結婚したくない彼

質問

３３歳同じ年の彼氏と付き合って三年目です。彼は、結婚に全く良いイメージが抱けないそうです。一年目に『結婚は、今年？来年？再来年？』と聞いてみたところ、『オレ、結婚しないと思う』と言われました。彼のご両親は、彼が学生の頃から不仲で、毎日ケンカが絶えなかったそうです。それでも離婚はせず、今は別居中。そんな彼も、長年付き合った人に結婚を迫られ、一度結婚を考えた彼女が居たらしいのですが、彼女の両親に一人っ子の彼女を嫁には出せないと言われ、不仲な家庭の彼は養子に行く事を快諾。ところが、もちろん彼の両親は大反対！親子の縁を切る！と、どんどん話はこじれ、彼女とのケンカも度々・・・結婚=ケンカ・・・やっぱり結婚なんてするもんじゃない！と、彼女と別れた過去があったそうです。
　その話を告白され、この先どうしたいかと聞いたところ、彼の返事は『そんな都合の良い事はいえない・・・』。結構悩みましたが、私は嫁に行けるので、養子問題でもめる事もないし、彼との結婚を望んでいたので、もう少し時間を掛けて愛情を注いでみようと思いました。
　それから、２年が経ち私も３３歳。もう一度結婚の話を振ってみると、『やっぱり、結婚はしたくない。こんな気持ちで結婚しても、すぐにダメになるのは目に見えてる』と言われました。
　私なりに、家庭的なことをしてみたり、思いつく限りの事はしてきました。とても、良い関係を築けています。彼からの愛情も感じます。とてもラブラブ順調です。結婚話以外は・・・
　私も、３３歳。結婚もしたいし、子供もほしい。でも彼は、結婚したくない。私も誰でも良い訳じゃない！彼と結婚したい。彼の子供がほしい。じゃあ、結婚も子供も諦めて彼を取るか？！・・・今は、大丈夫でも将来彼を責め後悔するのは目に見えている・・・この繰り返しです。
　彼は、あたたかい家庭を築ける人だと思います。良いパパにもなると思います。後は、踏み込む勇気だけだと思うのですが、それがどうしても幸せなイメージが出来ないらしく、自信も勇気も持てないらしいです。
　どうしてあげたら良いのでしょう？彼が望むように、独身で居させてあげたらいいのでしょうか？私は、諦めて別の人を探した方が良いのでしょうか？それはそれで、後悔しそうで踏ん切りがつきません。
　彼と同じ様な思いの男性、又はその彼女さんなどの意見をお伺い出来ればと思います。よろしくお願いします。

回答No.4

arista · ベストアンサー

彼の返事は1年後に聞こうと3年後に聞こうと10年後に聞こうと
同じだと思います。
質問者さんがどうしたいのかです。

ちゃんと子供を産んで幸せな家庭を作りたいのであれば
決断するのに早すぎるという歳ではないと思いますよ？

彼に質問するとき、中途半端なんだと思います。
彼は結婚しないといっても質問者さんが自分の元を離れないのを
解っています。彼のほうが上手です。

だからちゃんと自分でどうしたいのか決心をして
それを彼が受け入れないのであれば別れるくらいの覚悟が
質問者さんにも必要だと思います。

彼の気持ちは変わりません。
でも貴方を失うという事と天秤に掛けたときにどう気持ちが変わるかは
言ってみないと解らないと思います…

補足

そうなんですよね。
確かに、いつも中途半端に話を終わらせちゃうんですよ。
なんか、ブルーそうな答えが返ってくると、それ以上聞きたくないって・・・。
で、いつも後で、あれってどういう事？どういう意味？って、悶々としちゃう。
　彼の覚悟より、私の覚悟の方が先って事ですね。
最後のコメントにちょっと勇気と希望を貰いました。
ありがとうございます。

回答No.8

forever116

３０代♂です。

誰でも、見えない未来に後悔するのではないか、
失敗するのではないかと、怯えています。
でも、そんな見えない先の事で悩むより、今を後悔しない
ように生きたほうがどんなに素敵なことかと思えます。
今のあなたは、彼が好きで一緒にいたい。
それが全てですよ。
そんな未来のことばかり考えていると、本当の心が
歪んでしまいますよ。
結婚って何でするんでしょうね？
子供を作る為？老後の為？
世間的にみんなしているから？
自分はどうしたいのでしょうね。様々なしがらみに捕らわれない
のなら、答えは出ているのでしょう。
本当に大切なものは、失ってはじめて分かるのですよ。

