モンスターペアレント

質問

小額の月謝をもらって、小さな教室を運営しています。

いろいろな親御さんがいることはテレビなどで知られていると思いま。

教室に落書きする小学生が一人いるので、私から伝えても直らないの、保護者からも本人に注意して頂けないかと伝えました。
相手の返事は「わかりました」ということでした。

ちなみにその小学生は、同じスポーツクラブに入っている中学生に聞いたところ賢くて大変な子と評判の子です。

そして、教室に保護者が様子を見に来たときにその子はトイレで落書きしていました。

その場で、落書きしたのは我が娘であることをお母さん自身確認し、娘をその場で叱り、家に帰りました。

小学生のしたことなので、少し様子を見てください、と伝えようと電話を入れたのですが、１８０度変わっていました。

「落書きした証拠はあるのか？」
「落書きしたのは先生の対応に本人が行き詰ったからでは？」
「先生は（落書きをしたときに）教室をやめさせようと“脅し文句”をいうのでひどいではないか」

というものです。
（ほかにもあれやこれや事実と反することを主張していました）

ちなみに落書きは壁紙を１５ｃｍほどやぶり、その下に書かれ、実害もでており（母確認済み）ます。率直なところ謝ってくるものだと思ってました。ちなみにお母さんは、その件がなければ本当にふつう、もしくはやさしそうな外見のお母さんです。

最近は我が子を１００％信用する教育が流行っているので、上記の
ケースは私にとってよくあることです。ほかにもたくさん事例があります。

毎回悩むのが、上記保護者になにを、どうやって伝えれば、こちらのいうことを信じてもらえるようになるでしょうか？

また、こういう保護者は一生そういう考えで生きていってしまうのでしょうか？

指導記録（毎回の授業）も残しているので、そういうもので経緯を見せても、その手の保護者には効果がありません。

特に小学生の子をもつ母親の方にお聞きしたいのですが、我が子がかわいいあまり、１００％言い分を信じてしまうのでしょうか？

回答No.5

rosavermelha · ベストアンサー

こんにちは。子どもに関わる仕事をしています。

まず・・・お疲れ様です。

保育士、教員、塾経営者・・・一番大変なのは、本来の勉強を教えたり子どもをしつけたりすることよりも、
実はこういった保護者への対応なんですよね・・・。よくわかります。

その上で敢えて申しますが・・・
＞私から伝えても直らないの
どんな注意の仕方をしていますか。優しく、背後から「だめだよ～やめてね」なんて言っていませんか。

私が子どもに対して怒るときは、２通りのパターンがあります。
一つは、低い声で、ドスを聞かせて叱るパターン。この場合は、子どもは立たせて「気をつけ」です。こちらの声色と態度だけは、ヤクザ並みです。（身体・言葉の暴力は決して使いませんが・・・汗）
これは、子どもが「二度とごめんだ」と思うのが目的。

もう一つは、椅子に座らせて、時間をかけて話し合う「諭すパターン」。声色も目線も話し方も、もっと柔らかく、親身に、心理カウンセラー並みに変えます。
オウム返しで気持ちを認める、相手の気持ちをうまく引き出す・・・など。
これは、子どもの気持ちを知ることが目的。

◆一つ目のドスを聞かせて叱るパターンの場合。
・まず目つきを変えます。少しにらむように、口元を引き締め、真剣な顔つきをします。
・現場に行って、その子を呼んで、こちらを向かせます。
無視なら、（優しく）落書きしている手をとり、ペンならキャップをさせ、両手を持ってこちらを向かせます。
（こういう相手に触れるときは、あくまで優しく、が原則です。無理やり向かせたりすると、変な言いがかりをつけられかねませんから）
・下を向いているなら、「こっちを見なさい」と低い声でドスを聞かせて言います。
・現行犯なら、「何やってるんだ！」と短く怒鳴ることもあります。
・後で呼び出すときなら、「何で呼ばれたかわかるか」と低い声で尋ねます。

1年生でも6年生でも、大体同じです。
女性だから、若いからとなめられることが一番不利になります。
ポイントは、目つき、声色（低い声でドスをきかせて）、しゃべり続けず、間をあけて話す、しゃきっとした態度、短く的確な注意です。

低学年で泣き出そうが、「ごめんね～よしよし」なんて絶対しません。相手がシュンとしていても、すぐに話を切り上げてはいけません。
ベラベラと話すのではなく、話の間に、少々無言の時間を作り、いや～な雰囲気が流れるようにします。

