不安症で、彼女のことを心から信用できず、困っています

質問

付き合って一年半になる彼女がいます。
たまに喧嘩もしますが、基本的には仲良く、隠し事のない付き合いです。

困っているのは、些細な事が気になって、もしかしたら浮気されているのではないか、とすぐ不安になってしまうことです。

毎日メールもしますし、遊びに行くときは誰とどこに行くかまで教えてくれる人なので、
冷静に考えれば全く不安になる必要はなく、逆に疑うのは失礼だとも思います。
また、不器用で正直な人なので、おそらくは嘘をつくのが下手だと思います。
ただ、僕が神経質な性格のせいか、相手の態度や、小さなことが原因ですぐに悪い方に想像が行ってしまいます。

例えば、彼女は最近になって携帯にロックをかけ始めたのですが、
理由を聞いて見ると、紛失した時にプライバシーが漏れないように、とのことでした。
特に嘘をついている風でもないのでその場では安心したのですが、そういったことを後から思い出し、
理性では納得できていても、感情が追いつかず、嘘をつくのが上手いだけで、実は隠し事があるのではないか、
などと良くない想像をしてしまいます。もちろん、一度聞いて納得したことを、再度問い詰めたりはしませんが。

ほかにも、飲み会に行く、帰るときには連絡する、と聞いていたのに、
深夜になっても連絡がないので心配して電話をしたら、隣に男の友人がいて、送ってもらっていると言われ、
さすがにいい気分ではないので、どういった相手かと聞きましたが、なんだか曖昧な返答でした。
後日改めて聞いてみると、酒が入っていて曖昧になっただけで、
こういった関係の友人なので心配しなくていいよと言われ、疑ってもしょうがないので信用することにしました。
ただ、それも後になって考えてみると、やはり実は嘘で、やましい関係なんじゃないか、と不安になってしまいます。

この二つの話だけ上げると、なんだか隠し事があるように思えなくもないですが、
他にこれといって怪しいそぶりもないですし、そもそも毎日連絡は取り合って、
何をしているのかわからない日や時間があるわけでもないので、多分僕が疑り深く、
相手を信用できない貧しい性格なだけだと思います。

理性では信用していて、嘘をつかれている可能性もほとんどないはずなのに、
その少ない可能性に捕らわれて悪い想像をしてしまい、なぜか不安は増すばかりです。
相手のことを100%信用するのが、自分にとっても、相手にとっても、一番いい形だとはわかっているのですが…。
変に束縛したり、いちいち詮索したりすると相手の負担になりますし、
信じてもらってないと感じたら
悲しくさせてしまうと思うので、不安になってもあまり表面には出していません。
ただ、その分、漠然とした不安だけが積もっていってしまいます。

よくわからない質問ですみませんが、どうしたら穏やかな気持ちで付き合っていけるでしょうか。

こういったタイプの女の子は浮気はしないと思う、逆にこういうタイプだったら要注意、といった話でも嬉しいです。

回答No.1

TYO-BU · ベストアンサー

こんにちは。20代の♀です。
こういうタイプは…というのは当てにならないと思います。
一途な女性でも、素敵な男性に出会ってしまったらぐらついたりもしますし、
見た目は遊んでいそうでも誠実な子はいっぱいいます。

質問文をお読みするに、彼女は貴方をとても大切にしているようにお見受けします。
ぜったい浮気してない、とは言えませんが。
でも、もしふらっと遊んでしまっても、俺のところに帰ってこい！
ぐらいに構えていて欲しいものです。男性は自分の浮気に甘いくせに
女性の火遊びにかなり厳しいですよね…
１００％信用されるのは勿論嬉しいですが、ちょっとくらい嘘があっても
受け入れてくれる大きさがあると、男性として魅力的だなと個人的には思います。
もしかしたら、彼女は貴方の不信感に気づいて携帯にロックをかけたのかなぁ？と思ってしまいました。

不安が積もるのはよくないですね…
いっそのこと、不安に感じている事を彼女に打ち明けてみては。
自分か不安症で、彼女の事が好きだから不安になると。
彼女も、ずっと疑られているよりはそっちの方がマシだと思います。

お礼

>１００％信用されるのは勿論嬉しいですが、ちょっとくらい嘘があっても
>受け入れてくれる大きさがあると、男性として魅力的だなと個人的には思います。
目から鱗です。たしかに、小さな嘘もつけない相手というのは、堅苦しいかもしれませんね…すごく参考になります。

