はじめての恋、はじめての失恋

質問

初めて好きになって、初めて付き合った彼氏と昨日別れました。
約２年一緒にいたので、まだ現実を受け入れられず、感情的な私でも涙が出ず、放心状態です。

恋愛経験ゼロの私と、年上で私 より人生経験も恋愛経験もある彼氏でした。
私は彼氏からとても沢山のことを学んだし、感謝しています。

別れるきっかけとなったのが、好きだけど結婚を考えると将来が見えないというものでした。
年の差があるので多少覚悟をしていましたが、好きなだけでは続かないということを身を持って知り、恋愛の難しさを感じました。

彼から愛されている気持ちは伝わりますし、私も大好きです。
喧嘩別れや他に好きな人が出来たから別れるというものではないのでそこまでダメージは大きくありませんが、初めての失恋にとまどっています。

彼は、お互い恋愛感情が薄れて落ち着いたら友達として連絡をたまにとれると言っていました。
私は辛すぎて、せめて今月いっぱいまで、連絡をとってほしいと頼み込んだところ了承してくれました。
最後までワガママなのは分かっています。

二月になったら、本当のお別れになるのも分かっています。
その後、どれ程の辛さが待っているか想像もつきません。

こんな子供のような私だから、結婚を考えるのは難しいとなるのも分かります。
復縁は確実でなくても、少しでも彼の理想に近づけるように頑張りたいと思っています。
新しい彼女ができても、私にとっては成長につながるし、結果はどうであれ今はそうしようとしています。
成長したね、大人になったねの一言が貰えるだけでも幸せだと思います。

彼は、何回も考えた上での別れを切り出し、納得のいかない私に時間をかけて何回も説明してくれて、納得することはできました。

ですが、やはり失恋が怖いです。
当分は好きな人を作る気もないし(彼と比べてしまうだけ)、こんな私、前に進めるか不安です(;_;)

お互い好きだけど結婚を考えられなくて別れた方や、こんな私になにかアドバイスがある人、お願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方は本当は分かっている人。
ただ、
貴方にとって唯一心残りなのは・・・
出来れば今の交際を続けながら、
貴方なりに脱子供（大人の階段上り）を図りたかった事。
貴方は、
既にその方向に真剣になろうとしていたんだよ。
それが間に合わなかった（追い付かなかった）。
それに対して貴方は今、
凄く凄く思う事があるんだと思う。
チャンスは沢山あったからこそね？
自分の思い通りにならないと、
それを直ぐにイライラに置き換えて、
それを相手に投げる事で自分を安易に救おうとする。
誰かがそれをやってくれると思ってしまう。
↑本当に子供だよね？
貴方は、
交際中からも彼に大人になれと言われてきた。
言われてきたという事は。
大人になれるなら、
なれた分私（貴方）の未来もあった事になる。
でも・・・
貴方は言われ続けても大人になれなかった。
それよりも、
目先のジタバタや妄想に囚われて終わり。
その世界を中々抜け出せなかった。
抜け出し「たい」。
もういい加減抜け出さなければ「いけない」。
そう思えるようになったのは、
彼との交際が齎した貴方の成長でもある。
貴方にとって残念なのは、
思えるようになっただけで、
それをまだ彼に活かせていない事。
その前に厳しいと言われてしまった事。
彼は、
貴方のお世話係では無い。
彼だって、
「付き合える」相手が良いんだよ。
貴方はまだ、
自分自身と付き合いが上手くない人。
当然自分自身とも付き合えていないなら、
違いのある彼との関係には万全には臨めないじゃない？
臨めない貴方を、
これまで彼は目一杯フォローしてきた。
出来る事はしてあげたし、
少しでも貴方の為になればと思ってきた。
それは貴方の親も同じ。
でも、
貴方の彼から見ても、親から見ても、
貴方はまだまだ「幼い」んだよ。
心を許せる相手に対しては、
逆に感情がむき出しになり過ぎて不安定になる。
踏んばる力が格段に落ちる。
大切な人だからこそ、
その相手にとって心地が良い私とは？
その目線もしっかりフィードバックして、
貴方はちゃんと関係を「担える」力を育てる必要がある。
それがまだ中途。
貴方も分かっている。
交際中にも指摘され、
それを最後まで手当て出来なかった。
しようとは思っていた。
ここ最近は特に真剣に。
その分、
手遅れだった（間に合わなかった）事への悔い。
それってやっぱりあるんだと思う。
そして、
それは凄く大事な事なんだと思う。
今の貴方の「悔い」は活かせる悔い。
もう大切な人を振り廻したくない。
私だって、
気持ち良く関係を担える一人の「大人」になりたい。
貴方は今人生で一番そう思っている筈。
私の素直さだって、
ただむき出しでは鋭利な刃物にさえなってしまう。
包み隠さなくていい部分と、
そこはちゃんと自分の人間力で包まなければいけない部分。
貴方はそれを、
彼との交際で沢山学んだんだと思う。
学んだなら、
それを活かして、貴方のこれからの血肉にしないと。
自分が辛い思いを「する」のと、
自分が相手に辛い思いを「させる」のと。
一体どっちがしんどいのか？
貴方はまだ、
とにかく「自分」の人なんだよ。
でも、
その貴方の「自分」の裏側では、
貴方によってしんどい思いをしてきた人もいる。
実は、
相手にしんどさを「与える」方が苦しい。
辛い辛いと世界を小さく囲い込む、
その外側では貴方に対して辛さを「感じて」いる人もいる。
自分は狭い範囲で必死だから分からないだけでね？
実は、
貴方の周りには、
貴方「が」手当てしなければいけない人たちもいる。
それが分かる貴方をスタートにして、
貴方は貴方なりの成長をしていく事。
大切にしていかないと。
貴方も心地良さを「担って」いけるようにね☆

