不倫夫 別居＝同棲したい

質問

前回もお世話になりました。夫５１女４４バツイチ不倫関係４年　メールにて別居＝同棲したい　気が済んだら別れるいつとは言えないがという一方的な文章でした。娘（成人）にも見てもらい　夫が一人で帰省する前に無理やり３人で話しましたが、夫は何も応えず聞いてない振りをして逃げようとしていたので、娘が切れ　無理やり<一人で帰省し（女も同郷なので何度も一緒に旅行しながら帰省しているため）念書を書かせ母印を押させて、実家にいる間よく考えて　わたしは　あと１年半後には家を出て行くのだから、それまでは父親として　何が一番優先すべきか　よ～く考えて家に帰って来て欲しいと言いました。わたしも同じ考えです。しかし、今までの夫の態度から簡単に女と＜けじめ＞をつけられないと思っています。夫が帰宅したら、どう対処したらいいでしょうか？１７日に帰宅予定ですが、その前に女のところへ行く可能性も充分ありますが？

回答No.1

mtbyc · ベストアンサー

ご心労お察しいたします。
こういう状況は女性にとって辛いですね。ほんとうにね。でもあなたの娘さんが味方してくれるのはありがたいですよね。それがせめてもの救いです。

ご主人がなんで浮気するのかということですが、男の本能と言ってしまえばそれまでです。
もちろん社会的には許されることではありません。
ただ自然界においてはメスは産み育てる性であるためか安定を求めるのですが、オスは自分の少しでも多く子孫を残すために多情な行動をして早死にするのです。そういう本能に違いがあるということは知っておいてください。
もちろん決してご主人の行動が正しいと言っているのではありません。なぜなら本能に打ち克って理性的に行動するのが、社会人としての責務だからです。

起きてしまったこと自体は消せませんので、辛いですが現実を受け止めて勝利するしかありません。その上で対策を考えましょう。

ご質問を拝見する限り、あなたは離婚や慰謝料を望んでおられるわけではないと思います。やはりご主人がその女性とすっぱりと縁を切ってあなたのところに戻ってくるのが、あなたのめざすべき勝利ではないでしょうか。言い換えればご主人の愛情を取り戻すことこそあなたの勝利ではないでしょうか？

もちろんなかなか気持ちとしては割り切れないと思いますが、こう考えてみて下さい。彼女はあなたのライバルです。そしてご主人は言ってみれば「お客様」です。どうすればお客様を逃さないようにできるでしょうか？
まずは冷静にライバルの研究をしてみて下さい。なぜご主人はその女のところに行くのでしょうか？　

いくつか可能性があると思います。もちろん単に若くて綺麗ということかもしれません。これはあなたにとって脅威でしょう。しかし恐らくはそれだけではないと思うのです。

一つは刺激だと思います。男は冒険や刺激を求め、マンネリを嫌います。あなたの家庭サービスに何か一工夫を入れることはできないでしょうか？
あるいはあなたが女性としての魅力をもっと磨くことはできないでしょうか？

もう一つは安らぎだと思います。あなたや娘さんのお怒りはまことにごもっともです。ただ責めれば責めるほどご主人は家が針のむしろになって居づらくなって逃げていきます。もっとくつろがせることはできないでしょうか？もっとサービスはできないでしょうか？

最後の一つはプライドです。男はプライドの動物であり、自分を誉めてほしくて仕方のない生き物です。誉めて貰うためには大金を使って水商売のお店に通うような馬鹿なところがあります。あなたはご主人への誉め言葉をいくつ持っておられますか？それがあなたの武器なのです。

以上のことをひと言でまとめるとすると、「可愛い妻を演じる義務」を果たさなければ男は逃げていくということです。そんな馬鹿なと思われるかもしれませんが、これは冷厳な事実です。
実際のところ、ほんとうはお世辞のひと言など言えなくても、毎日毎日ご飯をつくってくれて、洗濯をしてくれて、毎日家で待ってくれているような奥さんがいちばん愛情が深いんですけどね。男はなかなかそれがわからないのです。
愛情は形に出さないと伝わらないのです。

