出張から戻ると妻がいなくなっていました

質問

出張から帰ると妻がいなくなっていました。

出張に出る前夜、喧嘩になりました。
理由は、以前より食事の際、妻が席につく前に出されたものを先に食べたり、いただきます、ごちそうさま、おいしい、まずい、等を言わないと文句を言われていました。
育った家庭環境の違いだと思うのですが、自分の父もそういったことは一切言わなかったし、そもそも家族揃って食事をすること自体が少なく、みんな好きな時に用意されているもので好きなものを食べるといった習慣だったので正直妻の要求する習慣が自分にはありません。
悪いとは思わなくもないものの、こちらも毎日仕事して帰って来ているので、毎回毎回うるさく言われると食べたいとも思わなくなってしまいます。正直、自分が外で仕事をしているのと一緒で、妻は食事の支度等の家事が仕事なのではないか、何故彼女があんなに口うるさく言うのか理解ができません。家でぐらい安らぎたいです。

ゆうべ喧嘩して、一度お互いに寝たのですが、明け方、妻がベランダに出て電話している声が聞こえてきました。
夜中に何をしているのかと思って寝室から出て、様子を見ていましたが私に気付いても無視して電話をしてたので腹が立って寝室に戻りました。暫くするとインターホンが鳴り、妻が家を出て行こうとしていました。何なのか聞くと、痴漢に遭って警察に通報した、現場検証で警察が来たとだけ言ってバタバタと出て行きました。なんなのか意味がわからず、またベッドに戻りましたが、小一時間程して妻が帰宅しました。
妻は何も言わずにベッドに入ってきて、更に小一時間だんまりでした。寝てるのか起きてるのかよくわかりませんでした。とうとう我慢ならなくて文句を言うと「痴漢に遭ったので警察に通報した」とさっきと同じことしか言いません。聞くと、私が寝ている間に、ジュースを買いにマンションの下の自販機に行き、そこで、自転車に乗った痴漢に遭ったと言うのです。こんな深夜に外に出る方が悪いと注意すると、逆ギレしました。薄情とも言われました。
しかし、優しい言葉だけかけていれば良かったのでしょうか。また同じことをして、今度は刺されたり強姦にでも遭ったらどうすると言いました。自分も頭に血がのぼって「心配する気にならない」「痴漢よりもお前に腹が立つ」と言ってしまいました。妻は「痴漢より私が悪いって言うの」と逆上しており、こちらも頭に来て、拳を振り下ろした時に妻の腹に当たったらしいです（気付きませんでした）。

「今度から深夜にジュースが飲みたければ俺に言え」とも言いましたが、妻は無視しているので気分が悪く、その朝は出張だったので準備をしました。ベッドから出てこない妻に「いってくるよ」と言いましたが、無言で睨まれ、送り出しもしませんでした。

出張先で妻から「おなかに当たって痛い」とメールが来て初めて知りましたが帰宅することも出来ず、仕事が終わってから何度も電話しましたが出ませんでした。

そして、出張から帰った朝、妻がいなくなっていました。実家に帰ったようです。

どうしたらよかったのでしょうか。
私だけが悪かったのでしょうか。

回答No.42

maron-pai

すごくいい回答が多く出ていますが
あなたの心に届くものはないのでしょうか。
奥様に言われたことないですか？
さびしいとか、冷たいとか
無関心とか、家来とか、部下とか、
そんなような事を。

家政婦という言葉で考えてみましょう。
あなたの言う家政婦というのは
「いわばプロ。報酬もらう完璧な仕事。」
というイメージがあるのでしょう。
でもここで殆どの人が感じる家政婦という言葉、
冷たい無機質な感情のないロボットとでもいいましょうか。
家族や妻に向けられる言葉ではありません。
一般的に「私は家政婦よ」というのならば
それは自嘲的な愛されない可愛そうな存在ということです。
あなたが家政婦に対して持つイメージとは
ずいぶんとかけ離れています。
「え？そんなつもりないよ」と思うかも知れません。
でも残念ながら相手をとても傷つけるのです。
ですから回答者さまたちとあなたの間に
厚い壁を感じるのです。

そんなつもりではなくても、相手を傷つけるのであれば
それは言ってはいけないこと。
それは他人同士でなりたつ夫婦のルールです。

育った環境が違う、それは当たり前です。
あなたも奥様も、すべての人が違う環境です。
同じ家の兄弟でも微妙に環境は違うもの。
だから夫婦でも最初はうまくいかなくて当然。
だから、うまくいく努力をするのです。

あなたの育った環境ではどのような食卓の風景があったのか、
それは今結婚されたあなたには過去のこと。
あなたの奥様とふたりでどういう食卓の風景を作っていくのか、
それが夫婦の歴史です。
奥様は一緒に食卓を囲みたいのです。
「今日のご飯は何？おいしそうだな～、
お箸並べるね、お茶碗並べるね～
おいしいね～ありがとう」という風景を描きたいのでしょう。
あなたは仕事で疲れて帰る。
食卓に並んでいる食事を冷めない内に
ひとりで食べたい。

奥様は自分たちの生活に対して
こうしたいというリクエストを話す。
あなたはそれをゴチャゴチャと煩いな、と思う。

あなたの足りないところは
人の気持ちを察する推し量るということ。

会社や取引先との食事でも
さっさと食べる。
そのことはあなたの理論では当然の常識。
でも他の人たちはもしかしたら
「失礼な奴だな」と思っているかも知れません。
でもあなたはそれを器の小さい奴だと切り捨てる。
でも社会で生きていく以上
人と摩擦を起こさないルールというものがあるし、
それが大人として丸くなるとか
大人のルールというものでしょう。
自分の言動で不愉快な思いをする人がいるとしたら
改めるのが社会の一員として生きていくルールでしょう。
奥様に対してもそう。
自分を曲げて奥様のわがままを全面的に
受け入れるという理論ではなく、
二人の結婚生活で不可欠なルールを
作っていく作業をするということです。
それが結婚生活なのです。
自分の育った環境をそのまま続けたいのであれば
実家を出るべきではなかったし
結婚すべきではなかったのです。
でも結婚を選んだのであれば
その人生のパ－トナーとの間で
新しい家の新しいルールを作っていかなければなりません。

とっとと迎えに行ってください。