自分自身は、浮気の経験はありませんし、罪悪感が勝るのでできないと思います。その分、浮気をする人の心理もわからないので、未知の物に対する過剰な不安、といったものもあるかもしれません。

すごく大切にしてもらっている自覚がある分、つまらないことで疑ってしまう自分が悲しくなります…。
不信感に気付いてロック、あるかもしれませんね。いちいち疑うような人でなければ、逆に隠し事は減るのかも…。

実は、ときおりなんとなしに打ち明けてはいます。
それすらも受け入れてくれ、安心していいよ、と言ってもらえるので、
多分、そこから先は自分自身の心の中で処理をしないといけないのだろうと思います。

大変参考になりました。ありがとうございます！

回答No.10

noname#233306

自分の不安を解消するのに、誰かに浮気の見分け方を教えてもらう。そうすれば、彼女の態度と照らし合わせてみて、浮気をするタイプではないと確信が持てて、穏やかな気持ちで付き合うことができる。そう思っているのですね。
　自分はどうなのですか ? 疑り深く、相手を信用できない貧しい性格だと思っているのに、それは棚上げにして自分の都合の良い見分け方で解決しようとしている。
　そんなに困って相談するということは、自分のそんな性格が嫌になって、彼女の気持ちが離れつつあることを感じつつあるから、今の間に何とか浮気をしない女性だと言う保証をしてもらうことで、信用できれば離れないと考えてのことでしょうけれど、そうは問屋が卸さないですよ。
　付き合って1年半にもなるのに、今までどんな付き合い方をしてきたのですか ? 付き合った年月分、お互いに理解できて信頼も作れていなければならないのに、人に保証を与えてもらわないと信用できない関係など無いのと同じなのです。
　彼女に対して、良い格好だけで自分を偽っているから信頼関係ができないのですよ。「疑り深くて御免。でも、隠し事がないようにして、信頼を築いていきたいからだから、そんな性格だと解ってもらいたいと思っているから。」とか「貧しい性格だけど、これから心豊かになっていくようにサポート宜しく。」など、ありのままを彼女に知ってもらって、自分のことも理解してもらうようにすればいいのです。恋愛関係だけではなく、人と人の関係作りは、自分達で短所を含めて受け入れられることだということを忘れないで下さい。

　もし彼女が、貴方のように誰かに保証を求めていたら ? 見ず知らずの無関係な他者に評価されていたとしたら ? そんなことよりも、短所も含めて自分に向いてくれることが嬉しいのではないのでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。
最後の質問は、今考えてみると余計だったなと反省しています。

相手の言葉を疑わなければ、信頼関係は築けていると思います。
お互いが楽しく過ごせるように努力をしてきて、お互いに言いたいことは言って、仲良くやれている自覚もありました。

ただ、何故か自分が感じている実情とかけ離れた部分で不安が生まれてしまうので、客観的なデータで根拠のない不安を押し込めようとした部分はあります。今考えればそれも大して意味のない行為に思えますし、反省しました。厳しいお言葉、ありがとうございます。

何度も何度も相手に確認をしないと不安になってしまう自分がいることは、あまり格好をつけずに伝えてあります。安心していいと何度も言われています。それでも信じることができずに悩んでいることが問題でした。

普段素直になんでも話している分、それに甘えすぎて、これ以上意味の無い不安ばかり相手にぶつけてもしょうがない、と思っていたので、他のみなさんのアドバイスを受けて、ただただ相手の言葉に安心を求めるより、自分自身のあり方をシフトしたほうが良いという結論に落ち着いています。

>人に保証を与えてもらわないと信用できない関係など無いのと同じ、
大変胸に響きました。自分は信頼の拠り所を自分自身でなく、相手や他人に求めてしまっていたのかもしれません。

回答ありがとうございました！

回答No.9

mitsuba000

こんにちわ。人と真剣に向き合ってたら色々考えてしまいますよね。過去にとらわれるなっていわれても、過去を振り切って勢いよく今だけ！！！とは、なかなか難しいです。
浮気。
よく分からないものをおいつつ、深く考えすぎるときりが無いと思います。私の場合。遠距離をしてますので、不安はつきものです。いろんなところで馬力を使います。金銭的、経済的、時間・・
ただ、かけがえのない人だから、今おつき合いしてますし。

