離婚後の女性の心理について

質問

今年40歳を迎えます。

今年の１月に妻と離婚をしました。１年８か月の結婚生活でした。
離婚理由は、私が結婚前に作った借金を隠して結婚し、それが発覚したためです。

私たちの間にはできちゃった婚で産まれた、現在１歳８か月になる娘が１人います。

元妻は、私の借金が発覚するとすぐに、娘を連れて実家に戻り、
翌週になって、母親を帯同して、話し合いに臨み、離婚してほしいの一点張り。
面食らった私は、なかなか離婚に踏み切れず、２～３週間抵抗しましたが、
最終的には、元妻の条件をほぼ飲む形で離婚しました。

親権を渡し、養育費を毎月11万円支払った上で、別途娘の教育資金を仕送りすること
面会は月２回認めてもらい、慰謝料として200万円を支払うといった内容です。

元妻は13歳年下の大学院生で、現在は復学しているため、働いておらず、
生活保護、こども手当に、わずかなアルバイト収入と貯金の切り崩しで生活をしています。
（実際には、実家からの援助を受けているものと思われますが）

元妻が主張する離婚の理由は、以下の２点です。
　(1)そもそも借金をする人が信じられない
　(2)そんな人とは結婚したくないのに、隠されたことで、結婚するしないの選択ができなかった

借金の額は数百万円になりますが、私の収入が1,000万円のため、
返済をしながら、生活することは可能でしたが、上記の理由から離婚を強く望み、
娘のために両親が揃っていた方がいいことを理由に離婚回避をお願いしてもダメでした。

私としては、３人での生活は友人が羨むほど、非常に楽しく（これは元妻も同様だと思います）、
過去の借金とそれにまつわる事由以外の問題点は全くなかったので、
娘のことを考え、私が借金を完済した暁には、復縁できないかと思っています。
（今のペースだと、完済は４～５年先の見通しです）

渋々ながら離婚に同意したものの、それ以降は気持ちを切り替えて、
これまでの６か月間、養育費に加え、元妻が望む教育貯金を欠かさず仕送りし、
月２回の娘との面会では、元妻も安心して任せられると発言しているレベルで娘の面倒を見ています。
その面会日も、元妻の役に立ちたいと、学会や友達との約束などの日程に合わせるようにしてきました。

元妻も娘の事を考えてではありますが、保育園の行事には私を誘い、夫婦揃って参加したり、
面会日に、私が夕食に誘った際には、２～３回に１回程度は付き合ってくれたりしました。
顔を合わせた時には、普通に近況を話すような状況でした。

徐々に妻が軟化してきたかと考えて、先日、私が母親がガンで入院し、気が滅入っていたので、
気晴らしに３人でのドライブを提案したところ、
「私は今、嫌なことを思い出さないで済むよう、毎日忙しく走り続けている状態です。
　過去を振り切ろうと必死なんです」とメールで断りの回答がありました。

このメールを読んで、私は自分の大きな勘違いに気付きました。
食事に付き合ってくれたり、面会の調整でメール交換をする時に、
以前のように楽しげな文面に戻りつつあったので、
私に対する感情に変化があったのかと思っていましたが、
実際にはそのようなことはないことに気付いたのです。

大きなショックを受けました。復縁に向けて、少しずつだけれども進んでいて、
あとは毎月しっかりと返済して、借金を減らせばいいと考えていましたが、
全然そんなレベルにないことを知ったからです。

元妻の心境を私なりに察しました。面会などでは普通に会っていた彼女が、
過去と一緒に私を切り捨てたいというメールをなぜいきなり送ってきたのか？

行きついた答えが、私が誠心誠意謝っていなかったという事実です。
離婚の協議をしている時には、青天の霹靂で困惑した上に、
幸せな生活がなくなる不安、娘と離ればなれになる不安などから、
当初、頑なな態度をとってしまいました。

協議の終盤には、離婚をやむなしと捉えられるようになって
謝罪の言葉を含んだ、自分の思いを綴った手紙を送りましたが、
自分の犯した罪を、自らの言葉で謝ることがなかったと気づきました。

そこで、まずやるべきは、自らの口で元妻にお詫びの言葉を伝えることだと考えました。
彼女の人生計画を大きく狂わせてしまったこと、離婚の際に条件闘争に走り、自己保身したこと
離婚に際して素直に謝れなかったこと、育児を１人に任せて苦労をかけていること、
養育費や教育資金を払っていることで私が責任を果たせているような発言をしていたことなど
彼女に対する配慮に著しく欠け、彼女を傷つけたことを直接お詫びしたいと考えました。

