もう恋なんて出来ないのではないか・・・

質問

今日彼と別れました。
こっそりコンパに行ったり（会社の付き合いと言っていました）、携帯が常にロックがかかっている状態などが（個人情報がつまっているから昔からだそうです）不安で、いつも不安な気持ちでいっぱいで、また怪しいところがありついに「もう別れよう」と言ってしまいました。

本当はまだ好きだけど、心の奥底から彼のことをずっと信じられなかった自分が大嫌いでした。
ずっと苦しんでいました。

逃げ出したと言っても嘘ではないです。
自分が弱かっただけ、信じる力が弱かっただけではないかとも思います。

今となってはどうしたらよかったかわかりません。。

今質問させていただきたいのは、私はこれからも本当に愛し合える恋愛ができずに、人生を過ごしていくのではないか、ということなのです。

私はもう２４歳です。
付き合った男性は６人ほどいて、大体長くて一年、短いと三ヶ月ほどしか続きませんでした・・・・・。

顔がとても可愛いというわけではないですが、微妙に可愛い部類のせいで、同級生、先輩などから声をかけられる機会はあります。
なので付き合う相手にはあまり苦労しなかったような気がします。。。

ですが、すぐに飽きてしまったり、今のように不安で不安で仕方なくて自分から別れを切り出してしまったりするのです。。。

私は、恋できないのでしょうか。
父と母のように、想い想われ、仲良く過ごしていける恋愛がしたかったのに・・・。
無理なのでしょうか。。。

今回も、やっぱりダメだった・・という想いでいっぱいです。
そこから間違っているのでしょうか。

こんなダメダメな私に、何かご意見ください。

回答No.6

chitta1 · ベストアンサー

質問者さんは、恋愛に奥手・・・というか臆病な方なのでしょうね。

声をかけられて何となくいいなぁと思えば付き合うタイプではありませんか？

自分から好きになった人には声をかけられるまで待ってしまってチャンスを逃したりしていませんか？

たぶん、今までの恋愛は自分が本当に好きだったのではないと思います。好きというよりは「情（じょう）」という感じで、一緒にいるうちに（好きかな）（いいところがあるから良いかな）程度でおつきあいしてたのではないでしょうか。

そういう恋愛だと、どうしても相手を客観視してしまい、条件に合っているか、良い人間か、どういう人間かと観察はするものの愛情をもって悪いところをフォローしたり、心を開いて時間を費やすことができにくいと思います。

実は私が若い時にはそういうタイプでした。
いろいろ恋愛して失恋して行くうちにわかったのは、本当に好きになれば、自分が人を好きになれるかという考えも出ないほど、相手に向き合っていけるはずってことです。

頭で恋愛できるってことは相手に対して余裕があるってこと。
それは言葉を換えればプライドが高いってことかもしれません。
好きになろうとしても、心から好きじゃないと相手もそれを察してしまい、質問者さんのことを居心地いい相手とは思えないでしょう。

一言言えるのは次は、無理に彼氏を作ったり恋愛をしたりせず、自分から本当に好きだと思える人に自分でアタックしてみることかもしれません。

それで駄目になっても、今までの恋愛以上に得るもの・見えてくるものがありますし、うまくいけば本当に思いやれる結婚もできると思うのです。

失恋直後で自分を卑下してしまう気持ちもわかりますが、みんな同じような経験を積んできています。同じ時間に失恋をしている人もたくさんいます。

一人じゃないしお若いのですから、次の恋愛は人を愛することに満喫してください。

補足

ご回答ありがとうございます。

そうですね、どうなのでしょうか。
私は友達には積極的だねと言われる方なのですが、好きになるのが浅いのかも？しれません。
確かに声をかけられていいなと思っているうちに付き合うことになっていた、ということもやはり多かった気がします。

自分から好きになった恋愛。
確かに、遠くから気持ちを込めて相手を見つめているような恋はもう随分してないです。
最近の出会いは、紹介だったりコンパだったり、最初からグンと距離が近くて。
でもその中で、ドキドキして、この人のことが好きなのかも？と思えるような人がいても、確かに相手から来てくれないと臆病になっているところはあると思います。

