本当の友達とは何？

質問

大学の女友達Ａのことで相談します。
以前,私には気になる男の子Ｂがいたのですが、結局うまくいかなかったため、自信を失していた時期がありました。
そして今日「この間Ｂが女の子と遊んだらしい」「しかもその日はその女の子の誕生日だった」などという話をＡが私にしてきました。私は以前Ｂのことで落ち込んでいた時、よくＡに相談をしていました。
最近はBのことは大分ふっきれていたものの、正直ショックで聞きたくなかったです。事実だから仕方ないのですが、友達だったらそれを聞いた時の私の気持ちも察して欲しかったと思ってしまいます…。Ａが言わなければ私も知らずにすみました。
またＡは、自慢話が多く、私に対抗心があるように見えるときがあるため、まさかわざと言ったのでは？と疑ってしまいました…。考えすぎでしょうか？本当に友達だったら言わないのが優しさではないのでしょうか？
分からなくなってしまいました…。
最後まで読んでいただきありがとうございます。

回答No.7

gayasu

補足要求したものです。補足回答ありがとうございました。
質問者様は、既にＢさんとの間で結果が出ている訳ですから、
私だったら言わない　という回答をさせて頂きました。
質問者様がその後も「ふっきれない」等の相談をされていたのなら
私も言うかもしれません。
Aさんの言葉に優しさが含まれていたかどうか..難しいです。
ただ、質問文から不満が溜まっているような印象を受けました。
解決するには、
1.聞き流し、これからは割り切って付き合う
2.話合い、お互いを理解し歩み寄る
大きく分けて二つしかないような気もします。
2番については、リスクが伴いますが上手くいけば質問者様にとって
最高の結果です。
リスクについては、友人や家族などの意見でもありますが
「理解らない人は、どんなに説明しても理解らない」
勇気を振り絞って話したが、言わなければよかったという結果も
想定されます。質問者様が強い性格であれば問題ないのですが、
繊細な性格であるように感じますので、無理はしないで下さい。
友人との付合い方に正解も不正解もないと思います。
自分に合ったやり方で、楽しく過ごせればいいと思います。
応援しています。

お礼

アドバイスありがとうございます。
話し合いお互いを理解し合えればいちばんいいですよね…。でもこれからこの友達とはアドバイスをいただいた①番の「聞き流し割り切ったつきあい方」をしてみます。とことん付き合うよりも、少し距離をおいていた方がこの友達とはうまく付き合っていけるように思いました。いいところもある友達なので、切り捨てることはせず、楽しくすごせるようにしたいです。何度も親身に回答していただき、ありがとうございました。とても参考になりました。

回答No.6

gayasu

気になったので、再度補足要求します。

自慢話が多いとの事ですが、その友達と話をしていて楽しいですか？
一緒にいて楽しいかどうか、そっちの方が重要じゃないですか？
自分の場合、対抗心などを感じる人は面倒臭いので適当に聞き流し、
相談を持ちかけませんし、こちからは誘いません。
自分がどうしても相談したい時は、
自分の為に厳しい事を言ってくれる人、そしてそれが伝わってくる人にしています。
キツい事もいわれますが、わざと言ってる？とか疑ったことないですよ。

補足

遅くなり申し訳ありません…。その友達と話をしていてたのしいですか、とのことですが、最近楽しい時よりも苦痛な時のが多いのは事実です。しかし、今までは無神経な言葉を言われても、ちょっとした優しい一面を見ると「こんなことで怒る自分が子供だった」と思い、嫌なとこはなるべく考えないようにしていました。なるべく丸く収めたいと考えてしまいます…。今回のことも、私の考えすぎかと思う反面、私だったら仲がよくても言わないと思い今までの不満もたまって質問させていただきました。回答していただいたように、「Ｂとの望みがないという情報」はキツくても相手を思っての言葉なので言われてショックを受けても友達には怒らないと思います。キツい言葉の中にも思いやりが感じられたらそれは優しさになりますよね？今回の言葉に優しさは含まれていたのでしょうか…

回答No.5

bekky1

私も#2の方を支持します。

本当のことを言ってくれる人、良かれと思って、辛口なことでも
言える人が「トモダチ」です。

やさしい、イエスマンだけが周囲にいる人は自分がわかるでしょうか?
都合のいいことだけ知りたいというだけで現実が見られますか?

