難しくなる結婚

質問

私には姉と妹が二人います。
姉以外、全員結婚しています。
もうすぐ３６歳になる姉ですが、２年前に婚約していた男性に
婚約を解消されてから、家にとじこもりがちになり、
仕事もやめてしまいました。
もう、恋愛結婚は無理なので、家族や親戚でお見合いを
すすめてますが全て拒否します。相手の男性は、
学歴もあり勤め先もしっかりした人です。
どの男性も条件は悪くなく、姉と結婚してもいいと
言ってくれる男性もいます。
姉は高望みするクセがあり、付き合っていた男性も
姉とは釣り合わない超エリートばかりでした。
いくら説得してもお見合いしようとしないので
両親も親戚も悩んでいます。
私もどう説得していいのかわからず悩んでいます。

回答No.8

keito004

結婚しない女性も結構いるわけですし、結婚が必ずしも幸せといえるかどうかはっきり言える人はいないのではないでしょうか。

ただ、親はいずれいなくなるわけですから、とりあえず自分の力で生活して食べていけるようになってもらうことが先決な気がします。
まずは将来親はいなくなるんだし、どうするつもりなのかを話ができる状況なら話した方がいいと思います。

そのうえで、結婚するしないは本人次第な気がします。いくら周りが何をいってもその気がなければどうにもなりませんし。まして妹から言われると余計意地になる気がします。友達とかとのつながりがあるといいんですけどね・・。

回答No.7

forever116

３０代♂です。

お姉さんが結婚するかどうかは、お姉さん自身が決める
ことであり、いくら家族でも、あなた達家族がお姉さんの
心の中まで踏み入る権利はないと思います。
あなた方のお姉さんを思いやる優しい気持ちは理解でき
ますし、それは家族愛としてとても暖かいものだとは思います。
でも、そうしたあなた方の優しさが返ってお姉さんを追い込んで
いるということもあるのです。
お姉さんはお姉さんの人生を生きなければなりません。
ご両親はいずれ先に旅立ち、あなたも家庭を持てばお姉さん
をずっと面倒を見るということも出来なくなります。
誰もお姉さんをかまわないで、ほっとくのです。
自分から動かなければ、なにも変わらないのです。
冷たいようですけど、本当にお姉さんのことを思うなら
今は厳しく、突き放すことも必要です。
甘やかして、何もかもしてあげることだけが愛情では
ないのですから。
遠くからそっと見守るのが本当の家族愛です。

回答No.6

sakura-333

質問者さんもご両親も親戚の方も、みんな結婚だけが目標なんですね。
お見合いって多くは条件から入るでしょ？
学歴と勤め先だけで生活を長く続けていけるかというと・・そうそう簡単に答えは出せないと思います。
昔とは違いますからね。
あまりに周りの圧力が強くて結婚したとしても上手くいかなかったら誰が責任とってくれんの？
結局は自分にかかってきますよね。
もしかしたら子供でもいて、今以上に自活するのが大変な状況になっているかもしれません。
それより仕事をする上で何も支障がないのならば、なぜ何もしていないのでしょうか？
お姉さんの気持ちをきちんと聞いた人はいるのでしょうか？
お見合いもいいですが、まずはそこからじゃないですか？

回答No.5

dilettante

「結婚結婚」と既に結婚している姉妹には言われたく無いと思います。
とりあえず「結婚」の話題から方向転換して、
「一生独身で生きるなら」と具体的にプランを立てさせてみては？
「老後は一切家族、姉妹に迷惑掛けさせません」と一筆書かせるのもいいと思います。
働いていないならまず働いて、生活費を家に入れる。
ご両親も「出て行け」と突き放すぐらい厳しくていいと思います。

今の世の中、結婚が全てではありません。
ですが、だからって両親に依存した独身生活を送るのは甘えです。
結婚したくないならそれで宜しい。でも自分の面倒は自分で見なさいよ、と言い聞かせた方が良いでしょう。