◆二つ目の諭すパターンの場合。
一度、本気でその子と話し合ってみると良いと思います。
ただ「やめなさい」ではなく、「どうしてそんなことをするのか」と言うことを。
子どもがうまく言えなければ、何か嫌なことがあったのか、など質問者様が言葉を補ってやってもいいのです。
また、落書きを軽い気持ちでやっているようなら、落書きすることで壁紙を張り替えないといけないこと、
あなたのお父さんお母さんが弁償することになったら、一生懸命働いたお金を、すごくムダなことに使うことになること、
お金を稼ぐということがとても大変なこと、
・・・なども、話してみてもいいと思います。

上記どちらも、いかに「役者」になれるか、です。

そこまでやった上で、保護者の方に、今質問者様が子どもにどんな指導をしているのか、
どれほど子どものことを考えて真剣に話し合ったのか、でも繰り返すので困っている、という視点で話すと良いと思います。

No.4の方と重なりますが、やはり、最初から「注意しても聞かない」の一言だけではなく、
「これこれこういう話をしたり、指導したり、ここまで精一杯やっているのだが直らない」ということ、
「なぜそんなことをするのか、と、本気で心配している」こと、
を話すと良いと思います。

それでも納得してもらえなければ、お母さんに、こっそり見に来てもらえばいいのです。（もちろん、我が子にも他の子にもみつからないように）
子どもがどんな風に授業を受けているか。どんな風に落書きをしているか。

それが無理なら、お母さんの許可を得てから、隠しカメラをつけましょう。
「お子さんがやったところは私も見ていますが、証拠が欲しいといわれるのなら、カメラをつけますから、お母さんも後日確認してください」と言ってね。

普通の家庭用ビデオカメラでいいので、その子が落書きしそうな場所に設置するんです。数回とれると良いです。
証拠云々はこれで解決します。

しかし、最近のはやり？は、
「私しか子どもを信じてやれない。私しか子どもを守ってやれない」ですね・・・。
なんていうか、「疑心暗鬼」「人間不信」なんですよ、みんな。母親も、かわいそうだと思いませんか。

夫に対しても、姑に対しても、学校の先生に対しても、疑うことばかりで、信頼してまかせようという気持ちになれないんですよ。
その理由として、日常のささいな言動を挙げ、「～と言った」「～をした」と揚げ足取り、「だから、信頼できない」とね。
誰だって間違うのだけれど、人の間違いを許せないんでしょうね。

そこで大事になるのが、
「保護者との信頼関係」です。
絶対的に信頼する人なら、多少理不尽なことを言われても、「まぁいいか」と思ってしまうのが、人情ではありませんか。
勉強のことだけ、注意のことだけではなく、普段からこまめにコンタクトを取ることです。

送り迎えがあるのなら、その際に立ち話。
個人の連絡ノートを作って、「今日は、○○が上手にできました」など一言だけでも書いてあげるようにするとか。
誰だって、いつも音沙汰なしなのに、突然怒られたらムッとしますが、いつもは褒めてくれたり良い面を教えてくれるが、今日は怒られた、なら多少は聞く耳も持ちます。
学校の家庭訪問や懇談会でも、いくら問題児でも、「３つ褒めて１直してほしいことを伝える」のが常識です。

あともう一つ、その子の学校に連絡して、学校ではどんな様子か担任の先生に聞いてみてもいいと思います。もちろん、保護者の方には何も言わないように口止めしてもらってネ・・・。

お礼

回答ありがとうございました。

実はすべてやっております^^;

監視カメラも、実際見にきてもらい（落書き現場を母目撃）、しかり方も、学校の先生から間接的な評判も聞きました。

評判を聞くと、地域でも有名な“問題児”です。

しかったり、諭したりしても、その場では物わかりのよいフリをするのが、得意な子です。

私も不良や障害児、といろいろな子を見てきましたが、小学生でここまで嘘をつく子は見たことがありません。
本人に嘘をついている自覚がないんです。
お母さんいわく、「３歩歩くと忘れる」とおっしゃっていました。

本人の肩をもっているお母さんも、その子の躾、教育には苦労されていて“嘘をつく子”というのはお母さん自身、ちゃんと理解しています。

ふつうの“こども”ではないので、丁重に説明し、親御さんに対応してもらったのですが、お母さんも落書き現場を目撃したにも関わらず、そんなことは証拠がないと言い出したり、でも弁償します、と言ったりコロコロ変わっていきます。

