私の考えは、おかしいでしょうか。

質問

私は40代後半専業主婦、主人は50代で、成人の子供が2人おります。

今年の春に海外に単身赴任している主人が大手の出会い系に登録し、そこで知り合った女性と、先々会う予定を含めたやり取りをメールでしているのを発見してしまいました。（見つけた経緯は省かせて頂きます）
主人は相手の方（写真をもらった）を、かなり気に入った様子で、メールは私達の事を一切隠した内容で、まるで独身者のように浮かれた感じでした。

私は結婚してから、ずっと主人を信じており、夫婦仲も決して悪かったとは思えないんです。（SEXも週に1回くらい）

ただ、去年から主人は単身赴任をしてもらっているのですが、その理由は、下の子供に障害があり就職するまでは一緒にいてあげたい・・・と思ってしまい、主人には不便をかけ寂しい思いをさせてしまったのが、出会い系に登録してしまった要因だと思います。（主人にもそう言われました）

一応、その事については話し合い表面的には解決したのですが、その事があって以来、主人から愛してる・・・という言葉を言われなくなりました。
私は主人が寂しい思いをしないように毎日のようにメールを送り、内容も明るくしようと努力もしてますし、話し合い以降、主人を責めたりせぜに、感謝を表し思いやりをもって接するようにしています。

でも主人は、女性と会ったところまで行ったわけじゃないので、悪い事をした、私を傷つけたという思いがあまりないようで、私に気を使ってくれている様子が見受けられません。

私は過去に父親から虐待されたり、学校でいじめに長い間あった事もあり、人から愛されたい願望が強く、主人にかなり依存しているのかもしれません。

ずっと春以来、主人を心から信じる事が出来ないままですが、主人が離婚を希望しているわけではないし、息子の事もあるので、愛されていないと感じていても、まだしばらくは頑張らなくちゃと思い、今まで来ましたが、最近、息子達が自立したら、主人には私は不要かもしれないと思うようになりました。
主人は働いている女性が好きなようで、私は持病もあり専業主婦なのですが、おそらく私の事は価値のない女だと思っていると思います。

ですので、あと3～4年したら私は死んだほうが良いのか・・・と思うようになりました。
そうすれば息子達は自立し、主人は私がいなければ自分好みの女性と老後を歩んでいけるのでは・・・と思っています。
被害妄想なのかもしれませんが、主人から愛情が感じられない限り、私は生きる希望が湧きません。
こんな私の考えは、間違ってますでしょうか。
皆様の意見をお聞かせ下さい。お願いします。

回答No.7

noname#79562 · ベストアンサー

質問者様の気持ち、よくわかります。子供の頃の環境もよく似ています。それから家庭を築いてからの事も（私の場合は主人の浮気でしたが‥）そして私の子供も持病があり、この先自立は出来ません。

ご主人を許しても、何もなかった頃のように信じられない。
心にいつも小さな穴が開いているような、一緒にいても孤独を感じるような‥。
子供の頃から安心出来る居場所をずっと探していたのではないですか？
ご主人と出会い、もう自分は大丈夫なんだと、生まれてきて良かったのだと、やっと思えるようになれた。
愛は与えるもの‥だけど愛されているという実感をいつも感じていたい。
他の誰にも甘えられないから、主人には子供のように抱きしめて欲しい。

私は離婚を選びました。
そして、あと３～４年したら‥という気持ちも私はわかります。
私の友人は今、末期の癌と戦っています。
私は治療の方法がない病気にかかっていますが、命に関わるものではありません。
死にたいなんて言ってはいけないことはわかっています。
でも、漠然ともう何も考えなくていいように、楽になりたい‥と思ってしまうのです。
親が自殺したら子供にとってどんなにトラウマになることでしょう。
そう考えると生きなくては‥と考え直し、その繰り返しです。

お礼

pina-mamaさんのおっしゃる通り、どんなに主人へ負担にならないように努力していても、心に穴が開いている状態です。

主人に出会えて、本当に人に愛される喜びを知ったんです。
それまでの人生でも、何度、死ぬ事を考えたか・・・・。
そのたびに母親の事を考えたり・・・で、なんとか乗り切って来た感じです。