今彼女とつきあってるのは、貴方ですよ。もっと自信をもって下さい。
仮に彼女が浮気をしていたとしても、残念だけど、ご縁がなかったと。わりきって。　
浮気をされても、彼女を怒るとかでは、なくて・・・たぶん、その彼女が行った行動に対しての自分の傷ついた心の執着心をとらないかぎり、殻にこもったままになる気がします。人とそれぞれ違いますよ。あなたがいて彼女さんがいて今おつきあいしてるように。だから、この子なら浮気して、この子はしない！ってのは、判断出来ないと思います。

人は見えている部分で判断することが多いですが、色々見えてないこともおおいですよ。それって、言葉ではなかなかつたえられないこともあるし。
イメージも、マイナス方向ではなくベクトルをプラスにむけて、拡大されてはどうですか？マイナスのものってマイナスをよびますし・・・

あと、あまりに自分が自分の不安におしつぶれそうなら、彼女にそのことを話してみてはいかがでしょうか？　自分は、今こうおもってるんだよって。伝えては？　意見を問うような聴き方をされたら彼女さんも戸惑うかもしれませんが、「いつもありがとう。」とか感謝したり。「大好きだよ」と、あえて口にだしたり、行動で示してみてはどうでしょうか？

今この一瞬を大切に過ごして下さい。

お礼

浮気どうこう、というのも、冷静になって考えれば意味の無い悩みだったと反省しています。

結局のところ、一秒先でさえどうなるかわからないのだから、本当の意味での安心なんてないのかも知れません。そんなことで悩むよりは、今をどう幸せに過ごすか、相手に何かを与えられるか、という部分にエネルギーを使った方が、自分にも相手にも良いに決まってますよね。ということにみなさんの回答を得ることで初めて気付きました。自分ひとりの物差しなんて本当に小さいものなんだなと実感しています。

ベクトルをプラスに向けまくって、2人で楽しく過ごしていこうと思っています！

ちなみに僕は自分の気持ちは言いすぎるほど言ってしまうタイプですf(^^;)だから余計に、これ以上不安を口にしてしまってはいけない！と悩んでいました。あまり不安を表面に出していない、と書いてしまいましたが、今はあまり出していない、と書いたほうが良かったなと反省しています。

回答ありがとうございました！

回答No.8

noname#69207

今のあなたは、生活の基準が、彼女だけになってしまっているのでは？
だから自分に自信ももてないし、彼女に依存して、束縛したり疑り深くなってしまうんじゃないかなと思います。
彼女以外のことで、夢中になれることや、必死になれることや、楽しめることってありますか？
充実した自分をつくりあげていけば、今のような漠然とした不安も消えるんじゃないでしょうか。

お礼

うすうす気付いていたのですが、そうやってズバっと言ってもらえると、たしかにそうだった、それもすごくいけなかった、と目が覚める思いです。

うじうじ悩むより先に、相手のためを思うなら仕事に集中するべきだし、自分のやりたいことをきちんとこなすべきだと反省しました。

夢中になれること、必死になれることはもちろんあります。好きなことを仕事にできているので、幸せな部類だとも思います。

ただ、不安や悩みのせいで影響がなかったか、と言われれば、気がそぞろになったりして仕事の進みが悪い、なんてことも多々あったので、知らず知らずのうちに、自分ではなく、相手基準になってしまい、依存していたのだと思います。

彼女に依存する前に、一度立て直して、しっかりとした自分を作り上げる努力をしようと思います！

回答No.7

xxx635241

３０代男です。

僕もあなたと同様に不安症です。
それに男女の友情はほぼ成立しないと思っているので（男性が女性を最初から異性と意識しないことはまずない。よほど容姿が気に入らないとか
相手に彼氏や旦那がいて恋愛感情をもってはいけないと理性が働く場合は成り立つと思っています）彼女が男友達と会っていたりすれば不安でした。
また、付き合っていた彼女も友達は大事（自分を向上さてくれるもの）で付き合っているからといって男友達との付き合いを狭めるのはおかしいと言ってました。
ぼくも不安ではありますが彼女の考えも十分理解できたので男友達と会うことをどうとか言ったことはありませんでした。

