不倫中の夫を更正させる方法！

質問

結婚２５年目です。夫は６年前より２度浮気をしています。今はバツイチ女性と３年以上不倫関係を続けています。先日女の誕生日で、女のマンションへ外泊しふたりでお祝いをしたのでしょう。悪いことに新聞のクリスマスのイルミネーションの写真に当日のふたりの後姿が写っていました。一目見てすぐに気付きました。ショックでした！週のうち４～５日は女のマンションに外泊し、何もなかったように家に帰って来る神経がわかりません。追求すると無言で、また女のところへ行きメールで＜お前がうるさく騒ぐから家に居たくない、俺の親も承知の上で、ただ子供のために離婚しないのだ、今度また、うるさく騒いだら２度と家にはもどらない＞と書いてありました。確かに夫の両親は夫の浮気を知っていて何も言いません、ただ世間体は気にして、わたしに何も言うな放っておけば飽きてそのうち帰って来るから騒ぐなと、義母に言われました。離婚などはするなと。夫を叱って頭を冷やせと言ってくれる人もなく、また新しい年になってしまうのでしょうか？年内にはケジメをつけたいのですが、なにかいい方法がありましたら、アドバイスお願いします！家族への責任より自分の欲望ばかりの夫です。

回答No.11

bagnacauda · ベストアンサー

No.3です。

僕は、「愛情が幸せをもたらす」とは考えません。
「幸せが愛情を育てる」と考えています。
考えていると言うよりも、知っているといったほうがピッタリきます。
あなた達夫婦の間に幸せがないのは、愛情がないからではなく、幸せではないから、愛情が育たなかったんだと思う。

僕達夫婦も結婚２０年以上なので、少し考えてみました。
僕達には幸せな思い出がたくさんあります。
というか、辛かった事って懐かしいという意味で、当時の苦しさなんてなく、楽しい思い出しかないように思える。
幸せであることが、僕達夫婦の愛情を確固たるものにした。

幸せな夫婦って、この好循環なんだと思いますよ。
２０年も幸せな循環を繰り返すと、たいていのことは笑い話になっちゃう♪

貴方の夫が幸せになるためには、貴方の幸せは必要ないみたいですね。
無惨です。

せめて、お互いが出来るだけ傷つかず、新しい人生を歩む方法を模索するしかないですね。
心に恨みを含んで、いつかはらしてやろう…という生き方は、人の心を傷つけます。
人間は、他人を傷つけようと意識すると自分自身を傷つけ続けるようにプログラムされていると思う。

夫を否定するのは止めて、自らを肯定する努力に方向転換すべきだと思う。
自分を肯定するために、他人を否定する必要があるってことは、不健康です。
貴方は、夫を否定することなく、自分を肯定しなければなりません。
それが「良い人生」というものだということを、僕はずっと以前から知っています。

お礼

何度もアドバイスを頂きありがとうございます！貴方様のおしゃる通り、(幸せ）が愛情を育てると言うお言葉に、感動しました。私たちは学生の頃からの付き合いで結婚し、恋愛中は遠距離も経験し手紙もたくさん書き　お互いつらい事もあったけれども幸せでした。結婚し夫は家庭より仕事を優先し、いつの間にか子供の心も父親から離れ家族旅行どころか外食もせず、家に居る時は寝てばかり、旅行はもっぱら夫の実家のみ、楽しい思い出は殆どなかった気がします。もっとお互いに楽しい思い出を作る努力をすべきでしたね。私も夫も(幸せ)が愛情を育てることを忘れていて、お互い　相手の非ばかり責めてしまい、相手を思いやる気持ち感謝の気持ちをどこかに置き忘れていたのだと気付きました。せめて私だけでも夫を否定することをやめるよう努力します。貴方様には感謝します！(よい人生）を送れるよう努力します！

回答No.10

apple2004

かなりしんどい所を通っていらっしゃいますね・・。

まずは自分の心を守ってください。
どれだけ相手が不倫をあなたの責任にしていても、
それは絶対に違います。
だんな様が不倫をしたいからするのであって、
あなたに落ち度があるから不倫をするのではないって事
それだけはしっかりと握って下さい。
そうでないと過剰な努力をしてあなた自身がつぶれてしまいます
から・・。

