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夫婦って（長文です）
結婚6年の妻です。今二人目を出産し、育休中です。来年の1月に仕事復帰します。１日の大半を家で過ごし、赤ちゃんを連れてこの季節暑いし、出掛けるのは買い物に行くくらいです。 今日の夕飯の時に主人に「今日何か面白い事あった？」と聞くと「何もない」と。「おまえは？」と聞かれたので1日中家にいる私に何かあるワケもなく「何もないよ」と言うと、「ふーん」と。 5歳の長男がいろいろと話をしてくれ、一緒に会話をしてたんですが主人がその会話に入ってくるワケでもなく、ずっとテレビを見てました。なので「こんなに会話がないなんて、本当にアカンと思うよ」と言うと、「え？何？テレビに集中してた。会話がないって言われてもなー。そんな事言われてもさー」と、どうでもいい感じ。 こんなものですか？結婚6年って。その後いろいろ話掛けたんですが、主人の返事で会話が終わるっていうカンジで、話し掛ける気もなくなってしまいました。これがマンネリっていうモノでしょうか？ Ｈも私が断り続けて全然ない状態です。少し申し訳ないな・・・とは思うのですが、そんな気になれず。 お互いに関心がないってカンジです。でも私はこの関心がない状態が寂しいです。そんな時に男友達からメールが来て、相談してみたら「それは完全なマンネリ。1度会おうか。何でも話せ」と。 10年以上の友達ですし、お互い異性として意識してなかったんですが、最近彼が「会いたい」などと言ってきて少し警戒中です。(彼は独身で彼女いないので寂しいのかもしれませんが）そんな中寂しいからそれを埋めるために、話を聞いてもらいたいがために彼に会っていいのかも躊躇してますし、でも主人との関係もいいとも思えず・・・優しく話を聞いてくれる人にすがりたい気持ちが大きいです。 みなさんそんな気持ちになった事はないのでしょうか？私の気持ちは非難されるような事でしょうか？その判断すら私自身つかない状態です。このマンネリを打破する事ってどうすればいいのでしょうか？夫婦ってこんなものなんでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
3歳の保育園児の母です。交際8年結婚5年です。 #1さんに1票！大事なことは「感謝の気持ち」！！だと私も思います。 ・こどもに 生まれてくれて、ご飯たくさん食べてくれて、言うことを聞いてお片づけしてくれて、お手伝いしてくれて、保育園でたくさん遊んでくれて……ありがとう！！ ・旦那に ストレスたまって大変でも仕事してくれて、生活費渡してくれて、ごみ捨てしてくれて、こどもと遊んでくれて、安全運転してくれて、健康でいてくれて……ありがとう！！ 毎日、感謝の気持ちを忘れずにすごすよう心がけています。 質問者様より結婚後の年数はちょっと少ないですが…マンネリ！？毎日同じ！？そんなことは感じたこともありません。 毎日毎日、本当に同じことだけ繰り返しでしょうか？雲も風も昨日と同じですか？お子さんは日々ちょっとずつちょっとずつ、大きくなっていますよ！からだ・こころ、昨日と全く同じ日なんてありません。 私はこどもの成長日記をつけています。おなかにいると分かってから、毎日欠かしたことはありません。 大したものじゃないんですよ、毎日5行程度です。それでも、読み返してみると、生まれてから3年間でこんなにたくさんのことがこの子の身に起こったんだな…と、本当に感慨があります。 子供がお嫁に行くとき、家族でケラケラ笑いながら読みたいなー、と思っています^^ >子供中心にワイワイとした会話の弾む家庭に、思いやりのある夫婦になりたい 目標はすでに設定されています。あとは近づいていくだけ！ ご主人様が会話が面倒なほど疲れていらっしゃるなら「お風呂で背中流そうか？」「お疲れ様。キンキンに冷えたグラスとビールあるよ～♪」これだけで良いです。 「あなたを心から大切に思ってるワ♪」のパフォーマンスだけで。 きっと、その気持ちは伝わると思います。 たまには、お子様をご実家などにちょっと見ていてもらって、ご夫婦2人でお出かけされてはいかがでしょう？ 2人きりでいても話さない…ほど冷え冷えではないでしょう？温めなおして、ほかほかになると良いですね！ 預けられる環境がなかったら、こどもたちが眠った後に晩酌とか。時間は、ある（ない）ものじゃなくて作るものです。 男友達さんには会わないでください。 何回かご主人様とデートして、または2人でおうちでのんびり晩酌して、男友達さんにメールでご相談した内容をご主人に話してみてください。お話しする頃には笑い話に変わっているかもしれませんよ(^ー')
