どこまでもプライドが高い自信過剰な私 ※長文です。

質問

24歳女です。先月、２年半付き合った彼氏に好きな人ができて人生で初めて振られました。
どん底まで落ち込みましたが私なりに誠実に付き合って尽くして、私が彼に対してしてきたことに自信があったので、それでもダメなら仕方無い、それに彼にとって初めての彼女だったので他を見たいのだろうと思い本当に辛かったですが身をひきました。
過去にokwebで皆さんにも励ましをいただき、最後彼にも「もう気持ちの整理ついたから大丈夫だよ。幸せになってね。」とけじめのメールを送って何とか立ち直り前を向き始めているところでした。
ところが、元彼が１週間に１度、メールを送ってきていました。
内容は「暑い日が続くけど頑張ってね」などたわいもないこと。
正直、混乱、動揺しました。彼はやっぱり戻ってくるんじゃないかと…。
でも私は特に恋愛においてプライドが高い女です。戻りたくて仕方ありませんでしたが自分から戻りたい素振りなんて見せたくありませんでした。
昨日私のほうから
「(彼が好きな人とうまくいっているかわからないし、私にも新しい彼はいませんが)お互いの今の恋人の気持ちを考えたら、あんまり連絡しないほうがいいと思う。それに私はその時自分を愛してくれる人に対して誠実でまっすぐでいたいし、今までの恋愛でずっとそうしてきたから。」と突き放しました。私は付き合うと一筋だし浮気など一切しなかったのは本当です。
私、なんとなく突き放したことで考え直してくれるかも、って思っていしまいました。彼を試したんです。
そしたら、「ごめん、俺今まで迷惑なことしてたね。前にももう大丈夫ってメールくれたけど、初めて別れ話をした時のb-s294の様子が頭から離れなくて、どうすれば元気になるか考えてた。でも間違っていたんだよね。もう連絡しないよ。これからも元気でね」と返事が…。
想定できる返事だとわかっていながら、やっぱりショックでした。私、まだ気持ちは彼のところにあるんですよね。
でも私はプライドが高いから、自分の女としての価値を下げるようなことはしたくないし、性格悪いですが絶対元彼は私を手放したことを後悔すると思います。してほしいです。
私は常にマンネリや他の女性をみても常に一番でありたいと彼にとって魅力的であろうとわがまま言わないとかたくさん努力したつもりです。浮気や心変わりで今までの男性を裏切ったこともありません。
それが届かなかった、もしくは重すぎたのかもしれませんが…。
でもまだ気持ちが揺れています。心のどこかで彼を待つ私。わけわかんないですよね…。

最近彼が戻ってくるという変な自信がついてしまい新しい恋に興味がなくなりつつあります。もし新しい人と付き合っている時、彼が戻りたいと言ってきたら(私の性格上戻らないと思いますが)後悔するなって考えると。(私が今フリーだったら付き合えたのに)って。
でもそもそもこんな本当は計算高くてプライドが高くて自信過剰な女の所に男性が長くいてくれるわけないんですよね。でも、自分を安売りする女、都合の良い女にはなりたくありません。自分から復縁したいなんて、口が裂けても言うものか。元彼に言わせたい。
未来がどうなるにせよ自分磨きの努力は続けるつもりですが…。
待つべきか、それでも動くべきか、わかりません。
皆さんならどうするべきだと思いますか。
私の高すぎる鼻をへし折ってくださる回答も歓迎します。良い恋愛ができる女になれるかもしれませんし。

回答No.14

kamonohashi99 · ベストアンサー

彼の性格がわからないのでなんとなくですが。

>私は常にマンネリや他の女性をみても常に一番でありたいと彼にとって魅力的であろうとわがまま言わないとかたくさん努力したつもりです。
>浮気や心変わりで今までの男性を裏切ったこともありません。

