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不倫相手と切れない夫とどう向き合うべきか
結婚１４年目。夫は、もう６年ほど同じ女と付き合っているようです。一度は平謝りでしたが、二度目は開き直って、３度目にばれたときには、まるで私が悪いように言われ、離婚も考えました。しかし、二人の子供がいることや、仕事も前向きに取り組む姿とか、家庭を１番に考えている夫とは、やはり離婚はとどまりたいと思いました。私は、慰謝料として夫に普段手に届かない贅沢な物を数百万ほど買ってもらいました。これで私の頭の中から断ち切ろうと思ったのです。しかし、夫はもし女と別れてもまた同じことを繰り返すだろう，こういいました。女とは別れるつもりだ。お前は１番だ。といいます。それからというもの私の頭の中は、いつもいつも夫を疑い続けています。でももう、夫に問いただす勇気がありません。問いただせば、今以上に辛くなるのはわかりますから。 女の名前や携帯の番号はありますが、そこに電話して問いただすことが解決法とも思えません。きっといまのわたしは夫からみればただの同居人、家政婦、何の魅力もない女なのでしょう。一番の近道はきっと私が変わることでしょうが、だけど、この胸にくすぶっている夫に対する疑いの念みたいなものが私を醜くしていきます。この気持ちを変える方法、どなたか教えてください。
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- unagiggi
- ベストアンサー率33% (77/227)
- mai_mai8
- ベストアンサー率30% (227/745)
また、失礼します。 ほんとに悔しいことですよね。余計なお世話ですが、どうしても許せないなら、離婚も考えてはいかがですか？辛すぎませんか？ ちなみに、相手の女性を訴えて慰謝料を請求することは、離婚しなくてもできますよ。離婚した場合より金額は少なくなるようですが。離婚した場合でも、ご主人から慰謝料を受け取るとその分女性からは減額されたりしますから、大差はないと思います。 ご主人がどう受け止めるかと言うこともありますが、それほど重大なことをしたと受け止めてくれればいいですよね。
お礼
御礼が遅くなってすみません。 わたし、夫に問い詰めました。当たり前ですが、 今は終わったと言っています。これが毎度のことなので 信ずるに値いしないのですが、少し気が治まっています。
- haru_aki3
- ベストアンサー率21% (123/560)
同じ事を繰り返すかもしれないでしょうけど、いつまでもその不倫相手に好きにされては悔しいですよね。 証拠を押さえて、その不倫相手を訴えてはいかがでしょうか？ その慰謝料で、自分を磨くエステやお料理教室などを楽しんで見られませんか？ たとえ、ご主人の中で奥様が、家族で女としてみれないとしても、それは不倫の理由ではないです。 もっと自分に自信をもってください。
補足
わたしも不倫相手は、許せないんです。証拠もあるので訴えようと思いました。でも、これは私が離婚を決めたときにしか使えない手段だと思うのですが、どうでしょう？
- nik650
- ベストアンサー率14% (197/1345)
既婚者男です。 ちょっと前までは不倫していました。 妻に何回も現場を押さえられたりばれたり、女 にまで電話されたりといろいろされましたが、 それでも不倫はやめませんでした。 ばれたらこんどはばれないようにもっと慎重に なろう！っていろいろ嘘も巧妙になっていきま す。 なのでフリンする人ってきっとやめないと思い ますよ。バカは死ななきゃ治らない！みたいな 感じですよ。 lonelymumさんはほんとうに「この気持ちを変 える方法」を考えているのですか？ だったらlonelymumさんも浮気すれば良いんで すよ。男が女を探すより女が男を探す方が１０ ０倍以上楽です。旦那にlonelymumさんに男友 達がたくさん居るところ見せつけてやりましょ うよ(^o^) それか、先日人生相談で堀江社長と細木なんと かさんが答えていましたが「損切り」をするん ですって。 すなわちこれ以上悪くなる前に一度株を手放す みたいに、いちど離婚して子供を浮気相手に置 いてきちゃうんですって。 子供が可愛そうって思うかも知れませんが、こ こはこらえて子供を道具として使う！といって いました。 で、相手の女性はいきなり子供を渡されて困惑 するでしょうし、旦那だって困るでしょうから きっと「ごめんちゃいm( __ __ )m」って謝っ てきますよ。そこでまた結婚すればいいんです。 株でいえば損切りした株を底値で買えば儲かる！ みたいな感じですって。 本当に気持ちを変えたいと思っているのなら あれもできない、これもできないではなく何か 出来ることから行動してみてはいかがですか。 誰も傷つかないで修復することは不可能なんで すから。 俺はlonelymumさんも旦那の前で堂々と不倫す るのが一番いいと思いますけどね。 ちなみになんで俺は不倫やめたかといいますと 人間の人生に比べたら子供と一緒に居られる時間 なんて限られているんですよね。その大事な時間 を会社や不倫などで失いたくない！と悟ったから やめました。 子供は可愛いですよ(^o^)１分でも多く一緒に 居たいです。
補足
