結婚、その他についての食い違い

質問

６年の同棲の末、約１年半前に結婚。
結婚のきっかけは私の父の余命が短く、花嫁姿を見せたかったら。
父の体調を見ながら急いで挙げたため、会場決定から当日まで２週間ほど。友達や会社関係には披露宴は後でと話してありました。
100ヶ日を過ぎれば大丈夫ですとお坊さんからも言われ、いざその話を夫側に出すと義母は『喪があけるまでダメだ。やるならこっちの親族は呼ばない』と。
そのため、一周忌が過ぎた後にやりたい旨話すと『そんなこと考えてもいなかった』と一蹴されました。
夫も結婚なんて写真だけでいい人なので話に乗ってくれません。
式はやったんだからいいと。一部の親戚しか呼ばず、後でやることを前提に内容も最低限なことしかやりませんでした。私としては心残りです。
夫は『ここでお金を使うより、子供が出来た時のこと考えろ！妻が育児やなにやらで働けなくなったとき自分一人の稼ぎでは生活できない。』と。
今使うより将来のために蓄えが大切だと言います。それはわからなくもないですが、一般的に行うことをやりたいと言うことが悪いみたいに言われます。そう言うのは昔の考えで今はやらない人もいると。
ただ、それはそれぞれ事情があってのことだと思うんですが、夫にはそう思えないようです。
もし子供ができなかったら？の問いには『そのときは老後の為に』と。
先のことえを考えて、犠牲になれと言われてるみたいで納得できないんです。
こんな感じで、引っ越しについてもお金かかるから、子供が小学校上がるまでは１ＤＫでいいと。２人でもきつきつで物が溢れ汚い部屋なのに・・。子供なんて無理です。
新婚旅行についても行きたいなら行けばいいけど、本当にそれでいいのかなと。いくら話しても考えは変わらないんです。
会社の売上が出ない時期に休むと人事考課が下がるとか言ってきます。
きちんと許可を得ているんですよ。
でも自分では理由があるからって何でも休んでいいとは限らない！自分が上司なら『タイミングを考えろ』と思うらしいです。
ここまで食い違いがあると相手に対して不信感が募ります。
わたしだけのわがままでしょうか。

回答No.6

C25

貴方の感情は正しい。

友達と同じように晴れがましい披露宴で友人や会社関係の人に祝って欲しい（結婚式は人生に何度かしかない自分が主役の日ですものね誰もが祝ってくれるとても華やかな日です）
新婚生活を同棲生活の延長ではなく新しい新居でスタートしたいし
会社の眼を気にしないで家族の気持ちを大事にして欲しい

しかし彼の主張も全て正しいですよ。

１DKで子育てしている人は幾らでも居るし
物が溢れているなら捨てれば良いし
捨てられないなら引っ越せば良い
限界になれば考えればよい

出産＝ベビーベッドと言うイメージでしょうが
我が家も購入はしましたが実際はあまり使ってないです。

会社の査定に関しても同様
私も同様のことを思います。（私は会社役員です）
キチンと配慮している社員とそうでない社員は査定で差をつけます。
それは当然ですよ。
しかし、新婚旅行自体にいくなと言う気持ちは全く無いですね～～
社員の都合と会社の都合がなるべく合う所にしてくれれば、ある程度事前に申請してくれればそう思うだけですよ。
しかし、社員側としては少しでも良く評価してもらいたい。
給料を上げてもらいたい＝賃金を得て家族を楽にしたい
もしくは、収入の低さに引け目を感じているから、妻に対して文句を言われない収入を確保したい
そんな思いも有ると思います

つまり、（感情をカモフラージュした）理屈と感情がぶつかっているのです。

二人で生きていくのでしょう？
どちらが正しいかではなくて、二人のやり方をどうして行くのかをキチンとお互いに譲り合って考えて話し合っていってください。

自分のやり方ではなくて、二人のやりかたを決めて行く時期なのではないでしょうか？

回答No.5

tweetie

披露宴を設けることができない経済力しかない人を選んだのですから、
仕方ないでしょう。また結婚時期もあなたサイドのタイミングでお願い
したわけですし、きちんと披露宴まで彼がしたいと思うタイプの人だたら、
そのとき落胆していただろうし、そうじゃないから受け入れてもらえた、
とも言えるかと。

