子どもの希望で復縁ってありますか？

質問

41歳の男です。約２年前に妻と離婚しました。もうすぐ３歳になる娘がいます。

離婚の原因は、私が借金を黙っていて結婚し、それが発覚したことです。
元妻が私を信用できないと言い、抵抗する私を押し切る形で、３週間の話し合いの末
離婚届に判を押しました。

離婚してからは、取り決めに従って、毎月10万円前後の養育費と分割払いの慰謝料、
さらに、元妻の申し出を受け入れる形で１～２万円の学資貯金を支払っています。
面会は月２～３回ほど、娘と遊びに行く形で実現しています。

娘は離れて暮らしてすぐの１歳の時から、私と会うのを楽しみにしてくれていて、
パパと会いたいの？と元妻が尋ねると、ウンと答えるそうです。

最近では知恵がついてきたので、パパともっと会いたいと言ってくれます。
月に２～３回しか会えない理由を、仕事が忙しいからと伝えているので、
面会の時には、パパはもう仕事をしないでと言ってきます。

以前は面会時に、私と２人で夕食を食べても平気だったのですが、
最近は「パパとママと３人がいい」と強く要望するので、元妻も渋々だと思いますが、
面会終盤の我々に合流して、３人で食事を食べることが多くなりました。

私は、自分が原因だと分かっていましたが、離婚は急な流れで、しかも３週間という短期間で
決まったこともあって、別れてからずっと復縁したいと思っていました。
その時は、自分が寂しいからという理由が一番でしたが…。

その後、頑なな元妻が私に対する態度を離婚時よりも硬化させ、メールなどで、
酷い言葉を浴びせられたこともあって、復縁は諦めて、次の人生に向かおうかと考え始めています。

私が自分の気持ちに整理をつけつつあることと反比例して、娘が親子３人での時間や生活を
望むようになってきて、正直どうしたものかなと悩んでいる自分がいます。

諦めようと努力していますが、根本的にはやり直したい気持ちもまだありますので、
その気持ちに加えて、娘の希望を重ねあわせると、元妻が気持ちを変えてくれれば
万事丸く収まるのではと淡い期待を持ってしまいます。

私としては、いつまでもズルズルと諦め切れずに時間だけを過ごすのは
誰にとっても得策ではないと思うので、その淡い期待にかけて、
元妻に最後のお願いをした上で、ダメだったらすっぱりと諦めて、
新たな人生に向かって進んでいこうかと気持ちを固めつつあるところです。
（意気地なしなので、すぐにそうできない点はご容赦下さい）

そこで、皆さまの意見を頂戴したいのですが、離婚した女性で、
子供からのパパと一緒に暮らしたいという要望に従って、
復縁した方はいらっしゃいますか？

結局は、妻が夫を許せるかどうかで、きっかけとして子供からの声があったということなのか。
妻が夫を許せない時には、子供からの声があっても、戻ったりしないですよね。
それを確かめたいと思って質問してしまいました。

そうした経験をお持ちの方やお知り合いにそうした経験をお持ちの方を中心に、
それ以外の方でも結構です。ご意見を聞かせていただけないでしょうか？

よろしくお願いいたします。

回答No.3

z2man55 · ベストアンサー

始めまして、私の経験と類似＆踏襲する点が若干ながら見受けられましたので、
生意気を述べさせて頂きます。

借金の種類や理由が記されていないので私の経験値が果たして、あなたに有効
なのかは推察不能ですが。
遊興やあなた自身の怠惰的な理由の為だったとしたらば、復縁は諦めた方が無垢な
御嬢さんの為にもなると思います。

喩えそうだとした上で有ったとしても、あなたが元妻さんとの復縁を強く希望し望むのなら。
誠心誠意を最低条件に据えて、それ超える信頼獲得の努力と目に見える成果を示せるかが
総ての入り口だと思います。