その上で回復を願うのならば、あなたに出来る事は
あなたがなすべき正しい事をし続けることだとだけです。

人は人によっては変えられません。
ほかの回答者の方もいっぱいおっしゃっていますが、
ご主人が不倫を辞める為にはご主人の根本的な価値観を
変える何かがなければ無理です。
（やくざの女に手を出してこっぴどくやられる等・・）

ですから、あなたに出来る事はご自信が正しいと思う事を
やり続ける事だけでしょう。
自分も正しいと思わない事を相手を変えるために必死にやっていると
ご自身の心が蝕まれてしまいますから・・。

最後に誰も夫を叱ってくれないとおっしゃって居ましたので、
以下のリンクサイトを覗いてみて下さい。
彼ならばハッキリと不倫は夫として失格者のする事である
と論理つけて説明してくれると思いますよ＾＾

お礼

アドバイスありがとうございました。

回答No.9

smaile888

題目見ても判断つきますが、まだご主人に対して愛情がおありなんですね。
浮気する人を更生させるという事事態無理と思います。
浮気する人としない人との考え、倫理観が違う訳ですから。
する人はするし、しない人はどんな事があってもしない。
多分ご自分の選ばれた相手がこんな人だったのかと思うと情けなく思う半分、うまくやれるものならやっていきたいとの葛藤でしょう。
確かにされた側にも落ち度があったのかもしれません、が、だからといって他に走っていいものでしょうか。
それでは家庭を持つという事に対してあまりに無責任ですよね。
それを受け入れる相手も相手です。
ご主人には家庭を持っている責任は果たしてもらいましょう。
そんな身勝手な夫には、です。

相手がもうお判りでしたら、相手の方へも慰謝料請求したら如何です？

お礼

アドバイスありがとうございました。

回答No.8

madmax4

私なら旦那はあなたに対して心は無いのだから
即離婚ですね、慰謝料も請求して
仕事も見つけて自立かな、
その前に離婚前にやることは相手の女を訴える事です

更正させるほう、、
相手の女に旦那より男が出来るように仕向ける、、
別れさせ屋に頼むとかかな

お礼

アドバイスありがとうございました。

回答No.7

naganumajyun

４０代既婚男性です。

お辛いと思います。しかしもう、割り切らねばならないときにきていると思います、残念ですが。

「恥を知れ」という言葉がありますが、そもそも「恥」という概念のない人に言っても無駄なことは、明らかです。恥を恥とも思わず、ひたすら自己正当化の論理を構築し、信じて疑っていない相手に、何を説いても無駄です。特にそこそこのお金があり、社会的な評価があり（例えば出世してるなど）、嘘もばれていないような感じであれば、つける薬はありません。ご主人の場合には、あなたが怒っているのでまだ知覚しているでしょうが、相手がそれすらも隠している場合には、もう無理です。自分の傲慢さ、増長した顔の醜さなどは見えませんからね。そしてまた、浅はかにもそういったものを「カッコいい」と感じたりして魅力に感じる女性もいるので、悲しい限りです。空虚な言葉の響き、甘言に騙されたのか、それとも打算か何かなのか、相手の女性もそういった類の方なのでしょうね。類は友を呼ぶということなのでしょうか。

見えないと言えばネットでも見えませんが、そういった嫌なものは現実ではなく、妄想の世界だけのことであって欲しいと願わずにいられません。

少々長くなってしまいましたが、恥を知らぬ人間に何を言っても無駄です。残念ながら、愛情や執着を一切捨てて、金を稼いでくれる同居人と考えた方が良さそうです。
おそらくご主人も、たかが浮気で何を騒いでいるんだ！大したことではないと思っているでしょう。だからあなたが怒らず、それどころか笑顔を見せ始めたら、ようやく僕のレヴェルに達したのかな？僕が浮気しても家族は幸せさ～♪、と勘違いし始めるかもしれません。それでいいと思いますよ。