しかしながら、ある時（その時は半同棲状態でした）、僕に嘘の予定をいって他の男とホテルを予約して泊まっていました。
彼女は別れるまで泊まったけど肉体関係はないと言い続けていました。
まあ、浮気されるときはされます。（しない人はしない）
彼女が普段どんなに正論を言おうが関係ありません。
浮気されてみてよく日常を考えてみたのですが
僕の家にいる時はずっと携帯をカバンの中に直して置いたり（机の上に置くことなどまずなかった）や彼女の家にも泊まりに行ったことがありませんでした。
（彼女も一人暮らしですが彼氏であっても泊めたくないという説明をされました）

浮気発覚時点で別れを宣告したのですが彼女はまだ付き合いたいし僕と結婚も考えていると言いました。発覚してから半年は交際が続きました。
発覚後は半同棲から同棲に変わり、携帯も目の届くところに置き、男性の友人ともメールしたり会うことしなくなりました。
でも結局信じられるようにはなりませんでした。

とわたくし事ばかり書いてしましたが既出にあるように浮気が分かってから悩むしかないのかなと思えます。
どんなに不安に思って、浮気できないように予防線を張っても限界があります。気持ちの問題なのです。

ただ、あなたが不安に思っていることが分かっていても何も配慮してくれないのなら、僕なら一緒にいないことを選択するかもしれません。
当然あなたも過剰に不安を和らげるために彼女に何かをしてほしいとか言ううべきでもないと思います。
お互い自分が傷つかないための行動ばかり（彼女を束縛したり、彼女はあなたが不安になるようなことを気にせず行うなど）
だと疲れてしまいます。相手の気持ちをお互いが考えられないと先はないと思います。

お礼

経験談、ありがとうございます。辛いお話ですね…。
たしかに、分かってから悩めばいいのであって、そんな事実があるかどうかわからない段階で悩むのは意味のないことかもしれないです。胸に留めます。

予防線を張らないと浮気されてしまうようでは、そもそもダメな気もしますしね。そこはどーんと構えたいな、と思いました。

彼女は出来る限り配慮してくれています。結局、それなのに不安を処理できない自分が情けなく、悩んでいたのですが、配慮してくれる彼女の気持ちを考えれば、根本的に悩む必要はなかったのかもしれません。

お互いの負担を減らして、楽しいことや、嬉しいことにだけ目がいくように、努力しますね！

回答No.6

noname#98370

30代女性です。私も以前はネガティブ発想の持ち主で
あれこれ考えては自分を苦しめておりました。
一つ心配なことがあると悪いことが次から次へと浮かんでくるんですよね。とても分かります。
あるとき、相談にのってくれた人に言われたのは

あなたは自分で勝手にあれこれ考えて枝をどんどん広げてしまって
自分で自分を苦しめてるんだよ。

その通りだと思いました。自分でストレスを与えてしまってるんですよね。
その頃の私は自分に自身もなかったのだと思います。

なかなか自分の思考を変えることは難しいですが
ネガティブな発想をしそうだ、と自分で感じたら
そのことは一切考えないようにしました。ネガティブな思いを
解放する・・・感じでしょうか。
本当に彼女が浮気をする人だったら、それが露呈したときに悩めばいいんです。
その程度の人だったんだな、と。

余計な心配ごと、こうならなきゃいいのにな。
そう思ってると自分でそういう事を呼んでしまうんだそうです。
（自己啓発本によく書かれてることですが・・・）
今のままだと本当にあなたにとって嫌だと思うことが起きてしまうかも、ですよ。

それよりも、次のデートは何しよう。とか
自分が楽しめることに発想を転換できないでしょうか。
そのほうが自分にとっても心が楽になる気がします

お礼

自分に自信、やっぱりそれがないから不安になるんでしょうか。
自分ではそんなに卑屈だとか、自信がないとは思っていないんですが、深いところで自分のあり方に自信がもてていなくて、臆病になってしまっているのかもしれません。

ネガティブな思いを解放する…素敵な表現ですね！
あまりにも辛くなったときは、夜に散歩をして、空を見て深呼吸したりしますが、小さなことで悩んでるのが恥ずかしくなって、確かに楽になります。
常にそういった気持ちになれるよう頑張ります！

不安や疑いが、実際にそういった結果を生んでしまう、よく言われますね。それがまた不安になって悪循環になりますけどf(^^;)