補足

forever116さんの問いかけは、私も何度もしてみました。
結婚して、大好きな人の子供のママになるというのは、ずっと幼い頃からの私の夢なんだと思います。
老後とか世間体とか、全く無いといえばウソになるでしょうが、出産の事がなければ、特に早く結婚を！とは思わないかもしれないです。
彼と居ると、お互い好きで一緒いる。それだけで幸せじゃん。何が不満なの？将来の心配より、今の幸せ！と思って付き合いを続けているのですが、一人になると赤ちゃん産めなくなるかも・・・と切なくなります。
forever116さんの言うように、失ってはじめて分かるって失敗をしないようにと思い留まって3年なんですよ。やっぱり、男性と女性の違いですかね。男性は幾つになっても、自分の子供を持つことが出来るから、まだ３３才。そんなに答えを早急に出さなくても・・・と彼も思っているのかな。

回答No.7

web-o

No2のweb-oです 今の彼女と結婚したいと思ったのはフィーリングですかね？何がどぅって訳ではありませんがこの子とならずっと一緒に居たいと思えたからです。辛口でもいいと言う言葉に甘えさせていただきますが、
自分の気持ちには恐ろしく正直って言うのは、客観的にみると、ただのわがままみたいなもので、恋愛中にはいいかも知れませんが、後々疲れてきますよ。僕もどちらかと言うと自分には恐ろしく正直ですが、結婚の意志もなく33歳の女性と交際を続ける程無責任な事はできません。ですが、114106さんの幸せは誰が決めるものでもなく114106さんが決めるものなので、この先の事を真剣に話し合ってみるべきではないでしょうか？
この事で悩んでいる今が114106さんの本当の決断の時かと思いますので、頑張ってください
一つだけ補足しますと、女性に結婚は今年？来年？再来年？と言われると退きますw

補足

web-oさん　彼も、一緒に居ると落ち着く。ずっと一緒に居たいと言ってくれます。みんなは、そこで結婚したいと思うのでしょうが
（私もそう思います）彼は結婚=いがみ合い・トラブル・ケンカ・面倒な事ばかりと思ってしまうそうです。
友達の結婚式も行くけど、何で結婚なんてしたんだろう。羨ましいと思った事は、一度も無いそうです。
結婚した友達に結婚っていいよって言われても、今に揉め始めるよ。そう長くは続かないよ。と思ってしまうらしいです。
仕事もちゃんとしてるし、友人や同僚も多く、他の話題については普通の感覚なのですが、結婚についてだけは全くダメですね。
でも、話すしかないですよね。

回答No.6

momonga14

30代妻子持ちです。

質問者様は、結婚、妊娠、出産、育児、そういう人生を希望してるんですよね。

でしたら残念ですが、別れた方が良いと思います。
決断するのは本当に辛いとは思います。

しかし質問者様のこれから望む人生と、彼が求める人生は余りに隔たりがありすぎます。

＞彼が望むように、独身で居させてあげたらいいのでしょうか？

籍を入れようが入れまいが、共に歩む人生に変わりありません。

一方的に自分の希望を捨てて相手に合わせること自体、そして彼氏も相手に合わせさせて平気だと、とても今後うまく行かないと思います。

失礼ですが、そもそも結婚する気も無いのに、結婚したい33歳の女性と付き合いを続ける彼氏の感覚も私には？です。

結婚したくない男であれば、結婚しなくても良い女性と付き合えば良いと思うのですが。

これがハタチ前後とかなら話は変わってきますが、お互い30代ですよね。

彼氏が結婚したくないのも自由ですが、だったら普通に結婚のある人生を歩みたい33歳の女性と付き合うのは、如何なものかなあと思います。

いくら両親が不仲だったとは言え、そのせいにしてるのは「逃げ」だと思います。

かくいう私も「問題多い家庭」に育ったのですが、だからと言って結婚したくない自分の主張を、いい歳して「育った家庭」のせいにしたり、ましてや適齢期を過ぎつつある（失礼！）女性に押し付けるのは自己中過ぎると思います。