でももし、元妻さんに新しい出会いや新しい生活が始まっていたならば。

完全に手遅れのアウトでしょう。

復縁を強く希望なされるのでしたら、明日からではなく今急ぐからと決意されるを、
強くお勧め致します。

想像して見て下さい、あなたにとっては何処の馬の骨とも解らん男をですよ、無理やりあなたの
可愛い御嬢さんが。
お父さんなんぞと呼ばせられる生き地獄を・・・

もし想像がつくのならあなたの取るべき行動＆道は、自ずとお判りたもうと確信致します。
何ら具体的なアドバイスの欠片もお示し出来ませんでしたが、御容赦下さい。

尚、くれぐれも御嬢さんを復縁のダシにお使いに為られない事を、特に強く祈っております。

お礼

ご意見をいただきありがとうございます。

借金の理由は、若い頃に遊んで作った借金が残っていて、
近年、収入が減ったために、返済できずにいたものでした。
以前のものとはいえ、自分の遊興のために作ったものですので、
元嫁が怒るのも無理はないと思っています。

娘を復縁のダシに使っている気はないのですが、他の方への返信でも書いた通り
元嫁との関係修復を望んでいる一番の理由が娘の思いに応えたいというものですので、
結果的には娘を理由にしてしまいますね。

私の感覚を正直に言うと、元嫁が他の人と再婚して、
娘が新しいパパになついて、楽しく生活できるのであれば、
それはそれでいいと思っています。それが娘にとっては、幸せなことだと思うので。

ただし、新しいパパを受け入れられなくて、心に傷を負うようなことがあれば
それは何としても避けたいと思います。

今の気持ちとしては、おっしゃる通り、アクションを起こせる状態を
一刻も早く整えた上で、元嫁と娘の幸せを考えて、誠心誠意お願いするしかない
と思っています。

ありがとうございました。

回答No.2

tomban

私が知る限り「復縁」というケースは「皆無」でした。
それくらいに難しいことなんでしょうね。

結局のところ、結婚もあれば離婚もある、ということで、離婚するということが「特別な事態」というものではなくなってきてるのでしょうね。
結婚も離婚も人生の一大事、という認識になりつつあるんでしょう。

同じ価値を持っているわけです。
入学と卒業のように。
どちらが価値があるというものじゃなくて、どちらも大事な出来事ということ。

離婚という時間を過ごして、その経過の上で再び人生を歩んでいく。
合流してた道が再び離れていくようなものです。

ご自分が決めたルートを通ってきたからこそ、今があるわけです。
それがどんな道であるにせよ、その事実は動きません。
あなた、という人間が選択してきた「ものごと」は、結婚しようがしまいが、あなただけのものであり、あなたが選択してきた事実であり、その責任です。
それを共にする理由は、妻であれ子であれ、誰にも「存在しない」ということを忘れてはいけません。

「子供の希望」ということで、道を手繰り寄せようと画策されているならば、それこそは「卑怯」ですよ？。
すべては「結果」…それを受け入れて生きていかないと、そのうちに大変な目に遭ってしまうかもしれませんよ？。

まずは自戒されること。
その上で、ようやくの半歩（までも行かないかな？）くらいですね。

お礼

ご意見ありがとうございます。

子供の希望で復縁を望むことを卑怯と言われれば、そうなのかもしれませんが、
私は子供がパパとは会いたくないと言えば、会わないですし、
そうなれば、復縁や関係改善を望む必要もなくなるので、
普通に我が道を歩んでいくことになると思います。

子供の気持ちという目の前の事実に対して、率直に対応しているつもりで
私の選択する際の価値基準は、娘の思いを大事にしたいということになります。

それこそ自分がないとの意見をいただくことになるかもしれませんが、
それが私の価値基準なので、自分の犯した過ちを戒めつつ、
元嫁に対して誠心誠意気持ちを伝えて、その結果を受け入れることになりますね。

回答No.1

noname#179044

元妻が頑ななだとか元妻さえ気を変えてくれればとか
なんだかあんまり
悪いと思ってなさそうですね…
娘さん？借金や必要なこと黙ってたことが悪いって分別もない
幼子じゃぁないですか…。

子供ですもの。たまに会ってやさしくしてもらってるなら
基本誰でも懐きますよ？私姪っ子たちにめったにしか会わないけど
一緒に遊んでご飯たべてるせいか、すっごい懐いてくれてます。

つか、元妻に気持ちを変えてもらいたいなら
借金すべて返済してついでに貯金もして
(給料も奥さんに管理してもらって）
もう借金も自分に不利なことを黙ってることも二度と絶対しませんと
頭を下げて迎えにいけば？

