離婚からの復縁へのアプローチについて

質問

40歳男性です。今年の２月に妻と離婚しました。結婚生活は１年８か月でした。

原因は私が20代で作った借金を隠していたことがバレたためです。

結婚当時は、ケンカもほとんどなく、オムツ替えなどの娘の世話も積極的にやり、娘を非常に可愛がっていましたし、仕事から遅く帰っても皿洗いなどの家事を手伝っていたこともあって、元妻の友人が我が家に遊びに来ては羨ましがられるような夫婦でした。

それが１月に借金が発覚したことにより、元妻は「私を信頼できなくなった」「騙されて、選択肢を与えられずにした結婚生活をこのまま続けるのは、精神の奴隷状態でありえない」と言い、離婚に至りました。私が、娘のことを考えて、やり直したいと言っても、「母親に笑顔がないと子供にはマイナスだから別れたい」と一蹴されました。

元妻のお母さんからは、私のことを「本当に信頼していたから、裏切られたショックが大きすぎると言っている」と教えてもらいました。

それでも、元妻は私と娘が親子であることを邪魔する権利はないと言って、娘とは月２回の面会と保育園の行事への参加を認めてくれています。

まもなく２歳になる娘は言葉を発するようになりました。面会時には「パパ、パパ」と呼んで、なついてきます。私と会えない週末には、私に会えると思って、「パパ、ブーブー」と言っていると元妻から教えられました。

こんな娘のことを考えると、離婚したことで、片親にしてしまったことへの申し訳なさや自分がしたことへの後悔の気持ちで一杯になり、普通に生活していても涙がこぼれてきます。

周囲は私の将来を案じて、彼女を作るなど、新たな生活を勧めてくれますが、どうしてもそうした気持ちになれず、復縁することを強く考えてしまいます。（私が片親で育ったため、寂しい思いをしたという体験がそう思わせているのかもしれません）

もちろん、原因となった借金を完済することが最低条件で、さらに、元妻の信頼を回復させることができてはじめて、元妻に復縁を考えてもらえることは分かっています。

今の私がすべきことは、約束した養育費と学資貯金を毎月仕送りし、元妻への慰謝料を払い続け、面会の時に娘にできる限りの愛情を注ぎながら、楽しい時間を一緒に持つことだけだということも分かっています。

しかし、元妻は私との関係を絶ちたいようで、「過去を振り切るのに精一杯」と言って、メールなどの連絡もできるだけしないでほしいと言います。

また、面会で娘と寿司を食べた帰りに、元妻へお土産を持って行ったり、出張先からお土産を送ったりしましたが、「気持ちだけもらっておく。そのお金を借金返済や娘への貯金に回してほしい。私に対して何かをしないと気が済まないのならば、慰謝料をしっかり払ってくれればいい」とやんわりと、そうした行為を続けることを断られました。

７月に仕事でのトラブルと親の病気が重なり、寂しさから頻繁に連絡をしてしまい、元妻から「切羽詰ったようで怖い」と言われ、関係が悪化したことがありましたが、今は元妻の話を受け入れて、できるだけ連絡を取らないようしています。

娘がおらず、元妻と夫婦だけで離婚したのであれば、元妻の要望を受け入れて、一切の連絡をとらず、新たな道を歩み始めることもできると思います。しかし、娘のことを思うと、やはり両親が揃っていた方がいいと考えてしまいますし、面会の時に元妻と顔を合わせると好きだという気持ちが戻ってきます。そんなこともあって、ずっと復縁したい気持ちがなくなりません。

夏までは、養育費や学資貯金を振り込んだ時に、連絡のメールを送っていて、その返信で娘などの近況を知ることもできましたが、今では、面会の時間調整ぐらいで、内容も事務的なものに抑えています。

そのため、最近では、元妻と意思の疎通があまりできておらず、元妻の様子も分からないため、私が着実に借金を返済していることや、完済後に復縁を望んでいることが伝わらずに、手遅れになる
ことを恐れています。

自分勝手なのは重々承知していますが、「○年で完済するから、完済した時には、復縁を考えてくれないか」と伝えたいなと考えてしまったりします。元妻からすれば迷惑な話だということは分かっていますが、３人での楽しい生活を思い出したり、不安な気持ちになったりしてはそんなことが頭に浮かびます。