きっと私は精神的に疲れているのかもしれません。
また子供の頃のように、愛されない生活を送るのか・・・と思うと、暗たんとした気持ちになってます。

私も、子供の自立を目安にして先の事を、冷静に考えていきたいです。
pina-mamaさんからの回答は、あまりにも的を得ていて、読んでいて涙が溢れました。

ありがとうございます。

回答No.9

noname#79562

pina-mamaです。
私は今日、貴女と巡り逢えて嬉しかったです。
きっと貴女も子供さんの前では明るく暖かいお母さんなのでしょうね。
そして、私と同じように声を出さずに泣くことを覚えてしまっているのかな？
marimo01さま
生まれて来てくれて、ありがとう。
貴女のことはずっと忘れません。

お礼

再度の回答、心から感謝申し上げます。
文面でしか伝えられない気持ちに、もどかしさが感じられるくらい、pina-mamaさんに感謝しています。

私もpina-mamaさんの温かい気持ちのこもったコメントを忘れないように、主人や子供達に愛情を注いで感謝をして、これからを生きて行きます。

本当に、本当に、ありがとう！！

回答No.8

forever116

３０代♂です。

あなたは必要な人ですよ。大切なかけがえのない人です。
あなたはちょっと心が疲れているから、こうしたマイナスな
考えになってしまうだけです。
あなたがいなくなって喜ぶ人など、どこを探したっていませんよ。
ご主人は、寂しさからそのような行動に出たのでしょうけど、
決して許されることではありません。
でも、恐らく本気の浮気ではないと思いますよ。ここは、辛い
でしょうけど、何も見なかった事にして沈黙を守るのです。
それがあなたにとって一番良い選択だと思うから申し上げて
います。
ご主人の味方をしているわけではありません。同じ男として
気持ちが分かるから見逃してあげて欲しいと言っているのでも
ありません。
全てはあなたの為だから、申し上げているのです。
大丈夫ですよ。ご主人のあなたへの愛情に何も変わりはない
はずです。
過去に愛されなかったあなたが、愛情を求めて依存することは
自然なことだと思います。
今まで本当に辛い事も乗り越えて頑張ってきましたね。
えらいですよ。今のあなたを愛してしるのはご主人だけでは
ありません。あなたのお子さんもあなたを愛しています。
あなたはかけがえのない大切な家族を得たのです。幸せな事です。
お子さんにはありあまる愛情を注いであげてください。
親は子供を持つから親なのではありません。子供と共に成長し
いつか本物の親になるのです。
あなたは、母親であり妻である前に一人の女性なのです。
時には心折れそうになることも、弱気なことを言う時もあって
いいのですよ。
そうした弱い部分も子供に見せていけることが、本当の子育て
なのだと私は思います。
過去はもう変えることは出来ません。でも今を未来は変えて
いけるのです。
お子さんの為にも強くなくてもいいですから、今を生きてあげて
ください。

お礼

ありがとうございます。

確かに過去は変えられないし、夫婦の関係が元に戻るとも思えません。
信頼関係も元に戻るのではなく、新たに築いていかなくてはいけないんですよね。

実は、きょう（つい先ほど）未来が急展開するほどの話を主人から聞かされました。
プライベートな事なので、ここには書けませんが、その内容は私のネガティブな思考をポジティブに変えていけるくらいの事でした。

今までの努力や真面目に生きて来た姿勢が、劇的な変化をもたらしてくれたのか？というような出来事です。

今更、強くなるのは無理でも、今まで同様に主人と子供達にありったけの愛情を注いで行きたいと思えるようになりました。

今まで回答を書いてくださった皆様にもですが、昨日の今日で私は大きく変わっています。（とても単純）
ご心配おかけしました。
そして、回答して下さり心から感謝申し上げます。

本当に、ありがとうございました。

回答No.6

noriyo4

>こんな私の考えは、間違ってますでしょうか。

間違ってるって言うより、健康的な考えではないでしょう。
正直、あなたは心を病んでらっしゃいます。しかるべき施設
で適切な処置を受けるのが賢明でしょう。

>ですので、あと3～4年したら私は死んだほうが良いのか・・・と思うようになりました。

当て付けがましく死なれると、残された遺族が非常に迷惑です。
旦那様に対する思いは色々と複雑でしょうが、成人されたとはいえ
息子様達はあなたを不必要とは絶対思われないはず。そしてこれが
重要なのですが、彼らは成人したからこそこれからの人生が大切な
んです。わざわざ暗雲を立ち込めるような真似は絶対やめてください。