しかしながら、私が男なら、一生の思い出として自分の大事な嫁さんの
希望ならかなえてあげたいと思いますけどね。実際私の主人も、乗り気では
ありませんでしたが、私が望むなら、と、たくさん協力してくれました。
金を出せば良いということではなく、こちらの気持ちを汲もうとしてくれる所が嬉しかったので、
質問者様が寂しく思われる気持ち、良く分かります。

そもそも、その仕事云々の理由も、単なる言い訳っぽいですしね(苦笑)
会費制など、お金がかからない方法もあるのですし、そういう解決策を
考えるのではなく、頭ごなしに拒否をして、自分を優先する男。
それがあなたのだんな様、ということではないでしょうか。

幸い、まだお子様もいらっしゃらないのですし、それが旦那さまの
男性としての限界だということが早く知れてよかったのでは？
それをどう受け入れるかは、あなた次第です。
というか、そういう点は、お付き合いしている間にも観抜いておくべきだったかも(^^;

披露宴のことばかりじゃなく、今後、あらゆる面で、同じように、
あなたの気持ちを汲もうとはせず、自分の我を通す事を優先させそうだし、
ご主人一人の稼ぎになったら「俺が稼いでやってるから」くらいのことは
いいそうですね(苦笑)

回答No.4

suunan

結婚のきっかけはあなたの父の余命が短く・・・であり、
あなたの側の都合に相手が合わせたものです。
したがって式に関してその後あなたの意思が優先されると
いうのはおかしい。それは逆ですよ。

「『ここでお金を使うより、子供が出来た時のこと考えろ！妻が育児やなにやらで働けなくなったとき自分一人の稼ぎでは生活できない。』
正しい意見です。

「今使うより将来のために蓄えが大切だと言います。それはわからなくもないですが、一般的に行うことをやりたいと言うことが悪いみたいに言われます。」
後半が前半をくつがえす関係には無く、前半はが正しいことは
あなたも認めており、それは決定的な事情です。
したがって反論になりません。

「先のことを考えて、犠牲になれと言われてるみたいで納得できないんです。」
将来のためがまんしろというのは正しいのだから
納得できない方が間違っています。

「引っ越しについてもお金かかるから、子供が小学校上がるまでは１ＤＫでいいと。２人でもきつきつで物が溢れ汚い部屋なのに・・。子供なんて無理です。」
それは子供が生まれてからあらためて考えればよいことです。

★以上を要するに、あなたの方が間違っています。
結婚を望んだのはあなたの方であり父は〔あなたの〕父です。
経済状態はもともとわかっており、夫の意見は筋が通っています。
あとでお金が足りなくなったらあなたも後悔するに決まっています。

回答No.3

momochan20

はじめまして(*^^)
女として生まれたからには、皆に祝福されたいという気持ちは誰しも持っていると思います。それでも金銭面等、諸々の事情により披露宴をされないカップルは多いでしょうね。
特に男性側は、結構どうでもいいと思ってる方が多いですね。
主役は、花嫁ですから（*^_^*）

　ご主人様の言い方が、もぅ少しスマートだったらな～という感じです。
披露宴が無理なら、せめてでも新婚旅行の夢でも叶えてあげたい。
私が男ならそう思います。（すみません）
タイミングを見計らってお休み貰ってほしいですね。

　ご主人は金銭面ではしっかりされている方なんですね。
今人気の邸宅ウェディングの様な、余程な豪華な場所で無い限り、
招待客にお祝いを頂くので、交通費・宿泊費の支出が無かったら
そこまで赤字にならないです。私たちは、赤にも黒にもならず、プラスマイナス０でした。

　ご主人にそのこと話されましたか？
でも言い方によっては「お金目当てか！」なんてことになるので、気を付けて下さいね(^_-)-☆

補足

ありがとうございます。
私も自分が男だったら、叶えてあげたいって思います。
でも彼からはそんな気持ち微塵も感じられなくて。
今回の新婚旅行も、仕事が忙しいから９月以降にって、彼から言ってきたんですよ。なのに実際予定を組むとあんな事を言うんです。
彼は一度、旅行先に行った事があるからもういいやって感じなんです。
乗り気じゃない・・・。
金銭面でしっかりしてるとは・・・ひと言では言えません。
貯金もないし、タクシーを頻繁に使うし。
そんな人なのに先々のことまで細々言うのは矛盾してるとしか言えません。
披露宴とかは、ご祝儀でプラマイゼロに近いよって言ってもあまり聞く耳を持ちません。
彼にはあまり友達がいないから男側の結婚事情とかよく知らないんですよね。
だけど、自分の中の考えがあるからそれを全面に押し出してくるんです。
自分は正しいと。
話しても前に進まないから本当に嫌です。