どうしたらいいでしょうか？

回答No.5

utyatopi · ベストアンサー

おばさんです。補足をありがとうございました。

＞麻雀で負けたりして、1,000万円ほどの借金ができました。

＞消費者金融から借りていた

…確かにこの2点では、私でも離婚を考えます。

私は普通の家庭で育ちましたが、お金が無ければ我慢するという＜躾＞＜根性＞だけは持っています。

ですので、そこまでに借金を膨らませられる神経、消費者金融に手を出す神経が…怖いです…。

借金は返せば済む…という事ではありません。

貴方に対する根本の信頼性にやはり関わってきます。

＞株価暴落により300万円ほど負債

株式投資をしない者にとっては、株もギャンブルと同一視をします。

＞結婚資金などの臨時支出に加えて、生活費が若干足りなくなって200万円ほど増え

貴方が＜見栄＞を張って借金をした生活を＜普通＞だと信じ、出産をし、大学院が終わるまでを何一つ疑っていなかった訳ですから、例え貴方の収入を当てにしていたとしても、裕福な家に育ったためだとしても、お金の苦労はしたことがなかったとしても、貴方の＜借金癖＞から離婚を考えられた事は＜当たり前＞だと思いました。

額もですが、安易に借りてしまう姿勢に拭えない不信感があります。

問題は借金の額ではなく安易に借りる姿勢と、甘さにあると思います。

＞元妻は、感情的な女性で、時として、感情を爆発させます。発覚から離婚までは１か月足らずで、その間の話し合いも離婚後の条件についてでやり直す方向での話は一切できませんでした。

貴方を責めるようですが、…愛していたから…とても貴方を、娘さんを愛していたからに他ならないです。

補足を頂くまでは、奥様に何とか手紙で気持ちを伝えられれば…と、考えていました…。

ですが、今は地道に借金を返していかれる事だけに専念された方が良いと思われます。

借金を返すまでは何を言っても奥様の心には響かないでしょう…。

むしろ、今の時点で復縁の話を持ちだすことは奥様の怒りに火に油を注ぐ事になりかねません。

離婚していなかった場合には、学費も生活費も当然貴方にかかっていた事になりますよね…。

今の奥様の状態はお父様やお母様からの金銭的援助に対する心苦しさに加え、＜親不孝をした娘＞としても凄く肩身の狭い思いをしながら暮らしているのですよ…。

大学の後、大学院までの高度な教育を与えてもらっていながら、妊娠という事態を迎え親に心配をかけた…でも、幸せになる事が親への恩返しだ…と、妻として、母親として、学生を両立させながら頑張ろうと決意をして結婚をした…、そして今、予想外の事態の発覚で離婚の道を選び…親に相当な悲しみと迷惑をかけ続けている…。

解りますか…？

奥様には奥様だけの怒りではなく、ご両親様の＜期待＞をも裏切った自分への怒りもあるんです。

それの元凶が…貴方の借金と、その姿勢の甘さ…。

だから、貴方の気持ちは解らなくはないですが、今の時点で復縁を持ちだすことはおすすめしません…。

今やらなくてはならない事、しなければいけない事…、生活を切り詰めて地道に借金の返済です。

酒、ばくち、女に逃げずにしっかり気持ちを切り替えましょう。

今の貴方の不安を奥様に伝える事は、何の解決にもなっていないだけでなく、男として、父親として頼りなくも見え、奥様の気持ちがますます貴方から離れていく事になりかねません。

