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親権を取りたいのですが

妻が1歳の子供を連れて実家に帰り、半年が過ぎました。 別居の原因は、私の両親と同居していたのですが、生活態度について私の母が妻に注意したことから妻が激怒し、半ば強制的に子供を連れて出て行きました。 何度か妻と妻の両親と話し合いをしましたが、妻側は同居の解消を望んでおり、私としては結婚するときに同居が条件で、それは妻も理解していてくれていたので、今更別居はできないと伝え、話は平行線のままです。 事実、私は父と自営業を営んでおり、別居するのは仕事上の不都合もあり、また結婚してしばらくは私の実家の近くで別居させてもらっていたので、今更また別居というのはできません。 もともと価値観が違う妻でしたので、このまま別居が続くなら離婚も考えていますが、子供の親権は私が取りたいと思っています。 子供が小さいうちは母親有利と聞きますが、父親が親権を取ることはできないのでしょうか? 私の家は会社を経営しており、父は地元でも名が通っていますが、妻のほうはサラリーマンの娘で、妻も妻の父も今は無職です。 また、妻は世間が狭く、考え方に偏りがあるので、そのような母親の元で子供が育てられたら、子供が不幸になると思うのですが、これは親権獲得のための理由にはならないのでしょうか。 アドバイスお願いします。

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みんなの回答

  • 回答No.13

初めての回答で文章が至らない点があると思いますが、ご了承ください(;´▽`A`` 奥さんやご両親の立場になって、もう一度、よく考えてください。 気持ちを理解する努力をして下さい。(なぜそういう気持ちになったのか) 家族、一人一人に愛を持って、今自分に出来る事は何かと、考えれば 質問者様の答えが、出てくると思います。 きっと、常にそういう気持ちを持って、接していれば、気持ちは少しずつ 変わっていくと思います。(そう願いたい) 子供の事を一番に考えるならば、両親や家族が仲良くしている環境を整える事が一番だと思います。 ありきたりな答えで参考にはならないかもしれませんが、一時の感情に任せないで、家族みんなが、笑顔で過ごせる家になる事を願っています。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 >子供の事を一番に考えるならば、両親や家族が仲良くしている環境を整える事が一番だと思います。 そうですね。私もそれが一番だと思っています。 今の自分にできることはやっているつもりです。 あとは妻の考え方が変わるのを待つか、結論を出すか、です。

  • 回答No.12
noname#75550
noname#75550

>例えば、私が離婚をしないと言い、妻側も離婚はしないと言った場合、 どのような調停を立てればよいのでしょうか。 円満調停という方向で離婚をしないで調停をする方向性があります。 今の問題を第三者的にみてもらい解決する方法で離婚をするわけではありません。 そうではなくお互いに条件がかみあわないため離婚をしないのであれば裁判ですね。 >仮に、妻が有責配偶者ということで私側から離婚調停を申し立てたとして、妻が「離婚と引き換えに親権」と言い出したりしないでしょうか。 言い出す可能性はありますが拒否するしかないでしょう。 調停では子供の親権を主張することdすね。 >最悪の場合、妻はこのまま別居の生活を続け、私のほうも身動きが取れない状態が続くということでしょうか。 まあ、ありえますね。 妻は婚外費用を求めてくるでしょうし、貴方は「悪意の遺棄」を主張することになります。 民法では「夫婦は同居し、お互いに協力、扶助し合わなければならない」と定めています。 「同居義務」「協力義務」「扶助義務」があります。 これらの義務に不当に違反することが「悪意の遺棄」です。 貴方の目的は離婚と親権ですか? ならば妻が仕事がないうちにおこしたほうがいい。 とにかく証拠集めですよ。 勝手に出て行く妻のね。 もし出来るのならば妻に男性の影がないか探ったほうがいいです。 子供のためにどちらがより良い環境をあたえることができるか、です。 貴方はやり直そうという気持ちはないのでしょうか? 本来、夫婦の二人の子なのでお二人がやり直せるのならそれが一番です。 >妻側は同居の解消を望んでおり、 これを改善するだけじゃいけないのでしょうか? 同居も完全分離の2世帯にしたり、鍵をかけたり、出口を二つにする。キッチンを独立させるなど、出来ることは山ほどあるはずです。 是非、子供のためを思うなら夫婦仲の修繕の努力もお願いします。 あとは弁護士に頼んだほうがいいですよ、確実ですから。