そういう人が出来たら自分から一生懸命今度はアプローチしてみたらいいのかもしれませんね。
自分が本当に好きだと思える人に、一生懸命頑張ること。
それがもしかしたら自分の殻を破るきっかけになるかもしれませんね。

すごく参考になるアドバイスありがとうございました！！！

回答No.14

elenjynt

お邪魔です。

すぐに飽きてしまったりか。　本当は飽きられる（失礼）

ぶすはなれる　美人は飽きるといいます。いろいろ本を読むことです。

内面を磨くことです。男が　いかなるジャンルからの　会話も　的確に

回答するような内面の　自分を　みがきなさい。歴史物。化学、その他。

お礼

相談させていただいた皆様、どうもありがとうございました。
この場を借りて申し訳ないのですが、今彼とまたお付き合いしています。

彼のことが好きという気持ちと、不安などで辛いから別れたいという気持ちの間でジレンマを抱えているような感じになっていましたが、好きならもう少し頑張ってみよう、と思っています。

自分を磨き、相手を大切に思っていきたいです。
皆様、こんな未熟な私にたくさんのアドバイスありがとうございました。
頑張ります。

補足

のぞいてくださり、意見も下さってありがとうございます。

飽きられるのが怖くて、振られるのが怖くて、いつも自分から別れようと言ってしまっていた気がします。

歴史物、化学など、最近は全くといっていいほど興味も関心も持っていなかったです。
自分を磨くことから始めてみます。
自分では考え付かなかったことでした。
ご回答ありがとうございました！

この場をお借りして悪いのですが・・・
今の彼にすごく説得されています。
私も嫌いになったわけではなく、不安な気持ちが大きくて別れたいと言ったのですが。
昨日は４時間電話で話しました。
私の不安を解消するために実は色々してることを教えてくれました。

もう少し付き合おうか悩んでいます。
こんな風に喧嘩になるのは合わないからじゃないかと思うのですが・・・。
今頭の中がごちゃごちゃです。

と愚痴を書いてしまいました。
もう少し考えてみたいと思います。
補足欄に書いてしまってすみません。。

回答No.13

forever116

３０代♂です。

あなたは、典型的な恋愛依存症です。
自分があまり好きではない人となら、割と楽にうまく
行くのだと思いますが、自分が入れ込んでしまう相手
だと、何もかもが空回り。
恋愛においては、あくまでも対等に一個人の自立した立場
で向き合わなくてはいけません。
彼氏が全てになってしまってはいけないのです。
あなたのそうした全依存の部分を改善しなければ、この先
同じことの繰り返しになりますよ。
あなたは決して間違っているのでも、おかしな人でも無い
のですよ。
誰でも好きな相手に一生懸命になってしまうものです。
でも、あまり思いをぶつけるばかりでも、相手は困って
しまいます。
目の前の問題から逃げてはいけません。辛くても、怖くても
、目をそらさないで、乗り越えるのです。
逃げ出しても、またいつか同じ問題にぶつかるのです。
今、乗り越えるか、何年後かに乗り越えるかは、あなた次第
ですが、どうせ乗り越えなくてはいけないなら、今乗り越え
ませんか？
今の、あなたは求めるばかりの恋愛になっています。
自分がこれだけ愛しているのだから、あなたも同じだけ
返して欲しいではいけないのです。
それでは、相手はあなたから去っていきます。
求めるのではなく、与えるのです。
何も見返りを期待しないで、ただ相手の事を思って与える
のです。
そうすれば、きっと今のあなたから卒業できるはずですよ。
今のあなたも、あなたなのです。決して駄目な女ではない
のですよ。
ここまで恋に心痛めることのできる素敵な女性ですよ。

補足

そうですね、私は彼氏が出来ると依存してしまう傾向があると思います。
そして相手にも同じくらいの気持ちを求めてしまうのでしょう・・。
それがきっとうまくいかない原因なのかな、とも思います。

彼も同じこと言います。
ここで逃げても、また次付き合う人にも不安だ不安だとぶつけるんでしょう？と。
それなら今ここで解決しようよ、と。

ただ相手のことを想って与えることが出来たら、相手からもその分想われるのかもしれませんね。
それくらい想える人に、もしかしたら出会っていないのかもしれませんね。

ありがとうございます。
もっと、思いやりのある自立した女性になれるよう頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました！