奥様はもう＜親＞としての顔を持ち合せているんです。

そこにはちょっとやそっとの覚悟では受け入れない＜娘の幸せを守る＞という強い信念があります。

それが守られる状況でなければ、一刀両断に切り捨てられます。

大きく返金出来た時に（過払い金返金など）あちらのご両親様に迷惑をかけている事のお詫びとお礼をきちんと報告の形で伝えるのが一番良い事かも知れませんね。

今までの事を＜誠心誠意＞悔いて、お詫びとお礼と、借金の残金に対しての明細をきちんと報告することで、完済後少しは貴方寄りに口添えいただけるかもしれません…。

貴方も甘えを捨て、姿勢を正して日々の生活に向かっていかれますように！

体にも気をつけられてくださいね！

貴方にとっては期待外れの回答かもしれませんが、長い目で見て今はそうされる事をおすすめいたします。

くれぐれも希望を捨てないで、娘さんを励みに、頑張られてください！！！

お礼

utyatopi様、重ねてのご意見ありがとうございます。

やり取りを繰り返すうちに、迷いが生じていた私の気持ちがシャープになってきました。
借金を完済してから、元妻にお願いしてみます。

あなたに書いていただいた言葉は全て、私の心にすんなり入ってくるものばかりでした。
なぜなら、おぼろげながら、私が気づいていたことばかりだからです。
それを分かりやすい言葉で伝えていただいたので、しっかりと理解ができました。
ありがとうございます。

おかげ様で、７月には娘の様子を尋ねても教えてさえくれなかった元妻が、
このところ、メールでの質問に回答してくれるようになりました。
２歳を前に娘に小児ぜんそくの兆候が見られ、
夜中まで咳に悩まされる日々が続いているそうです。

吸引器の購入などに臨時費用が発生するため、こうした費用を毎月仕送りしている
貯金でカバーすることを双方で合意しました。
病院での検査なども土日で対応できるのであれば、私も手伝うと申し出ました。

結婚時は、娘の世話を手分けして（妻の負担の方が大きいですが）取り組んできたので
そのスタンスを変えずに、ＳＯＳがあった時には応えていきたいと思っています。

復縁は結果でしかありませんよね。それよりも、私の甘い考えによって、
元妻と家族に大きな迷惑をかけたことを少しでも取り戻せるように、
借金返済とともに、取り組んでいきたいと思います。

どうしたらよいか悩みまくって、頭の中がモヤモヤしていましたが、
utyatopi様のご意見で、少しだけすっきりしました。頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.4

utyatopi

おばさんです。お礼と経過をありがとうございました。

＞土日も仕事のケースが多く、朝も５時起き、６時起きで深夜まで仕事という日も少なくありません。全国を出張で飛び回っています。離婚した２月に、営業部長に昇進しました。年収は200万円上がりました。

良く頑張られていると思います。

＞大学院生として無収入。家賃13万円のマンションに住んでいますので、実際には、勤務医の親の援助を受けていると思われます。

＞裕福な家に育ったため、お金の苦労はしたことがなく、それもあって、借金をすること自体、あり得ないという価値観

だいぶ私の考えていた状態とは違っていました。

＞所有するマンションの売却や、賃貸に出すことも検討しています。

相当の借金がおありのようですね…。

ここで疑問なんですが、年収が200万上がりマンションも所有しているのに返せない借金とは、何に使われたものなのでしょうか…？

結婚前の借金とはいえ貴方にとって必要な借金だったものならば、何とか話し合いに持っていかれたのではないか…とも思ってしまいます。

今、奥様が受け付けなくても、まだ事の運びようによって義父母、知り合いなどを通して復縁の道もあるのではと思ってしまいます。

何に使ったのか…が言えなくても、貴方にとって(結婚していたとしても)必要な借金だったかどうかだけ、お聞かせいただけませんでしょうか…。

一般的な設定で回答しましたので、今一度、借金の重要性が解らないと…整理をするためによろしくお願いいたします。

補足

さらなる回答、ありがとうございます。

借金は約1,000万円あります。内容は20代当時、マスコミに勤務していたので、
毎晩飲み歩いていたほか、先輩に誘われて高いレートでの麻雀で負けたりして、
1,000万円ほどの借金ができました。

30歳の時に返済をはじめ、500万円まで減っていたのですが、
元妻と付き合い始めた36歳の時に、リーマンショックによる株価暴落により
300万円ほど負債を増やしてしまい、800万円に増えてしまいました。

その後、38歳で元妻と結婚を決めたところで、
前の勤務先が、同じくリーマンショックにより賃金を絞ったことで、
200万円ほど収入が減ってしまい、結婚資金などの臨時支出に加えて、
生活費が若干足りなくなって200万円ほど増えて現在に至ります。

借金の必要性としては、20代の借金は遊興費によるものですので、
必要性は全くと言っていいほどないと思います。
株による借金も、避けられたと言えば、避けられる内容ではありました。

