仮面夫婦です。離婚すべき？

質問

現在結婚して６年、妻３８才専業主婦、自身３７才。
千葉県のとある３ＬＤＫ借家マンションに住む会社員です。
６歳になる小学１年生の男の子が１人おります。

結婚する前は５年以上の交際の後に結婚しました。
が、子供が生まれた当初から家庭、子供の教育など双方の考えの不一致から夫婦間がギクシャク。
その間性行為は1度もありません。こちらとしてもこの１，２年はその気になれずです。

当然自身にも色々と原因はあったはずです。幾度と追及し謝罪しました。子供が幼少期の頃、夜泣きしていた時の妻に対する態度が冷たかったとか仕事や趣味ばかり時間を費やし過ぎていたとか今でも色々と妬んでいるようです。
謝罪してみても妻は過去の事は許せないようです。

自身の所得にもかなりの不満があるらしく、子供の前でも平気で「ウチだけ何故金が無い」「世の中金よっ」と怒鳴りちらされ、父親としてのプライドはズタズタです。（ちなみに今年度の総所得は580万程度です。）
子供に対しても「勉強しないとあんな人と同じ人生よ。」などと言い聞かせ、最近は子供に対してもかなり言論の当たりがきつくなってきています。

３年前位から妻は自分が必要な事だけ距離を置いて目も合わさず話しかけてくる程度。
挨拶すら毅然とした態度で無視。他、こちらの問いかけ等は全くの無視。
特に子供の目の前では態度がエスカレートする一方。「ねェ聞いてくれてる？」と問いかければ
「ハァ？」「ナニよっ？」「話かけないで気持ち悪い」という返答位。
電話をかけても無視。折り返しも無しですが、唯一メールだけはなんとか返事もらえる程度です。

平日は、仕事から帰宅しても子供と一緒に逃げるように寝室に駆け込まれ、休日は妻がリビングを一日中占領。しかめっ面でひたすらTV鑑賞。わざとらしい溜息ばかり。
自身もここ最近は休日でもPCのある部屋に引き籠り状態もしくは独りで外出。
「どこか買い物でもイイから一緒に行こうよ」と何度も言ってはみたものの、無視ばかりなので最近は家族で外出することは諦めました。
食事の用意は何故か夕飯のみ自分ついでに用意してくれる程度。

潔癖性な一面があり、家事を手伝われるのも気に入らないようです。
食器など自身が洗っても目の前で洗い直し始めますし、何の前触れも無く黙って一週間以上息子と里帰りしてっしまっても「台所は一切さわらないように。ゴミが出て臭うのも嫌なので食事は全て外食でおねがいします。」などと置き手紙一枚と少額のお金を置いていく最近です。
それでもいなくなった自宅に開放感を感じてしまいます。

以前より妻は利己的な一面もあり、最近では自身と子供が接することがとても気に入らないようです。妻のいない隙に子供は近寄って自身と話してくれる程度で、普段はこちらの問いかけにも妻の顔色見ながらうなずいてくれる程度。全く子供とはコミュニケーション取らしてくれず。というより妻は、子供と私が近づく度に気になってイライラするようです。
でも、かけがえのない独り息子はとてもかわいいです。妻に対する愛情はといえば正直薄れてきました。

私の両親と息子の接触も気に入らないようです。最近では妻と実母とは不仲な状態です。

当然子供にはストレス感じさせていると思います。子供が受けている精神的ショックを考えれば、自分はひたすら我慢の時だとも思ってきましたので離婚は考えませんでした。が、ここ最近の家庭事情からすると良くなる傾向は一向に無く、息子のためにも夫婦別々に暮らすのも良いのではという考えが芽生えてきております。
ただ妻は絶対に分かれることは受け入れないようです。

最近「モラルハラスメント」という言葉の暴力を知りました。子供や私にたする言葉の暴挙がエスカレートしてきてます。妻はストレス病かもしれないと疑っております。（あなたもおかしいよと思う方もいるかもしれませんが）
以前、精神科への通院もすすめてましたが鼻で笑われました。

このまま息子が大きくなって独り立ちした際の夫婦2人の生活も想像つかないこの頃です。

妻の実父はかなり妻や孫に対しては過保護なところもあり、こちらから相談を投げかけても親身になってくれそうにはありません。父は高齢ですが現在も医者です。
孫は是非とも医者になってほしい願うばかりでそれに伴う学費は自分が負担しようといているようです。それがこの先もがんばっていくうえでの糧なのだそうです。