監視カメラはその子だけを監視してはいなかったのと、それ以前にお母さんが目撃しているので、証拠もなにもないかと・・・。

おそらく監視カメラで証拠を示しても、あれこれ言い訳してくるでしょう。

ほかに“お子さんに蹴られたり、首にかかったひもを引っ張られた人がいる”と伝えたのですが、「そんなことはやっていない、証拠がないのでやめてください」、と言ってました。

そうなるとやっぱりやめさせるとかしかないですかね。。。

回答No.9

sicco

自分は男なので、母親の気持ちは正確にはわかりかねますが・・・。
いま、育児ノイローゼになる人も多いですよね。
その原因はたぶん、「親子とはこうあるべき」という理屈の思い込みと、自分の感情の整合性が取れないからだと思います。
たとえば、子供が騒いでうるさくても、「これをうるさく感じるようでは親として失格だ」などと考えてしまって、それが高じて精神が病むわけです。

モンスターペアレントも似たようなもので、子供が問題を起こした時、「ここで子供を信じないようでは親として失格だ」みたいな妙な思い込みをしてしまっているんだと思います。
少子化で社会的に子育ての経験が少なくなると、理屈に頼るしかないわけですが、無理のある理屈だと、どんどん精神が歪んでいって、悪循環にハマるわけ。
しかも、これは裏を返せば「子供もこうあるべき」というプレッシャーを与えることにもなりますから、子供もどこか病んでいくでしょうね。

うちの妻も子育てには悩んでいまして、ああするべきだろうか、こうするべきだろうかと考えていますが、自分から見ると、世の母親たちは「考えすぎ」です。
僕は、親子といえども別人格なのであって、うるさければ「うるさい」と言い、問題を起こせば自然な感情のままに叱る、それが健全な関係であって、子供も健全な精神で育つと思っています。

お礼

>「親子とはこうあるべき」という理屈の思い込みと、自分の感情の整合性が取れないからだと思います。

おっしゃるとおりです。
当該生徒の親もほぼ母子家庭のような状況です。
ひとりで有名な問題児を抱え、女性としては大変であることは容易に想像できます。強いプレッシャーをかけたり、こどもを過度に庇ってしまっています。バランスの失った状態で他者がどう接しても無意味ですよね。。。

＞世の母親たちは「考えすぎ」です。

そのとおりだと思います。
こどもを自然にまかせて育てようとしていないと思います。

理解力の低い子に大きなことをもとめたりするケースも見てきました。

適度な放任主義で育てれば、こどももすくすく育ち、親御さんもストレスなく暮らせるんですよね。

回答No.8

noname#65735

元塾講師（室長）でした。
困ったもんですね！ウチは千葉県の繁華街にあったので、色々な問題児がいましたが・・・その後に学校に勤めてみて、やはり、塾（放課後）の指導だけでは、子供は変わらないなあって事でした。

１日中、生徒と向き合っている教師でさえ、生徒の気持ちが分からずに、相談室の私の所に来る始末です^^;！
小学生の母親ではないのですが・・・塾は、お金を払っている！＝お客様だ！と言う親の気持ちがあったように感じます。
ですから、こちらも、顧客をどのように扱うか？学校とは又違った対応をしなくてはなりません。
学校では、内申もありますから親も、モンスターに徹する事が出来ない（苦笑）分、塾にしわ寄せが来るようにも感じましたね。

対策としては、塾の通塾規則を徹底させ、「是に反した者は、退塾とする」という文書を作りました。それを、入塾の際に、親にきちんと読ませました。
落書き等、すっ呆ける親の子供は退塾です。
塾の限られた時間だけで、人格形成までやろうとしても無理だと思います。（経験からです）

お礼

回答ありがとうございました。

＞やはり、塾（放課後）の指導だけでは、子供は変わらないなあって事でした。

それが事実ですね。
短い時間で解決できることは少ないですね。
それをもっと自覚せねばなりませんね。

なので、距離をおくことも大切だと思うんです。

＞対策としては、塾の通塾規則を徹底させ、「是に反した者は、退塾とする」という文書を作りました。

これやってみます。
ただ、なんの罪のないお子さんまでこれを読んで、ショックを受けたらかわいそうですね。
なんとかうまく伝えていきたいと思います。

＞それを、入塾の際に、親にきちんと読ませました。

これもやったのですが、親が忘れてしまうんです^^;
きちっと確認させる方法を検討してみます。

＞落書き等、すっ呆ける親の子供は退塾です。

退塾させることに抵抗というか、罪悪感があったんです。
でも、はっきりおっしゃって頂いて、正しい判断がわかりました。

回答No.7

yukiti2

2児の母です。
1人目が、小2（女の子）がです。
他の方がとてもしっかりした回答をされていらっしゃるので、
参考にならないと思いますが・・・
問題のお母様は、＃１の方が書いておられる心境だと思います。
また、ご質問の
＞我が子がかわいいあまり、１００％言い分を信じてしまうのでしょうか？

