過去を受け入れるって何ですか？

質問

彼女がいる２４才の男です。

彼女の体験人数は僕を含めて３人です。僕は３人目です。
彼女は初体験や過去のSEXを美しい過去のように僕に話して来た事がありました。

特に初体験は衝撃的だったそうです。２人目の彼とは愛し合ったSEXをしたそうです。

そんな話を包み隠さず言われ、注意をしたところ「僕が一番だから今付き合っている」と言っていました。

いくら一番と言われてもそれ以来過去が気になるようになり、僕は嫉妬するようになり喧嘩が増えました。

彼女は「過去があるから今がある。過去を受け入れて欲しい。」と言いました。

過去を受け入れるとはどういう事でしょうか？

彼女の過去に妥協し付き合い続ける事でしょうか？

自分の気持ちを押し殺す事でしょうか？

教えてください…。宜しくお願いします。

回答No.17

himituno69

＞過去を受け入れるとはどういう事でしょうか？

たとえその事があなたにとって耐え難い苦痛の事実だとしても、彼女にとって過去のセックスの思い出は騒ぎ立てられるほど大したことではないということの表れだと思います。

大したことではないから貴方ともセックスをしたことにはなりませんか？その辺の価値観には男と女の決定的な違いが現れることが多く、女の過去で男が苦しむ例が多いのだと思います。

過去があるから今があるという理屈をよく聞きますが、気になる男にとってなんの慰めにもならず全く説得力を持たないことは結構多いはずです。

女が男と寝る数というのは、数が増えれば増える程勢いづいて増えるもの、男も同じか。
増えるほどにセックスそのものが特別で大した営みではなくなり、その時々での時間の過ごし方の一つくらいにしかならなくなったりする。　

一度した女は二度する。　二度した女は三度する。　三度した女は何度でもする。

一人の男を相手した女は二人目の男を相手する。
二人の男を相手した女は三人目の男を相手する。
三人の男を相手した女は何人でも相手する？少なくても準備OKだ。

過去を受け入れるという言葉が意味するのは、そうゆう言葉を口にする女とは上に書いたことを実践しているだｊけということを理解することなのかもしれない。
仮にあなたと彼女が別れたとすれば、彼女はまた男の数を増やす可能性大です。

過去を受け入れるということは、貴方の価値観と理想をに決別をするということだと思います。

男が女の過去に嫉妬することを器が小さいからだと言いたがる人もおりますが、けしてそんなことはないと私は思います。

わかっていることは貴方が気になる以上なんとも仕方のないことです。　彼女とのセックスが特別なことでなくなるくらい彼女相手にセックスしまくるという解決の仕方もアリだと思います。　彼女相手に射精するたび心の穏やかさが訪れその回数と時間の経過があなたを苦痛から救ってくれるかもしれません。

もっともお互いが一番大切な人であることを思い合い実感できなければ、虚しさと飽きを迎えるだけになるやも。　それはお互いに気になる過去が無かったとしても同じことのはずです。
セックスが嫌いでない男女はセックス・レス状態にだけは陥らないよう配慮しましょう。

回答No.16

ferereie

ようするに彼女が言いたいのはこういうことです。

「１人目はエッチをするのが初めてということもあって、衝撃的に感じた。
２人目の人は好きな人でエッチというより恋愛感情的に最高だった。
過去の２人に比べたら、あなたはどうでもいいほうに入るけど、【とりあえず】今一番好きだよ。」

ということです。ほんとに好きならわざわざ過去のことを話さないでしょ？

回答No.15

toturenzu

なぜ彼女が過去話を披露したのか。
突発的に話しはじめるのには、少し勇気がいるはずです。

彼女は自分で自分を見れていないです。
客観視できないのかも。
過去を平気で話す自分が質問者様の気分を悪くしていると、思ってない。
だから平然と、まるで武勇伝のように話しちゃう。
悪いと思わないから。
"注意をしたところ「僕が一番だから今付き合っている」と言っていました。"
こんな屁理屈が出てくるわけです。
質問者様が理解できなくて悩むのも当然です。
元彼と同列で比較されても…。
比較はイカンです。
同列に置くのもどうかと思いますが、既出なので書きません。

全てを報告、そして彼女至上最高の男性と回り逢えたと喜んでいます。
あれっ？と思いますよね。
彼女の経験、彼女の喜び、彼女の…。
彼女の良いことが、彼である質問者様の喜びでもある構図。
ここまで全部、質問者様は親の代わりになってます。
親ならば、子供が様々な経験をし、成長して、幸せになってくれるのが喜びです。
全部知っておいて欲しいと望むのは子供。
子供は親に逐一報告しますよね。
話すことで判断を仰ぐわけです。