回答No.12

pakutyu

心の底から信じられる相手なんて一生の内に１人でも見つかればいいぐらいなんじゃないかな。
例えば、腐れ縁でもなんでもこいつとは一生付き合っていくんだろうなって相手１人ぐらい居ないかな？
たいていの場合それが親友ってやつなんだろうけど。そういう相手ってさ「心の底から信じられる」というよりも
「裏切られても許せる」の方が近い気がするんだよね俺は。だって生死がかかっているようなことなら別だけど、
日常でそんなことはまず無いし、裏切りなんてたかが知れてるでしょう。せいぜい異性関係ぐらいのもんで。

何というか考えすぎなんだと思いますけどね、長く続くカップルや夫婦なんてある一面から見ればかなり気楽な存在ですから。
もちろんそれが全てではないですけど。但し、自分が裏切るのは全くの別問題だと思いますが。

補足

私もそう思います。

裏切られても許せる相手が必ずいると思うんです。
信じられない、と思ってしまう相手は、どこかやはり自分とは合わない相手なんじゃないかと思ってしまって。

心の、心の奥で感じる何かがありますよね。
友達でもそういうものがあると思いますが。

そういう直感的なものを大切にしたいとも思うんです。
父と母を見ていて思うんです。
心の底から信じられるというよりも、裏切られても許せる方に近いな、と。

なんと言ったらいいかわかりませんが、ご回答者様のおっしゃられることがなんとなくかもしれませんがよくわかりました。
そして、私の中に眠っていた考えを呼び起こしてくれたような気がします。
本当にありがとうございました。

回答No.11

acuna

疑って、疑い疲れて、嫌になってしまったとの解釈で、よろしいでしょうか？。

疑うのって、エネルギー使うから、疲れてしまいやすいと思います。

自分に自信をつける方法を、自分自身の手で捜し求める事が、大事です。

だんだん結果を出せる自分になる事が、今の時代を生き抜くキーワードだと思います。

思いやりをどう表現するかあたりから始めてみる。

対等な立場に立てることも、大事だと思います。

お礼

何度もすみません。
自信をつけられるように頑張りたい！と思います。
参考になるご意見本当にありがとうございました。

補足

そうですね、疑って、疑い疲れて、嫌になった、その通りだと思います。
疲れました。
穏やかな恋愛がしたいのに、いつも心配してばかりでした。

でも彼は、それでいいと言います。

「お互い不安になって、辛い思いして話し合って、それでどんどん理解していけばいいんじゃないかな。逆に何も疑わない鈍い人の方が嫌だ。嫌な思いばかりするから、させるから別れたいっていうのは俺は嫌だし少し違うと思う。嫌な思いはたまにするけど、そのかわりに楽しい思いの方がバカでかいはずだ。だから楽しくて幸せに感じる９割のためなら、１割嫌なことがあってもどうってことない。」というようなメールが来ました。

でも・・・これからまた辛い思いするのに耐えられるかわかりません。
彼はいつも別れたいと言ったら引き止める。
私もそれで安心しているのかもしれません。

でもまた辛い思いをしてしまうのではと思うと辛いです。

だんだん自分の気持ちがわからなくなってきました。
やはり彼と合わないだけなのでしょうか。
なんだか泣き言ばかり言ってごめんなさい。。。。

回答No.10

JackBauerr

自分ばっかりを責めても仕方ないと思います。
もしかしたらaitokoi23さんの不信感は正しかったのかもしれません。
正直いって彼女いるのにコンパ行く男、というのはかなり怪しいと思います。
いままで付き合ってきた男だって、なにか不審な点があって別れたのでは？
もしかしたらaitokoi23さんはそういう都合のいい男性にもてるタイプなのかもしれません。
もうすこし、自分はダメダメだから・・ではなくて
なんでこんな（自分に）不信感を募らせるような男とばかり付き合っているのだろう、
と考えて見てはどうでしょうか。
自分を責めてばかりではなくて、ちゃんと自分で考えないと、
また同じことになりかねませんよ。