回答No.4

dorce0000

それは悩む気持ちもわかりますけど、こればっかりは。

結婚してもしうまくいかなかったら、
「あなたが選んだ人（or人生）でしょ」と言われるわけだし
後始末も本人にかかってきますでしょう。
友達は親の口うるささの影響で、ちょっと結婚早まった感がありましたし
（本人の言い訳ではなく、はたから見てです）
適齢期の男女は、結婚しろしろと周りからプレッシャー受けるものですが
早くしろと言った人が、離婚のときかばってくれたり
責任を分担してくれるわけでもありませんでしたし。周りを見ても。

なぜ本人の意思が大事かというと
その人でいいか　どうか　は
つまり結婚に何を求めているかが個人によって微妙に違い
それによってどこで妥協、決定していいか違ってくるからです。

周りがその後の責任を負えるのでなければ
この線で妥協しろとか、結婚はこうあるべきだろうとか、言わないほうが無難ですよね。

逆に、結婚しなかった場合に生じるリスクは全部本人が負いなさいと
そういう話だったら、まだフェアかと思います。

ニートと呼ばれる、親に面倒をみてもらう人の問題と似ているかも。
昔の知り合いの話ですが、当時はまだニートという呼称もない時期です。
親が欧米的な個人主義を貫くタイプ、教育方針の人で
自分たちも子供の世話には一切なるつもりがないこと
子供も２６歳を過ぎたら、家を出て行くこと　という決まりがあったそう。
３人兄弟は全員、それに従いましたし、社会的にも立派に成功しました。

こうしろ　と形にはまらせようという方式は、難しいです。
サポートの限界や、ルールをお話して、あとは自分の責任とさせるのがわかりやすいかも。

回答No.3

ap10

色んな考えがあるので参考までにお願いします

結婚する/しないは本人の自由だから好きにさせればいいと思います
「そのままじゃいい人にどんどん出会えなくなるよぉ～、出会っても結ばれる可能性がどんどん低くなってんじゃないかなぁ」ぐらいは言っていいと思いますが、お見合いをしなければいけない理由もありません

どちらかというと仕事を止めて、生活費を稼いでいないようなのでそこの方が数段問題なのではないでしょうか？
バイトでもやって、最低限の生活費を稼いでいるというのであれば、それすらも問題ないと思います

ちゃんと以下の点をご家族で話し合ったらいかがでしょうか？
・結婚したいのかどうか
・仕事をどうするのか

結婚したいのであれば、恋愛結婚の為にちゃんと行動しろよと怒るべきでしょう（してる？）
別に恋愛結婚が無理というわけではないと思います（可能性はどんどん減っていると思いますけどね）
また、仕事をどうするのかはかなり重要な点でしょう

文面だけ見ると結婚して旦那におんぶに抱っこしてしまえというご家族の考えなのかと・・・
今の時代そっちの方が危ないと思いますよ

回答No.2

noname#100021

こんにちは。三姉妹の長女です。
身内の方にこんな事をいうのは失礼ですが、そのお姉さんは甘えているのだと思いますよ。
さっさと家から追い出して、一人暮らしをさせるのがよいと思います。
私的には結婚しようがしまいが、高望みだから結婚できようができまいが関係ないですが、
普通はご両親の方が先にいなくなってしまうものです。
そこから自活、となるととても難しく、かつ身内ももう家庭をもっているのですから、お姉さんにやってあげられる事ってとっても少なくなると思います。
将来のお姉さんのためにも、自分のためにも、お姉さんに自活させるのが一番だと思います。
ちょっと回答が違うかもしれませんが、参考になれば。

回答No.1

sachi218

結婚したくなければ、ずっと１人でも
いいのではないでしょうか。

どんなに周りにお膳立てしてもらっても
自分から愛せなければ、結婚生活も
不満ばかりで続かないと思います。

結婚の説得ではなく、外に出てまずは
社会復帰のお手伝いをすることが先決
だと思います。
１度の婚約破棄で人生終るのはもったい
ないです。