私自身弱い人間ですのでそれを踏まえてつくづく感じることがあるの
ですが、自分自身を粗末に扱う人間ほど自分が大切だって事。本能で
死にたくないから、自分の存在を他に問うているって事。SOSっての
はそんなもんです。正直になってください。

お礼

そうですね、自分が大切なのかもしれません。
正直になっているつもりでも、自分勝手なSOSなんですね。

確かに当てつけがましいと思われても仕方のない発言だったかもしれません。

やはり自分の悩みは、どこで相談しても、結局は自分で解決するしかないのですから、今まで通りこれからは自分で考えていきます。
（今回が初投稿でした）
ありがとうございました。

回答No.5

noname#81719

ご主人、　夫べったりの貴女が“重い”のではないでしょうか？

致し方ない事ではありますが、「妻があり子供がある」という
重圧が、単身赴任で（気持ちが）家から離れ、若干、飛んで行っちゃったのでしょうかね～？
年代も五十代と、男としてまだ希望？のもてるお歳だし、、。
家庭に縛られていたものが、単身赴任で風船のように、ふわふわと
してしまったのでしょう。

何十年も一緒にいれば、ちょっと他のものに気持ちが移ってしまうのも
わからないこともないです。

ここで大事なことは、貴女も、別に浮気しろ!!と言ってるのではなく、
ご主人べったりでなく、ご自分の楽しいことを、見つけること
ではないでしょうか？

「夫のためにとか、夫を愛してる」というのは、とても素敵で立派なことのようにもみえますが、
本当に愛してたら少々の自由は認めてあげたらどうでしょうか？
「浮気」とか「家庭破壊」とかではないようですし、、、。

なんだか　二十代の女性のように思いました。

「愛する」って、自分のものとして縛り付けるものではありません。
放してあげることも大事です。

人は五つの願いがあるそうです。
「愛されたい」
「誉められたい」
「自由でありたい」
「認められたい」
　　　（ごめんなさい。あと一つ忘れてしまいました）

ご主人にこれらのことを満たしてあげてますか？
特に「自由でありたい」は大事ですよ。
誰だって　縛られたくないもの。

昔の歌に「妻という字にゃ、勝てはせぬ」という歌詞がありました。
妻という「座」は大きいものです。
ちょっとしたことで狼狽えない気持ちを持ちましょう。
そのうち、自分の処に戻ってくるわ!!　くらいの気持ちになれないでしょうかね？

お礼

もともとの私は、主人に対して重い女じゃありませんでした。
主人のほうが重いタイプでした。
でも、それでとてもうまくいっていたし、主人はひとりで自由を満喫するようなタイプではなくて、私や子供を道連れにする人でした。

ですのでhanako54さんがおっしゃるような事を望んでいたようには見えませんでした。（愛されたい、ほめられたい、認められたい・・は、当てはまると思います）
この3点に関しては、私は日ごろから心がけていたし、常に感謝してます。

自分の所に戻ってくるのだから、自由に・・・というのには、まぁ限度があるのでしょうけれど、男性側も奥さんに対して、そこまで寛容になれるもんなのでしょうか？
ご主人のところへ戻って来るのなら、多少の自由は許されるって事なんですね。

申し訳ないですが、共感出来かねます。

回答No.4

usamr

死んだ方がいいだなんて…いけませんよ、その考え方は！
なんのプラスにもなりませんからね。

夫婦は他人でも、お子さん達は違いますよ。
母親を失って喜ぶ子などいません。
だいいち、貴女にはお子さんの将来を見届ける責任と義務があるじゃないですか！

御主人は、若い頃あまり遊びをされなかったタイプの方でしょうか？
そのお年で単身赴任ですか・・・
本当は若い男性の単身赴任より安心していいはずなのに
意外とそうではないのですね。

羽を伸ばしたくなっちゃったんでしょうかね～
今は簡単に出会えますからね。
でも、出会いは＜さくら＞も多く危険だと聞きますよ。
その相手は＜さくら＞という可能性もあるのではないでしょうか？
御主人一人が舞い上がっていたということは考えられませんか？