「過去があるから今がある。過去を受け入れて欲しい。」
これって、わたしの過去を受け入れろでなくて、そういう人生を歩んできた自分を受け止めて欲しいってコトだと思いますよ。
でも生きてきた過去全部を受け止めるって、恋人同士にしては荷が重い。
これも親の立場に置き換えれば、納得できますよね。
子供の人生を受け止めてやるのが親の役目です。

彼女は親御さんに恵まれていないのでしょうか。
放任の家庭なのか、無関心な親なのか。
元彼達とどれくらい付き合っていたのか存じませんが、今の彼女をみてもマトモな付き合いでは無かっただろうと推測できます。
"過去を受け入れるとはどういう事でしょうか？
彼女の過去に妥協し付き合い続ける事でしょうか？
自分の気持ちを押し殺す事でしょうか？"
本当に悩んでらっしゃいますね。
彼女が一番と言ったのも頷ける、気分悪いですか？ごめんなさい。
質問者様がここまで悩むのも、一重に彼女を心から想っているからです。
どうでもいい人なんて時間をかけて悩む必要ありませんからね。

悩める質問者様にヘッポコ回答者のわたしが言えるのは、
「気持ちを押し殺さずに言ってみれば？」
親と恋人を混同してしまうような、困った彼女です。
それなら親のように正しい方向へ導いてあげればよろし。
そして混同してることも気づかせてやらなければなりません。
理解し合うのが難しくても、平行線を近づける努力はしてください。
喧嘩してもいいから、一杯話し合えばいい。
困ってます？
それなら質問者様が楽しくなる言葉を。
過去は変えられないけど、彼女の未来は質問者様が望めば自由にもできます。
彼女は子供だから、丁寧にオトコについて説明すれば徐々に成長し、理解してくれます。
大好きになった人は、時に一番見たくない部分も併せ持っているものです。
だからこそ出会ったとも言えるのです。

回答No.14

nyau-nyau

こんばんは。
彼女の過去を知った苦しみがひしひしと伝わってきます。
まず、あなたと彼女は根本的に価値観が違うようですね。
彼女は過去を打ち明けることにより、何をあなたに伝えたかったのでしょう？それは私にも分かりませんが、彼女にとってはそうすることが「良いこと」だと思えた・・・それだけは確かのようです。
そしてあなたは思いもよらず、それを聞かされ苦しんでいる・・・。
私は、あなたが心が狭いだとか、受け入れるべきだとか、そんなことを言うつもりはありません。気持ちを押し殺してはいけないと思います。あなたがそこまで苦しんでいるのは、あなたにとってそれが本当に大事にしたい事柄だということなのですから。
誰にとっても、「許せないこと」があると思います。
あなたにとって許せないことは、「彼女の過去」というよりは「過去の性体験を彼氏であるあなたに包み隠さず話したという彼女の感性」なんですよね？
それは「過去の経験」というよりは「現在の彼女の姿勢」です。
苦しんだ上で、彼女とどうしたいのかを感じて下さい。つきあっていけるのかいけないのかは、あなた自身が分かっています。
周りはいろいろなことを言うと思います。でも彼女とあなたのどちらが良い・悪いと決めることはできませんし、そんなことを言っても何も解決しません。
人間誰しも違った価値観を持っています。その相手とどんな付き合い方をするかは、あなた自身が決めて良いんですよ。犯罪行為さえしなければ、どんなふうに感じたって、誰もあなたを責める権利なんてないんですから・・・。