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質問者からのお礼

再度の丁寧なご回答ありがとうございます。 >貴方の目的は離婚と親権ですか? まずは親権を第一にしたいと思います。 >これを改善するだけじゃいけないのでしょうか? 今の自宅はすでに2世帯になっており、水周りはすべて別、内階段のみ共有なのです。 2世帯とはいえども、親世帯と私達世帯を完全に分離してしまうのは寂しいので、気兼ねなく行き来できるようにせめて鍵はかけないでおきたいのですが、別居してすぐに妻から、再度同居するときは鍵をかける等言い出したので、それはできないと伝えたら、もう戻らないと言われ今に至っています。 鍵ぐらいのことで、と思うのは私のわがままなのでしょうか。 近々弁護士に相談しようと思います。

  • 回答No.11
noname#74511
noname#74511

No.10です。再度、申し訳ありません、私の認識が間違っていたようです。 いろいろ調べると、婚姻費の分担は勝手に出ていった場合、認められることはほとんどないようですね。友人が某女性○○センターに相談して聞いてきたという話を信じていました。

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  • 回答No.10
noname#74511
noname#74511

再度の投稿、失礼いたします。 確かに、No.9の方の言われるとおり、私も含めて多くの方が出ていった奥さん側の立場に立って回答していましたね。申し訳ありません。 勝手に出ていった場合、有責性が認められる場合がありますが、それは多くが不貞をして出ていった場合などです。夫婦は同居の義務がありますが、どちらかに明らかな不法行為がない限り、法的には義務不履行でも実質的には夫婦間の問題となってしまうことがおおいようです。 勝手に出ていったから婚姻費の分担はしなくてもよいということは一概には言えません(不貞の場合は認められませんが)。本来は出ていく前に質問者さんと結論が出るまで話し合うのが当たり前なのですが、奥さんもきっと自分が出ていった正当性を主張してくるでしょう。 勝手に出ていった、結婚時に同居が条件だったという理由だけで慰謝料を取るのも現実的には難しいと思います。 また勝手に出ていったから有責配偶者として離婚の申し立てをできない、ということもありません。 極端な話をすれば、不貞をした者からは離婚の申し立てができないとされていますが、申し立てできないことはありません。実際、知り合いは相手側の問題点を挙げて申し立てし、裁判までいきました。もちろん、主張は不法行為を犯した者の方が不利ですが。 あなたから奥さんに戻ってくるよう調停を起こし、不成立で終われば、最悪、別居のままということになります。その場合は裁判を起こします。 裁判であれば別居のままという結論はあり得ません。 もしあなたの主張が通って実家で同居ということになり、それでも奥さんが帰ってこなければ、婚姻費の分担はする必要がありませんが、養育費は子供の権利ですから相手が請求してくれば払わなくてはなりません。 ただ、強制的に奥さんを連れ戻すことはいくら法をもってしても無理です。不法行為ということで離婚請求・慰謝料請求はできますが。 親権については同居の申し立てと同時にはできませんから、改めて調停を申し込まなければなりません。 離婚調停であれば、初めから親権も主張することです。 奥さん側から離婚調停を申し入れてきても、あなたは親権を譲らないと主張すればよいことです。 こんなことを言って良いのかわかりませんが、調停員を味方につけることです。中立の立場とはいえ、調停員も人間です。客観的に奥さんの非を証明できるものがあればよいのですが、ない場合は弁護士を立てて第三者の口から奥さんの精神的・人間的欠陥を突くのもありでしょうし、自分自身が子供は渡したくないと訴えるのもアリでしょう。ただ、やはり母親の方が有利ですね。 経済的な問題も取り上げることができますが、奥さんが職に就けば問題なくなりますし、母子手当も出るでしょうから、あまり決定打にはならないと思います。

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質問者からのお礼

再度の丁寧なご回答ありがとうございます。 クレジットカードは近々解約することにしました。 これで妻には婚姻費を渡さないことになりますが、妻側から子供の養育費を請求されたら、それは払わなくてはならないのでしょうか。 それとも、養育費が必要なくらいなら子供を引き取る、と交渉したほうがよいでしょうか。 子供はどうしても引き取りたいです。