回答No.2

keito004

お父様のために式をされたとのことで、最期に花嫁姿を見せることができてよかったですね。

そして、披露宴ですが、これは結構男性はあまり乗り気でない人が多いようです。うちの夫も披露宴はあんまりやりたくない派でした。結局やったのですが・・。式を終えられたということで、自分の中でやることはやったという気持ちが強いのかもしれません。

また、仕事との絡みですが、やはり公に休んでいいとなっていてもなかなか休むというのは難しいかもしれません。周囲の雰囲気とか、忙しい時期に休むと結構ひんしゅくをかったりというようなこともあるようですし・・。なので、もし披露宴とかするのであれば、休日をつかうのがベストだと思います。

でも、友達や会社の人にも話しているということですし、一般的な披露宴という形とは少し違うかもしれませんが、たとえば、親族などメインで呼ばなくても友達などを中心とした会費制のパーティ（これでもドレスをきたりケーキ入刀などをいれたりして）にしてやれば費用もさほどかからないし、そういう方法も考えてみてもよいかもしれません。ご自分の方の親族は来られるのであればよんで、ご主人の方は誘ってみてもし来られないなら、そこは割り切るしかないかもしれませんが・・。

ご主人には友達にもあとで呼ぶと話してあるし、悪いし、以前呼ばれたこともあるからこちらも呼びたいなどと話してはどうでしょうか。

あとは県民共済とか都民共済などに入ると少し安くあげることもできたりします。

ご主人は堅実なのかもしれませんが、女性としては披露宴的なものをやりたい気持ちがありますよね。その辺うまく話をもっていけるといいですよね。色々なやり方を調べて費用がさほどかからずにできる形をちょっとずつ提示しながらいくとやりやすいかもしれません。あとは披露宴をしたご主人の友達からやってよかった意見を話してもらえるといいかなぁ。

結婚するといろいろ意見の食い違いありますよね。なんとかすり合わせてこちらも譲りつつ、というか譲っているとアピールしつつ妥協点を探せるとよいかなと思います。

回答No.1

noname#140971

Q、夫に対して不信感が募ります。わたしだけのわがままでしょうか。
A、単なる性格の組合せの問題です。

「どうでもいいじゃん」で済ましてしまう旦那。
拘って、「まっ、いいか！」で流せない質問者。
要は、しっくりといかない性格同士の組み合わせだったということです。
どっちがという問題ではないと思いますよ！

ただ、「わたしだけのわがままでしょうか？」と問うのは如何なものでしょうか？
「旦那が悪い！」という回答が多くたって、それはそれ。
「質問者が我儘」という回答が集中しても、それはそれ。
そういう投票をしたって、なーんにも変わりません。

生い立ちも考えも違う者同士が生活を共にするのが結婚。
その結婚生活のあらゆる局面で、お互いの物の見方・考え方が違うには余りにも当然。
そういう局面の一つひとつに不平と不満を募らせるのは、ちと、大人気ないでしょうね。
そういう局面の一つひとつに不信感を募らせ瑠香同化は、これ一に性格の問題です。
そういう局面の一つひとつを「雨降って地固まる」に転化するかどうかも、これ一に性格の問題。
これが出来ないということは、まあ、一種の自己中心的な性格と言えないこともないです。

要は、何のためになぜ結婚をしたのかということでしょう。
彼とのこれからの人生設計を十二分に話し合ってということではなかったのでしょうか？
彼の人生の生き様に共感し信頼し、それを支える唯一の女性になろうとの決意の結婚ではなかったのでしょうか？
そういう原点を見失い、「私は・・・。私は・・・」では、やっぱり多少は我儘と思われてがいいです。

結婚生活を上手くやるには、双方が自分に謙虚であり相手の意思・立場を理解することが肝心。
そういう謙虚さと思いやりがあれば、全てが話し合いで乗り切れることばかりでしょう。
「わたしだけのわがままでしょうか？」とくだらない投票ごっこより、「なら、どう話し合うか？」でしょう。
結局は、二人の結婚生活は二人で築き上げていくもんですから・・・。