子どもと話をしていれば、（私が仕事をしているので、子どもと顔をあわせる時間は少ないですが）言っていることが本当かウソかは、わかります。
また、今回のように、自分がこの目で確認していたらその場で、子どもを叱ります。（興奮していて手を上げてしまうかも知れません）
その場で、今回の件がどれだけまわりに迷惑をかけたことなのかをしっかりと教え込むようにします。
（その場で、修繕費の請求をして欲しい旨も話します）

お礼

お母さんからの回答参考になります。

＞言っていることが本当かウソかは、わかります。

そうですよね。
なのに、なぜあのお母さんはあんな言いがかりをつけたのでしょう？

やはり「母」といっても、いろいろな形があるのだと思いました。

＞その場で、今回の件がどれだけまわりに迷惑をかけたことなのかをしっかりと教え込むようにします。

母自身に迷惑をかけたという意識がないんです。
それが残念ですね。

人に被害を与えて罪悪感がない人を救うことはできそうにないですね。
あきらめて対応していきます。

回答No.6

noname#96559

典型的な問題児さんですよね。結論を言うとやめてもらって正解なんじゃないでしょうか。私塾の指導範囲を超えてます。
こういう子さんは、家庭に問題があるのが普通です。ちょっと目には判らなくとも、家庭の中に、嘘や秘密や反目や妙なルールが大きく存在しているのです。よくある例としては夫婦や義両親との不和や反発面当て。いう事とすること、家の中と外とルールが違うこと等は子供の精神発達に影響を与えます。本来は学校で気が付いてスクールカウンセラーの派遣を求めるべきなのですが。
子供が問題行動をするということはSOSを出しているのだということを親は受け止めなくてはいけないのですが、「受け止めれる→変えていける」状態ではないのでしょう。だから気付かない、気付きたくない、認められない。
子供がそれなりに超えていける場合もありますし、出来なかったら、いずれ、中学高校で爆発しますよ。爆発してからでないと変えれない親もいるのだと思うしかないですよ。
わが子可愛いではありませんよ、母親はそう自己欺瞞しているのでしょうが、念のため。

お礼

ありがとうございます。

＞中学高校で爆発しますよ。

お預かりしたときに、予見していました。
お母さんから“問題児”であることを言われ、預かってしまいました。
中学で悪くなるのは目に見えるので欲を言えば直してあげたかったです。

＞わが子可愛いではありませんよ、母親はそう自己欺瞞しているのでしょうが

なるほど。
母親としても、娘を使って正当化しているだけなんですね。

問題をあぶりだそうと最初のときに２時間くらいお母さんと面談
したのですが、お母さんが見た目ふつうっぽいので、追究に及びません
でした。

＞結論を言うとやめてもらって正解なんじゃないでしょうか。

そのとおりなんです。
とてもほっとしていますし、ほかの生徒さんも喜んでいます。

ただ、あのお母さんを気づかせられないのが残念です。

回答No.4

genki-mama

態度が後から変わるママさん、私の周囲では、ほとんどが誰かに『入れ知恵』された場合ですよ・・。夫、あるいは実家の親、近所の先輩ママ、育児仲間、などなど・・。もちろん、冷静になってという場合もあるでしょうけれど。事実を認めたくない、という、親としての『逃げ』からくる行動だと感じます。

今、本当に多いです。『逃げる』親。親として失格ですよね・・。子どもに障害の疑いがあると検診や学校教諭などから言われて、詳しい検査を受けるように進められても、決して耳を貸さず、逆に『うちの子に恨みでも？』と鼻息荒く、詰め寄ってくる・・。

たとえ親としてどれだけ辛い事であったとしても、親である以上、それを受け止めるだけの勇気と度胸がないなら、『子どもなんて持つな』と言いたくなるような人が、今周囲にどれだけいることか。

確かに、親になったら辛いことは多いです。自分じゃなくて、子どもが犯した悪いこと、・・例えば『うちの子が砂を投げてゴメンね、ゴメンね』とか言わなくちゃならなかったり、買い物中、店で大泣きされたら、周囲から静かにさせろと無言の非難の集中砲火を浴びますしね・・。親として何から何まで子どもが原因で責められるのは、本当に辛いものがあります・・。だから逃げたくなるのも、わからなくはないのですが、絶対私は逃げたくありません。逃げるべきではないと思うから。親の務めだと。