普通、男だったら愛する女性を幸せにしたい、そう思いますよ。
「結婚」がそのために必要なら、結婚届けを役所に持って行くなんて簡単なことです。

それなのに、あなたの幸せより自分の主義を優先するってことは責任放棄だと思います。

きっと後悔はしないと思います。
結婚して、子供を育てることに幸せを感じる女性であれば、それに応えてくれる男性が良いに決まってると思うのですが・・・

補足

momonga14さん　メールありがとうございました。
彼も全然平気と言う訳ではないのです。
付き合い始める前は、自分からは決して誘って来なかったり、両親の事とか、すごく忙しく休みも無いからデートも出来ないとか、
遠まわしに俺とは付き合わない方がいいよって言ってた様なのですが、
私が、分かったよ、だから？ってな感じで無邪気に突き進んだようです。
変な例えですが、野良猫にたまに餌をあげてたら、なついてしまって、マンションだから猫飼えないから他をあたりなって言っても、
猫は分からずに毎回来るようになり、ダメだと知りながらこっそり飼い始めてしまって、
今更捨てにも行けずって感じでしょうか。
「逃げ」だというのは、本人も分かっているのです。
お互い結婚にさえ触れなければ、楽しい毎日で、でも望んでいる未来が違うことが、いつも頭の片隅にある感じです。
彼自身、独身を楽しんでいるって訳でもなく、遊びたいから、自由でいたいから結婚したくないとかではなく、
結婚して不幸になるよりは、今の方がまだマシという考え方なのです。
私も、他の人と結婚し子供が出来て幸せになるって事も考えたのですが、
やっぱり彼と結婚してたら、もっと幸せなんじゃないかとか、もう少し彼を待ってあげれたら答えは違ってたかもと、
後悔してしまいそうで、期限を延長・延長してしまうのです。
お互い、このままで良いとは、思っていないんですけどね。

回答No.5

noname#100021

こんばんは。
私の旦那様も付き合った当初から結婚したくない、と言ましたね。
それなに同棲してどいうつもり？とは思ったのですが、同棲しても結婚はしたくない、と言っていました。
私の旦那様は114106さんの旦那様とは違う感じで家庭が複雑で、同じように結婚によいイメージがもてない、との事でした。
私も旦那様と同棲を始めたのが30歳の頃でしたから、114106さんと同じように悩みました。
でもやっぱり私は旦那様と一緒にいたかったし、他の人を探す、って私の性格上無理だし、でもやっぱり結婚したいしで。
結局、旦那様に「別れるか、結婚するか」を迫った時に、「別れたくないから結婚する」と言わせるようにしようと思いました。
29歳で付き合い始め、30歳で同棲して、それから4年。
「もう私と別れられないだろう」と確信した所で、「結婚するか別れるかどっちかに決めて」と言いました。
旦那様は別れたくはなかったみたいで「結婚するのとしないのと何が変わるんだ？」と抵抗しましたが、
「結婚するのとしないのと何も変わらないんだったら、私が結婚したいんだからしたらいいじゃない！」と言ったら諦めましたよ（＾＾
とは言え、本人は結婚したくないですから、プロポーズなし、親の挨拶なし、結婚式の準備はほとんど私がして大変でしたが。
でももう諦めたのか、積極的ではないにしろ色々と協力はしてくれました。
という人もここにいます。私は自分でも運がよかったとは思っています。
114106さん方がどうなるかは分かりませんし、うまくいくよ、とも言えません。
ただ、このようなこともある、という経験談です。参考になれば。
どういう結果にしろ114106さんが幸せになればよいですね(^-^)

補足

そうなんですよ。他の人なんて考えられない。
『もう私と別れられないだろうと確信』か！
すごいなぁ。何も変わらないんだったらしよう！同感です！！
う～ん　私は、まだ確信とまでの自信はないな。
今の彼は、しょんぼりして、自分が悪いから仕方ない・・・とかって思って諦めちゃいそう（笑）
結構必要とされてるとは思うんですけど、もう一押し決定打が足りないって感じかな。
私達は、週一彼の部屋にお泊り生活の週末婚ぽい感じです。
同棲したら結婚が遠のくと思っていたので、同姓は望んで無かったのですが、そういう考え方もあるのですね。
幸せを手に入れた、たくましい（笑）コメントに元気と勇気をたくさん貰いました。ありがとうございます。

その後の旦那様は、どうですか？意外と結婚生活に馴染んでますか？
今の旦那様は、結婚した事を、結婚を渋ってた事を、
今どのように思っているのでしょう？よかったら　教えて下さい。

回答No.3

parlie

こんにちは。

そんなに仲が良い状態でも結婚したくないのだとしたら、このまま続けていても、将来も無理そうです。ということは、別れて他の人を探すか、彼と一緒に独身を通すか二つしか道はないでしょう。