未遂に終わったとしても、釈然としませんよね、妻としては。
会わなかったからいいかという問題ではなく
その後の関係にまで影響を及ぼす問題ですからね。

その辺りの認識が、女性と男性では隔たりがあるように思います。
妻帯者も恋愛したいという願望自体は否定はしませんが・・・
それを行動に移してはいけませんよね。

こちらでも＜寂しいからという理由で主人が浮気した＞という相談が頻繁に寄せられるようですが
それ自体が私には不思議で仕方ありません。
生活が大変で、寂しくて悲しい思いをしているのは夫側だけでしょうか？
妻は主婦は、何も考えることなく坦坦と生活しているとでも思っているのでしょうか？

不満や願望は男でも女でも同じではないですか？
でも、だからといって、妻が風俗や出会い系に走ったりなど、ほとんどの方がしませんよね？
何故、男性だけそんなことがまかり通るのでしょう？

寂しいなら夫側も妻と寄り添う努力をすればいいだけの話・・・

寂しいは言い訳・・・
本心は寂しいからでも何でもなく、単なる助平心！
妻以外の女性と（ＳＥＸしたい）
それを（放っておかれたら寂しい）という常套句でごまかすなということです。

そんな言い訳が通るなら妻だっていたしましょう（笑
妻も、他に心の拠所を見つけたら良いですよ。
寂しければ何をしても許されるなら、なんの遠慮がありましょか？
パートナーがいても、責任を果たせば好き勝手できる！
男性側の理屈をもってすれば…そういうことになりますよね？

それから・・・
被害妄想は何の得もありません。
凹んでいたってはじまらない！
御主人の行動は把握しつつ（ここ肝心です！）ご自分も人生を謳歌しましょうよ！

長年、主婦をしていますと世の中のことに疎くなりますが
目を開いて周りをよく見渡してごらんなさい。
楽しいこと、心がウキウキすることゴロゴロころがっていますよ！
人生仕切り直して、幸せ探しも悪くないですよ（笑

これからは、前向きに明るく生きていきましょう！
と同時に、自分がいなければ家族はなんとする！くらいの自負心をもちましょうよ！！

がんばってくださいネ！
応援しています（^^）

お礼

主人は若いころから、お酒やタバコ、パチンコと、初体験も高校生の頃だったらしいので、何事もそこそこ経験して来ているようです。
ですので、今まではそういう気持ちにならなかったのかもです。

私も浮気、不倫に対して奥さんや家族のせいにするのは、自分を正当化したいがための言い訳でしかないと思ってます。

それに私も下の子供に関しては、障害がある事もあり、いろんな面で大変な思いもしてますが、主人は働いていないのだから、そのくらいの苦労は当たり前くらいにしか思ってません。
私は主人がひとりで頑張って家族のために働いてくれている事に感謝しているし、尊敬してます。

私はもともとはポジティブなタイプで、いろんな趣味や習い事を家族に迷惑かけない程度に楽しむタイプでした。
しかし春以降、何もしたくなくなり、近所の友人達とのランチさえ苦痛に感じるようになり、あまり外に出る元気もなくなってしまいました。

なんとか元のように・・・とは、なかなかいかないでしょうけれど、少しでも前向きになれるよう、頑張ってみます。

ありがとうございました。

回答No.3

hirarno36

＞あと3～4年したら私は死んだほうが良いのか・・・と思うようになりました

まずは苦言。
これは言ってはいけないことですよ。生きたいと願っている人に対して失礼極まりない言葉です。訂正したほうが良いですよ。

悲しいことをおっしゃらないでください。お子様の良いお母様を務めてこられたじゃないですか。専業主婦のどこが悪いのですか。実績を作って生きてこられたのに卑屈になることはないですよ。胸を張って堂々と生きてください。
ご主人には反省してもらわなければなりませんね。質問者様は気遣いの出来る良い奥様ですよ。しかし、言う時は言わないと。ごねてもいいのです。別れる気がないのなら浮気（気持ちが離れることと浮気は別問題です）を許してはいけませんよ。
どうしても浮気した相手と再婚などしたいというのなら話し合って筋を通すのが道理です。つまり離婚という手段です。
が、質問者様はまだ愛情が残っておられる。苦しいですよね・・・