疑ったり、不安になったりする前に、２人で楽しい時間を過ごすにはどうしたらいいか、楽しんでもらうにはどうしたらいいかを考えるようにします！
ありがとうございます！

回答No.5

blazin

一年半も付き合っていれば貴方が神経質な事は分かってるだろうからね。彼女だってそれなりに受け止めてくれてはいると思うよ。
ただあまりにもそれがパートナーとして信頼を感じられないような
一方的な邪推だったり、取り越し苦労ばかりだと付き合いそのものにしんどさを感じてしまうからね。もし貴方が自分の伝えた事を全て裏を勘繰られて接してこられたらどうですか？
気持ちは分かるけどさ、その１年半の月日こそ大切にして信じていく力にしないとね☆

お礼

そうですよね。みなさんの返答を見て、自分はすでに、ものすごく愛情を持って接してもらっているんだな、を気付きました。
自分がいかに彼女に甘えて、わがままな気持ちになっていたか、反省しきりです…。

小さな不安も、その彼女の信頼や努力を思えば、ばかばかしいかもしれません。
今までのことを思って、きちんと信頼していこうとおもいます！

回答No.4

LOTUS18

浮気の可能性は誰にでもあります。男女とも。

するかしないかは
それによって失うものを考えた時
ブレーキがかかるか否かです。
人によって、それを考えるまでもなく浮気してしまう人もいるし
考え抜いて、でもしてしまう人もいるし、
その逆もあります。
他人の心を自分の意のままには出来ません。
そして
浮気をする人は生活上とか恋愛上
物足りないところを何かで埋めようとして
手っ取り早く相手が見つかった場合成立するものと思います。

質問文を読んで、
彼女は疲れているんじゃないかなと思いました。
自分がすることを全て把握されていて
しかもそれでは足りずに勝手に不安になられて。

相手のことを考えすぎです。
浮気なんて、するときはするのです。
問題はそれにいたるレールを質問者様が自分で敷こうとしている所。
そうならないように、
意識を彼女から少し離して下さい。
彼女と穏やかな気持ちで付き合っていくには
まず自分の生活を楽しむことです。

人は別れる時は別れるのだから、
そうならないように双方居心地のいい関係を作るにはどうしたらいいか
少しはなれたところから見てみる必要があると思います。

お礼

ここまで色々な回答をもらって、確認しようのないことまで気にして不安になるのは無意味で損しかしないな、とだんだん目が覚めてきています。
気にしてもしょうがないですね。

本人はそんなことでは疲れないから大丈夫、と言ってはくれていますが、それに甘えていてはダメですね。行動は自分から言ってくれるときも多いですし、誠実な対応に感謝はしても、これ以上求めては相手の努力にあぐらをかいてしまうことになりかねませんし、気をつけようと思います。

やらなければいけないことや、一生をかける価値のある仕事もありますし、彼女のことばかりに捕らわれず、まずは自分をしっかり持ちたいと思います。依存しすぎてしまっている自分に気付きました。
ありがとうございます！

回答No.3

tokmei

はじめまして。とても暖かい彼氏さんで彼女が羨ましく思ってしまいました(^^)ちょっと思ったことがあったので投稿することにしました。
質問者様はとても彼女を大切に想っておられますね。ただ、あまり彼女に行動を聞くとか、一度確認したことを再度聞くとかはすぐにやめたほうがいいと思います。
あまり確認しすぎると信頼を失います。また、一人の男に送ってもらうのはやめてとか、どうしようもないときは前もって言ってほしいとか言われたところで、じゃああなたが送ってくれるのってなります。それを心配するのなら、すぐに教習所へ通うべきです。
自分は何も解決しないのに、疑ってばかりといった印象です。
あまり疑うと逃げますよ！追うものは逃げるといいます。
差し出がましい投稿でしたら無視してください(^^;)
彼女を信頼し、いい関係を築けることを祈っています！

お礼

回答ありがとうございます。
自分自身では本当に足らん部分が多いなと反省しきりなんですが、
暖かい、なんて言って頂けると少しホッとします。

やはり過剰な詮索とか、一度決着のついたことを引っ張るのはよくないですよね。気をつけようと思います。

確かに車さっさと乗れ！って話ですよね…ただ、個人的な価値観ですが、深夜にこっちが知らない男性と一緒に行動されるのは感情的にいい気分がしないので、そこはわがままを認めてもらっています。ただ、その分必要以上に疑ったり、文句を言ったりするべきではないですよね。自分が相手に甘えさせてもらっている分、こちらもおおらかにうけとめないといけないな、と思いました。