あなたの割り切りは、ご主人には悟られない方がよいですからね。お子さんがいくつになられるかわかりませんが、一つの転機はお子さんの就職ですよね。それまでに、冷徹に、経済的基盤を構築しましょう。日々のお金からへそくりを抽出しましょう。浮気を知ってから３年以上経過しているので離婚事由とは認められないとか無茶苦茶なことも言い出すかもしれませんし、慰謝料不払いも考えられますから事前に確保しておく必要があります。
もう一つの転機は、定年です。そして義両親の介護です。そういったものを見据えて行動すべきです。
勿論お子さんには、ある段階でお話しした方がよいと思います。

一方で、他の方も言われているように、あなた自身のファッション、髪型などを少し変えた方がよいと思います。少し若やいだものにしましょう。それで少しは気が晴れることもあるでしょうし、ご主人を疑心暗鬼にさせる材料を与えてあげましょう。まぁ、追われる立場から追う立場へ変えてあげるってことですね。

それに北風より太陽を！ってことは大切だと思います。お料理、言葉、何でもよいのですが、もてなしてあげましょうお金のために。
あくまで、冷徹な目標のためですが、その副次的効果であなたの心の氷が融けても、それはそれでマズイことではないですよね？

お礼

早々のアドバイスありがとうございます。貴方様のおっしゃる通り、夫は自分の浮気を私の母との同居、子供（２３，２０歳）が自分を無視するのは、お前のせいだとか、すべて自分以外の家族のせいにして(勿論わたしにも落ち度があったと思いますが）自分の浮気を正当化し、あまり私が騒ぐと脅したりします。何を言っても無駄な人、お金を持ってきてくれる同居人と考えると気が楽ですね。私が冷静になり、将来のことをよく考えることですね。アドバイスに感謝します。

回答No.6

noname#171468

そろそろ、中年期に入ります。質問者さんもお洒落していますか。
少し、髪の色変えるとか、身なりを一新させて見る、何方か女優に徹してみて旦那を驚かせる作戦も良いかも知れません、料理の腕を上げて美味しい物を作り振るまうとか。
　家の中は掃除をする、塵ひとつ無いくらいピカピカにしてみるとか、そろそろ子どもさんも自立出来ている年代です。
　家の空気、カーテンを替えるなど、家の環境を変えて見るなど斬新なアイデアで不倫相手の女と勝負です。
　「ご主人さんお帰りなさい」メイドさんでは有りませんが、言葉一つでも違うと思います。
　一家の大黒柱を外に向けるのは、本妻では失格といえます、本妻故こそ家を凛とした風格を出す、これも本妻の力量です。
　不倫をする旦那も振り向かせるには、まず自分自身を変える、一家の大黒柱を気持ちよく帰れる雰囲気でお迎えする、当たり前の事ですか男は家での居場所を確保出来ていれば、家に帰ります。
　尽くす、気持ちよく帰れる家に環境を変えるのも、奥方の品格かも知れません。
　浮気で離婚をする、簡単に自分の席を譲る事位馬鹿馬鹿しい結末です、しばし、見返す方策を考えて見るべきです。
　旦那は、どこかで後ろめたくは感じているはずです、何も言わない奥さんも居ます、冷静にお帰りなさいと言うその一言に旦那の胸の内は、針の筵とも聞きます。
　喧嘩をして追い込んでも、より気持ちが不倫相手に向きます、冷静にお迎えするのも一理ある方便かもしれません。
　少し、目先を変えて見ることです。

お礼

早々のアドバイスありがとうございます。わたしもカラーをしたり化粧もそこそこしているつもりですが、夫は何も気付いてくれません。頭の中は女とのことで一杯なのでしょう。喧嘩をして追い込むより、冷静な心で夫が帰って来た時は、迎えてあげるのも　いい方法かもしれませんね！感謝します。

回答No.5

noname#98653

No3様のご回答を拝見して、「カッコイイな～」と憧れました。って私、女ですけどね。
一人の女性をろくに幸せにできない男が、他の女に愛されると思ったら大間違いよ！と声を大にして言いたいですよね。

