絶望から何を学びますか・学ばれましたか？

質問

新年おめでとうございます。

元旦早々暗いですが。絶望から何を学びますか・学ばれましたか？

回答No.11

arayata333 · ベストアンサー

新年おめでとうございます。

元旦早々、　ずばり一言の　すごい質問ですね＾＾。

絶望と言える体験なのかどうかは知りませんが、　存在（あるいは神）こそ悪魔と思ったことがあります。

悪の因の因の因の因…　は存在に存在してる。　つまり当時は擬人化的ではありましたが神こそ悪の根本因であるはずだと　思えたのです。

そしてそれがあるかぎり　この世から悪も悲惨さもなくならない。　そう思った時のどうしようもなさ、　善の虚無感、　むなしさ、

それは、好きだった酒をあびるように飲むことから始まりました。　　やぶれかぶれ　どうにでもなれという感じです。　　　

私がお酒が好きだったのは　始めて飲んだ地酒がこの世の物とも思えないほど自分のその時の体と何か合っていたのでしょうが　　おいしいなんてものを越えて、安らかで新鮮な感覚にしてくれたものだったからです。

でも　その後　大酒飲みとなったのは　おいしいからではなく　別な理由からです。

ともかく　酒が好きだからって、　悪酔いしたことは無いですし、自棄酒とかも一度も無いです。　　ただ、単に飲むこと自体が好きになっていたんです。

で、生まれて始めての自棄酒（やけざけ）だったのでしょうか？　いや　そんな時には自棄（やけ）なんてもんじゃないすね。

すで酒に強くなっていた私が　とうとう目の神経を失いました。

時どきこれに近い感覚で、　記憶に無いのに　家まであるって帰ったりしたこととかは何度もありますが、　　　この場合は　意識ははっきりしたまま　あたりは、真っ黒でした。　　　でもちゃんと　人の位置とかはほとんど手に取るように解かりました。　　神秘的な感覚でした。

ままに　自分の部屋までしっかり戻っていました。　　　

そこで私は　叫び始めたんです。　　「神様よ、　あんたこそ悪魔じゃないか。　いや　あんただけが悪魔なんだよ。　　どんな人間だって　どんな悪人だって　弱い生物なんだからな。　　長いその因果があって　頭の混乱もあっていつしか悪人になってただけなんだよな。　　　その因の奥には　　神様よ。　あなたしか因は存在しない。　　あんただけが　悪魔だ。　違うのか？　　」　　　「ううううう」　という感じでした。

目が見えるようになってくると、　何か変だと思っていたんですが　血を吐いていました。　　急いで　洗面器を用意してはいました。　冷静でした。　いや、おそらく　そんな時には　意識朦朧とした意識なんかじゃないです。　　　普段以上に　すべてが冴えています。

が、　うなり声だけは　どんどん大きくなっていきました。　

ちょうど、嗚咽の時に　涙や声を抑えようとするほどに　かえって声や涙が大きくなってしまうのと一緒でした。

「お前だけが　悪魔なんだ！　　存在の根源よ。　　どうしてくれるんだ。　　せめて、　せめて、俺は　生きてる間だけでも　お前の敵になってやる。　　どうしようもねえやね。　　そんなこと言ったってどうしようもねえやね。　　　でも、　でも、　　意識があるかぎり　唯一のろうべきあんたをのろいつづけてやる　！　」

文字通りそんな風に言ったのではなくて、　出てきた言葉も　別な言葉だったのですが、　　　　　　　　　心の中の　苦痛の叫びを　言葉にすれば　そんな感じでした。

夜中中、　頭は考え続け　そして巨大に思えるその疑問を　血とともに吐き出していました。　

朝方　私の体は　ぐったりしていました。

静かでした。　ただただ静かでした。　それだけでした。

でも、　ぐったりしたその男の口からは　弱弱しくですが、　「もう　わからないよう。　なにもかもわからないよう。　　わからない　わからない」という言葉が漏れていました。　　　　　涙だけが、うめきの代わりに流れていました。

もう　ほんとうに何も考えられませんでした。　ただ、ただ　木の葉のように弱い生き物がそこに横たわっていました。

何も考えられなくなったこと　これが絶望ですかね。　　生物ですから死にもしなかったけれども、　たぶん、心は一度この時　死んだのかもしれません。

そこから　何を学んだのか？

考えたことありませんでしたが、　

どんな大きな目標も　一歩一歩から　という当たり前の事を　無意識的に学んでいたようにも思えます。　　

よく解かりませんが　そんな感じですね。

また、　この体験がこの世への絶望の体験だったとするならば、　それ自体というよりも、何も考えずに　それ以後生きた中で　それでも悩んだり考えたりしたことのすべてが、かなり物事を明快に考えることができ、それが役立ちましたね。

「存在は　それでもなお無限にすばらしい贈り物」であるという思索は、その過程の長い長い道にて生まれてきたものです。

悪が　その感覚の欠如から生まれてる姿が　如実に見えてきたのも　その長い過程でのことです。

結果　それは　一つの大きな分岐点でもあったようです。

絶望自体から何か学んだと言う感じは無いのですが、　そこまで行ってきたというか　そこまで沈んだ体験は　後に　　物事を深く見つめる力にはなってきたようです。　

後に　私が長い間に学んだことを　一言でいうならば、　でもそれは「希望」でした。　　その一歩一歩は価値があるということでした。

それでも　生きることには　どんな生にも　どんな弱い存在にも価値がある。！

お礼

禅の鈴木大拙が、宗教はどんなに必死で学んでも解る物ではない、心に問題を抱え（解決できそうにない苦しみ）を抱え、悶え苦しみ、のたうち回り、血へど吐き、死に掛け、そこから蘇生して初めて解ると言っていましたが。

そう言う意味で絶望の底で信仰体験（信仰を得た）をお聞きするのが質問の趣旨でありました。

arayata333さんの場合は立派な宗教体験（信仰を得た）様ですね。

おこがましいですが、宗教は判っているつもりですが、私の場合は信仰まだ得ずです。

御回答有り難うございました。

補足

宗教はどんなに必死で学ん「でも」解る物ではない

宗教はどんなに必死で学「んだ、だけでは」解る物ではない　のが正しいかもしれませんね。修正です。