調停離婚などの方法もあるようですが、妻と息子のためにこの先どうのようにすべきか。皆さんが同じ立場になったらどうされるのかご教示下さい。

回答No.7

ligament0923

3年前の投稿かと存じますが、その後いかがされましたか？
現在はその奥様や息子さんといかがされましたでしょうか？

ネットにて私の現在の境遇とまったく同じだったもので、3年前の投稿でしたが、
その後の生活はどうなったか知りたくてメールいたしました。

奥様の性格、実家との関係等、現在私が抱えている問題と全く一緒です。
もし、このメールをみていましたら、是非、今の現状やその当時のことをお教え下さい。

回答No.6

aaa1099

答えなんかないと思うよ、
どっちに転んだってそれはもともとそういう運命にあったって事
そう考えれば自分に素直になればよろしい！

子供なんて親が居なくとも勝手に育つものです

回答No.5

igreg

あなたの場合、離婚すれば、お子さんの養育権は間違いなく奥様が取得し、あなたはお子さんと面会する事がきわめて困難になるだろうと思います。奥様はあなたの事を徹底的に苦しめてやりたいと思っています。奥様のあなたに対する憎しみに正当性があるかどうかは別として、おそらく持って産まれた性格や育ち方で、残念ながら、これからもそういう奥様の性格が変わる事はないと思います。

お子さん対して最善の方法を取りたいと思われているようですが、離婚してあなたがお子さんの親権をとれるか、もしくは奥様が親権を取り、あなたにお子さんとの比較的自由な面会がを補償してくれるならば、離婚という決断も考えられると思います。ただ、上に書いたように、離婚となれば、ほぼ間違いなく、あなたはお子さんと完全に引き離されてしまうと想像されるので、少なくとも、お子さんがある程度の年令に達するまで、離婚は踏みとどまるべきだと思います。

今の世の中は、離婚という選択を取る事も可能な良い世の中ですが、一昔前までは、劣悪な家庭環境でも離婚を踏みとどまる夫婦は沢山ありました。また、諸々の理由の為、結婚に踏みとどまり、状況に甘んじるというのは、大変な勇気のいる事だと思います。配偶者から日々受け続ける精神的屈辱に潰されないように自分自身を保つのは簡単な事ではありません。かなり精神的に強靭な人でないと出来ない事だろうと思います。

頑張って下さい。

お礼

励ましのコメント有難く思います。

igregさんのご察しの通り、離婚に踏み切った場合、妻は両親のもとに戻り息子の養育権は意地でも取得し、息子との面会も一切拒絶されることを危惧しております。

現在も息子に対して妻は溺愛しておりますが、時にヒステリックにな罵声やら乱暴な言動がエスカレートしてきており、息子も萎縮してただ泣き伏せる状況に対し、自分が遠ざかってしまうとさらにエスカレートしないか心配です。

回答No.4

noname#171468

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4359908.html
良く似た質問ですが、何処が違いますか。

お礼

h-kazugonさん

ご察しの通り同一者の質問です。
前回の質問で多くの方のご意見頂きたかったのですが、当方の誤操作で回答を締め切ってしまったので再質問させていただきました。
h-kazugonさんの気に障ってしまったら謝ります。
すみませんでした。

回答No.3

aaa1099

っていうか自分はどうしたいんだ？

それが答えだろ！

他人が死ねといえば死ぬのか？

自分ここにあらず！

喝を入れてさしあげよう！

お礼

喝いただきありがとうございます。

ご鞭撻通りどうしたらいいんだ。どうすれば息子のためにいいんだろう。という心境です。

息子の存在なく、夫婦二人の問題であれば我慢せず別々の生活をしていると思います。

回答No.2

oyaoya65

> 結婚する前は５年以上の交際の後に結婚しました。
こんなに交際機関があって現在の結婚生活が予測できませんでしたか。

互いに育った生活環境が違いすぎるのかも知れません。
彼女は彼女の想定する家庭像があるのでしょう。

一戸建ての家とある程度の経済的豊かさ（家庭の収入）が必要なのだと思います。子供が望むと望まないとに関わらず、子供を医学部にいれて将来医者にしたいのでしょう。それは、あなたの低収入（彼女から見た尺度で）に対する裏返しで、高収入が得られる医師にしたいのでしょう。
あなたが悪いというわけではなく、あなたの子供の年齢からすれば、今の社会情勢から、普通の年収でしょう。