そして、あなたに役に立つ人が「トモダチ」なのではなく、
あなたが役に立ちたい人が友達。

その人は、あなたのために辛口を言っているとは思いませんか?

いいことばっかりいって欲しいなら、お金を使うところなら、
いいことだけ、言わせることが可能ですよ。

お金であがなえないから、友達なのです。

タブン、あなたのためにと思って言ってないかもしれないが、
あなたの知らないことだったら、知らないほうがいいとはいえない。

それは、それで「教えてくれて、ありがとう」といえない
やさしさだけを欲しがるあなたのほうに難点がありそうです。

お礼

ありがとうございます。私が役に立ちたいと思う人が友達だという言葉、その通りだと思いました。「教えてくれてありがとう」と言えるのは難しいと思いますが、言えるような人間になれるようがんばりたいです。ありがとうございました。

回答No.4

lalulalun

本当のとか嘘のとか、あまり決め付けないほうが良いのでは。
彼女の言動は「あなたにとっては」無神経に感じられた。
それ自体は気の毒なことだと思います。

では彼女は何を思ってその言動をしたのか。
それを聞くことができますか？
彼女は正直に答えてくれますか？
そこが“友情”だと思いますよ。
互いの違いに思い至らなかったから友達じゃないのではなく、
違いを伝えて、これから思い遣っていけるかが大事だと
思いますよ。

お礼

ありがとうございます。おっしゃる通りですね。何を意図してその言葉を発したのかよりその後の対応が大事ですね。違いを伝えて思い遣っていけるかが大事とのお言葉、これからの関係にも参考にさせていただきます。

回答No.3

gayasu

私だったら言わないです。
質問者様にBさんとの望みがない情報を自分が知ってしまった
場合は言うかもしれませんが、それでも言い方をかなり考えます。
質問者様のいうように、わざとかもしれません。
「その話、聞きたくなかったな」「聞いて落ち込んだ」など、
傷ついた、不快に思っているなどの態度を示した方がいいと思います。
今まで質問者様を不快にさせている事に気づかずに
自慢等も言っていたとしたなら、
友人としてまだ見込みはあるように思います。
ただ、私にはわざと言っているように感じられます。

本当の友達が何なのか定義はないですし、人それぞれだと思います。
質問者様が友人の言動を不信に思うという事実で判断し、
対応された方がいいように思います。

回答No.2

dai-ym

本当の友達って偽者の友達がいるってことですか？
自分は今まで３６年生きてきて偽者の友達など会ったことが無いです。

友達だって色んな人がいます。
その事実を知ったら傷つくからといわないのも優しさかもしれませんが、その話しを聞いて傷つくってことはＢのことをふっきれて無いってことです。
Ａさんがそのふっきれていないことがわかっていたら、Ｂのことを完全にふっきれさす為にその情報を話したのかもしれません。
これも優しさの一つです。

自分が求める優しさしか受け入れないというのであれば、axs1212さんの方が友達をえり好みして、自分で本当の友達とそうでない友達を別けてしまっているのでしょう。

お礼

ありがとうございます。本当の友達という言い方は間違っていたかもしれません…。
回答していただいたように、そういった意図があっての友達の言葉なら私も優しさとして受け止めようと思います。しかし、今回はどういった意図だったのか私には感じ取ることができなかったので質問させていただきました。これまでの友達との関係にも疑問があったからかもしれません。
ただ、友達の選り好みはしないようにします。ありがとうございました。

回答No.1

rimurokku

友達だからと言って優しさを求めたり、逆に遠慮して物が言えないようでは本当の友達では有りません。
喧嘩をしても勝手なことを言い合っても、最後にはお互いを理解できて元に戻れる相手で有れば、本当の友達でしょう。

貴方が不満に思っていることをはっきり伝えましょう。
それで喧嘩になり、元に戻れなければその程度の相手だったと言うことです。
勝手気ままを言えというのではありませんが、不満を我慢して付合っているのでは限界があります。
本心でぶつかり合って、その上で相手の事を理解し許し合える友達は本物で最高です。

お礼

アドバイスありがとうございます。本心でぶつかりあってその上で理解し合える友達は最高ですね。私は基本的に平和主義のようで言い合いや喧嘩にはあまりなったことがありませんでした。
不満があったら言い合った方がいいですね。
ありがとうございました。