どちらを選ぶのが良いかなんて、この場で答えがわかるとは思われませんが、しいてどちらかを選ぶとしたら、別れるほうを勧めます。

33才で同い年というのは、女性にとってはるかにリスクが高いからです。最悪彼のほうは他女性と結婚し子供ももうけ、そのときには114106さんのほうは手遅れで、彼とも別れて一生独身ということも考えられます。同い年でも、状況は男女で全く異なるのです。彼の方は60才ぐらいでも子供を作れるでしょうが女性の方は40才を越えてくると高齢出産ということになります。また、2～3年のうちに30代後半に入りますが、そのとき男性と女性では、別れたときに相手を見つける可能性はだいぶ異なります。

二人とも独身のまま、40、50、60才となるようなカップルも世の中には存在するでしょうが、どちらかというと奇跡的に近い話であり、どこかの時点で別れることが多いように思われます。そのときに大きなダメージを被るのは女性のほうです。

以上のことを考えると、どちらか一つを勧めなければならないとしたら、別れるほうをお勧めします。彼に状況を話し、別れ話をして、それでも結婚できないとしたら、もう彼につける薬はありません。結局のところ、結婚するほどは愛していないということでしょう。

補足

parlieさん
メールありがとうございます。
そうですよね。同じ年でも男女では、かなりの思いの差と、そしてリスクの差があること、頭では分かってはいるのです。
ただ自分でも不思議なのですが、もういい！これが最終結論なんだと気が済むことがなく、もう少し、もう一度、もう一ヶ月と、自分で決めた期限を延長してしまうのです。
結婚するほど愛してはいない・・・か。・・・そうなんですかね。
結構愛されてると思うのですが、そんなに結婚へ至る愛は違うのでしょうか？私は、結婚はないなって思う相手と付き合ったことが無いので、結婚するほど愛してはないっていう愛が理解できません。でも、妙に心に突く一言でした。ありがとうございました。少し考えて見ます。

回答No.2

web-o

はじめまして、35歳独身です。こんな内容に回答できるほど立派な事は言えませんが、僕もいろんな女性とお付き合いさせていただきましたが、結婚願望もなくこの歳まできて結婚を前提に付き合える女性に巡り会えました。内容を拝見させていただいた率直な感想は彼は多分114106さんとは結婚しないと思います。例え結婚に結びついても何らかの溝が残るように思われます。実際33歳の女性と付き合って、結婚する気がないとはなかなか言えないですよ？両親や過去の話を吟味しても114106さんには関係のないお話かと思います。彼とお付き合いを続けるならばシングルマザーを覚悟するか、僕としては別の男性を探したほうが114106さんの幸せが見つかるような気がします

補足

web-oさん
メールありがとうございします。
優しく穏やかな人なのですが、自分の気持ちには恐ろしく正直な人菜のです。私も言われた時は、ビックリしました。
私の友人達もそう言うのですが、どうも踏ん切りがつかないのです。
シングルマザーも考えましたが、私が望んでいる幸せの形とは違うので、それはしないと思います。また妊娠したら、彼は結婚すると言うでしょうね。ただ彼の幸せとは別の話ですが・・・
あなたは、結婚願望がなかったのに、彼女の何をきっかけに結婚を考えるようになったのですか？また、彼が私とは結婚しないとおもうのは、結婚しないのではなく、私とはなのでしょうか？同じ年代の男性として、私に原因があると思う事があれば、辛口でも良いので、教えてもらえませんか？よろしくお願いします。

回答No.1

torisabure

あなたが結婚したいのなら彼とは別れましょう。
あなたも後がない年齢です。彼に妥協できるなら独身を
通すのもいいかもしれません。でも今の日本では結婚なしに
子供を育てるのはかなり厳しいものがあります。
子供を我慢できますか？

ただ結婚ってあるいみ勢いなんです。
なにかの拍子に結婚しようとなるかもしれません。
そのタイミングがあったカップルが結婚するのです。

補足

torisabureさん
メールありがとうございます。
そうなんですよね。
彼を取るか、子供をとるか。
いつも、考えるのですが、・・・彼の子供がほしい。
おもちゃを買ってもらえない子供のように、
ダダをこねる答えになってしまいます。
タイミング。お互い一人暮らしで、親や家族など追い込みの
きっかけもなく、月日は流れ早3年。
彼もそうですが、私もどうやったら踏ん切りが付くのでしょう。