以上、かなり難しいことを言っているのは百も承知です。しかし感情を抜きにして冷静に対処を考えると、これが一番いい方法だと思います。
どうか短気をおこさず、長期戦で腰を据えて最終勝利を手にしてください。応援しています。

お礼

早々ありがとうございます。貴方様のおっしゃる通り　夫はわたしや娘に責められれば　余計に女の方に逃げ出したくなるのでしょうね。できるだけ感情を抑え、１７日に帰宅する夫を待つことにします。もう４年も耐えてきたので、何とか人生二人で最期まで一緒に過ごせるよう努力したいと思います！

回答No.7

noname#78404

No.2です。お返事ありがとうございました。

私は娘を連れて離婚しておりますが、娘は状況こそ違いますが、似たような
経験をしています。うちは異性問題ではありませんが、元夫の方がなかなか
離婚に同意しなかったパターンです。

私と元夫がもめているのを傍で見ていた娘は、
「パパはママの話しは聞かないだろうけど、娘の私がお願いすれば、きっと
わかってくれるはずだ、ママへの愛情がなくなっても、私を大切に思う心は
あるに違いない、それが一番大切だと思っているに違いない」
と心の底から信じていたんです。私にそう言って、パパと話しをさせてくれ
と頼まれたことがあります。でも私は、それは無理だとわかっていました。
だから娘のその気持ちを踏みにじらないように、すっごく憎らしい相手では
ありましたが、必死で元夫のアホさを隠してあげていましたよ(汗)。娘の
気持ちが本当に痛かったです。夫婦関係が壊れても、娘を思う気持ちだけは
本物であってほしかった。。。でも、今考えると、そういう思いやりがある
人間だったら、離婚には至らなかったのかもしれないなって思います。

娘は「あんな父親」と言いながらも、自分の体の中には同じ血が流れて
いる、ママは他人だけど、私は違う、そう思っていますよ、今でも。。
それに傷つきながらも、どこかで気遣っているように感じます。

質問者様は今、娘さんの「正論」にすがるしかない状況なのかもしれませんが、
どうぞ娘さんの心を守ってあげて下さい。

お礼

また、ありがとうございます。貴方様のおっしゃる通り娘を巻き込んでしまったかたちになり、娘には申し訳なく思っています。娘は　わたしたち夫婦が６年半付き合って結婚したことを　とても感動しわたしもそういう結婚をしたいなどと　よく言っていたことを思い出すと本当に今の状況を娘に済まないとおもっています。息子は独立しているので、この件について何も知りません。娘は兄ちゃんにも話をして家族みんなで話し合うべきと言っています。何度もありがとうございます！

回答No.6

igreg

私は子供の頃、質問者さんのお嬢様のような立場にありました。夫婦の関係と親子の関係は本質的に異なります。お嬢様は、大人のように振舞っているかも知れませんが、文中の反応を読む限りでは、まだまだ父親を人間として捉える事が出来る年令ではないようです。お嬢様は、自分で買って出た役割には荷が重すぎると思います。

離婚もありという事で、これから先の計画を立てる事をお進めします。あなたの心の平安がどのようにしたら得られるのかという事を第一に考え、御主人に対する怒りや世間体を決定の優先順位に持って来ないほうが良いと思います。御主人を冷静に見て、これからの人生を供に過ごすだけの価値のある男だと思いますか？そう思ったら、御主人があなたのもとに帰って来るように、全力を尽くすべきだと思います。価値のない男だと思ったら、捨ててしまえば良いのです。あなたにだって、選ぶ権利はあるはずです。