差し出がましいなんてとんでもないです。すごく参考になりました、ありがとうございます！

回答No.2

nakanakaak

女の子の友達・知人は大勢いますが、正直このタイプは大丈夫というのはないです。。

こんなひとがっ？！
という人が浮気してたり、
見かけによらず古風だ。。
と感心したり・・・本当に驚くことが多々ありました。

夜中に男性の車にしかも飲酒した後で同乗し、
挙句の果てにその男の前でまともに彼氏と話せないって言う状況・・・
疑わしく思って普通です。

確かに詮索したり嫉妬するのはお互いのためにマイナスですが、
限度もあるでしょう？？

私は今まで男性と二人で食事に行ったり、車で送ってもらったりしたときには、
何ヶ月か彼氏がいなくて、ただ単に久しぶりにデート気分を味わいたくて出かけただけなのに、
手を握ってきたり、甘やかそうとしてきたり、頭なでてきたり、
何でそういうことしてくるかなと感じました。

普通はいい感じでもない相手と二人でご飯食べに行ったり、
わざわざ家まで送ってもらわないと言われ、自分が軽率だったのかと反省しました。

私の周りでは、正直浮気する女の子はおりますが少数でした。
その代わり浮気する子はかなりの確立で繰り返しますし、
巧妙な言い訳を考えた上でのことだからなかなかわからないと思います。
浮気がばれるのはまだかわいいんです。
体の関係と割り切って楽しんでる場合もありますし・・・

浮気するケースなら3つぐらいに分類できますけど、
(1)彼氏が浮気してるからやり返した。
（又は浮気してるみたいだから心配させるようなことをした）
(2)異性からアプローチされるのが好き
（これは体の浮気はあまり心配しなくても大丈夫だと思います）
(3)本当の男好き

でも正直で不器用な人なんだと一緒にいる彼が断言できるぐらいだから
携帯にロックをかける理由も正当な理由ではありますし、
飲みに行っててたまたま深夜になって送ってもらわないと無理な状況だったかもしれないし、
浮気をしていないと今の時点は考えてもいいんじゃないでしょうか。

ただ信頼が壊れそうなら素直に相手に伝えてみたらいかがですか？
深夜に送ってもらうのは心配だから次からは自分が迎えに行くって代案もいいかもしれないです。
彼に迎えに来てもらう女友達は別に嫌われないですよ。

喧嘩ってお互いの信頼関係を深めるためにするものだし、
不安なまま付き合っても素直に好きな気持ちを相手に出せないんじゃ
ないかな・・。
浮気してるかもしれない相手を大切にすることも難しいと思いますし。

穏やかな気持ちで付き合うためには
言いたいこと、聞きたいこと、相談したいこと、
相手の立場や気持ちを考えて自分ばかりを押し付けないこと、
これができたら素直な気持ちで付き合えると思います。
だからまずは思い込んだりせずに疑問をぶつけてみてください。

お礼

回答ありがとうございます！
率直な意見で、読んでいるだけでなんだか救われます。

実は送ってもらったというのは、最寄駅が同じの大学の友人に駅から自宅（実家です）まで、ということです。言葉足らずですみませんでした。
さすがに、車で送ってもらっていたら喧嘩になっていたと思いますf(^^;)
また、情けない話ですが、自分は免許を持っていないので、俺が送る！と言いたくても言えず…これは、時間を作ってさっさと免許を取るべきなんでしょうね。
ただ、大小はあれ疑いをもたれてもおかしくない状況ではあったので、一人の男に送ってもらうのはなるべくやめて欲しい、どうしようもないときはときは前もって言って欲しいと、きつく言っておきました。

>浮気をしていないと今の時点は考えてもいいんじゃないでしょうか。
自分一人で考えていると、どうしてもループしつつ悪いほうに行ってしまうので、そうやって言ってもらえるととても楽になります！

悩むのは、自分で考えるレベルでは、充分話もしているし、気持ちも伝えているし、不安も伝えているってことなんですよね…。
ただそれではなぜか解消せずに、これ以上踏み込めばきっと負担になる、って線引き以上に自分の不安が大きくなってしまいます。
逆に言えば、ここまできちんと受け止めて、素直に接してくれている相手にたいして、自分が不甲斐ないばかりに何度も不安をぶつけたくありません。

ただやはり、ここまでストレスになってしまっている以上、また甘えさせてもらうしかないのかなあとも感じています。

素晴らしい回答を頂いたのに、微妙なお礼になってしまいすみません。
頂いたアドバイスを胸にしまって、お互いベストだと思える付き合いができるように頑張りますね！