いので、そういう人がよくする、 どんなに訴えても「え？ご本人の勘違いでは？」 と周囲に思わせる絶妙な加減で、 ピンポイントで嫌がらせや意地悪をしてきます。 何もかも言いなりの両親が心配です。 両親が容認してるならいいのでは？ という意見もあると思いますが、やりたい放題の妹夫婦を ギャンフンと言わせる良い案をアドバイス下さい！！
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- 面倒な妹夫婦について
私には三歳下の妹夫婦がいます。以前からなのですが最近は特に酷く認知症の母親の介護に口を出して来ます。 「担当の先生は状況を把握しているのか？」「物忘れが以前より激しいのでは？」等々きりがありません。 妹の旦那さんのお母さんが同じ認知症で介護を受けているらしく「その人とダブらせているのか!」と怒鳴った位です。担当ケアマネさん、デイサービス担当の方、ヘルパーステーション担当の方等々に話しをしても「そう悪くなっている感じはしない」との事です。今月の定期検診時に一緒に連れて行き担当の話しを聞かせるつもりですが、皆様方はこのような妹をどう思いますか？ ちなみに妹は昔から少し心に病があります。現在はしっかり薬でコントロールされており結婚もして一人息子もいます。自分が通院している精神科の医師に「お兄さんばかりに任せていないで、おかしいなぁと思った事はどんどんお兄さんに相談する事」と言われたみたいで私としては「いい迷惑」です。 本当に妹の担当医師に文句を言いたい状況です。メール攻撃がたまりません。
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お礼
アドバイスを有難うございます。少し前回答者さんにアドバイスを頂いてから自分なりに高ぶっていた感情を抑えて頭を冷やして見ました。やはり、800文字では上手く言いたいことも書き記すことが出来ないことに気がつきました。 >妹さんを板ばさみにしていないですか? それは、無いです。前トピで妹夫婦はほぼNGであると思っていたしそれで踏ん切りがつき私自身は落ち着いていたところに親からの連絡でコチラ側ではこんな事になっている。との話で吃驚したのです。 >無理してでも参列してもらうことは身体のためにも良いとは思えない これは、私も全く同感です。妹に来て欲しいとは思っていないしそれで自分の中でようやく決着がついた所で妹夫婦の冷戦。聞けば↑のような話。きっと義弟に取られた今までの行動から私も義弟に不信感で一杯なのだと思います。 >改めてお祝いの席を設けるなり これは良い考えだと思いました。参考にさせていただきます。有難うございました。