同性の友達の態度が最近気になります。

質問

同性の友達の態度が最近気になります。

といってもその人は前の職場の同僚（先輩）で私より５つほど
年上で30代の女性です。
とても仲良くしていて私が引っ越して家が近くなったこともあり
前は夜でもしょっちょうお互いの一言でご飯に行ったりドライブに
出かけたり遠出したり仲良くしていました。
飲み会なども一緒に行ったり、日ごろの相談ごともしたりして
付き合いはなんだかんだで、8年くらいになります。

それで最近、私が年下ということもあってかその人の私への
気遣いのなさがすごく気になっています。
私は年下なので敬語で話しますし、仲がいいなりに気を遣ってきました。

まづメールの返信がすっごく適当なんです。自分がテンションが高い時には
長いメールなんですが、私が送ったメールへの返事は「あっそ」で三文字で
済まされたり返事がないことなんかしょっちゅうで電話を掛けても出ないことが
多いですし、自分が用事があるときばかり電話してきたりメールしてきて・・・・

それで私はやっぱり気を遣ってるのでメールも必ず返事をしますし電話もほとんど出ています。
会った時に「なんでメール返してくれないんですか？待ってたのに。」って言いましたが
あまり真剣には受け取ってくれてないようで相変わらずの態度です。

一度むかついたことがあったので同じ態度で返したりしましたが気づいてくれません。
飲み会なども夕方待ち合わせの３０分前に突然電話してきて誘ってきたことが数回ありました。
（さすがにこれは断りましたが）

お世話になってきた部分もあるのですが最近のこの態度にすごくイラッとしてしまうので
もう、一切連絡を絶つべきかどうか迷っています。
どうするのがいいんでしょうか・・・

ちなみに他の人への態度は聞くとちゃんと気を遣ったりしてるみたいなんですが、
私には気遣いしなくてもいい、って思われてるんでしょうか

回答No.4

crime0331 · ベストアンサー

多分、そのお友達は、結構自分勝手というか、気ままな人、気分屋な人なんだと思います。で、あまり本人はそれを悪いとは思ってないでしょうし、今後、怒ったりしても、そういった性分なんだから、多分直らないます。

で、質問者さんは、結構他者に対して、「親しき仲にも礼儀あり」のように、ある程度わきまえる、気を遣える人だから、その友人の対応にむっとしたり、イラっとしたりするのだと思いますが、気にするだけ損だと思います。

質問者さんの、他者に気遣える性格というのは、他の人にはずっとそれで対応していかれたらいいと思いますが、その友人に関しては、もうちょっといい加減につきあうというか、しんどいときはメール返さない、電話とらないといった、気を抜いた付き合いをされて、あまり気にされないほうがいいと思います。

また、その友人も、質問者さんに親しみ慣れて、ちょっと態度があつかましくなってる気がしますし、調子いいな～、と、私は思ったりしてしまいましたが、こういった人は、多分、ずっとこうです。注意しても無駄です。

とはいえ、その友人と気の合うところはあるからこそ、関係も続いてると思うので、縁を切るとまではしなくていいと思いますが、もうちょっと質問者さんは、その人に関しては、もっと自由に、電話とらなきゃ、メール返さなきゃといった義務のような感覚を覚えることなく、気楽にされたらいいのではと思います。

本当に、我慢できない、よりあつかましくなってきたとなれば、連絡絶つのもアリと思いますが、しばらく大目に見られて、もっと自由にされてからお考えになられたらいいかと思います。

イラっとするときあると思いますが、頑張ってみてください。

お礼

回答ありがとうございます。
すごく参考になりました。まさに私もその人がそういう性格だとわかっては
いたのですが、どうしても都合のいいように使われてる気がしてしまい・・・。
ほんとに調子がいいな～って感じました、その人に対して。
そうですね、そういう人にはもっと自由に気楽にですね！わかりました。

回答No.6

nanoko1985

見たところ友人は気まぐれですが、わがままとまでいかないと思います。
もしこれで、質問者様だけに常に長い返事を求めてきて、そうでないと怒るとかなら、わがままだと思いますが、そうではないんですよね。
あなたの友人はそういう人なんですよ。