お礼

あまりこういうことは書きたくないのですが、今まで付き合った男性で不安な気持ちになったのはB型の男性ばかりだったのです。
A型の男性は逆になぜかこちらが冷めてしまうことがありました。

前の彼も、すごくすごく好きだったけれど、いつも不安でした。
Ｂ型の男性と付き合うと本当にいつもそうで。
もしかしたら合わないとか、そういうこともあるのかもしれません。
これは偏見だと言われたら本当にその通りなので、自分でも半信半疑なところなのですが。

確かに都合のいい男性にもてるタイプなのかもしれませんね。
愛想がいいと思われそうなので、そういう人が寄ってきやすいのかもしれません。
自分を見つめ直して、どうしてこうなってしまうのだろうと一度考えてみようと思います。

冷静で的を得たご意見、どうもありがとうございました。

回答No.9

uma79

女性は、怪しい彼でも信じてしまうタイプと別れるタイプに、分かれます。
携帯のロックくらいは普通ですから、怪しい部分はたいていあります。

でも、どちらかというと、イケイケより、別れるタイプが良いと思います。
男性は本能的にやり逃げが理想ですから。＾＾；
女性は、身を守り、男性を説得して愛を育んでいく使命があります。＾＾；

携帯見せては、無理でしょうが、２又調査方法はいろいろあります。
賢い女性になって、素敵な恋愛をしてください。

友だち関係でも、何ヶ月か付き合えば、かれに彼女が居るかどうか
わかるものです。また、浮気性かどうかもわかります。

大事なことは、かれが格上のイケメンだったりすると遊ばれやすく
少々ブザイクだと、貴方に心底、尽くすことが多いのです。

補足

不安な言動があると、別れたいと私は感じてしまいます。

ですが、父と母の恋愛を見ていて、喧嘩は本当に激しいのですが、いつも穏やかでお互い愛し合っているのがよくわかるんです。

彼は二股はきっとしていなかったと思うのですが（週に４～５回は会っていたので）どうしても、彼の考えが掴めなかったのが不安でした。
ただ今もメールが来て説得されます。
彼はすごく理論的なので、言葉では負けてしまうしいつも説得されて元通りになります。

この優柔不断なところがダメなのでしょうか。
よくわからなくなってきました。

賢い女性は素敵ですよね、私にもいつかなれるでしょうか・・・。
ご意見どうもありがとうございました。

回答No.8

arap6260

３０代既婚女です。
御質問者様はまだ“２４歳”ですよ！「もう」じゃなく「まだ」です。
御質問者様は過去に６人の方ちお付き合いとありますが、今回別れた彼氏さん含め、
本当に「恋」してましたか？自分から欲してましたか？
成り行きでお付き合いしてませんでしたか？違かったらごめんなさい。。。
何となく質問文を読ませていただいて「すぐ飽きてしまった」などとあり、
本当に相手に恋をしてなくて、恋に恋していたから相手に興味がなくなって
しまったりしていたように感じました。
言い寄られた場合でも無理に付き合う事なくご自分が本気になれる相手を探して
見て下さい。相手をしっかり見て価値観や人間性を見る目を養いましょう。
いつかはあなたに合う人ときっと巡り合えます！私は３５歳過ぎに今の主人と出会えました。
ちょっと時間掛かりましたが今は幸せですよ（*＾＿＾*）

補足

そうですね、１０代の頃は確かに、成り行きで付き合うことが多かったように感じます。
少し素敵だなと感じて惹かれて、でも中身を知っていってあれれ。。となってしまうということが多かったように思います。

私自身が本気になれる相手を見つけることが大切ですね。
ここで相談していて思いました。
どうしても別れたくない！という気持ちを持てる相手を探したいです。

ホントにありがとうございます。
今お幸せなんですね＾＾
幸せですという言葉を聞けて、私まで幸せになりました。

私もいつか、幸せですと言えるように頑張りたいです。
不安ですが、努力したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

ichigotea

その気持ちとても分かります！
私の元彼も怪しさ満々の行動をとっていたので常に私は疑っていました。
最初は信じていましたが元彼の不審な行動を信じきることが私にはできませんでした。
そして結局私も好きなのに辛いと自分から別れを告げました。
そのときはとても後悔し、もうこれ以上好きな人には出会えないと思っていました。
それに私も、付き合った人との日数はその彼と付き合った１年が１番長く、1番短いのは2週間です。
私にも、こんなに長続きしないのに結婚なんてできるわけないと思っていました。