こういうところとかで、b-s294さんが完璧すぎて彼は息がつまってしまったのかなぁ、と思いました。

>それが届かなかった、もしくは重すぎたのかもしれませんが…。

届いてたと思いますよ。
プライドが高いのもわかってたんじゃないかな、と思います。

さて、私が「あーあ、やっちゃった」と思った部分ですが。

突き放す、という作戦はまあ「アリ」だと思うんです。
でも「お互いの今の恋人」が余計だったなー、と。

気持ちの整理がついたのは本当だったんだ。
だから新しい恋人が出来たんだ。
じゃあもうオレの出る幕はないな。

と彼が思ってしまったんだと思います。

そして

>それに私はその時自分を愛してくれる人に対して誠実でまっすぐでいたいし、今までの恋愛でずっとそうしてきたから。

で、ダメ押ししてます。
もうどこにもスキがない感じ。（汗）

ちなみにこの状況で私だったら、もう１度会いたいとメールします。

「今の恋人というのはウソです。
○○（←彼の名前）もわかってたと思うけど、私プライドが高くて、自信過剰だし
口が裂けても言わないと思ってたけど、もう１度あなたと付き合いたいです。」

顔から火が出るくらい恥ずかしいかもしれないけど、これくらい言います。

あの時言ってたら付き合えてたかも、と後悔するのがイヤなので
言って失敗して後悔するほうを選びます。（＾＾；

お礼

恋人がいると嘘をついたのは単なる意地です。こういう所で子供なんです、私は。
そして
＞それに私はその時自分を愛してくれる人に対して誠実でまっすぐでいたいし、今までの恋愛でずっとそうしてきたから。

これは「こんなに誠実な彼女をあなたは手放したのよ。だからもう一度戻りたいでしょ？」っていうアピールです。
わたしが男だったら、kamonohashi99さんの提案するようなメールが来たら、可愛くて仕方ないのですが…。でも新しい彼女がいたらどうしていただろう…。でもたったメール１通で戻ってこられても（提案してくれたのにごめんなさい）ちょっと不安な気もします。
私が送ったメールに対する彼の気持ちを的確に考えてくださってありがとうございました。
何よりわざわざ再度回答していただき本当にありがとうございました。

回答No.16

sayusayu41

本当に、彼じゃなきゃ。。と思ったら
その時点でプライドも何もなく、
すがるもんだと思うよ。

そのスガタを自分で情けないって思えるか、
そうしてまで惜しくない相手なのか
それは自分での判断だが。

そうできないのなら、自分の責任だから
すっぱり諦めれたらいいのにね。
または、その程度だって割り切るか。
私も、あなたは恋愛に意地張るタイプだと思う。
ちなみに私もそうだ。
でも次誰とでもいいから、恋愛する時
突き放したけど、なんで突き放された反応するんだろ・・ショックなんてこと繰り返さない方がいいよ。
私も何度も彼に言われてる。
男はそこで後で、寄ってきてほしかったの！なんて言われたって
はぁ？ふざけんな。自分でやったことぐらい、責任持て
なんて思う人も多いから。

私も昔あなたと同じタイプだった。
今はひねくれたくても、意地張りたくても頑張って我慢して素直になろうとしてます。。

お礼

お礼が遅くなり大変失礼いたしました。
私らしい行動もしたいけど、同じ失敗を繰り返すのもカッコ悪いですよね。男の人が嫌がる行動の一つなんだとも思います。
sayusayu41さんは素直になれるように努力されて、今素敵な彼がいらっしゃるみたいなので、私も少しその姿勢を取り入れてみようかなと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.15

noname#65639

＞なんとなく突き放したことで考え直してくれるかも、って思っていしまいました。彼を試したんです

気持ちはよく解りますよ。
二人の微妙な距離感を、本音では好転させたいのに、あえて突き放すことによって相手が自分にすがってくれるのを期待したわけですよね。素直では無いですけど、そういう手法でしか表現できない人もいます。これはこれで良かったんじゃないでしょうか。

＞想定できる返事だとわかっていながら、やっぱりショックでした

仮に、あなたに新たな恋人が出来ていたにせよ、彼が本気であなたとヨリを戻したいと思えば彼のリアクションは違ったものになっていたでしょう。つまり、突き放されても追いかけてくるようなあなたへの情熱は彼には無かったという結論が出たわけです。

「試した」というと策士みたいでアレですけど、あなたからすれば突き放されても自分に言い寄ってきてくれる彼じゃなきゃ駄目だったからそういう行動に出たまででしょう。
その行動に対して一つの結果が出たんだから良かったじゃないですか。
もう終わった話ですよ。

そうではなく、後悔しているのであれば彼に泣きすがってでも復縁をお願いするだけのことでしょう。（あなたはそれだけ相手を突き放すメールを送っているわけですから）
それも出来ないなら次からの教訓にして、覚悟もないのに相手を突き放すのはやめることです。

