父と娘の関係が途絶えそう・・・??

質問

離婚して９年になる５０代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約８年間、２人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学３年の娘と、今は１人暮らししている２０代半ばの２人の息子がいます。娘は元妻と２人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールでしていました(返信率は２割位)。会えたのは年に数回、最近ですと昨年12月から会えていません。
月一面会をすべく週末メールでアポをとろうにも、娘から「明日、明後日は、部活があるのでごめんなさい。そして来週は期末試験1週間前なので本当ごめんなさい。」といった反応ばかりです。勿論、父の日のような時に、何か連絡があるわけでもありません。

最近の中学生は忙しいのはわかります。しかし、一緒に暮らせていないという意味では歪んだ、しかし絶縁しているわけではない父娘が、９か月間も何のコミュニケーションもないというのは、私としては正常な状態とは思えません。携帯に直接電話するので、会話可能な時間帯を知らせてという申し出も、娘からは「塾や部活で忙しいのでメールではだめか?」というような反応でした。
中学生は電話が受けられないほど忙しいのでしょうか?親子のコミュニケーションが、果たしてメールだけでできるものでしょうか?進路決定などに関しても、父親の意見を聞く必要もないのでしょうか?単なる反抗期?父親が煙たくなる時期なのでしょうか?

なお、娘との面会時の関係は良好であったと思います。
また補足を加えるならば、娘の携帯のメールは、元妻の検閲があるようです。元妻の母からの事実でない中傷や指導が入り、遠慮している可能性も十分にありえます。

この夏休みも何も連絡のないまま終わろうとしています。このまま父娘の連絡が途絶えてしまう予感も十分にあります。疎遠な関係が続いてしまうことを悲しく思っていますが、それ以上に娘がこれから幸せになれるのだろうか疑問に思います。

この趣旨の内容を元妻へメールで相談をしていますが、同様に無反応です。あまり強硬な措置はしたくはありませんが、場合によっては養育費や学費ストップという可能性も考え、事態の打開を図ろうかとすら思いますが、どうかなぁとも思います。皆様からのお知恵を拝借したいので、ぜひよろしくお願いいたします。

回答No.20

pantaron_

再度、失礼いたします。No.5の回答をしるしたものです。
No.18の方のお礼に質問者さんが書いていた内容を読んで、どうしてももう一度、書き込みがしたくなりました。

＞また、私が今幸せでいることと娘の将来の幸せとは、直接的には関係ないと思います。私の思うに、娘のそばには母親のみで、健全な家庭のモデルを持っていないと思います。将来に娘がパートナーと暮らすことになった場合に、このカテに頻繁に露呈されるようなトラブルにできれば遭遇しないでほしいと願っています。「幸せな家庭」を全く見たことも、また想像もつかないところで、新たな家庭を築くことは容易ではないのではないでしょうか。それを「幸せになる能力」の育成と言いました。未だに私にも確信のないままですが・・・。

こちらに書かれているように、質問者さんが幸せであることと、娘さんの将来の幸せとは関係ないと思います。
しかし、娘さんが母子家庭で育ったら「健全な家庭モデルをもっていない」ことになるのですか？この「幸せな家庭を見たことがないと新たな家庭を築くことは容易ではない」のですか？
私の両親は私が１０歳の時に離婚しました。私は父方の祖父母にそれから育てられましたので、思春期後半は両親とも暮らしていません。
私は娘さん以上に「健全な家庭モデルを持っていない」ことになります。
でも、私は今、結婚し、子供をもうけ、私なりに幸せな生活を送っています。
別にそんなに大変なことではありませんでした。普通です。
自分が父子家庭であること、家に親が同居していないこと、今までそれが不幸だと思ったことはありません。そのことが理由で将来に不安を感じたこともありません。
自分の幸せは自分でつかむものだと思っています。
あなたの娘さんも、お母さん、お兄さんの家族だけでなく、お友達や先生、これから知り合うたくさんの人から、さまざまなことを学び、吸収し、自分なりの将来を考えていくでしょう。
それなのにお父さんである質問者さんがそのように考えて接してるのでは娘さんがかわいそうだと思いました。
決して口に出さなくても、自分では態度に出していなくても、その人が持っている考えはおのずと出てしまうものだと思います。
これまでの面会で、そのようなことを娘さんが感じていないといいと思いました。
私が勝手に受けた感想で、自分勝手なことを書かせていただきました。
申し訳ありません。でも、これを読んだ、片親家庭の方は、やっぱりショックだと思います。

お礼

再度の書き込みありがとうございます。言葉足らずだったようなので補足いたします。

>母子家庭で・・「幸せな家庭を見たことがないと新たな家庭を築くことは容易ではない」のですか？

「母子家庭では幸せになれない」とは言ってはいないのです。仲の良い両親を見て、その背中から子どもが学ぶ、それが理想のような気がします。しかし、それができえない多くのケースもあります。必要な成長発達段階に、身近な男性性が欠如している時には・・。それは、どこかで補う必要があるのではないのか、ということです。それを私の希望は、その意図のある父親から学んでほしいのです。

子どもは、いつの日にか、自分のルーツを含め、父親に何かを聞きたい人となるかもしれません。その時に、物理的にそばにいなくても、いつでもアクセス可能だということならば、安心感を与えるでしょう。それって、とても大切なことだと思います。それをもう一方の親は妨害してはいけないと思います。親の事情は別として、子どもの心の中に、「父と母はいつもいる」ということが必要だと思うからです。

私自身の両親は数年前に他界しています。不仲でしたが同じ屋根の下で暮らしていました。子供心に、いつ離婚してもおかしくないだろうと思っていました。私は、親を反面教師として、良い家庭を築きたいと思い、結婚しました。それは、「親のような夫婦関係ではいけない」という悪いモデルがあっただけで(良い面もあったことを今は認めています)、「どうあらねばならない」ということは、独力で探すしかありませんでした。「幸せな家庭」を身近に見たことがなかったからです。

もちろん、人によって違うと思います。貴方の場合は、独力で青写真なしに「幸せな家庭」を築けたのかもしれません。それが『幸せになる能力』というものかもしれません(このカテでも、ある方が主張しています)。私の場合は、その能力不足もあり、結論として一回目はうまくいかず失敗しました。今は、多少わかった気がしていますが、当時は、その能力に欠けていたと思います。とはいえ、今でも不安なのは、子どもにとっては、例え不仲でも両親が一緒にいたほうがよかったかな?という面もあることです。そのあたり、私自身も確証がなく、暗中模索です。

返信文作成中に、いろいろと考えさせられました。この質問をして頂いてありがとうございました。