それでも、今すぐにでも彼を忘れることができるのは新しい恋だけでした。
どれだけ諦めても人は必ず次の恋をするものです。

私も、次の恋でたった1人の人にめぐり合うことができ
その人と結婚して今では子供もいます。

あなたがダメなんじゃありません。
相手と縁がなかっただけなんです。

携帯にロックがかかっていたりこっそりコンパなんか行かれたら不安になるのは当然です。
貴方の不安は貴方のダメさからじゃなく彼の行動からきているものなんですから。
私は旦那の行動を見て旦那に浮気されるかなんて心配したこと今までに1度もありません。
きっとそういうことなのですよ。

自分がやっていけると思う人と出会うのは大変です。
勿論大変だからこそもうだめだと思うくらいの失敗はつきものです。つまづきは当たり前なのです。
探してください貴方が本当に好きで一緒にいたいと思える信じられる男性を。
可愛いと思って近寄ってくる人に心を許さないでください。
顔はその人の一部でしかありません。
心で選べばきっと貴方を幸せにしてくれる人に出会えますよ。

補足

気持ちがとても分かると言って下さり、しかも経験談まで書いて下さって、すごく励みになりました。
なんだか、失礼かもしれませんが、昔のご回答者様は私に似ているような気がしました。
その時の彼と別れたから、今の旦那様と、幸せに過ごされているのですね。

昨日彼にメールで別れたいと言いました。
不安なことがあって、疑いをどうしても追い払うことが出来なくて、仕事中なのに彼にメールしていました。
彼はそれは私の勘違いだ、仕事に集中させてくれと本当に怒っているようでした。
今まで何度か不安すぎて別れたいと彼に話したことがあったので、昨日の「もう別れよう」とのメールへの返事は、「はいはい。言ってなさい」でした。。。

昨日の夜電話がかかってきて、
「別れたくない。ずっと一緒にいたい。今すぐ結婚してもいいくらいだ。こんなに合うカップルなんてなかなかいないよ。俺は君といたら絶対幸せになれるってわかってる。君のことだって絶対幸せにする。君との子供だって幸せにする。やましいことなんてないって神に誓えるのに、なんで別れたいになるの？」という風に言われました。

気持ちがわからなくなります。
確かに昨日の不安は私の勘違いだったのかもしれませんが、今までのこと、これからのことを考えるとわからなくなります。
彼から今朝もメールが来ていましたが。。。

大切にしてくれるのはわかっていますが、なんだか不安になるのです。
こんな自分がやはり嫌です。

ここで相談してしまってすみません・・。
でも、体験談が本当に参考になったし、とても励みになりました。
こんな私の背中を少し押してくださって、本当にありがとうございました。

回答No.5

sun1212

外見から声をかけられやすくても、その後の付き合いが長く続かないということは声をかけてきた男性側にも何らかの原因があるのでしょうね。
また、自分から別れを切り出してしまうという事は、自分に自信がないのではないかと思います。
また、簡単に声をかけられるせいで、今がだめでも次が、という考え方や見切りがつけやすいのではないかと思います。

別れてしまうということは、やはり縁のない相手だったのだと思いますし、二人ともその恋を続けるのを諦めてしまうということは、お互いにそれくらいの気持ちしかなかったのではないかと思います。

長くても短くても恋は恋です。
一時期でも本当にお互いに気持ちがあれば恋愛したと言えるのではないでしょうか。
また、ダメだと分かっている恋愛を何年も続けてしまうより、早く別れられて良かったのかもしれません。

携帯にロックがかかっている男性はいると思いますが、特にやましい事がなければ、「ロックを解除して見せて欲しい」といえば見せてくれると思います。
質問者様がそう言えなかった相手だからこそ長続きできなかったわけであり、恋愛を長く続けられるかどうかは相手にもよると思います。