そこで、次回の面会の際に、話をしたいとメールしたところ
　「顔を合わせるのは苦痛でしかない」
　「メールで労りや気遣いの言葉を言われるのは不愉快なので、やめてほしい」
　「私の人生を誠実に考えるべきときにそうしていなかったのに、今さら不愉快」
と返信があり、言いたいことがあるならば、メールで送ってほしいと回答がありました。

彼女が感じていた不満は、まさに私が欠けていたと思う部分でもあり、
できれば、本当に謝りたいと思っています。

娘の両親として、今後も面会や保育園・学校の行事などで顔を合わせるのに、
復縁はともかく、人間として普通に付き合えないのは悲しくてなりません。

これも私が犯した罪のせいだと分かっています。
子供がいなければ、関係を絶って、それぞれの道を歩みだすことを考えますが、
娘がいる以上、彼女との関係は続きます。娘のためにも、離婚したとはいえ
両親が良い関係を築くことが大事だと思っています。

周囲の人間に相談をすると、「離婚からまだ半年なので、放っておくしかない」
「時間が解決する」と言った静観を促すアドバイスを多くいただきます。

私も彼女の気持ちが解けるには時間が必要だと思いますが、
根底に私の態度に対する不満や不信があるとしたら、それをお詫びしないことには
何も始まらないという気持ちもしています。

ここはアクションを起こさず、待った方がよいのでしょうか？
それとも、手紙でもいいので、私のお詫びの思いを伝えた方がよいのでしょうか？

お詫びを伝えることが、関係性において逆効果になっても嫌ですので、
特に女性の方に、受け止め方や心理状態などのアドバイスをいただければと思います。

よろしくお願いします。

回答No.4

shesheshe · ベストアンサー

一つ大きく間違ってる点が。
「言葉」は、ほとんど意味なし。謝罪なんて口では何とでも言えます。
口答で伝えるのも、手紙で伝えるのもどちらも無意味です。

深く深く考えてください。
反省は誰の為にするのもでしょうか？
自分の為です。

誰かに認めてもらいたくてする反省は反省ではないです。
反省すれば復縁できるかも？って見返り求めてて相手に伝わりますか？
現在復縁は望んでいないにしても、「親同士として」とか「反省ないと思ってるより」とかまだまだ認められたい気満々に映るのですが、違いますでしょうか？
彼女が「構ってくれるな」と言ってるのです。
その通りにしてあげるのが、思いやりでは？誤解されたままは嫌だとかまだ自分本位ではないですか？

私もバツイチ子持ちです。
離婚理由が全然違うし、私は離婚してからもう少し時間が経ってるので同じではないですが、
彼女のメールの受け答えが変わってきたのは、少しは反省してるのかな？離婚したって子供を大切に思ってきてるのかな？って多少は感じたからだと思うのです。
そこに呑気（かどうかはわかりませんが）にドライブにって誘われて、ガッカリしたのではないかな。
彼女が何をどう感じたのかはわかりません。どこまであなたの気持ちを読み取ってるのか定かでないから。でも彼女の気分転換でなく、あなたの気分転換のドライブですよね。
下心を読み取って、反省して見えたのは、復縁だとか下心があってしてたことかと思っても不思議ではないです。

ご自分が本気で反省してるなら、彼女へのアピールはやめましょう。
黙々と行動してればいつかは伝わります。
1年後か10年後か20年後かはわかりませんが。
少なくとも、お子さんが成人するまで養育費払いきったら認めてもらえるんじゃないかな。

それに1千万収入があって、数百万の借金返すのに4,5年もかかるの？
数百万と言っても900万～100万まであるし、持ち家、親への仕送りなど諸事情がここではわかりませんから一概には言えませんが、ワンルームに住んで車も売って最低限で暮らせば、1,2年で返せるのでは？

車のローンと住宅ローン以外の借金があることに驚く女性は、
借金がありながら、以前と変わらない暮らしをしようとする人は反省してるとは思わないと思うよ。
借金の理由も、離婚理由の一因ならばやむ得ない借金ではないようですし。

彼女へのアピールでない、本気の反省の方法を一度考えてみてください。

尚、離婚経験者としましては、離婚はどちらかが一方的に悪いとは思いません。
ですが、あなたの立てた質問ですので、こんな回答になりました。
その辺はご了承ください。

お礼

貴重な意見をありがとうございました。

確かに先日までの私は反省というよりも、復縁したいという下心がありありでした。
今は、復縁といった話ではなく、元妻の心に、私が元妻の将来を考えてくれなかった
という事が引っかかっているのであれば、取り除きたいと思ったのですが、
みなさんと意見を読む限り、言葉は不要ということですね。

これまでも、半年間ではありますが、養育費をしっかり払っていることと、
月２回の面会時に娘の面倒をきちんと見ていることから、
娘を安心して預けられるとは言ってくれています。