お礼

ありがとうございます。貴方様もご苦労されたのですね、親の身勝手さに。わたしとしては、夫が<ケジメ＞をつけて　本気に家族とやり直す気持ちがあれば、今までのことは許し　いちから夫婦としてやり直したいと思っています。片方だけ悪かったとは思っていません、お互いに悪いところがあって、こうなってしまったとおもいます！お互いを思いやる気持ちが　前向きな良い方向にいって欲しいとわたしは思っています。

回答No.5

0430

辛いですね。
ご主人は相手に結婚すると言っているのでしょうか。
そうなら、４年経っても離婚しないご主人に、別居＝同棲と最後通告をして賭けに出たのかも知れませんね。
５０歳を過ぎたご主人には、そんな度胸は有りませんよ。
女性もいつまでも妻子持ちとズルズルと付き合って、人生を棒に振りたく有りませんよ。悩んでいると思いますよ。
ご主人は、安心して帰れる家があり、可愛い娘がいて、愛人もいる生活を続けたいでしょうが、そうはいきませんね。
ほっときましょう。
自分の楽しみを見つけ、離婚の本の１冊も読みましょう。
慰謝料・財産分与等の知識を得ましょう。万が一離婚を言い出したら動転しないように、備えるのです。
別居した時に夫から生活費を貰う権利が有ることや、２５年以上の結婚生活で財産を夫から妻に譲与しても無税とか、離婚しても年金の半分が受け取れる等を見て自分に当てはめでシュミレーションしてみましょう。
預金の名義も貴女に変えた方が良いかもしれません。
退職金の半分は財産分与で半分戴けます。
家を貰って、数千万の現金と年金（半分でも１３万位でしょう）を確認されたら、夫に熨斗を付けて女性に貰って欲しい、と思うかもしれませんよ。離婚は貴女が拒否すれば出来ないんですから。
でも何もしないと公認していたと取られたら困るので、言うのが厭なら手紙に書いて渡しましょう（別れて欲しい）。浮気の証拠もキープですね。
貴女と別れたら、社会的にも信用を失いますし、娘の結婚式にも呼ばれない、孫ができても会えない、女性と別れたら行く所もないと思えば離婚出来ませんね。
お嬢さんも家を離れられると寂しくなりますね。
趣味を持ったり、お友達と旅行したり自分の人生を楽しみましょう。
資格にチャレンジしたり、エステにもいきオシャレしましょう。
帰って来る前に、離婚の本を読んだりして、１７日に帰ってきたら、お帰りなさい、でいいですよ。
浮気している夫に怒り狂うのは分かるけど、優しく迎える・くつろげる家庭の努力は無理です。
同居人（元々は他人）と思い、自分のペースで生活ですね。
貴女は妻です。堂々として下さい。
４年間も愛人の女性も惨めですね。１番悪いのはご主人ですよ。
娘さんが可哀想とのご意見がありますが、高校生の頃から父親が浮気をして、母親が悩んでいる姿を見てきた、娘に相談しますね。
言える娘さんがいたから、心身の異常もなく来れたのです。
一人悩んで、鬱病になっていたらお嬢さんは家を出ることも出来ませんでしたよ。娘さんに感謝ですね。
これから何十年も有る人生です。
自分を磨いたり、の計画が必要です。こんな浮気夫に悩む日は勿体無い。
両方から責められている、ご主人のことはほっといて、自由にしましょう。

お礼

ありがとうございます。貴方様のおっしゃる通り、悩まず夫を同居人と思えば楽ですね。娘は父親が家庭を捨てたら、もう二度と父親と思わず縁を切り、わたしの人生から消し結婚式にも孫の顔を見せることはしないと言っています。大学の授業料養育費はきっちり払って貰うから！お母さんもお金のことは、ちゃんと制約書を書いて貰いなさいと言っています。わたしも仕事をしているので、その時間は　このことが忘れられるので、とにかくいつまでも考えていても仕方ないですね！心療内科に３年も通っていますが、いつまでも悩んでいたら治りませんね！アドバイスに感謝します。