夫はまさに不倫中のあなたのようです。でも、どうしてスパッとやめることが出来たのですか？そういうきっかけが夫にもあればいいな。 しかし、私も不倫で対抗するのですか？ それをやっちゃうともう決して元には戻れなくなる ような気がするのですが、男の立場からどうでしょう？女の人にも不倫している人はいるでしょうが、私は不倫をすることは夫を裏切るのはもちろん、子供たちに顔向けできなくなりそうで、怖いんですけど。
- mai_mai8
- ベストアンサー率30% (227/745)
他の方もおっしゃっておられますが、あなたが「何の魅力もない女」だから、ご主人が浮気したのではありません。少なくとも、それを理由に浮気していいはずもありません。 もしも、ご主人があなたに不満があるとしても離婚してから付き合うべきです。 でも、ご主人は違いますよね。あなたに不満があるのではないと思います。むしろ、あなたとの家庭を失いたくないんですよね。だから、「女と別れる」「家庭が一番」などというんです。 たしかに浮気性は直らないかもしれません。 選択の権利はあなたにあります。慰謝料や養育費をもらって離婚するか、結婚生活を続けていくか・・・。 続けていくのであれば、あなたが変わらなければなりません。「ならない」というより、変わらなければ辛いと思います。 それは、「どうせ帰るところは私のところしかないのよ」と大きく構えること。私にはご主人が家庭のことを一番に考えているとは思えませんが、失いたくないと思っているのは確かだと思います。なんだかんだ言っても、最終的には許してもらえるという甘えもあるのではないでしょうか。だから、ばれたときの態度もだんだん変わってきたのだと思います。 「慰謝料として夫に普段手に届かない贅沢な物を数百万ほど買って」もらったりして、ペナルティを課すことはいいと思います。心理学的にも浮気抑制の効果があると聞いたことがあります。でも、物では解決できない気持ちはありますよね。 浮気性のご主人を手のひらで遊ばせるか、もう許せないとすっぱり切り捨てるか・・・ あなたが選択できるんですから。ご主人がいやだといっても、裁判じゃ勝ち目はありません。もちろん、証拠は必要ですけど、慰謝料として数百万物品を買ってくれたんですからそれだって証拠ですよね。 質問者様はきっと素敵な奥様だと思いますよ。だから、ご主人は失いたくない。 でも、それに甘えて浮気を繰り返すだらしないご主人です（失礼！） それをおおらかに受け止められるかどうかだと思います。
お礼
色々腹の立つことは多いけど、今はmai_mai8さんの言うようにおおらかに受け止めようと思うのです。でも、相当きついことですよね。これを実行するのって。
- katorisennkou
- ベストアンサー率11% (23/205)
ご主人は、結婚には向いてない男性ですね。 浮気性の男性っているんですよ。夫婦は、欠点がお互いあっても話し合い解決していくものです。たとえ奥さんに悪い部分があっても、下記の方も言われてるように不倫していいとは思いません。冷たいようですが、それでも奥さんが今後もご主人について行く気持ちはありますか？ ゆっくり、気持ちの整理をつけられたほうがいいと思います。
お礼
一般的に不倫はいけないことになっているけど、当の男たちは甲斐性みたいに思っていて、妻は我慢するものなんだよ、なんてことを言う知人までいました。これって、女を馬鹿にしていますよね。ほんとに腹が立つのですが、簡単に離婚と言ってもそれに使う労力も半端じゃ考えじゃ太刀打ちできない。子供たちまで巻き添えにするなんて、私には考えられないのです。今は。
- ririco27
- ベストアンサー率13% (33/245)
ご主人は別れてもまた繰り返すと言っているのですから、残念ですが浮気がなくなることはないと思った方がいいと思います。 不倫をしているけれど、家庭を1番に考えている、一番はおまえというのはないと思いますよ。 冷静にご主人の言っていることや行動を考えてみてください。 我慢してご主人と夫婦生活を続けていくのか、ここで決心するのかはあなたしだいです。 決してあなたが悪いわけではありません。 不倫をしているご主人が100%悪いんです。 自分を責めないで下さいね。
お礼
お返事ありがとうございます。わたしは夫婦生活を続ける決心をしています。この先、どうなるか不安ばかりなんですが・・・
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
私などの意見より、実際に悩んでいらっしゃる方が大勢います。 下記ＵＲＬからご覧下さい。 ただ一つだけ。 「きっといまのわたしは夫からみればただの同居人、家政婦、何の魅力もない女なのでしょう。一番の近道はきっと私が変わることでしょうが」 違います。不倫はあなたのせいではありません。ご主人が100%悪いのです。 たとえあなたに不満があったとしても、それが不倫をして良い理由などには絶対になりません。 お互いに不平や不満があるのは当たり前です。夫婦ならばそれを解決し乗り越えていくものだと思います。
- 参考URL：
- http://www.kikandoumei.com/
お礼
お返事、ありがとうございます。 私も夫と二人でじっくりと話し合いたいのですが、 つい私も話の途中でカッとなってしまうし 夫は夫でだんまりになってしまうし、 夫とは話し合いにならなくて、困っています。
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