鬱の人に対する不快感/「鬱」と「鬱ではない」の境界線

質問

タイトルの件、そういった感情を拭いきれません。優しい気持になるには
どうしたらいいでしょう?

職場に40代の男性がいますが鬱病で1年間休んだ後、今年初めから復帰しました。
40代なのに話し方なども本当に気が小さそうで、しかも人に頼りがちな依存的な部分があります。端的に言うと、「甘ったれ」な雰囲気があります。

気弱な話し方をする→人の反応を気にしている→自分が良く思われたい
→つまり優しく接してほしい。自分が守られたい。のではないかと思うのです。

ですが、今の世の中、みんなぎりぎりの状態の中で頑張って生きていると思うのです。私自身、正直、これ以上の不幸はないというほどの辛い状況です。でも、職場ではまったくそのように振る舞いません。でも、会社にいてもふとしたことで、仕事とは関係ない部分でわけもなく大泣きしたい気持ちになることがたまにあります。実際に涙ぐんでしまうこともあります。人には悟られないように。万が一みられてもコンタクトのせいにします。ちなみに何年も前ですが、鬱病と診断されたこともあります。けれども、それも隠してできる限り明るく振舞っていました。つまりアピールしませんでした。

自分のことを言ってしまいましたが、私に限らず、本当にみんな大変です。大変な部分は人それぞれですが。業務で多大なストレスを受けている人、私生活で大変な思いをしている人・・色々です。
だけど、一人一人、頑張っています。
これを読んでいる人もそういう人が多いのでは。

統計でも現在人の多くが鬱、もしくはその可能性があるとされています。
鬱と鬱の境界線などあるのでしょうか? 　アレルギーなんかもそうですが、発症していないだけで、あるラインを超えると発症するというそのいわば「発症ライン」ぎりぎりまで、アレルゲンが体内にたまっている人もいますよね。今や、誰でも、今日花粉症じゃなくてもいつなるかわからない、というような時代ですよね。。鬱だって、そうだと思うのです。鬱の要因を抱えてる。
自分は鬱だと言ってしまった人勝ちなのかとさえ思ってしまいます。病院に行けば鬱と診断される人が、単に受診してないだけで「鬱ではない」とカテゴライズされている。

職場の人のことに話を戻しますが、その人はアピールしています。無意識に。自分が鬱であることを。
そして、期待しているように見えてしまうのです。自分は鬱で、みんなはちがうのだから、みんなに理解して、やわらかく扱ってほしいと。小心さと同時にそのような部分を感じてしまうのです。性格もリーダーシップをとるのではなく、人に頼っているような気の弱さと、かすかな甘えの雰囲気。表情もどことなく子供っぽいです。

気弱な話し方をする→自分が守られたい。
こういった人は、自分が与えるのではなく、与えられたい人なのだと思うのです。自分が周りに愛情や保護を与えるのではなくて、自分が愛されたい、守られたい、・・つまり赤ちゃんのように。なのだと思ってしまいます。私は、同僚はギブアンドテイクでお互いに甘え甘えられ、お互いを思い遣るのがよいと思うのです。その人は自分が一方的に甘えたいのではと思えてなりません。もともとの性格として。

職場の人はみんな優しいので、その人に辛く当たったりはしていないようです。積極的に話かけたりしませんが、その人から用事で話し掛けられればニコヤカに接します。けれども、まれに業務上のことなどで微妙にきつい言い方をされると、偶然かもしれませんが、その次の日休んでしまいます。

私は内心不快です。

こんな私はひどい人間なのでしょうか? 優しい気持になるには、どうしたらいいのでしょうか? (優しく接するには?という質問ではありません。なぜなら内心の不快感をひた隠しにして、優しく接することは可能だからです。けれどもそれも苦痛です。不快感を拭って心から優しい気持になれたら、気持も楽です。)

回答No.3

2411jp

あなたは優しい人なのですね。

その鬱の人に対し、不快だ、と思っていること自体は問題ありません。
正直でいいと思います。

それでも、あなたは自分がひどい人間ではないか、と気にしているところがあなたの優しさの表れだと私は思います。

あなたが不快に思うのは、私だってギリギリのところで頑張っているのに甘えないでよ！と思っているからなのでしょう。

あなただって甘えたいし、守られたい。
あなただけでなく、職場のみんながそう思っているでしょうね。

世の中の人誰もがそういう気持ちを持っていると思います。
どんなに強く見える人でも、みんなどこかで誰かに甘えたいし守られたい、と思って生きているのだと思います。

ただ、どこかに自分を甘やかし、守ってくれる人がいるかいないか、そこが違うのだと思います。

会社を離れれば、家に帰れば、自分を大切に思ってくれている人が待っている。今日一日の愚痴を聞いてくれる。
そんな風に自分を理解してくれる人を持っている人は、会社で他人に対し優しくできるのではないでしょうか。

人は誰でも、十分に甘やかされる必要があると思います。
子供の頃、十分に甘える事を許された子供は、情緒的に安定した本当の大人になることが出来るのだそうです。

自分が十分に甘やかされ、気持ちが満たされているので、同じことが他人に対しても出来るのだと思います。

その人は、自分の欲求を我慢しすぎて、今まで十分に甘えることが出来なかったからこそ鬱になってしまったんだと思います。
その人は、あなたがおっしゃるとおり、子供です。赤ん坊と同じです。
いま、一方的に満たされなかった甘えを必要としているのです。

あなたは自分がいま苦しんでいるので、その人に対し、心から優しくなれないのだと思います。

自分の辛い気持ちを隠さず、「私もいますごく辛いんですよね」と言ってみてはどうでしょう。
自分のそういう気持ちを認めて、人に話すということは、甘えることになると思いますが、それでいいと思います。

自分が人に甘えられて初めて、人の甘えを受け入れる事が出来るのだと思います。

人に頼ったり、甘えたりするのは悪い事ではありません。
世の中、持ちつ持たれつです。
素直に人に甘えられるほうが、楽に幸せに生きられると思います。

まず、いま自分が泣きたいほど辛い思いをしながら頑張っていることを
周りの人にアピールしてみることです。

心から優しい気持ちになれるには、まずあなた自身が人から優しくされる必要があります。
そのために、人に迷惑をかけたり、わがままを言って甘えてみることです。
そのとき、人が自分のためにわがままを聞いてくれて、優しくしてくれるのを感じて初めてありがたいと深く感謝し、人に対して同じように心から優しい気持ちを持って接することが出来ると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
あなたこそ、優しい人だと思います。
でも。私が会社で優しくされていないのではなくて、
幸運にもみんなに優しくしてもらっていると思うし、必要があれば
甘えるしわがままになっています。私ががんばっているのは、人生投げ出したいような状況なのに、普通に出勤して、普通に勤務をこなしている部分です。
たしかに自分が120%幸せだったら、その人に対しても優しくなれるのかもしれません。というか人のことなんて全く気にならなくなるのかもしれませんね。

「自分がこうなんだから相手もそうしろ」という考えは嫌いなのですが、
そのようになってしまう自分のいやな部分は当たっています。

それから、鬱病は病気なのに、そのような認識ではなく、好き嫌い、不快感を持って接していいのか?と思うのです。けれども、その鬱のボーダーラインは本当にあるのか? というジレンマがあります。

ところで、正直、ここに質問したことで、自分の気持を少し吐き出すことができました。そしてそれに対して優しい回答をありがとうございます。