別れを選ぶかどうか、今後どうしたいのかじっくりご夫婦で話し合ってください。質問者様が被害妄想を起こして悪いほう、悪いほうへと考えを巡らせても何も解決しないばかりか、精神衛生上よろしくないのは明白です。
あまり具体的な良い策を考えられなくて申し訳ないです。

お礼

確かに行きたいと願っている人達には失礼な言い方でした。
ごめんなさい。

主人は相手の女性から、既婚者だとばれて振られました。
それを私のせいだと思ってるんでしょう。（自分のした事を棚に上げて）
そして出会い系に登録していた時点で、私への愛はなくなっていたんだと思います。

子供達は、あと3～4年で自立するはずです。
そうしたら母親の役目は果たした事になるので、もういいかなって思ってます。
今の主人と先々、2人で生活する自信がありません。
もっと卑屈になってしまいそうです。まだ先の事なので離婚も視野に入れて考えられるようになれたら、いいんですけど。

どうしても春前まで、私の事を結婚当初から変わらない気持ちを持ち続けて来てくれていた主人に対して想いが残っているので、どうにも気持ちが揺れて仕方ないです。

補足

ここに書くのは間違いかもですが、行きたい　→　生きたい・・・でした。

回答No.2

nolix

43歳、A型、獅子座、子持ち、結婚12年です。

>ですので、あと3～4年したら私は死んだほうが良いのか・・・と思うようになりました。
基本的にあなたの考えは、間違っていません。
ただ、疑問に思う必要はありません。
3～4年経って、死期が訪れれば、お迎えが参ります。
もし、不足だったら生かされるでしょう。
>そうすれば息子達は自立し、主人は私がいなければ自分好みの女性と老後を歩んでいけるのでは・・・と思っています。
>被害妄想なのかもしれませんが、主人から愛情が感じられない限り、私は生きる希望が湧きません。
上記の様にご自身が疑問を持たれるのは、あなたがまだBESTを尽くしていない証明であります。
「生きる希望」では、ありません。
40歳を過ぎて甘えるのもいい加減にしなさい。
「もう死んでも良い。」と思えるくらい努力しなさい。

いつか死ねますから・・・
そして一度死んだら、もう二度と、死ぬことはありません。

私も同様の気持ちで生きています。
明日、「死んでも良い。」と家族には常々話します。
そして子供には、「パパが死んだら、寿命だったと笑顔で送ってくれ。」と・・・
死に様が決まったのなら、生き様も決まるはずです。
死ぬまで、生き抜いて下さい。
それがあなたの尊い人生です。
「病めるときも、健やかなる時も、共に・・・」
と誓ったのではないのでしょうか？
その誓いを刻み直して、生き抜いて下さい。
もっと努力して、ご主人を愛しなさい。
死ぬまで・・・
愛とは、与え続けるもの・・・
愛とは、見返りを求めないもの・・・
愛とは、耐えるもの・・・
あなたがご主人を愛しているなら出来るでしょう。
死ぬくらいなら、できるでしょう。

お礼

甘えているのも主人に依存しているのも承知しています。
決して開き直っているわけではありません。

主人に出会い系の彼女と縁を切らせるのも、文章に書ききれなかっただけで、かなり悶着もしました。
私は自分でも自慢出来るくらいに主人を愛していますし、いつも笑顔で努力の限り頑張ってます。

いくら愛は見返りを求めないもの・・・・と言っても、愛されないで来た昔の事を忘れられるはずもなく、私は愛されているという自覚がないと生きる気力が湧かないんです。

あなたのように強い気持ちが持てるようになれたら、いいのにと思います。

回答No.1

777oichan

貴方の存在はご主人お子様には大きくかけがいの無いものです。貴方と一緒に居られない寂しさから出会い系に登録はしたものの決して本気では無い筈です。お子様も成人しても何時までも母親は居て欲しいと思っています。愛情云々より家族愛をもってそれぞれが安泰に暮らせるように協力していくのが今の貴方の生き甲斐だと思いますので暗くならず落ち着いた生活を目指すことが宜しいんではないでしょうか。貴方の事をご主人もお子さんも頼りにしてそして愛していると思います。元気出してください。

お礼

思っているだけでは、悲しいかな私には通じてないようです。
でも子供達からは何も言われなくても、私の事が好きなのね・・・と感じられます。（マザコンは困りますが）

回答ありがとうございました。