最後に、本当にプライドが高ければ、こんな所で終わった話の泣き言書いてません。

お礼

＞あなたからすれば突き放されても自分に言い寄ってきてくれる彼じゃなきゃ駄目だったからそういう行動に出たまででしょう。

まさにその通りです。嫌いでも縋られると嬉しくなります。
でも、彼は私の理想とは違った。それがコタエなのだと思います。
そもそも私がこんなんじゃ、誰も近づきませんよね…。
少し弱気になってきましたが、私にとっては成長できるきっかけになるかもしれません。
回答ありがとうございました。

回答No.13

JackBauerr

すごく面白い質問内容ですね。
プライドが高い・・悪いことではないのかもしれません。
でも、プライドが高くない＝自分を安売りする女、都合の良い女
ということはないかもしれません。

b-s294さんは男に泣きつくよりも男に泣きつかれたい（そしてそれを突っぱねる（？）（笑））というタイプですね？
そういうのは悪くないと思います。
少なくとも、私なんてどうせ・・と甘えに走っている女性よりはだいぶいいかと。
失恋すれば誰でもダメージは受けますし、落ち込むのも仕方が無いと思います。

その彼氏さんですが
b-s294さんが失恋でかなりショックを受けている、と気がついているかもしれません。
失恋でショックを受けてそれを無理に隠そうとしていることにも感づいているのかもしれません。
彼に嫉妬させたければ、振られても「あっそう、嫌ならしょうがないね。好きにしな」みたいな、１ミリも動じない気迫というか気の大きさが必要です。
今回は若干力が及ばなかったのかもしれません。
目指す道はまちがってないと思います。
あとは努力あるのみ、かと。
それでも努力することに疲れたら無理にプライドを優先させることも無いと思います。
あくまで、プライドが高くない＝自分を安売りする女
というわけではないと思うので。

お礼

振られたのが初めてだったので、やはり初めは取り乱しました。
元彼にはいろいろ見透かされていると思います。

プライドが高くない＝自分を安売りする女ではない、
ちょっと、現在の私には完璧に理解することができませんが、これから人生経験、恋愛経験を通してこの意味が理解できるようになりたいです。
回答ありがとうございました。

回答No.12

taka-aki

> 絶対元彼は私を手放したことを後悔すると思います。してほしいです。
→性格悪い。

> 常に一番でありたいと彼にとって魅力的であろうとわがまま言わないとかたくさん努力したつもりです。
→重い。

> 最近彼が戻ってくるという変な自信がついてしまい新しい恋に興味がなくなりつつあります。
→根拠ない。

> 彼を試したんです。
→何様？

執着は魅力ない。
素直じゃないので信用できない。
根拠のない幻想にすがり過ぎでついて行けない。

全体的な印象としては、柔軟性がなさそうなので、付き合ったら大変そうだな～、って感じです。

彼ってそんなに魅力的だったの？
振られたからこだわってるだけじゃない？

お礼

勝手ながら、回答者さまのお名前から男性の方だと判断させていただきましたが…
私も、表向きにここに書き込んだことは相手に言ったりしませんが、やはり自分の付き合う彼女が実はこんな人間だと知ったらひきますよね。
私にとっては少し辛口の回答だと感じましたが、質問の最後にも書いたように、私にとって必要な意見の一つであると思い受け止めたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.11

marimarimariru

正直「しょーもない男。誰にでも良い顔したいんだ。八方美人。外面が良い男。
『まだ俺のことを好きな女。かわいそうに』と思って情けをかける偽善者。つまらん男」
と思いました。
すいません、あなたの好きな人なのに。
まあ、経験値がない男なので仕方ないかもしれませんけど。

あなたがプライドが高い・・・そうですか？
筋を通しただけなんじゃないんですか？
人として当たり前の事ですよ。都合の良い女になりたいですか？

あなたは振られたんでしょ？じゃ次にいかないと。
戻ってくる？戻ってきたらまた付き合う？
こんな男とまた付き合ったら同じことの繰り返しですよ。
それで最終的に彼が他の女と結婚して・・・ってなると思います。
でも、あなたはそれでも「また私のところへ帰ってくる・・・」って思うのですか？
それがひどくなると不倫になりますよ。