回答No.13

noname#252088

あなたは彼女の全てを知りたくないですか？

今まで生きてきた中で、彼女がその時々で何を考えていたのか。

あなたが興味を示せば、自ずと過去の彼氏とのやりとりも耳に入ってくるでしょうね。

もっと大きな心で彼女を包んであげましょうよ。
せっかく彼女が全てを打ち明けているんですから。

回答No.12

hyuuma8579

それに、彼女のこと以上にもっと重大な問題があります。
過去の体験をいくらでも隠そうと思えば隠せた、彼女の潔さに対して、
貴方は、ちょっと女々し過ぎるのと、さらに、現実離れしています。この世には男と女しかいないのですよ。いちいち嫉妬してどうなるのですか？それこそ、彼女が付き合っていた過去の彼氏から見たら、貴方の方が、彼女を奪っていった張本人なのですよ！嫉妬するとしたら、一番嫉妬心を持ちたいのは、貴方ではなく、彼の方でしょう？今貴方を選んでくれた彼女に感謝すべきなのです。貴方が選ばれたという意味をよく考えて下さい。貴方は、簡単に、嫉妬していますが、貴方が選ばれた背後には、選ばれなかった過去の人や現在の人の存在があることを忘れてはなりませんよ。もし、嫉妬するというなら、むしろ、捨てられたその人達こそが、一番嫉妬したい位置にあると考えるのが妥当ではありませんか？貴方の嫉妬が許されるのは、過去などではなく、現在の地に、彼女の心を奪いかねない、強烈なライバルが現れた時でしょうに！！
あまり、意味のない過去という幻想に、心を奪われたり、囚われたりすることに度が過ぎると、彼女の目には、貴方が、現実離れした異様なストーカーもどきのように見え、「この人なんなのよ！！」って引かれてしまうこともありますので、よくよく、ご再考下さいませ。
自分の姿が、今どれほど女々しく映っているか、冷静に、客観的に自分を見てみて下さいね。
潔くて格好いい女（彼女）ＶＳ嫉妬（しかも過去の、筋違いの嫉妬）に心乱れる、格好悪い男(貴方）・・・彼女は、責任を果たしたのです。今度は貴方です。まだ喧嘩できるうちが、チャンスです。三下り半を下される前に、「男」になって下さいますように。

回答No.11

digital009

既婚男性です。
過去のみなさんの回答、大いに共感できる点が
あります。

その上で、以下私の考えを述べます。

回答者：dogdayさんの言う
「女性は上書き保存、男性は別名で保存」という言葉は

たいへん興味深いもので、男女の性質の本質を突いていると思います。

同様の理由で

「男は、その女にとって初めての男でありたいと願い、
　女は、その男にとって最後の女でありたいと願う」

という至言があります。

質問者さんは、相手の「処女性」への
こだわりはないようですが（つまり３人目の彼氏であることを
知った上で付き合ってる）それでも同じ男性として、
あなたの複雑な気持ちは理解できます。

一方で、彼女のいうことも理解できます。

おそらく男女の感性の違いに加え、マスコミ等
（映画や小説、ドラマ含む）の影響で
そういう考え方を持つようになったのかもしれません。

「過去があるから今がある」

この言葉は、時間は前にしか進まない事実を思えば
ある意味「当たり前の言葉」でもあります。

どんなシチュエーションにも使え
ゆえに安易に使われるきらいがあります。

ただ（良い意味で）過去を正当化するには
有効な言葉です。

おそらく彼女や、下にもある離婚した過去をもつ女性も
過去を前向きにとらえたい、そうして「その後を」
頑張った結果として「良い現在」「良い未来」が手に入るなら、
そこで初めて「嘘（過去があるから未来がある、という言葉）
が真になる」のです。

そういう意味で「過去があるから今がある」という
言葉は大切にしたいと思います。

＝＝＝

さて・・質問者のケースの場合、２４歳の男性と、
同世代くらいの女性（２２歳位）と仮定すると

今後二人がうまくいくかは、お互いの理解次第です。

男のあなたが彼女の主張に理解・共感できたら
いいのですが、理解はできても共感までは、生理的に
難しい・・かもしれません。

私が「妻は処女でなくては結婚できないタイプ」（少数派：３割派）だったので
なんとなく想像できるのです。

愛する女が他の男に抱かれて喜ぶ男はいません。
愛する妻が他の男に抱かれて喜ぶ夫もいません。

DV（ドメスティックバイオレンス：家庭内暴力）の原因の多くは
妻の過去の恋愛話が原因、という話しを知り合いの弁護士から
聞いたことがあります。

一方、彼女が、あなたの言葉～聞きたくないことは話さないで～を
理解するならいいのですが、彼女には、あなたにあらいざらい
告白することで自分の気持ちを軽くしたい裏の心理もあると思います。