＞私には気遣いしなくてもいい、って思われてるんでしょうか
気を許してるだけかもしれませんね。

友人というのは自分とは違う人間なので、あなたが「こうあるべきである」という態度を、必ずとってくれるとは限りません。
合わない人間同士がムリに一緒にいたら、それはしんどいと思います。
でもそれはどちらかが悪いということじゃありません。
一方的に相手を悪いとしている質問者様の態度はちょっと気にかかりました。

＞それで私はやっぱり気を遣ってるのでメールも必ず返事をしますし電話もほとんど出ています。

あなたが気を遣うのは、相手にも気を遣ってもらうためなんですか？
だとしたら相手を思いやっての気遣いではなく、自分が同じだけの見返りを得るための気遣いですね。

本当に気を遣える人は、相手が自分の思い通りの反応を返さなくても、いらついたり、相手を憎んだりしません。
自分がそうしたいと思って気を遣ってるからで、相手の見返りを求めてのことじゃないからです。

まずそのことに気づいた方が楽だと思います。
「自分がこんなにいい人間なのに、相手はいい人間じゃないから、自分ばかり損をする」と思っていては、結局自分のストレスが増すばかりです。

気を遣ったのに、相手が気を遣ってくれなかったら悲しい気持は当たり前ですが、「相手も気を遣うべき」と思わない方がいいです。それは自分のエゴです。

＞どうするのがいいんでしょうか・・

あなたがこの人と切れてもいいと思うなら、だんだん距離をとっていけばいいと思います。
それでもやっぱり仲良くしたいと思うなら、一度きちんと話しましょう。
悪気がないにしても、メールが帰ってこなかったら悲しいし、一言で返事を済まされても悲しい。急に誘われたりしても困るし、もっと他の人にするように、気を遣ってほしいと。
悪気はないようなので、質問者様が本気でそう訴えれば、考えてくれるかもしれません。
それでどうしても合わなければ、やっぱり距離をおくしかないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
最近私もよく思うのですがほとんどの人は基本的に合わないと感じています。
ただ自分がどこまで合わせられるか、といいますか我慢できないほど合わないと感じてしまったらもう距離を置くしかないなと思います。
私の書き方が悪かったのかもしれませんがその人が一方的に悪い、と言うつもりはありません。ですが私からすれば相手の態度が最近特にそのように感じるのでやはり変化は生じてると思っています。なのでどのようにして対応したり今後どのように考えていけばいいのかアドバイスいただきたいと思いました。
私ははっきり言って心のそこから無償の気遣いのようなものは出来ない人間なのでいつも少なからず期待してしまいますしどうしても自分が「都合のいい人」のように感じてしまうとそれがストレスと感じてしまいがちです。
基本的には何か大きな見返りをとまでは思いませんが、少なからず近い程度の価値観での気遣いはして欲しいなと感じるのが正直なところです。
自分がこんなにいい人間なのに、とは思いませんが自分の気遣いと相手の気遣いの温度差があまりに大きくなるとしんどくなってしまいます。もう一度その人と話してみてやはり伝わらないようでしたら、距離を少しづつ置くようにしたいと思います。

回答No.5

mico_iaai

親しくなるとそうなる人っていますね。
それだけ気を許してるってことなのかもしれませんが。。。

でも相手は自分の望む通り動いてなんてくれないのが普通です。
相手の親しい友人への接し方と、自分のそれとが同じじゃないことって、よくありませんか？
仕事上問題があるわけでもなさそうですし、友人の一人なだけですし、あまり相手におしつけるのはよくないと思いますよ。
大人になってしまうと、性格なんてそうそう変わるものでもありませんし。

＞一度むかついたことがあったので同じ態度で返したりしましたが気づいてくれません。
この時相手の方はあなたに対して怒ったのでしょうか。
特にそういうことがないのであれば、相手はそこまできちんと相手をしてくれることを、友人に対しても望んでいないかもしれません。
あなたも相手にあまり構いすぎずに、タイミングが合った時にお話ししたり、飲みに行くくらいラフでいいのではないでしょうか。

それでもあまりにその態度が嫌でイライラしてしまうなら、お互い大人で他に交友関係もあるでしょうし、徐々に距離を置いたらいいのではないですか。
ストレスになってしまう人とあえて関わりを持たなくてもいい気がします。

私は、その方とはもっと気軽に付き合えばいいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
ほんとですね、合わない人のほうが多いです。最近とくにそう感じます。