補足

まるで、私の彼氏が投稿したのかのように的確なお言葉で、読んでいたら思わず涙が出てきました。
本当に、自分勝手な人間なんです。

言ってないことも当てられてるような言葉にただただ驚きでした。

たしかに、自分本意で親や彼氏には友達に見せない嫌な一面をさらけ出していました。

少しでも自分と付き合える人になるために、しばらくは自分と向き合いたいと思います。

また相談したときにはよろしくお願いいたします。

回答No.3

taka-aki

自分が得をしたいだけじゃなくて相手のことも幸せにできなければ関係は続きません。

彼から、幸せにする価値のない女だと思われるだけです。

彼にどう思われるかだけでなくて、自分の損得だけではない芯を持つべきですね。

それが遠回りのようで近道だと思います。

回答No.1

noname#209018

まずははじめての失恋、辛い思いをされましたね。
でも、その二年はあなたにとって無駄にはなっていないはず。
本来なら好きな彼と復縁したいのだと思いますが、
原因が、好きな相手ができた とか好きでなくなった
とか特別な理由がない別れほど復縁は難しいと思います。

年齢が離れているとのことですが、いくつぐらいなんでしょうか。
彼がまだ若ければ、結婚に縛られず遊びたい(女遊びと言ういみではない)
でしょうし、30代であっても結婚を考えられないので
あれば、結婚をのぞんでいるあなたとはうまくいきません。

女は好きであれば結婚をしたいとおもいますが、
男性は、そんな簡単な気持ちでは結婚を決めません。
タイミングやきっかけ、仕事も関係あると思います。

簡単に二股をかける男もいるのに、結婚をできない理由で
別れを告げた彼はまともだと思います。
ずるずるとつき合って適齢期を過ぎて捨てられたなんて例は
たくさんありますからね。

彼は好い人だったんですよ。
そう思って、頑張りましょう。

補足

復縁はあまり気にしないようにしています。
ただ、少しでも理想に近づけたり成長できたら自分のためにもなると思っています。

私は20で彼は25で
彼の方が結婚願望が強く、次に付き合う人と結婚する可能性が高いです。
私自身、今は結婚についてはよくわかりません。

はい、とてもいい人だったし、そんな人と付き合えた自分を誇りに思っています。
恨みもないし、感謝の気持ちでいっぱいです。