さて、友人（女）が、不倫している夫を追いつめて、追いつめて、結局離婚に至ってしまいました。男は追いつめちゃいかん！と思いました。

こうなったら、「女優」に徹しましょう！
ご主人は幸い、おうちに帰って来られるワケですから、満面の笑みで、「おかえり」って、迎えましょう。
「外、寒かったでしょう？今夜はシチューにしてみたの」って。（「お鍋」や「おでん」でもいいんですけど）。
不倫してるご主人に憎しみの感情がおありでしょう。それは理解できます。しかし・・・
また奥さんに、文句言われる、話し合おうと言われる、ちっとも安らげない居心地の悪い家に帰りたくないんじゃないですか？
それだったら、「来てくれてありがとう！」と言ってくれる不倫相手の方が居心地がいいんじゃないですか？

ご主人が、思わず「他に男ができたか？」と心配させるくらいに、何か変化をもたらしてみるのはいかがですか？
髪型を変える、メイクを変える、生き生きとした表情になれるような趣味にハマって、ビックリさせてみるのは？
もうトシだから・・なんて言い訳はしないで。

きっと今はお気持ちに余裕がないでしょうけど、離婚を覚悟でいらっしゃるなら、
最後に、お二人で築いてきた大切なお家を舞台に、主演女優を演じきってから、考えてみてはいかがですか？
私は、辛かったけど、こんなに頑張ってみました！って胸を張って言える様に。
（頭の中では慰謝料の計算をしててもイイと思います）

お礼

アドバイスありがとうございました。私もNo3の方の回答に感謝しています。貴方様の考え方にも共鳴でき、参考にさせていただきます。

回答No.4

superlove

辛口意見でしたらごめんなさい。
たぶんですけれど、ご主人を叱って頭を冷やさせたとしてもまた繰り返すでしょうね・・・
それに、「お前がうるさく騒ぐから家に居たくない、俺の親も承知の上で、ただ子供のために離婚しないのだ、今度また、うるさく騒いだら２度と家にはもどらない」って言っている時点で反省はおろか自分が悪いとも思っていないでしょうね。。
でもこういう人に限って、仮に離婚をしてその人と一緒になってもまた別の人と不倫して、後妻さんに「お前がうるさく騒ぐから～」などとのたまうのでしょうね・・・。

不倫されているんだから奥様がうるさく騒いで当然です。
不倫を美化しようとするなんて許せません。
もしわたし自身の身に同じことが起きていたら、夫に世間に向ける顔がないほどの仕打ちをしますね。
離婚届を全部書いてあとはご主人のサインだけにして「何度言っても不倫が直らないので、そんなに離婚したいなら離婚してやるよ。その代わり払うべき慰謝料は払えよ」と付け加えて会社にFAXするとか、そのくらい当然ですね。
帰ってくるのなんて受け付けません。家の鍵を黙って変えちゃいます。警察沙汰とか、妻はしたたかであるべきとか、そんなことにこだわっている場合じゃありません。全ての責任はご主人にあります。もし万が一奥様に原因があったとすれば、そこはもちろん直さなければいけないところですが、だから不倫していい？そんなわけないですよね。

わたしだったら、即離婚を視野に入れます。もう一度信頼できるわけがありません。
子供のために離婚しない？子供のために離婚するという道もあると思いますよ。

質問者様とお子様の将来が明るいものであることを祈っています。

お礼

早々のアドバイスありがとうございます。貴方様のおっしゃるようにできたら、スッキリできるでしょうね！ためらってしまい、なかなか前に進めません。勇気をありがとうございます！

回答No.3

bagnacauda

はじめまして。
結婚２０年超、５０代の浮気性の男です。
参考になればと思い書き込みます。

僕は、恋とか浮気とかセックスって、ある意味でくだらないことだと考えています。
家族仲良く幸せに暮らす、仕事を成功させる、そういったことになら命を賭けることが出来ても、恋や浮気やセックスに命は賭けることは、僕には出来ません。
僕がついつい浮気してしまったのは、ＯＫしてくれる女性が周囲に大勢いて、その気配が見えてしまうと言うことと、所詮どーでもいいようなことだと考えていたからです。
命がけで２０年以上も続けてきたこと、家庭や仕事に比べれば、浮気とかセックスなんてものは、どうでもよいことです。