同じ態度で返したとき怒ったりはされませんでした。ですが苦笑いのようでした。
少しは気づいてくれたのかな？って思いましたが態度は変わらないので結局気づいてはいないようです。
なので私がやはり過剰に相手にしすぎなのかもしれません・・・
してしまうから余計に望んでしまいますし。期待もします。

とても参考になりました。徐々に距離を置いて行きつつもっと気軽に接するよう心がけます。

回答No.3

noname#67580

「あなたに問題あり」と書きましたが、見直してみるとお互いに原因ありですね。

回答No.2

noname#67580

文章から察するにあなたに問題がありそうですね。

＞気遣いのなさがすごく気になっています
気を遣わずに済むのが友人のいいところと思います。

＞長いメールへの返事は「あっそ」の三文字
あなただけハイテンションではなかったですか？
相手はいやな事があったとか、話がつまらない、興味がない（この理由で「あっそ」の返事はしょっちゅうですよ）でこういう返事が返ってくることもあるもんですよ。

＞電話をかけても出なく、忙しいときに電話やメール
電話に出ないのは忙しいからで、忙しいことをあなたは知りません。（知らないんですよね？？）
逆に「あなたが忙しい時に電話やメールが来る」のは、あなたが忙しいということを相手は知りません。

つまりあなたも「相手が忙しい時に電話やメールをする」と同じことをしています。

＞メールも必ず返事をしますし電話もほとんど出ています。
メールの返事は遅くて当然という意識が必要です。
人によっては常に音を消している場合がありますし、場所によってはマナーモード（今は振動も消せるサイレントモードもあります。）に設定し、気づかないことがあります。

忙しくて携帯を見ない日もありますし、時間が経ちすぎると「もういいや」となる人も多々いるようです。

＞飲み会なども夕方待ち合わせの３０分前に突然電話
僕はまだ18なので、会社の常識は知りませんが、３０分前の誘いは珍しくないと思います。（僕の場合休みでくつろいでいるところに何の連絡もなく、自宅に突撃訪問されたことがあります。また、学校の帰りに何の知らせもなく、本屋や店に寄らされたこともあります。両方数回ありました。）

僕にとっては「電話くれるだけマシ」です。

＞一切連絡を絶つべきかどうか
絶つ前に「最近冷たいですけど、何か気に障ることしました？」と聞いた方が良いと思います。

その答えで判断してください。

人間関係は複雑ですからね。いきなり絶つと「あいつ無視するから無視しよう」なんて言われて、あなたを無視する「無視グループ」が完成したりします。

絶つ直前に兆候があれば、何か対応してくるでしょうし。

＞私には気遣いしなくてもいい
それだけ気楽に付き合えると思ってるのでは？

お礼

回答ありがとうございます。

補足

親しき仲にも礼儀あり、と言いますし気を遣わずに済むのが友人であることと＝イコールではないと思います。

その友人からのメールがハイテンションなときは長かったり興味がない内容には「あっそ」と書かれるという意味です。

お互い社会人ですので忙しいという認識は当たり前のことです。忙しいのでメールはほぼ返しません電話も掛けなおしません、という意味ですか？

飲み会はこちらにも予定があります。お互い忙しいと言うことを踏まえて言うのであれば余計に前日など前もって言うべきではありませんか？

＞絶つ前に「最近冷たいですけど、何か気に障ることしました？」と聞いた方が良いと思います。
今回は悪いことを何かしたので友人がそのような態度をとるようになったという話ではありませんのでへりくだってそのように聞く理由がわかりません。すみませんが。

回答No.1

dora-s

その人はあなたのことを、気を遣ったりする必要のない親友や家族のように思っているのではないでしょうか。
仲がいい証拠ではありますが、親しき仲にも礼儀ありといいますし、気を遣わなすぎているところがありますね。これではあなたは「都合のいい人」です。
１度本気で怒って、距離を置いてみてはどうでしょう。あなたの大切さに気付き態度を改めるかもしれません。
それでも改善しないようなら、今後の付き合い方を考えた方が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、家族のように思ってもらってるなら嬉しいことです。
本当に都合のいい人のようにも感じます・・・
きちんと相手に自分の感じて言うことを話してみる努力をしてみようと思います。