結婚後の生活費のことについて教えてください。

質問

自営業の共働きです。再婚同士ですが結婚してまだ１年半です。
生活費としてお金は全くもらっていませんが、一緒にスーパーに買い物に行くとき、や外食費などは夫が出しています。
自分のほしい物や保険料、税金等は私の収入でまかなっています。
夫は金がないと口癖のように言っているので、生活をしていく上で
必要な物があっても、言い出しにくいので私が買ったりしています。
今回姪が泊まりに来て、「おばあちゃん（義母）が持ってるデパートのカードを使ってほしい物を買いたいのだけど、おっちゃん（夫）が支払いしてるの？」という会話があり、夫が支払ってると言うことを聞きました。
デパートのカード等知らないし、貯金通帳も見せてもらったこともありませんでした。
この際、夫に貯金通帳やデパートのカードを見せてもらおうと思っています。
まだ再婚同士で結婚して２年足らずですが、たぶん家計は義母が握っているように思います。義父は８年までに他界しています。
義母が好きなようにお金を使って、妻である私が夫の収入も知らないのはおかしいと思います。夫がどのように考えているのかわかりませんが、一度思い切って聞いてみようと思います。
お金の事は夫婦単位で考えるのが普通だと思うのですが、どうなのでしょうか？
いろんな考え方があるかも知れないのでお聞かせください。

回答No.2

kikkikiki · ベストアンサー

No.1です。

　ちょっとそれは…ご主人はお母さんの常識的な扶養の域を超えてお小遣いを渡しているとしか考えられませんね。おっしゃる通り、いわゆるマザコンなのかも知れませんが、そこのところの判断はあなたにお任せします。妻よりも母の優先順位が高いであろうことは想像できます。
　しかし、金銭的な問題、つまり夫婦の共有財産の問題は、質問で書かれているように、夫婦単位の話ですので、二世帯住宅にお住まいなら区分所有の問題もあるでしょうが、あなたがご不満を抱かれる気持ちは十分に理解できます。要するに、あなたにとっては飲み屋の女性に毎月のお小遣いを、しかも白紙の小切手で渡しているのも同じだと思います。いくら母とはいえ、あなたには「浪費」に思える部分があるのも否めませんね。

　夫婦で話し合うのが基本ですが、そういった立場に置かれた嫁の側から（もっとも嫁の側からしか出ない話なのですが…）そういう話を出すと、返って来る答の相場は決まっているようにも思えます。ご主人には「母を粗末に扱う嫁」としか映らないのではないでしょうか。デパートのカードの件を聞く時にはそういう回答を想定しておかれた方がよろしいかと思います。私は今回の件については聞いてみるべきだと思いますが、それをリークした姪御さんの立場も尊重しながら聞いてみられてはどうでしょう。立場を両立させるのは難しいとは思いますが…

　要するに、あなたにとっては今までそういった事実を隠されていたことが大きな不満だと思います。通常の扶養を超えた「お小遣い」について続けるにしても、妻のあなたに事情を話し、少なくともあなたの同意の下で行うべきだと思います。同時に、あなたは今さらながら、冷静に優先順位の確認を求める必要があると思いますが、同時にやると家庭内での同時多発テロになってしまいますので、年末までの長期戦で構えてくださいね。この、夫にとって妻と母との優先順位こそ、嫁と姑との確執の根源であり、同居されるご夫婦に共通した永遠のテーマではあるのですが、最近は平均寿命も延び、「嫁」は人生の大半をこの問題でさいなまれることになっているのも事実です。
　聞けばご主人が不機嫌になられるのが目に見えるような気がしますが、現行憲法では嫁は妻であって、ご主人とお母さんは１親等ですが、ご主人とあなたは０親等も同じ位置にあります。権利の主張ではなく、当然いるべき場所や位置について、ご主人に確認するという作戦で池に小石を投げてみられることをお勧めします。このまま代償行為でストレスを発散させていても、そのうち不満が鬱積して心の健康が乱されるとも限りませんからね。