育児をしていて思うんです。多分、親はこういう場面を先生から見せ付けられた場合、『アナタのお子さんが』と言いつつも、親自身が責められているように感じるんです。アンタのしつけが悪いから、とね。園などでもあるんです。主任先生から『お宅の子が、クラスの子を叩くので困る』と言われると、先生の指導が悪いんでしょ？と噛み付きたくなる・・。子どものことを注意されると、反発しちゃう。

ですから、こういう場合、できるだけ親が責められていると感じないような方向で持っていくのがよろしいかと。実は、困っていることがあるんです。壁紙が剥がされ、落書きされてしまうんです。どうにか、やめて欲しいんだけど、一緒に考えてもらえませんか。実は○○ちゃんがやってしまっているようで・・という風に。

現実を突きつけ、『お母さん、ちょっとこれを見てください。これ、あなたのお子さんが。』という感じと、随分印象が違うと思いますよ・・。

お礼

回答ありがとうございました。

お母さんの意見、参考になります。

＞できるだけ親が責められていると感じないような方向
＞やめて欲しいんだけど、一緒に考えてもらえませんか。

回答にある説明の仕方をしてもだめでした。
お母さん自身が現実を受け止めようとしなかったり、補修費用は弁償しますと言ってきたり、コロコロ変わります。

その子は地域でも有名な“嘘をつく子”なのですが、お母さん自身、その気質があるかも知れません。あそこまで平気に嘘をつけるのはなにかの理由がないと、考えられないです。

＞だから逃げたくなるのも、わからなくはないのですが、絶対私は逃げたくありません。逃げるべきではないと思うから。親の務めだと。

逃げたくなるの一心でしょうね。
ふつうの女性なら逃げて当然だと思います。

こういうケースはよくあるのですが、我が子のことになると
逃げているのでしょうね。

回答No.3

takasi77a

指導記録というのは何ですか？録画ですか？

証拠が必要というなら証拠をつきつけてやりましょうよ。

子供を教育する前にその親を教育する必要がありそうです。

お礼

＞指導記録というのは何ですか？録画ですか？

毎回の指導を細かく手書きしたものです。
○○ちゃんに蹴られた、集中していない、など詳細に記述してあります。それが証拠にはなるのですが、親子ともども現実を受け入れない風なので、効果が薄いように思えます。

＞子供を教育する前にその親を教育する必要がありそうです。

それができれば一番よいのですが^^;

回答No.2

snowplus

もしどうしても落書きやめさせたいのなら

本人に弁償費用を請求するよ　
親には弁護士を交えて弁償費用を請求します

と伝えたらいいと思います　大昔なんですが小学校の時珠算教室に
いってたときに塾生の一人が先生の家の壁に穴を開けてしまった
事がありました　その先生はすぐ保護者を呼んで全額弁償させてましたよ　
もちろん本当に弁護士を使わなくて脅し文句でもいいです

そういう親には一応社会のルールを教えてあげた方がいいです

お礼

＞本人に弁償費用を請求するよ　

これをやわらげ、“やめてもらうよ”と言っただけで、
「脅し文句」だ、とお母さん、娘に言われました。

でも、それをいうこと自体はまったく悪いことではないし、
必要なことだとわかっていますので大丈夫です。

＞そういう親には一応社会のルールを教えてあげた方がいいです

相手も重大な法律をおかしているわけではないので、
開き直っているんです。

口論で終わってしまい、解決の糸口が見えません。
基本、問題を起こした人はやめてもらうのですが・・・

こちらが被害者なのですが、おそらく先方に罪悪感がないどころか、
自身が被害者だと思い込んでいるのが悔しいです。

回答No.1

sdfsdfsdfs

認めてしまうと弁償しなければならない、とか考えての行動ではないでしょうか。
お教室でどの程度の月謝なのかわかりませんが、その問題児が居るだけで壁紙を剥がされたり、落書きをされてしかも弁償しないとなると金銭的に考えるとどうなのでしょうか。
義務教育ではないのでしょうから、問題児は自分からオコトワリしてもいいんですよ。

お礼

＞義務教育ではないのでしょうから、問題児は自分からオコトワリしてもいいんですよ。

もうやめることが決まっています。
またそれでほっとしました。

ただ、この手の問題が起こりがちなので、お母さんの心理状況を知りたいと思いました。

わざと現実を受け入れないのか、それとも自分の中で都合のよい現実を作りだしてしまうのでしょうかね。。。