  • 回答No.9
noname#75550
noname#75550

すみませんが随分と皆さん質問者に優しくないですね。 質問者のために回答するのが一番の責務だと思いますが・・・ 先ず、親権を取りたいとのことですが、こんなところに相談しないで弁護士に相談したほうがいいです。 >書き忘れたのですが、妻は家を出て行くときに、私のクレジットカードの家族カード(引き落としは私の口座)を持っていき、それで身の回りのものを買って生活しているようです。 もしそのカードを取り上げてしまうと、子供が不憫な思いをするのではと思い、今でも妻にそのまま使わせています。 これは養育費に当たらないのでしょうか・・・。 なりません。 将来的にカードを止めましょう。 >また、妻が半年間別居をしていることは、離婚理由になると聞いたのですが、 離婚理由を作ったほうが、親権獲得に不利になることはないのでしょうか。 その通りです、夫婦には同居する義務があります。 その義務を怠れば離婚理由になります。 ただし親権獲得には結びつきません。 別居とは双方が納得し今は離れたほうがいいと判断してするもの。 婚外費用はそのためにあります。 勝手に出て行って、勝手に生活費くれはできません。 まあ、上手にやるなら先ずは半年、奥さんの好き勝手にやらせます。 そこでカードを止めて奥さんを話し合いの席に着かせます。 貴方はこの問題を日記に毎日つけてください。 奥さんが出て行った日。 連絡のあった日。 メールのやりとり。 使ったカードの明細。 そういったものをです。 これで半年過ぎれば奥さんは「有責配偶者」です。 離婚を申し立てることはできません。 勝手に別居した奥さんから離婚を申し出ることはできません。 有責配偶者ですから。 それから離婚はしない、と何度も話し調停を起こされたら奥さんが努力をしない人であること。 たかだか挨拶程度で家をでたことを話し奥さんを愛していると調停で話してください。 そうすれば離婚はできません。 その上で奥さんが離婚を希望するなら親権を条件にすべきです。 見合いで同居が条件なのに今更かえるほうがおかしいと思いますよ。 >離婚する際にはできれば妻に慰謝料を請求したいと思っています。 見合い=同居のことでは取れません。 人は感情をもっています、同居しないのを離婚理由にはできません。 しかし結婚相談所などで同居可という書類があれば取り寄せておいたほうがいいですね、処分される前にです。 それと慰謝料は勝手に出て行った有責配偶者として取れます。 安心してください。 あと勝手に離婚届けを出されないように役所に不受理届けを出しておいたほうがいいでしょう。 それと会話はICレコーダーに録音したほうがいい。 勝手に出て行ったのは君だといういうような内容を録音しカードも勝手に使っているという内容を話し録音しましょう。 無職の女性は今は親権がとれにくいです。 貴方は家のものが家族一丸で孫を育てること、向こうのいえがみんな無職であること(年金暮らしなら無理ですが)を公表し子育てに相応しくないという理由を探してください。 世間が狭いとか客観的にみれないものはだめです。 奥さんが精神疾患などあり子供に害を及ぼしたりする可能性があるなら奥さんの病歴を暴露してください。 こういう客観的に見れること、内容が大事です。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 親身なアドバイス、とても参考になりました。 まずは弁護士と相談したいと思います。 もうひとつお聞きしたいのですが、例えば、私が離婚をしないと言い、妻側も離婚はしないと言った場合、どのような調停を立てればよいのでしょうか。 仮に、妻が有責配偶者ということで私側から離婚調停を申し立てたとして、妻が「離婚と引き換えに親権」と言い出したりしないでしょうか。 最悪の場合、妻はこのまま別居の生活を続け、私のほうも身動きが取れない状態が続くということでしょうか。 お分かりになる範囲でかまいません。よろしくお願いします。