もう２４とありますが、まだ２４です。
結婚まで意識して付き合うには、質問者様と同じ様な価値観を持った人を選ばないと難しいと思います。
特に質問者様と同年代の男性であれば、まだ結婚なんて考えていない人も多いでしょうし、そういった意味でコンパや女友達と遊びたいと思う人もいると思います。

しっかりした恋愛がしたければ、相手を見る眼を養う事が大切です。
また恋は出来ると思います。
そこから結婚に発展するかどうかは質問者様と相手次第だと思います。

補足

自分から別れを切り出してしまうのは自分に自信がないから、その通りだと思います。
そして、そうですね、今がだめでも次が、という風にどこか心の奥底で考えてしまうのかもしれません。

携帯のロックを外して、何度か見せてもらったことがあります。
やましいことはなかったんです。
ただ合コンなど、その他の要素と絡んでいつも不安になってしまいました。
最近は合コンも減らしていく！と言ってくれていたのですが。。。
やっぱり信じることがなかなか難しかったです。
これは自分に自信がないというのが原因だと思いますが。。。。

彼は６歳年上で、冗談でしか結婚の話は出ませんでしたが、相手にとってもこのまま付き合っていていいのかなと思っていました。
なので、ここで別れという選択をしたのはよかったのかもしれません。
ただ、本当に大切にしてくれていたと思うので、それだけはすごく胸が苦しいです。。。。

しばらく自分自身に向き合えるよう頑張ろうと思います。
すごく参考になりました。
ご意見ありがとうございました！！！

回答No.4

rapisupyon

自分のことをダメだなんて思わないで下さい＾＾
自分が自分のことを嫌いになっていては、誰もあなたを好きにはなってくれませんよ。

自分を大切にできる女性が、本当に賢い女性であり、本当に愛され、大切にされる女性です。

彼とは別れて正解です。
あなた自身が満たされない恋愛なんて意味がありません。

彼を信じることができなかった自分が悪い・・・と思っているようですが、そんなこと一切思うことありません！＾＾

恋人同士なんて、元々他人同士です。
他人を信じきれるほうがおかしくないですか？？

信頼関係が数ヶ月や数年で出来上がるわけがありません。
１日１日積み重ね、いろんなことを共有し、二人でいろんなことを乗り越えていってこそ、信頼関係は生まれ、強まっていくのです。

信頼は無条件で持てる・・・というものではなく、信頼は二人で積み上げていくものです。

彼はあなたの不安を解消するだけの誠意ある行動が出来なかった・・・あなたは、彼と正面から向き合うことをやめ、逃げてしまった・・・お互いに信頼関係を築くことができなかったのです。
お互いにそこまでの相手だったということです。

あなたは、きっとまた恋をするでしょう。
でも、その恋をより良いものにし、より強固な愛情の絆、信頼関係にしてこうと思えば、努力が必要不可欠です。
「好き」だけじゃいけません。
ご両親のようなすばらしい関係は、一日二日でできたものではないでしょう？？
互いの努力や互いの忍耐や互いの感謝によって、成り立っているのです。

相手のことが本当に好きなら、付き合ってからが勝負ですよ。

補足

ごめんなさい、気付いたら涙が出てました。
弱い自分が嫌で、逃げてしまう自分が嫌で、不安だと感じすぎると、好きな気持ちまでわからなくなってしまう、そんな自分が情けなくて。

自分を大切に出来る女性が、本当に大切にされる女性なのですね。

彼とはお互い、そこまでの相手だった。
確かにお互いもっと努力する余地はあったはずです。
やはり、少し縁がなかったということなのかもしれません。。。

努力や忍耐や感謝によって、一日一日の積み重ねで信頼関係が出来るというお言葉、胸にズンと来ました。

恋、またするでしょうか、出来るでしょうか。
その瞬間が怖いです。。。。。
でも、相手を信じよう！と腹をくくれる相手に巡り会うために、一生懸命自分を大切に出来るようになりたいと思います。
何があっても信じようと思える相手がきっといると信じて頑張ります。

ありがとうございます。
本当にありがとうございました！！