今後も言葉ではなく、こうしたことを積み重ねていくことが大切だということですね。

借金返済方法については、考えさせられるご意見でした。
私としては、浪費を改めて、家計簿を付ける形でできるだけ返済しているのですが、
住宅ローンの返済や部長ということで発生する出費もあり、
また、養育費で11万円、教育資金として２万円を支払っているので、
年間の返済額は利息を含んで200万円という状況です。

決して派手に生活している認識はなく、着実に返済をしていると思っていましたが
外から見れば、もっと切り詰められると思われるということですね。
良い気づきになりましたので、今一度自分の生活を見直してみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

umami_2011

離婚後の謝罪なんて、あなたの自己満足に過ぎません。
あなたを断ち切り、新たな人生を歩む努力をしている元奥様の心を、かき乱すことにしかなりません。

あなたが今、過去の自分を顧みたり、元奥様の心情を慮ったり、自らを深く反省したり、それらはとても素晴らしいことだと思います。
でも、それは元奥様と共有することでは、もはやありません。

奥様の中ではもう完結しています。
今更ぶり返したくないし、かき乱されたくないのです。

父親として、母親としての関係はお子さんの為に保ちたい。
でも、夫婦であった頃このと、男と女の関係においては、あなたをもう完全に拒否しているのだと思います。

謝罪の気持ちは言葉ではなく、お子さんにとって良い父親であり続けるということで表してあげていただきたいです。

離婚経験者の女より

補足

ご意見ありがとうございます。
よろしければ、もう少しご意見下さい。

娘との面会の中で、夕食に付き合ってくれたことが、何度かあって
それで、誤解してしまったことがあったのですが、
顔も見たくないという思いと、食事に付き合うという行為は
女性の中では、両立するものなのですか？

また、直近のメールでは、離婚協議の際に、元妻の人生を誠実に考えていなかったことを
今も続く、腹立たしさの理由として挙げていました。

私としては、当初は復縁したいと高望みしていましたが、
それ以前に、娘の親同士として、不誠実だった点を謝りたいと考えたものです。

謝ったからと言って許されるものでもないと思いますが、
今後、長きにわたって続く親同士の関係を、私には謝罪の気持ちはないと思いながら
続けるよりは、そうした意志を伝えることが人として大切だと思ったのですが、
それでも自己満足でしょうか。

娘の父親として付き合わざるを得ない人間を、謝罪の気持ちを持っていないと思うよりも
謝罪の気持ちを持っていたと理解できる方がよいと思ったのですが、
こうした考え方は間違っているのでしょうか？

謝罪する際に、復縁したいとか言うつもりはありません。

問題発覚からすぐに離婚協議になり、条件闘争になってしまったため、
素直に伝えられなかった謝罪の気持ちを伝えたいだけなのですが、
おかしいとお思いになりますか？

回答No.2

qo14

はじめまして。私は既婚女です。
私が女性として感じることを書かせていただきます。きついことを書きますが、どうかお許しください。

年収が高いので、数百万の借金くらいあっという間に返せますが、額の問題じゃないのです。
（家を建てるために何千万もの借金をしている人はゴロゴロいます。）
元奥様も、小さなお子様を抱えて離婚を決断するのは大変だったと思います。
でも、もう信じられない、信じたくないと思っているはずです。
貴方様は復縁を望んでいらっしゃるけれど、元奥様はそう思ってないのです。
元奥様が、借金完済後に復縁してもいいと少しでもおもったなら、わざわざ離婚なんてしないのではないでしょうか。

いくらお詫びをしても、どんどん嫌われるだけだと思います。
もう少し人の気持ちを考えられる人だったら、離婚に至っていないはずです。（今も、人の気持ちがわかっていないように思えます。）

今貴方様にできることは、（今もやっていらっしゃる）養育義務を果たすことと、プラスの養育サポートをすること、それしかないと思います。
というか、それ以外のことをされても迷惑、だと思います。
自分のことばかり考えないで欲しいです。

定期的にお子様との面会があるのですよね。
貴方様が変われば（心底反省し、自分を改めることができたら）、それは見ただけで分かると思います。
わざわざお詫びの言葉は要りません。

回答No.1

ratorata

辛口です。すみません。

何の為の借金だったのでしょうか。
収入と年齢からすると、数百万の借金なんて必要が無い気がしますが。
更には、一括返済ではなく、少しずつ返済しながらの生活。
それだけの貯蓄もありませんか？
その借金理由も、離婚の原因かもしれませんね。
額ではなく。

私自身も、家を買う以外のローンをするなんて信じられない、です。
ローン＝借金です。
車もローンで買うなら、家なんて到底買うのは無理！というのが私の気持ちです。

あんまりおして、娘さんとの面会を拒否なんて事態にならないようにした方が良いと思います。