僕も新婚当初から１２年間公営住宅に済んでいましたが、子供の成長と共にどうしても、室内でどたばたしますので上下階の居住者から、静かにしてくれとの苦情が耐えませんでしたし、３LKの狭い居住空間で子供同士の小競り合いも増えてきて、公営住宅を出て新築する決心をして住宅ローンを借り、子育てをしながら必死で住宅ローンを返済しました。市立保育園の入園資格（母親が働いている事）などもあって妻も働きにでて子供が大学を卒業し２５年の年金受給資格を満たした所で仕事をやめ専業主婦に戻っています。家内の意見を押し通す際の脅し文句はいつも離婚するでもう１００回以上言われたかも知れませんが、未だに離婚せず普通に上手く行っていまが、いろいろな実現しそうな難題をいつも押し付けてきます。

あなたの場合は、奥さんが「３ＬＤＫ借家マンション」に住むことからの近隣との付き合いからくるストレスがかなりあるような気がします。
僕の場合もそのために公営住宅をでて新築に踏み切ったくらいですから。

あと、奥さんが実家の裕福さに育った裕福な生活が染み付いていて、また親もそれを甘やかしているのでしょう。奥さんと子供を実家においておいても経済的に面倒をみられるだけの支援をしてくれ、しかも台所、掃除、洗濯も母親任せで、暮らしやすいのでしょうね（結婚前と同じように親に依存した楽な生活）。

実家の親に依存できる間は奥さんの実家での生活はなかなか直らないかも知れません。そして多分家風が古く厳格な世間体を気にする家風なので、離婚は世間体のため絶対にしたくない、親も認めない、といったことなのでしょう。
ただ、子供は成長するにつれ、両親を公平にみて、父性も母性も必要とするでしょう。

あなたも、医師を親に持つ裕福な環境で育ってきた彼女と結婚した事が間違いだったのかもしれませんが、結婚してしまい、そして子供ができてしまった以上、子育ての責任や社会的な独立した家庭の世帯主としての社会責任もあるかと思います。

世間には、仮面夫婦も沢山いますし、家庭内別居夫婦も沢山います。しかし世間体や社会的信用上離婚をしないことが多いですね。
日本の夫婦の離婚率も上昇傾向にあり、６組の夫婦中１組の割合(1/6位)で離婚しているようです。

子供は離婚を望まなくても親が親の都合で離婚し、離婚後子供を含め離婚前より幸せになれるかといえば、かえって両方とも経済的や精神的に惨めになることが殆どで、世間的には×１（バツイチ）、バツ２というレッテルが貼られるため離婚をさける家庭内別居の夫婦も多いですね。老後の1人暮らしには寂しいものがありますね（独居老人）。

先進諸国の諸外国では、米国では1/2,他の国でも1/5位の離婚率があります。米国では、1つの家族に両親が異なる子供が一緒にくらすことも珍しくないですね。
http://homepage2.nifty.com/tanimurasakaei/syuyo-riko.htm

回答No.1

H_Sawamura

こうした問題は，とてもデリケートで，双方の言い分を聞いたうえで，専門的な知識を基に回答すべきだと思いますが．．．

↑という前提で，私見を回答します．
結論から言えば，速やかに離婚に向けた調停を開始し，それでもまとまらなければ，裁判離婚の手続きを進めるべきだと考えます．
また，あなた自身がお子さんを引き取る意思があるならば，そうすべきです．
手続きについて，何をどうして良いか分からない，という場合は，居住地を管轄する弁護士会に相談するか，あるいは，裁判所でも相談に乗ってくれます．

「子供が生まれた当初から」
ということは，もう結婚してすぐに夫婦の関係が壊れていますね．そして６年も経っているということは，明らかに現在は破綻状態です．それならば，裁判になったとして，離婚は認められる可能性が高いでしょう．

「今年度の総所得は580万程度」
お子さんがお一人でまだ小さいのですから，決して少ない金額ではないと思います．おそらく奥さんは，医者の子供として裕福に育てられたため，この金額では少ない，というのでしょうね．

「子供にはストレス感じさせている」
これからいっそう多感な年代になってきますね．
私としては，お子さんの人生を第一に考えるべきだと思います．
奥さんの言動を鑑みると，今後の生活で，奥さんの元でお子さんが育っていくことは決して良いことではないと思われます．
あなた自身が適格であるかは，あなたの文章からは判断が付きませんが．

あくまでもあなたの文章から読み取れることは，奥さんは医者の子供として裕福な家庭で甘やかして育てられた「お嬢さん」であり，性格は利己的です．
そんな奥さんの元でお子さんが成長していっても，たとえばお子さんが長じて医者になりたくないと言ったり，なれなかったりした場合，父親と一緒になってお子さんを責め立てる可能性も高いとも考えられます．

父子家庭で子供を育てていくのは大変だと思いますが，あなたの頑張り次第では，そのほうがよほどお子さんにとって有益だと思いますね．