結婚相手に求めるもの

質問

32歳女性です。
もともと1人でも平気な性格なのですが、やはり家庭(特に子供）は欲しいと思っているので、そろそろ結婚を本気で考えないといけない年齢です。
職場など生活環境では出会いはないので、主にネットを中心に出会いを探しているのですが、ありがちかもしれませんけど、恋愛対象にできそうな人は結婚対象にできない（仕事が安定してない・経済力がない）、結婚対象になりそうな人は恋愛対象にならない（男性としての魅力を感じない）。
私は今まで恋愛経験が少ないです。学生時代の片想いを除けばほとんどないといっていいくらいです。（一応、全くモテないわけではないですが、告白してくれる方はどうも恋愛対象にならず何人かお断りしてきました）
なので結婚相手を探してるとはいえ、それが事実上最初で最後の恋愛相手になります。不倫はしたくないです。
なので、妥協はもちろんしたくないし、相手さまにとっても「妥協して選んだ」なんてことは非常に失礼だと思います。
しかし完全に自分の理想の相手がいるわけもないので、妥協ではなく落としどころみたいなものは必要かと思います。
今は自分の理想の恋愛相手と理想の結婚相手と両方が重なってしまっているので、当然そんな方はいるわけもなく（いてもとっくに結婚してしまっているでしょう）自分でがんじがらめになってしまっています。

一応、自分の基準としては「2度目以降会うとき相手の姿を遠くからでも見たとき、無条件に嬉しくなる（少なくとも気が沈まない）」というのが恋愛面での基準。「大学卒以上で年収450万以上」が条件面での基準です。（これ以下だと私以下になってしまうのと、私の弟達でもこれ以下はいないので、家族内で肩身が狭くなると気の毒なので…）

結婚している方、結婚しようとしてる方に質問なのですが、このような自分の理想とのギャップをどう乗り越えたのかや、自分が結婚相手を決めるにあたって優先したことなどを、聞かせてもらえたら幸いです。結婚前はこうだったけど結婚後はこう、などのお話も嬉しいです。

回答No.4

winngu11

私は結婚てあある意味お互いの家とか、価値基準とかを捨ててするものだと思っているので、何を優先順位にしたかといえば、まず先に、その人と結婚したい、一緒にいたいということが先であって、あとは付属品だと思います。

たとえば年収にしても、相手だっていつまでも同じ給料を貰うとは限りません。上がる人もいるだろうし、玉の輿に乗ったとあぐらをかいたところでたとえ社長と結婚しても、もしかしたら倒産するかもしれません。

子供にしたってすぐ生まれないかもしれないし、相手が不妊かもしれません。

結婚はさぐりあいなんですよ。
運命は平坦だとは限らない。むしろ誰もが嵐でしょう。
周りが理想の結婚だと思っていてもしょせんは肩書きや相手の看板だけ見てるだけ。他人から見れば何不自由ないいい肩書きでも、相手はDVかもしれないモラハラかもしれない。

だから、どういう基準で選んだのかと言えば、自分から見て狂いのない「正しさ」を持ってる人を選びました。
そしてその人ともう離れたくないから結婚したんです。

たとえば、私の主人は相手を学歴や社会的地位で評価しません。
人間を見て付き合います。
たとえば、彼の家族は結婚相手の私や私の家族がどんな家族でも、見下したりはしません。
たとえば、電車に乗って老齢の人を見ると、席を譲らないといられません。
たとえば困った人がいると、助けずにいられません。
一緒にいる時の話は、お互い思っていることはほとんど一緒です。
もう１０年以上たったけれど、お互いがお互い一緒にいる時一番楽です。

彼は年収４５０万以上でもなかったし、学歴も特にないです。そんなこと親に言われても私なら従わないでしょうね。それどころか、お互い長男長女でお互いの家の家族に病人が出たためにとても苦労しました。
私とあなたはまるきり逆ですね。

でも、いつも思うのは、彼だから苦労を乗り越えられたということです。時々はなせ私たちばかり苦労するんだろうね、と慰めあいながらお互い支え合いました。

結婚とはお互いに苦労を乗り越えること。
責任を背負うこと。
依存しあわないこと。
それだけ。
最初から相手に物事ばかり求めていては長いこといい結婚はできないです。

また、遠くから見てときめくのもただの恋です。
それは愛じゃない。
家庭の中の環境も、仕事も、お互いが育てていくものであり、結婚は商品を買うのとは違うので、相手のスペックにこだわるのはうまくいかない原因です。それは愛じゃない。愛は何もいらないのだから。

ギャップを乗り越えるのではなく、理想を相手に押し付けないこと。
それが結婚のひとつの課題です。

お礼

ありがとうございます。
とても身になるお話です。

＞その人と結婚したい、一緒にいたい

そうですね。私もそれを第一の基準にしています。
そのほかのことは、その思いが強ければ乗り越えられるからです。
（私がいう「恋愛重視」とはそういうことです。気持重視ということですね。うまく伝えられなくてすみませんが）

回答者様はそのような方と出会えたのですね。
うらやましいですが、きっとそれは運だけではなく
回答者様の日ごろの行いや、心持がひきよせたことだったのでしょうね。

私も人間をもっと広くして、人を受け入れるような生き方をしたいと思います。ありがとうございました。