本来、幸せな夫婦にとって、浮気なんて、「たかが…」です。
そんなくだらないモノが夫婦にとって大問題であると言うことそのものが、恥です。

貴方の夫は浮気相手とのセックスに命を賭けて居るんですかねぇ…。
それは無いと思う。

反省は難しいかも知れないけれども、それなりにまともな男であれば、自分が命がけになれるモノと、そうでないモノの判別に気が付かせればよいと思う。

貴方の夫のセリフは、浮気者の風上にも置けない。
浮気って、妻の老後の心配までしてはじめて楽しいモノだと僕は思う。
今、腹上死しても、僕の妻は死ぬまで金には困らないはずです。（笑）
でも、僕と一緒の老後の方が、妻は幸せなはずだ。

それにしても、僕の浮気相手は、「奥さんを大事にする貴方だから寝る」と言っていたけどなぁ…。
妻すら大事に出来ない男と寝て楽しむことが出来る女のセンスも僕には理解不能。
利口な女って、妻を大事にする男を好みます。

貴方の夫が命を賭けるモノと、浮気相手にとって望ましい男、この辺りを気が付かせることだと思う。

と、散々浮気して妻も浮気相手も誰も不幸にしない浮気男がいて、「お前はくだらない男だ！」と言っていたと、貴方の夫にお伝え下さいな♪

お礼

早々のお返事ありがとうございます。夫の年齢は貴方様と同年齢ぐらいです。夫は出世欲が強く、俺は同期で一番だと自慢する人間です。私がキレて職場に不倫してるとファクスで流そうかと言ったら激怒しました。夫にとって仕事がいちばんなのでしょう。夫自身が馬鹿なことで時間もお金も費やし、家庭では子供にすら（同居人）以下だと言われても浮気をやめられないくだらない人ですね。

回答No.2

juko7

残念ながらいい方法はありません。
高齢になるか、病気でもしない限り更生できないと思います。
７０歳を超えても相変わらずの人が居る様です。
「バカは死ななきゃ治らない」とは、よく言ったもので、私の父もそれに近い状態です。

年齢的にも親の話に耳を傾ける年齢では無いと思います。逆ギレする可能性もあるでしょう。
しかし、ご主人の両親も何を考えているのやら・・・。
「最近の若い人は・・・」と、よく言われてますが、今も昔も道徳の無い人は一緒ですね。

最終手段としては、離婚を前提としてご主人と話し合うしか無いと思います。もしくは、あなたが子供の為に我慢し続けるか。
当然ながら、ご主人が離婚を選択しても困らない様に準備が必要です。

お礼

早々のお返事ありがとうございます。馬鹿になっている夫につける薬はなく、死ぬまで治らないかもですね。

回答No.1

amntr

家族への責任を考えるからこそ、離婚しないしお金も入れてくれる・・そう考えるしかないかもしれないです。
どちらにしても騒ぎたてると増長するようなので、黙ってほほえんでいるのがいいかもです。
子供は親が怒るのを知ってて、わざと悪いことをする時があります。
甘えているからだと思います。
だから、急に突き放されたように放置されると不安になってしおらしくなったりします。
遠くで親が見守っていてくれることを知っているから、思いっきり遊んでいる子供なんです。
本当は帰るところは一つしかないんですよ。

ともかく周りがとやかく言うより、自分にとって本当に大事なものをご本人に自覚して頂かないことにはまた同じことの繰り返しです。
一度「どうぞご勝手に」と飄々とした態度をされてみては？
しばらくはこれ幸いと好き勝手やると思いますが、そのうち焦ってくると思いますよー。
絶対離れないと思ってた人がいつの間にか離れているわけですからね。
一応、参考までに・・

お礼

早々のお返事ありがとうございます。貴方様のおっしゃる通り、私がキレて騒ぐと余計に女のところへ逃げて、私が落ち着くのを見計らって何事もなかったように家に帰ってきます。その繰り返しが３年以上続いています。夫自身自分は悪くないと思っている限り、更生は無理ですね。貴方様のアドバイスのようにわざと放っておくのもありですね。参考になりました。感謝します。