これらの経緯は、元妻には、問題が発覚した時点で全て話してあります。
妻の両親は、娘のことを考えて、よく考えたらと諭したらしいですが、
激高した妻が、実家に帰るとすぐに離婚すると伝えて、
その後は取り付く島もなかったと聞きました。

今は、以前消費者金融から借りていた際の過払い金申請を行ったところで、
うまくいけば200万円～300万円の返金が期待できます。

また、年間150万円ほど元金が減っている状態ですが、このペースですと
完済まで、４～５年かかってしまうので、マンションの売却なども考えはじめました。
私としては３年で完済したいところです。

回答No.3

utyatopi

おばさんです。

厳しい回答になります…。

＜離婚＞は周りの方達を巻き込んでの奥様としての＜区切り＞だった筈です。

貴方の姿勢を見るのならば、愛情が残っているのならば、離婚ではなくその時点で別居の道を選ばれていたと思います…。

すでに離婚されてしまった今、復縁に同意されるとしたら、前以上に余程の愛情が貴方に対して無ければ…無理です。

貴方が黙っていた事で、奥様は汚す必要もない戸籍まで汚してしまわれましたし、今の不況下、暮らしていかれることだけでさえも大変だと思います…。

慰謝料と養育費、学資貯金の仕送りだけでは日々の暮らしも大変だと思います。

貴方の中で借金が完済したら＜元に戻れるもの＞だと、思いこんではいませんか？

借金さえ返せて復縁出来るのなら、なにも＜わざわざ＞離婚までする事もなかったんです…。

離婚する前と、離婚されてからの収入に関しては一緒なのでしょうか？

厳しい事を書きますが、がむしゃらに収入を増やすような行動を離婚後取られましたか？

休みの日をバイトに充てたり、少しでも＜稼ぐ＞事に前向きになりましたか？

離婚される前と収入が変わっていないのなら離婚の道を選ばなくても、結婚していても出来た事なんです…。

借金を返したから信頼が戻る訳ではありません。

離婚後に貴方が少しでも借金を返す＜努力＞をどうやってしたのか…それが見えないと…無理です。

収入を増やすためにどこまで働いたのか…どうやって働いたのか…なんです。

もちろん、貴方の生活を切り詰めての借金返済は言うまでもありません。

慰謝料と養育費、学資貯金の仕送りは当たり前なんですよ…。

可愛い盛りの娘さんからお父さんを取り上げざるを得なかった奥様の気持ちが同じ女として痛いほどわかります。

＞どうしたらいいでしょうか？

不安ならがむしゃらに働きなさい！！

さみしいならがむしゃらに働きなさい！！

後悔しているならがむしゃらに働きなさい！！

今貴方に出来る事、しなくてはいけない事はそれしかないんです。

しっかり尻拭いをしてください！

厳しい事を書きましたが、今一度気持ちを入れ替えて頑張ってください！！！

お礼

回答ありがとうございます。

しっかり働くことはできていると思っています。
ベンチャー企業で営業部長をしているので、土日も仕事のケースが多く、
朝も５時起き、６時起きで深夜まで仕事という日も少なくありません。
全国を出張で飛び回っています。

その成果が認められたのか、離婚した２月に、営業部長に昇進しました。
年収は200万円上がりました。

地道に借金を返済していますが、もっと早く借金を返済したいので、
所有するマンションの売却や、賃貸に出すことも検討しています。

一方、元妻は大学院生なので、自分での収入はほとんどありません。
私からの養育費11万円と公的補助に加えて、
以前貯めた貯金（100～200万円）を切り崩して生活していますが、
大学の近くに住まないと生活が成立しないとの理由から
家賃13万円のマンションに住んでいますので、
実際には、勤務医の親の援助を受けていると思われます。

元妻にとっては、大学院生として無収入で生活する上で、
私の収入力を当てにしていた部分が大きいのでしょう。

それが実際には借金があったことで、自分の将来設計が揺らいできたというのが
理由の１つとしてあると思います。
借金が発覚した時に、大好きな勉強を続けていけないと相当悩んだと聞きました。