それで奥さんがうんというかはわからないけど
子供をダシにするよりは可能性があると思うけど。

…復縁したいというのだから、借金はもう返し終わってるし
新たに借金をしたり身の丈にあわない生活をしたりしてないんですよね？

さりげなく「自分も悪いかもだけど、おくさんも・・・」って意識が透けて見えます。
そういうのに気がつかない「元妻（という生き物）」じゃないですよ。

お礼

ご意見ありがとうございました。

補足

ご意見をいただき、ありがとうございます。

今回の質問の意図をしっかりと伝えきれなかったようです。
元嫁に対して申し訳ないと思う気持ちはあります。
それを認めたので、離婚にも応じましたし、慰謝料にも同意しました。

私は元嫁のことが今でも気になりますし、チャンスがあれば復縁したいと思っています。
これは事実です。だって、好きで結婚したんですから。
借金を黙って結婚したことで、騙した形になりましたが、その時は頑張って返済して
一緒に幸せになろうと思って決断したんです。
実際に、お金のことで、元嫁に大きな不自由をかけたことはありませんでしたし、
離婚後も、養育費、慰謝料、さらに元嫁の申し出に従っての学資貯金も
毎月欠かさず支払っています。

しかし、彼女は私のことを嫌いで、できれば思い出したくないと思っているようです。
メールのやり取りでストレートにそんな言葉を何度も浴びせられました。

これが私と元嫁の２人だけの問題なら、私はきっぱりと彼女のことを諦めます。
過去に恋愛をして、別れたことは何度もありますが、その時と同じように
一切連絡を取らないこと可能です。その時は好きでも、我慢できます。

しかしながら、今回は娘の存在があり、毎月２回ほど面会していますが、
会う度に、パパと毎日一緒にいたい。パパとママとご飯が食べたい。
次は、パパと２人じゃなくて、パパとママと３人で行きたいと言われれば、
その原因を作ったのは私だとしても、何とかならないものかと思ってしまうのです。

私と元嫁の間には修復できない深い溝があるとするならば、
もう一度結婚する必要はありません。

今は、元嫁と疎遠になっていて、３人一緒に出掛けることもほぼないですし、
娘と会う機会も限られているので、それが改善できればいいなと思っているだけです。

借金については、お恥ずかしながら完済はできていません。
離婚から２年が経ち、約３分の１にはなりましたが。

さりげなく「自分も悪いかもだけど、おくさんも・・・」って意識が透けて見えます
という部分は、その通りだと思います。
私が悪いのは認めた上で、元嫁に理解をしてほしいと思っているのは事実ですから。

私の借金に紐づいて、元嫁に経済的な負担をかけることは考えていません。
単に、嫌いな元夫を限定的であっても受け入れてほしいなと思っているのです。
そのために、経済面でも何でも、私が不利益を被ることは受け入れる準備はあります。
そうした気持ちを分かりやすくと思って、「復縁」という言葉を使ったので、
乗り越えるべき、ハードルが上がってしまったのですかね。
operetta77様にはそんなこと関係なく、ありえないと一刀両断されるかもしれませんが。

とはいっても、娘のために関係改善をと願っている一方で、元嫁の頑な態度に接していると
人格を否定されるような言葉を浴びせられる度に、精神的に大きな問題を抱えるので
大きな距離を置きたいと思っている自分もいて…。
正直、どうしていいのか分からないんです。

自分自身を大事にすれば、元嫁と距離を置いて、新たな人生を歩み出した方が
精神的にも楽なのは分かっているのに、娘の言葉や顔を思い出すと踏ん切りがつかず。
そうかといって、元嫁との関係は良くなるどころか、特に何もやっていないのに
頑な態度を取られて、悪化の一途…。

だから、復縁なんてありえないと、みなさんに言ってほしかったのかもしれません。
そうした言葉に背中を押してもらって、娘のことはあるけれど、
元嫁との関係を断ち切って、新たな人生を歩み出したかったのかもしれません。

今でも私の中で結論は出ていません。
ただ１つ言えることは、私がどうなってもいいので、娘の希望を叶えたいだけなんです。
でも、元嫁のことを考えると、それはやっぱり難しいですよね。
自分が原因とはいえ、何かとても悲しいです。