中途半端な優しさを持つ男と付き合うと苦労しますよ。
私ならプライド以前の問題です。
復縁なんてとんでもない！
この男、次の女にも同じことをすると思います。
泥沼になる恐れあり。
時間の無駄です。

お礼

もう、彼のことをけなされても大丈夫なくらいに、なりました。
振られた当初は私を愛してくれていた人をけなさないで欲しい、とmarimarimariruさんのような意見は耳を貸さずにいました。
でも、このような意見をくださる方って多いんですよね。
元彼のようなタイプの男が実際多い証拠だと思います。
そして、それに振り回され苦労する方もまた多いんだと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.10

clover0707

うーん、あなたにとっては辛い事かもしれないけど、
別に「心変わり」は悪じゃないからねえ…。
お互い結婚もしてないのだし、今はベストな人を探す時期でしょう？
「二股」してたら不誠実だと思うけれどさ。
もし彼が今まであなたのしてくれたことに恩義を感じて別れずに
それでも心では他の彼女のことばかりを考えてたら、
それは「誠実」なのかな。そちらの方がいいの？
プライドが高かったら、それは耐えられないと思うけど。

質問者さんは、
「私なりに誠実に付き合って尽くして」
「私は付き合うと一筋だし浮気など一切しなかったのは本当です。」
「私は常にマンネリや他の女性をみても常に一番でありたいと彼にとって魅力的であろうとわがまま言わないとかたくさん努力したつもりです。浮気や心変わりで今までの男性を裏切ったこともありません。」
って何度も書かれてるけど、そんなに浮気したかったですか？(^^;)
私も質問者さんと似たタイプだからわかるけど、
好きになったら相手一筋で、浮気しない、相手が嫌がるようなことはしたくない。
でも、それって「自分がしたいからそうしてる」んでしょ？
「そういう愛し方が好き」なんだと思うよ。私もそう。
もっというと「浮気してるような自分は気持ち悪くて嫌い」だしね。
これは、私が自分と心底向き合った結論です。
質問者さんはどうですか？ほんとはそうしたくはなかったの？

質問者さんは「彼」にもそうだけど、
「自分のやり方」にも固執してるんだと思うな。
今の質問者さんの思いつく、「最強の手」を作ってたわけでしょ？
「常に勝てるパーフェクトな手」。その手が有効かどうか、確かめたいのよ。
そして、もしそれが通用しなかったら、どうしたらいいのかわからない。
それが怖い。
でもねー、恋愛において「常に勝てる手」なんてないんだよね。
「それさえしてれば大丈夫」なんてのはさ。
でも「この手なら勝てる、これで勝てなきゃ嘘だ」っていくら強く思い込んだって、
実際に勝てる手を出さなきゃ、勝てない。当たり前の話だけど。
「戻りたい気持ちを隠して、相手が戻ってくるのを待つ」ってのは、勝てる手ですか？
「自分が出したい手を出すか、勝てる手を出すか」
それは突き詰めれば「自分を選ぶか、彼を選ぶか」ってことなんだと思うよ。
私だったら「彼」を選ぶな～。
自分が彼を「それほどの男」だと認めるなら、別に女としての価値が下がっても構わない。
後々彼に「自分を手放したことを後悔してもらう」より「自分と笑っていて欲しい」。
少しでもその可能性が高くなる方法を考えます。

もちろん、あなたにとって「彼を選ぶ」ことの意味が
「今の彼女との幸せを願う」だったら、それを通してもいいし、
「今の彼女との幸せを願うフリをして、じっとチャンスを待つ」でもいいと思う。
要するに、「自分は本当はどうしたいのか？」がわかっていて、
それを実行できればいいんだと思います。

いま一度、自分の心ととっくりと向き合ってみてください。

お礼

共感できる部分の多い回答でした。
私は彼にとってパーフェクトな女になっていたはずなのに、どうして!?という結末に驚いて悔しがっているんですよね。
でもパーフェクトだったかなんて彼が決めることだし、少なくとも今の状況ではそれは違ったというのを認めるしかありません。
沢山の言葉をくださりありがとうございました。