お礼

ありがとうございます。
回答を読ませて頂き、少なからず気持ちが落ち着きました。
お金の問題は、少しづつやんわりと改善していくようにします。
私の思ってることが間違っていなかったので安心しました。
義母はよかれと思って言ってくれることであるとはおもいますが
５０代の息子にいちいち事細かく指図し、息子もそれに従うのを見て、うんざりしています。私にも同じようなことを押しつけてきます。
「ささやき女将」にそっくりです。
ここではお金の問題だけを質問させていただきましたが、
義姉に対しても、義母から義姉の機嫌をとるようなことを言うように強要されます。
言う内容も紙に書いて、渡されました。
言うのは簡単ですが、人に指図され言うことには当然違和感を覚えます。

夫の意識を改善していかないと、長いつきあいをしていく上で、私の精神衛生上よくないと思います。
少しづつ思っていることを話して行こうと思い舞す。
とても勇気づけられました。ありがとうございます。

回答No.3

qdhazusi

確認すべきだと思います。
妻がなにも知らないなんておかしいです！！

回答No.1

kikkikiki

「自営業」とは個人事業のことだと思って、またその事業の事業主はおばあちゃんだという前提で、またあなたにはご自分のほしい物を買ったり、保険料や税金を支払うだけの収入がおありのようなのですが、その所得はご主人の実家の家業ではなく、他の場所で働いているのだと思って書きますね。デパートのカードのことに関する記述は多いのですが、生活の状況があまりに説明不足ですので、想像を仮定としてしか書けないこともご理解ください。

　さて、そのおばあちゃんのカードですが、ご主人が支払っているとは言え、自営業の財布はおよそドンブリ勘定の場合が多く、おそらくそれは自営業の接待交際費として必要経費で処理されているのではないかと思われます。おばあちゃんはそのカードを使ってデパートで買物三昧を繰り広げ、浪費しているようにも思えません。盆暮れに取引先への贈答品を買われている程度だと思います。
　貯金通帳まで見せるように要求するのは、相手にとって何か疑われているかのような錯覚を抱かせますので、今の時点ではやめておいた方がいいかも知れません。また、ご主人の収入がわからないのも、先に書いたドンブリ勘定の結果ではないのですか？　結婚を機に給料制にしてもらうのもひとつの方法ですね。
　今のままでは、妻のあなたとしては、貯蓄額もわからず、例えばエアコンひとつ買うにもどこからお金を出していいのかわからないと思います。自動車も燃料も会社の経費なのか、ご主人の小遣いで払っているのか、そんなことすべてが霧の中だと思います。夫婦単位で自営業と一線を引くかどうかはご夫婦で相談して決めてください。以上のような背景を踏まえ、例えば自動車の所有や使用にかかる経費や償却など、線を引かない方が生活しやすい面も多いと思います。

　いずれにせよ、状況説明が不足しているので、私の想像が前提になった内容だということを踏まえ、参考になれば…と思っています。

お礼

早速ご解答いただきありがとうございます。
前提となる説明が不足してました。
個人事業主ですが、資格業というか、主人も私も同じ資格をもって
仕事をしています。最初私は自分の事務所で仕事をしていましたが、一緒にしている方が便利なので今は私の事務所はそのままにしておいて主人の事務所で手伝いあいをするような形で仕事をしています。
主人の親は全く別の仕事をしていましたので、今の仕事との関連は、全くありません。
義母（８３）は自己主張の強い人で主人ははぼ、言いなりです。
住まいは二世帯住居です。
新聞も母親にはとっていますが私たちはとっていません。
今日、新聞くらいとってと言ったら贅沢だと言われました。
夫の事務所では従業員を一人雇っていますが、私がいればやめてもらったら少し楽になる・・・と言っていますが、やめてもらって給料を払わなくてよくなった分私に返ってくるならいいけど、忙しくなるだけなので、これには反対しています。

私を無料ではたらく家政婦兼従業員と思っているのではないかと思うと腹が立ってたまらなくなります。
夫はマザコンではないかと思います。

鬱憤がたまってきていて、爆発するのも時間の問題だと感じています。