  • 回答No.8
noname#74511
noname#74511

>また、妻が半年間別居をしていることは、離婚理由になると聞いたのですが、離婚理由を作ったほうが、親権獲得に不利になることはないのでしょうか。 離婚理由など、本人がそう思えば何でも理由になります。ただし、それで離婚ができるとか、出ていった方が悪いとか、慰謝料が請求できるということにはなりません。 親権獲得に離婚理由を作った方が不利になる、なんてことはありません。あるとすれば親として不適切と判断された場合です(精神病など) >離婚する際にはできれば妻に慰謝料を請求したいと思っています 何に対する慰謝料ですか?不貞をしている、暴力をふるうなどの場合は慰謝料請求できますが、奥さんはあなたに慰謝料を支払う理由はないと思います。 離婚するならあなたは奥さんに財産分与・養育費の支払いをしなくてはならないと思いますよ。 >私のクレジットカードの家族カード(引き落としは私の口座)を持っていき、それで身の回りのものを買って生活しているようです。 本来ならきちんと婚姻費の分担と養育費の支払いをしなくてはなりません。勝手に出ていったかどうかなんて関係ありません。 辛口で申し訳ありませんが、あなたには奥さんや子供に対する思いやりが感じられません。自分の都合。自分の立場。地元では親は名士なんだぞ、おまえの親はただのサラリーマンだ・・・それしか言っておられないように思います。 結婚した限り、私も夫の親を大切にしたいとは思いますが、その分旦那には私のことをかばって欲しいですし、せめて中立にいて欲しいです。 あなたにそれが足りないから、奥さんは出て行かれたのでは? 今回の件だけではなく、今までにも奥さんはいろいろなことを我慢されていたのではないかと想像します。 姑さんに責められ、あなたにも責められ、奥さんは居場所がないですよ。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 >何に対する慰謝料ですか? 私と妻はいわゆるお見合いで、結婚前に同居の条件を伝えていました。 ですが、同居ができないというのであれば、言葉が適切かどうかわかりませんが、契約不履行に当たるのではないかと思った次第です。

  • 回答No.7
  • camelo
  • ベストアンサー率19% (11/56)

無理でしょうね。 >私の家は会社を経営しており、父は地元でも名が通っていますが、妻のほうはサラリーマンの娘で、妻も妻の父も今は無職です。 また、妻は世間が狭く、考え方に偏りがあるので、そのような母親の元で子供が育てられたら、子供が不幸になると思うのですが、 >何度か妻と妻の両親と話し合いをしましたが、妻側は同居の解消を望んでおり、私としては結婚するときに同居が条件で、それは妻も理解していてくれていたので、今更別居はできないと伝え、話は平行線のままです。 上記の2点を考えれば、「世間が狭く、考え方に偏りがある」のはご主人だと思います。 不都合ない程度で、世帯を分けて住めば解決することだと思います。 なぜなら、世間にはもっと不便な通勤を強いられてる人だっているでしょうから。 実際、奥様は離婚を希望されているわけではないようだし、なぜ、譲歩の可能性をあなたが考えないかが不思議です。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 今の住まいは、内階段のみ共通のほぼ2世帯住宅となっており、ある程度世帯は分かれていると思っています。 私としては、2世帯ではあるけれども、両親と私達がいつでも気兼ねなく行き来できるような状態を希望していたのですが、妻は、そうではなかったようです。 とにかく今は、親権をとることに焦点を定めて行動したいと思います。