回答No.4

noname#102561

前の質問でも回答させてもらった者です。

＃2さんとかぶりますが…娘さんに貴女の身代わりをさせるのは荷が重過ぎると思います。

娘さんは父親として誠実でいて欲しい気持ちよりも、貴女が可哀相で見ていられない故、
貴女の代わりに念書を書かせたりしている事に気が付きませんか？

成人した娘なら父親が悪さしようとそこまで騒ぎ立てしませんよ。

ただ貴女を一人残して独立する事が気がかりでその前に夫婦として修復して欲しいと
願っているのではないでしょうか？

母親だったら『私は大丈夫だから、貴女（お嬢さん）は何も心配しなくていいからね』
となるのが普通だと思います。

お子さんを立派に成人させたのです。頑張ったじゃないですか^^

優柔不断の御主人の事を何故愛していると思えるのか不思議です。
見返りの無い愛情って虚しくないですか？

お礼

ありがとうございます。娘を巻込んでしまったことは不憫ですが、娘は当初より、父親の行動がおかしい浮気をしているのでは　と思っていたそうです。わたしが何も言わなかったから　黙っていたそうです。娘は　偶然娘がわたしの携帯を見て確信し　娘から父親に女が居るんでしょと言ってきました。やはり娘も腹立たしく思ったようです。優柔不断の夫で、家族が振り回され辛いです！

回答No.3

clover0707

私も娘さんを立ち会わせてはいけないと思います。
娘さんがどれほど傷つくかしれません。男性不信になりますよ。
娘さんが幸せになれなくなってしまいます。
それに、質問者さんと娘さんがタッグを組んだら、無敵になってしまいます。
旦那さんの入る余地がなくなってしまいます。ますます帰って来られません。
たとえ娘さんの呼びかけで「家族として」戻ったとしても、
旦那さんの「男」としての心は今のまま、よそを向いたままです。
あなたが１対１で男と女として向き合わなければ…。

私は旦那さんの気持ちの前に、質問者さんが旦那さんを受け入れられるのか？
が心配です。それほどひどい不倫をして、気持ちもこれまでの愛情も
無下にされて、それでも旦那さんが帰ってきたら、あれこれ気遣い
世話を焼き、それなりに楽しく、これからの幸せを信じて過ごせますか？
旦那さんの居心地の良い場所を提供できるのでしょうか？ということです。
それがどんなに質問者さんにとって困難なことか…と思います。
でもそれができなければ、旦那さんを強引に家に戻しても、
また旦那さんは家を出ようとしてしまうでしょう。
「どうしてわたしばかりがそんなことを…」と思われてしまうかもしれません。
けれど、自分が選ぼうとしている男性が「そういう人」だから
仕方がない…そこの覚悟が求められると思います。
今いちど、ご自分の心と向き合われて下さい。

お礼

ありがとうございます。娘は当初から知っていたということです。ただわたしが何もいわないので黙っていたそうです。わたしとしては、３０年以上の付き合い（６年付き合って）なので、できれば人生最後まで全うしたいと願っています！無理でしょうか？

回答No.2

noname#78404

ごめんなさい、質問者様、私は娘さんが可哀想で読んでいられません。
じゃあ読むなと言われればそれまでですが……

妻と娘(子)って、立場は同じようで、実は全く違うと思うんですよ、
はっきり言って、質問者様は「女」としてご主人から捨てられる、
娘さんは血の繋がった親から捨てられる……親が実子より「女」を
選ぼうとしている。

私は、質問者様の怒りや悲しみと、娘さんのそれとが同じだとは
思えません。娘さんにあれこれ言わせてはいけないと思います。
夫婦のことは夫婦で解決した方がいいです。

いくら成人しているとはいえ、可哀想すぎる気がします。

お礼

ありがとうございます。娘を巻込んでしまったことは、娘に申し訳なく思っていますが、当初より娘も気付いていたそうです。夫婦のもんだいですから、夫婦で解決するのが筋だとわたしも思います。