「男の嫉妬は悪」のような概念が世間にはありますが、
こればかりは、生理的・価値観の相違ですので個人差が
あり、私はすべて個人次第と考えます。

＞過去を受け入れるとはどういう事でしょうか？

受け入れない人もいます。

そして誤解を恐れず言うとそれは悪ではありません。
価値観が異なることは
非難の対象にはなりません。

＞彼女の過去に妥協し付き合い続ける事でしょうか？

(1)あなたが、こういった（告白してしまう）彼女の性格を愛せるか
(2)彼女の告白してしまった過去を「受け入れることが、自分には可能か否か」

この２点をあなたがどう受け止めるかにかかってます。

妥協とは違う。受容です。

彼女の過去に、異なった価値観を与えることが
あなたにできるか、過去があるから現在がある、
という言葉を心から信じるか否か。

彼女をそのまま、丸ごと、受容できるか否か、
もう一度自分に問うてください。

ちなみにこの点（恋愛・結婚）に関しては、
私には不可能でした。

過去をもつ女性（非処女）を妻には
（生理的に）絶対できませんでした。

他の男のペニスに（彼女の女性器を通して）
「間接キス」はできなかった、というべきか。

私は同じ価値観を共有できる、才色兼備の処女だった女性を
今の妻に選びました。

そしてこれ以上ないほど幸せな結婚生活を経て
１５年以上がたちます。

いま全てがうまくいってるから言えるのかもしれませんが
自分の選択は正しかったと確信してます。

思いを寄せられた過去ある女性（非処女）たちの一人を
妻にしていたら、後悔し争いが絶えず不幸になっていたことは
私の性格を思えば間違いありません（あくまで私の場合です）

＞自分の気持ちを押し殺す事でしょうか？

お互いの人生に、より良い選択をしてほしいな、と
思います。それにあなたはまだ若い。

「自分を理解する」に良い機会です。

恋愛（あるいはそれに続く結婚）は'時に'素晴らしい。
自分も成長できるし相手とも良い形で影響し合える可能性を持ちます。

愛は自分をも救う時があります。

現在まで幸せな私たち夫婦（処女・童貞同士の恋愛結婚）としては
あなたに苦しみのより少ない恋愛ができたらいいなと思います。

その場しのぎでなく（今も喧嘩しがちなのは話し合いが
十分でない証（あかし））

彼女と二人でひざを突き合わせて、互いの気持ちを十分話しあい
結論を出しましょう。納得するまで何度でも話し合うことです。

あなたの気持ち、彼女の気持ち、おたがいの個性・価値観を
どこまでお互いが受け入れられるか、その境界線を
探りましょう。そこがいちばん大事です。

ここだけは譲れない、という点はあなたの大切な個性です。
相手にもそれがあります。

互いに譲れるところ、そうでないところを
理解することで、男女二人はうまくもいくし別れもします。

受け入れるキャパシティには個人差があること、忘れずに。
個人差は善悪でありません。

自分を理解し、相手を理解し、結論を出してください。
結果にかかわらず応援してます。

愛をもって人生を謳歌してください。

回答No.10

hyuuma8579

<補足＞
彼女が初体験や過去のSEXを美しい過去のように貴方に話してきたのは、その過去を自慢したいからではありません。ほろ苦い過去も輝いて見えるぐらい、今の貴方との出会いに最高の喜びを感じているということです。今が幸せなら、「当時、苦しかったはずの思い出」も何故か、今となっては「いい思い出」話になるって経験ないですか？
そういう時って、「でも、今の私があるのも、あんな経験があったからなんだ！！」「過去いろいろあったけど、その過去があるから、今に繋がってるんだよね」・・・今が充実し、ときめいていなければ、こういう思いにはなれないですよね？
決して人には言えないはずの、過去の自分の思い出までもが、美しく見えたとしたら・・・過去にあった、いいも悪いも含めての経験が、自分の「今」を輝かせている・・・そう思ったとしても、おかしくはありません。また、事実、過去も現在も未来も、瞬間の連続である限り、切り離して考えられないことからも、彼女の言ったことには、充分一理あるのです。逆に言えば、過去も未来も存在しないのです。存在するのは、「今」という瞬間だけなのです。だから、要は「今が全てだ」ということを彼女はいいたいのです。過ぎ去った過去が、仮に彼女の言うことと正反対でも良かったのです。他の二人との恋愛関係が「最悪だったよ」でもね。彼女にとって、「今が全て」という「時間の本質」を知る立場から見て、如何なる過去であろうとも過去は過去・・・「栄光の過去」も「失敗の過去」も「美しい過去」も「醜い過去」もそれ自体意味を持たないのだと知っているのです。しかし、それ自体意味を持たないものに、意味を持たせられるとしたら、「どんな過去」でも、「今」に繋げてしまえばいいのです。単に彼女はそうしただけのことです。
ですから、彼女は、どれだけ美しい過去の話を貴方の前で披露したとしても、過去の出来事云々には、一切囚われていません。貴方との関係、即ち、今が全てだからです。ただ、彼女の中には哲学的側面での理解の要素が混じっていたため、貴方に話すにしても、言い方を考える余地はあったかもしれませんね。でも、喧嘩はしないで下さい。貴方さえ誤解、曲解しなければ、彼女に悪気はないどころか、貴方を信頼して初めて言える言葉でもあるのですから・・・。全部を許せとはいいません。過ちを犯した過去の彼女ではなく、信じられる今の彼女は許してあげて下さい。
ごめんなさい、最初の回答路線とは、だいぶ違ってしまいましたね。