回答No.9

noname#79650

人生の大部分において、プライドというものは「無用の長物」なんですよ。

お礼

おっしゃる通りです。
まぁ、私の場合は極端だと思いますが、持つべきプライド、捨てるべきプライドの分別ができるようになりたいです。
回答ありがとうございました。

回答No.8

kamonohashi99

昨日のメールの部分を読んで
「あーあ、やっちゃった」と思いました。

b-s294さんは「プライドが高い」のではなく「意地っ張り」なだけです。
もっと力抜いて大丈夫ですよー。

自分から復縁したい、と言うことが安売りだと思いません。

お礼

＞昨日のメールの部分を読んで
「あーあ、やっちゃった」と思いました。

もう少し、詳しく教えてくださると嬉しいです。何がまずかったのか。

私は、おそらく性格ナルシストになってしまったんだと思います。
本当に、性格が良い人は、質問のようなこと思ったりしないですものね。
意地っ張りは私の短所だと思います。回答ありがとうございました。

回答No.7

suzu-hi

こんにちは。

思うに、質問者さまはプライドが高いわけではなのでは。
いろんなことに真面目に誠実に取り組んでいられるから、
それが通用しないかもしれない現実（頑張ったのに他の女性に恋人を奪われてしまった現実）、
に耐えられず、望みを捨てられないだけだと思います。

過去の人が忘れられないけれど、前向きに自分を磨いて新しい恋へ向かおうという意識もあり。
非常に理性的でしっかりされてますね。
でも、自分の中では理性的ではない未熟な感情があることに苦しんでもいる。

きっと、大丈夫ですよ。
これでいろいろ悩んで、もっとステキな女性になるんだと思います。
こんな風にいろいろ悩んで矛盾いっぱいの行動をとりながらも生きていくのが人間だと、
そういう目で他人も見られるようになれば、
少しずつ悩みも減っていくと思います。

彼と付き合っていた二年半、理想的な彼女でいようと、悩んで疲れませんでしたか？
でも理想的でいられないときもあることを、
受け容れてくれる人と出会える可能性もあるし、
努力をし続けるだけじゃなく、たまに自分を甘やかす（わがまましちゃえ、など）ことができるようになるのもいいかも。

その彼とこの先どうなるか、新しい人と恋をするのか、
どちらにしても、時間がたてば今の出口のない思考からは抜け出せます。
そして、今悩んでることは無駄にはなりません。
ステキなことがありますよ、きっと。

なんだか若い頃の自分を見ているようで、つい勝手なことを書いてしまいました。
気に障ったらごめんなさい。。

お礼

こちらこそ、こんな私の質問（半分ははけ口？）にお付き合いくださり感謝しています。
そして、もっと皆様から（特に男性から）批判があることを覚悟していたのに、あまりそうではなく意外に感じています。
外見でも、頑張って努力はするけど、やっぱり限界がある。だから、中身で最高の女性になろうと真面目に愛してきたし、そんな自分自身も好きだったのに、認めてもらえなかった事で悔しいのもあります。
回答ありがとうございました。

回答No.6

mi-tan7

いいんじゃないんですか、すぐに諦められなくても。
プライドうんぬん関係なくほとんどの人がそうですよ。

「プライド」。。。
辞書を引くと「誇り。自尊心。自負心。」と記載されています。
あなたは芯が強く真っ直ぐで自分に自信がある人なんでしょう。
恋愛においては一途で浮気せず、でも喧嘩しても自分が悪くなければ
絶対謝らないとかそんな感じですか。
いつもくよくよ暗くて自信のない子よりよっぽどいいですよ。

彼もそんなあなたが好きで２年半も付き合っていた訳ですし
２年半付き合ってたからこそあなたが芯は強いけど
本当は落ち込んでるだろうとか分かってたんじゃないのかな？
だからメールで励ましてたのでは。。。？
優しい彼ですよね。
それにあなたの性格が悪かったら絶対に何年も続きません。

彼とお別れした事、大変ショックでしょうが
やはり１、２度の別れは人生の中にはあります。
最初は辛いですが徐々にそのキズも癒えます。
それに自分磨きの努力は続けているようなので
またすぐ新しい恋に出会えますよ。
頑張ってください。

お礼

＞恋愛においては一途で浮気せず、でも喧嘩しても自分が悪くなければ
絶対謝らないとかそんな感じですか。
はい、その通りです。自分が悪いと認めればすぐ謝るし、非がなければ謝りません。今回の件についても、私が決定的な過ちを犯してしまったとかではないので、疑問がわくのです。
私も完璧な人間ではないので、彼にとったら小さな不満の積み重ねが原因なのかもしれませんが。
回答ありがとうございました。