  • 回答No.6

こんにちは(^。^) >生活態度について私の母が妻に注意したことから どんなことを注意されたのですか? >私の家は会社を経営しており、父は地元でも名が通っていますが、妻のほうはサラリーマンの娘で、妻も妻の父も今は無職です。 こんなの最初からわかってたんだからなんであなたも地元の名士のお嬢さんを嫁に貰わないのですか? 今更そんなこと持ち出してどうするのですか? 奥さんのお父さんは飲んだくれとかギャンブル三昧で無職なんですか? 違うでしょう? 奥さんが働いてないのも子供も小さいからじゃないのですか? あなたやあなたのご両親が「働かなくてもいい」と言ったのではないのですか? >事実、私は父と自営業を営んでおり、別居するのは仕事上の不都合もあり、また結婚してしばらくは私の実家の近くで別居させてもらっていたので、今更また別居というのはできません。 仕事上の不都合って何ですか? 実家で仕事してても、通勤するのがなぜそんなに不便なのでしょう? しかも奥さんがお子さんを連れて出た原因が同居がうまくいかなかったのに、それに気付いてないのでしょう? 「自分は同居が条件で結婚したのに出て行った妻が悪い」と一言で片付けてしまってもいいのでしょうか? >妻は世間が狭く、考え方に偏りがあるので、そのような母親の元で子供が育てられたら、子供が不幸になると思うのですが 世間体にこだわり、同居にこだわるminlikeさんも相当世間が狭いし、考え方に偏りがあります。 そんな父親に育てられるのも不幸になると思いますよ。 お父さんは地元の名士かもしれませんが、二代目のあなたの評判はまた別ですよね?それどころか、「親の言いなりで、妻子も守れない情けない男」とのレッテルも貼られるかもしれません。 うまくいくかどうかはあなたにかかっていたのに現に同居に失敗した。 あなたがうまく立ち回らなかったから同居が失敗したのです。 あなたが奥さんを非難するように、奥さんもあなたを非難するでしょう。 要するに「どっちもどっち」ってことになりますよ。 だとしたらあなたが親権を取るのは難しいということになると思います。 子供も小さいし、奥さんも不貞や育児放棄をしているわけではありませんから、この場合なら奥さんが取る確立が高いでしょうね。 親御さんとは別居して夫婦一緒に暮らすほうがよほどお互いのため、お子さんのためだと思います。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 >どんなことを注意されたのですか? 妻は挨拶に無頓着で、例えば私の兄弟や親戚が私の親のところに来ても挨拶はなく、逆にこちらの方から妻に挨拶に行っている状態です。 また妻の親がうちに来た場合、玄関脇の部屋にいる父にのみ挨拶をし、別フロアにいる母には挨拶がありません。 このようなことは私も気になっていたのですが、母も気になっていたようで、これについて母が少しきつい口調で私に話しているのを妻が聞いてしまい(母は妻に聞かれているとは思っていなかった)、怒って出て行ってしまいました。 私は挨拶に関してこのような対応をする妻と妻の両親は常識がないと思うのですが、間違っているのでしょうか? >仕事上の不都合って何ですか? 今は父と私の2人で会社をやっておりますが、父も高齢で体が弱く、早く世代交代したいと申しており、また職場と自宅が同じ場所なので、業者への対応など私がいない時に父に任せておくのは心配なのです。これは以前別居しているときから思っていました。 正直、お金に余裕があったら私も別居を考えますが、今のこのご時勢、別に家を借りて住むだけの余裕はありません。 また職業柄、妻が外に働きに行くのも私の両親が反対しています。 妻が考え方を変えて戻って来てくれれば良いのですが、それはやはり難しいでしょうか。

  • 回答No.5

おはようございます。 勘違いだったらごめんなさい >生活態度について私の母が妻に注意したことから妻が激怒し >私の実家の近くで別居させてもらっていたので、 >もともと価値観が違う妻でしたので、 >私の家は会社を経営しており、父は地元でも名が通っていますが、  妻のほうはサラリーマンの娘で、妻も妻の父も今は無職です。 >妻は世間が狭く、考え方に偏りがあるので 全ての言葉が愛し合っていたが、姑問題だけで家を出て行った 旦那の立場からの発言としてはとても違和感を覚えます。 近場の別居でお嫁さんが息子さんのところに戻ってくるなら そこは妥協できませんか? お金の力で争ったところで お孫さんはお母さんの下で生きていくのが一番幸せですよ。 子供は一族のために生まれてきた訳じゃない。 僕の感がとてつもない的外れだったらごめんなさい。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 ちなみに私は舅姑ではありません。 私達夫婦はお見合い結婚ですので、愛し合っていた、というよりは、 結婚にはお互い打算的なところがあったのかもしれません。

  • 回答No.4
noname#87304
noname#87304

 親権を夫側にとのお気持ちのようですが、ほぼ100%不可能です。他の方がおっしゃっていますが、虐待でもされていない限り親権は母親です。あなたが考え方を変えるおつもりは無いですか?でなければ、もう元の鞘には納まらない確率が高いと思います。同居が条件とはいえ、質問者様の書き込みから奥様には言うに言われぬ苦しみがあったことは、想像できます。  クレジットカードで養育費のつもりですか。生活費は?まさかクレジットカードで家賃や光熱費等、最低限度の支払いがされているとは、思えませんけど。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 毎月のクレジットカードの使用金額は、給料の約4分の1なのですが、 それでも養育費には足りないものなのでしょうか。

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