父と娘の関係が途絶えそう・・・??

質問

離婚して９年になる５０代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約８年間、２人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学３年の娘と、今は１人暮らししている２０代半ばの２人の息子がいます。娘は元妻と２人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールでしていました(返信率は２割位)。会えたのは年に数回、最近ですと昨年12月から会えていません。
月一面会をすべく週末メールでアポをとろうにも、娘から「明日、明後日は、部活があるのでごめんなさい。そして来週は期末試験1週間前なので本当ごめんなさい。」といった反応ばかりです。勿論、父の日のような時に、何か連絡があるわけでもありません。

最近の中学生は忙しいのはわかります。しかし、一緒に暮らせていないという意味では歪んだ、しかし絶縁しているわけではない父娘が、９か月間も何のコミュニケーションもないというのは、私としては正常な状態とは思えません。携帯に直接電話するので、会話可能な時間帯を知らせてという申し出も、娘からは「塾や部活で忙しいのでメールではだめか?」というような反応でした。
中学生は電話が受けられないほど忙しいのでしょうか?親子のコミュニケーションが、果たしてメールだけでできるものでしょうか?進路決定などに関しても、父親の意見を聞く必要もないのでしょうか?単なる反抗期?父親が煙たくなる時期なのでしょうか?

なお、娘との面会時の関係は良好であったと思います。
また補足を加えるならば、娘の携帯のメールは、元妻の検閲があるようです。元妻の母からの事実でない中傷や指導が入り、遠慮している可能性も十分にありえます。

この夏休みも何も連絡のないまま終わろうとしています。このまま父娘の連絡が途絶えてしまう予感も十分にあります。疎遠な関係が続いてしまうことを悲しく思っていますが、それ以上に娘がこれから幸せになれるのだろうか疑問に思います。

この趣旨の内容を元妻へメールで相談をしていますが、同様に無反応です。あまり強硬な措置はしたくはありませんが、場合によっては養育費や学費ストップという可能性も考え、事態の打開を図ろうかとすら思いますが、どうかなぁとも思います。皆様からのお知恵を拝借したいので、ぜひよろしくお願いいたします。

回答No.19

Pomona_gc

お返事ありがとうございました。読ませていただきました。

まず・・・最後に登場している私ですから、殆どの回答とお礼を読ませて頂いた挙句の回答だったわけです。それまでの回答では、そっとしておいて上げたら・・とか、年頃の女の子はみんなそうですよ・・・というお答えがあって。そして、法的には面接権の交渉までが書かれているわけです。そういった回答に対して、質問者様は丁寧に殊勝に答えているのですよね。それがようやっと、殆ど全てが揃って来た段階で、段々本音らしきものが見えてきたのです。それがなんともいえない「善人面」なんですよね。。受け取る私の感覚だけで申し訳ないのですが。それでもやっぱり・・・は否めなくて、それでバッシングを承知で載せたのです。でも質問者様の本音はもっと酷いものでしたね。こちらはその極めつけでしょうか？

＞私の思うに、娘のそばには母親のみで、健全な家庭のモデルを持っていないと思います。将来に娘がパートナーと暮らすことになった場合に、このカテに頻繁に露呈されるようなトラブルにできれば遭遇しないでほしいと願っています。「幸せな家庭」を全く見たことも、また想像もつかないところで、新たな家庭を築くことは容易ではないのではないでしょうか。

これを読むとですね・・・一体どうして？自分のしたことをすっかり忘れて、なんでこんなおこがましいことを書けちゃうの？と、思うのですよね。。。「自分は今幸せだから、その幸せの中にいると娘が不憫で仕方がない。これからの一生が幸せであってくれたらいいのだが・・・」で終わるならまだしも、なぜ＞健全な家庭のモデルを持っていない・・・って書けてしまうんです？それを壊したのは元妻だけではなく、質問者様の責任でもあったことでしょう？それに言わしてもらえるなら、結婚できるならまだ良しとしましょう。無責任な父親を見せ付けられて、極度の男性不信に陥り、恋愛すら怖くてできない子だっているのです。DV受けたならもっと悲しい・・・ことでしょう。

＞「幸せな家庭」を全く見たことも、また想像もつかないところで、新たな家庭を築くことは容易ではないのではないでしょうか。

・・・↑よく書けますね。信じられないです。。本当に離婚した父親が子供に言える言葉ですか・・・？本当に、これをお子さんに言えるのでしょうか・・？

それでも、過去は確かに過去なんでしょう。でも、お嬢さんはやっと今、その過去にもろにぶつかっているとは思えませんか？

年頃になって、両親が父と母でしかなかったのに・・・男と女として存在しているのが分った時、少なからずショックは受けるんですよね。それが例え実の両親でさえもです。ご自分の年頃の時がどうだったかは分りませんが、どんなに同じ屋根の下にいようと、父親が会いたかろうと、上手く避けるのがこの年頃の女の子でしょう。ところが質問者様は離れたところで、「男」としてしっかり存在しているんですよね。父親でありながら、一匹のオスなんです。私だって絶対避けますよ。（言い方があからさまで申し訳ないけれど）

経済的にもそうでしょう。今までは確かに父親のお財布なんて、感じたことはなかったでしょう。でも今、現実問題として進学にはお金が物を言ったりしませんか？高校受験で私学なら大学まで捉えて考えますよね。どうでしょう？お子さんの目の前にこういった問題がぶら下がったことで、家族の過去が、今やっと、自分の現実になったとは思えませんか？

私はこれまでの仕事で、両親に離婚されて捨てられてしまった沢山の子供達を見てきました。その経験からすると、離婚されたことではさほど傷つかなかった子ほど、高校・大学・就職と、社会に近づくにつれ改めて深く傷付いてしまう様子を見てきました。子供達の現実は、誰にでも平等に、非常に残酷なものなのです。今お嬢さんが拒否、ではないにしても、離れたがっているとしたら、その現実がようやく見えてきたか、それを感じているのだと思いますね。

質問者様の、お子さんを思う気持ちは同じ親としては良くわかります。けれど、離婚したならそれをお子さんに求めるのは筋違いなんですよ。それは元奥様に対して交渉することであって、お子さんが拒否するのであれば会えないのは致し方ないのです。それでも会いたいのなら法的に進めていくしかないのです。他の方の回答の中にもありましたよね。そうやって他の父親達は交渉してきたのです。今、善人ぶってここで自分の過去を封印し、娘を思う気持ちを美化し、皆さんに相談したところで、何にもならないのです。とにかく、ご自分が置かれている現実を、元家族にどう見られているのかを、考えて欲しいのです。

＞すなわち「事態の打開できるかどうか」です。貴方の回答は『できない』との主張だと理解いたしました。

出来ないのではなく、質問者様がお嬢さんへ向ける筋違いの、愛情のゴリ押しとも言えるようなことは、止めておいたら・・と言ってるのです。会いたいなら法的に訴え、それでもダメなら・・・スポンサーに徹するのですよ。
やがてお嬢さんが成長したら、いつか向き合える日が来ると信じて。。。

お礼

再度の書き込みありがとうございます。
私が自分のしたことの反省はあります。私が理想なモデルだなどとは全く言っていないんです。私たちは教育などによって学びます。私も離婚したときは未熟でしたが、その後にこのカテを含めて多くを学びました。娘にも、いろんな人との交流、事実や体験を通していろんなことを学んでほしいと思います。善人ぶっていると誤解を与えてしまったようで残念です。
前半は、私には理解できない、あるいはあたらないこともありましたが、最後の４行が結論としておっしゃりたいことと思います。今は、その方向で考えています。大変ありがとうございました。