また、上記の通り、裕福な家に育ったため、お金の苦労はしたことがなく、
それもあって、借金をすること自体、あり得ないという価値観を持っています。

元妻は、感情的な女性で、時として、感情を爆発させます。
発覚から離婚までは１か月足らずで、その間の話し合いも離婚後の条件についてで
やり直す方向での話は一切できませんでした。

だから、私としては、やり直す方向での話し合いをしたい気持ちを未だに持っています。
それには、借金を完済して、そのテーブルに就く権利を得るしかないのですが、
そのテーブルに元妻が就いてくれるかが不安なんだと自分で思います。

回答No.2

cafeM

こんにちは。３１歳既婚女性です。

質問者さんの切実な思いが伝わってきます。
でも、元奥様はどうなのでしょう？
質問者さんの嘘がどれだけ元奥様を苦しめたのか
私には想像もつきません。

結婚期間から言って、いわゆる「できちゃった結婚」ですよね？
交際期間や借金額が不明なので何とも言えませんが
『子供ができたので結婚した相手に借金があった』とは、
無計画にもほどがある。
元奥様が「完全に騙された」とお考えになっても無理はないですし
見抜けなかった自分の情けなさにも苦しめられてるでしょう。

一度失った信頼って、取り戻すには何倍・何十倍の時間と労力が必要です。
そして、裏切られた側からすれば、
ちょっとの不安(疑心)さえも、何十倍にふくれあがるものです。

質問者さんは、元奥様から
「この人は一度裏切った。また裏切るかもしれない」と思われ続けたまま
復縁し添い遂げる覚悟があるのですか？
また、元奥様にそのような気持ちを抱かせ続けてもいいとお考えですか？

復縁したい、という質問者さんの気持ちは
お子さんのためのようにおっしゃっていますが
実はご自身のためだと思います。
父親がなくても子供は元気に育ちます。
寂しさを埋めるのは元奥様、元奥様の家族、そして新しい父親かもしれません。

ご自身のためでなく元奥様とお子さんにとって
「どうするべき」かを、もう一度お考えになった方がいいと思います。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

ご指摘と通り、復縁したいというのは自分のためだということは自覚しています。
自分が片親で育ったこともあって、いわゆる家庭生活に強い憧れがあって、
それが結婚生活で実現できていたので、かなり執着しているのかもしれません。

それと自分が幼少時代、父親がいないことで、何度も嫌な思いをしてきたので、
そんな思いを娘にさせたくないと思ってしまっているところもあるでしょう。

「また裏切るかもしれない」と思われ続けたままでも生活する覚悟はあります。
浮気などの他の隠し事は一切なく、借金だけ言うに言えぬまましてしまったので、
信用調査を毎月行ってでも、自分の生活を明らかにして生活することは問題ありません。

復縁にしても、いきなり籍を戻したいという訳ではなく、
離れている距離を近づけてほしいという思いです。
その中で、私の変化を認めてもらえたら
籍を戻すとか、次のステップがあると思っています。

元妻は別れる時に、復縁の可能性について尋ねたら、
「また信頼できるようになったら、復縁するかもしれないと思う。
　他の人が何と言っても行動する時はするので」と言っていました。

元妻は、自分の気持ちに正直で、自分の気持ちに突き動かされる人です。
離婚の時も、彼女の頑なな気持ちに、同意しました。

cafeM様の言う通り、元妻をどれだけ苦しめたかは私には分かりません。
相当な苦しみと心配、不安を与えたことは間違いありませんが、
彼女がどれほど傷ついたかは、彼女にしか分かりません。

別れた時に、リップサービスかもしれませんが、「また信頼できたら…」と
言ってくれた元妻の言葉に過度な期待をしてしまっているのかもしれません。

回答No.1

kadakun1

文面から判断するに、元奥様はあなたの事を娘の父親とは思っているようですが、男性とは見ていないのでしょう。
なので、復縁は限りなく低く思います。
女性は一度愛情をなくすと、とことん嫌いになるようです。
引きずるのはたいてい男です。

私はきっぱり、娘さんとの関係だけにすべきだと思います。
すでに愛情の無い相手が振り向くには、数十倍の労力と誠意が必要でしょう。しかし、あなたにはそれが無いように思えますし。
（愛だけでは無理）

元奥様を愛しているならば、その幸せを願っては？
潔く身を引くのも愛情だと私は思います。