回答No.9

hyuuma8579

人間誰しも、恋愛に限らず、過去に於いて、何らかの過ちを、全く犯さなかったと言える人はいるでしょうか？　もちろん、罪を全く犯さない人が、一番正しいことは明白です。また、決して人の過ちや罪を正当化するわけではありませんが、「人は、本人も願わない罪を犯してしまうことがある、弱い存在なのだ」ということは、認めなければならないでしょう。特に、少なくても今より幼かったり、未熟だったりであろうことが、予想される「過去」に於いては、いわんやです。
もし、仮に貴方が、過去に何らかの過ちがあったとして、誰かから「あなたは、過去に犯した罪ゆえに、あなたには、もはや“今”という瞬間は与えられない！　あなたから“今”は奪い去られるであろう！」などと言われれば、どうでしょうか？彼女の場合は恋愛なわけですが、貴方は、過ちを犯した彼女から「今を生きる権利を剥奪する」ことができるのですか？　「お前は汚れた女、お前は今後、もう二度と恋愛することは許されないのだ」などと言えるのですか？どんなに後悔しても「覆水盆に返らず」・・・一旦、起きてしまった過去を、起きなかった過去に戻すことはできないのです。
受け入れるとは、過去の罪を許すことです。「罪を憎んで、人を憎まず」の言葉通り、犯した罪は許せないとしても、これからを生きる彼女は信じて、許してあげましょう」と。・・・そうする以外、彼女の生きる道はないではありませんか？誰かが、許してあげなければ、彼女は一生、救われず、罪の重荷を背負って生きるしかなくなってしまうのですから。誰もが許せなかったとしても、たった一人に許されるだけでも彼女の重荷は、なくなるのです。
また、彼女は、自分の過去を貴方に正直に話したのです。もはや、過ぎ去った過去のことなど、「あったことであっても、いくらでも、ないことにできてしまう」のです。逆に、過去の過ちを、わざわざ貴方に、話さなくても良かったのです。「事実を話さないこと」と、「事実がないこと」はイコールでは結ばれません。
貴方に話したのは、貴方を愛しているが故に、貴方を信じているが故に、「貴方に過去を許してもらいたかった」のです。彼女の中では、いくらでも貴方に話さない（＝ウソをつくこと）はできたことでしょう。
だって、話さなければ、万事、スムーズに進むことはわかっているのですから。しかし、貴方との愛は大切だから・・・貴方との愛は、今度こそ守りたいから・・・「貴方の前では、一切の隠し事をしたくない」という宣言であり、貴方から、許してもらえることを通じて、過去の過ちを清算したかったのです。過ちの事実は、実際上消すことはできなくても、「許される」ことによって、なかったことのように「みなされる」のです。ですから、彼女の、貴方とお付き合いするにあたり、重荷となっていた過去を取り除いてあげてほしいのです。「過去をリセットして、新しい自分となって貴方とやり直したい」という切実な思いを汲み取ってほしいのです。
おわかりでしょうか？
受け入れるとは、「許してあげる」ことです。

回答No.8

rie6666666

失礼ですが、私もあんまり頭の良い子ではないのかな…という印象を受けました。
ためしに、あなたも、今までの彼女のことを「何番目に付き合ったあの彼女とは…すばらしかった」
と、彼女に恍惚な表情をしながら話して見てください。

彼女が、本当に貴方を愛しているのなら嫌な気持ちになるはずです。
過去を受け入れるとか関係ないと思います。
そんなの話しなければ良いですし。

多分、何でもかんでも包み隠さずに話すことが「仲良くなること」と勘違いされてるのでは？

人間、愛情は三年で冷めるなんていいますが、確かに人間の本能として飽きる周期があるそうです。
飽きやすくなる原因は「もうこいつには知らないところがない」って思った時だそうですよ。

だから、長く続けたい場合は、あまりあれこれ、あけっぴろげに相手に自分を教えないことが良いそうです。

自分がどう思おうが、相手が不快になると言うなら、辞めるべきなのが普通です。
そこを開き直り、相手の嫌がることを「受け入れろ」って
アホかと思います。