その他の回答 (8)
もし本当に幸せな家庭を築きたいと思っていらっしゃるなら、簡単に 「マンネリ」なんて言わないで、もっと真剣に考えた方がいいですよ。 質問者様が出産、育児で大変なのは本当によ～～～～～くわかります。 でも、夫婦関係に致命的な亀裂が入ってしまうのも、この時期が圧倒的 に多いということも、よ～～～～～くわかるんです。 質問者様は「育児で疲れているんだから、セックスしたくないのはあた りまえ、そんなことで責められる筋合いはない」と考えていらっしゃる かもしれませんが、もしも、それがきっかけで、ご主人の心が不安定に なったり、質問者様への気持ちがなくなってしまったらどうしますか？ 「私の気持ちをわかってくれない！」と嘆くようになるでしょうけど、 結果的にそれでもいいのか……ということです。質問者様が求めるもの があるのと同じように、ご主人にも求めるものがあるわけで、もしそれ が、妻とのスキンシップだったら？ これは単に「いやらしいことばか り考えてや～ね」で済まされないと思うんです。質問者様はまずは会話 のコミュニケーションがあってこそ、セックスの相手をする気になれる と思っているとして、ご主人はスキンシップがあってこそ会話ができる と思っているかもしれませんよ。 自分の思いを叶えたいなら、半分は相手の思いも叶えてあげなくちゃ いけません。相手が幸せな生活のために、何を望んでいるのか知ろう としなければいけません。自分が幸せにしてもらうわけじゃなくて、 二人で幸せになるわけですから……自分が寂しい、ツライと思うのと 同じように、相手も寂しい気持ちを抱えているんじゃないかな、とは 考えられませんか？ 外の男なんか無責任です。出産したばかりの人 に「会おう」というのもすごい(汗)。他意はないにしても、外出する ことすら大変ですからね。 というわけで、質問者様が寂しいのも体がツライのもわかります。 でも、よい家庭を築きたいなら、こういう時こそ踏ん張ってみる べきだと思いますよ＾＾
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはりお互いが歩み寄らなければダメですね。あなたも答えてくれないなら私も答えないと思ってましたが、それではダメなんですね。 ＞自分の思いを叶えたいなら、半分は相手の思いも叶えてあげなくちゃ いけません。 本当にそうだな・・・と思いました。決定的に私達夫婦に足りないものです。主人が寂しい思いでいるかは本当にわかりませんが・・・ここが踏ん張りどころでしょうか？ちょっと気合入れて話合ってみます。ありがとうございました。
珍しい事例ではありませんね。あなた方の様な夫婦は結構います。 男友達がどうのこうのってのは、その発想自体が子を持つ親として残念ですね。 どこのどなた様か知りませんが、貴女のお子さんが私の子供と関わりが無い事だけを願うばかりです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ウチの子供と関わる事はまずないと思いますので、ご安心を。 男友達に相談したのが間違いでした。それは本当に反省してます。子供もいるし軽率な行動だったなと思います。今後からは夫婦で話合ってみます。
- hanahana34
- ベストアンサー率9% (54/593)
結婚７年目・子無しの嫁です。 結局の所・・・夫婦の問題。 ＞優しく話を聞いてくれる人にすがりたい気持ちが大きいです。 ＞私の気持ちは非難されるような事でしょうか？ 浮気してもいいんじゃない？そんな話も聞いてくれないだんなさんより 話を聞いてくれる、優しい男友達とどうにかなっちゃえば？ って答えが欲しいのでしょうか？ 擁護して欲しいのでしょうかね？ 会話の無い夫婦なら浮気しても いいよって言って欲しいのでしょうか？ それって違うと思いますけどね・・。 うちも、会話無いなぁ～って思う時ありますよ。 けど、その時はだんなは仕事で疲れてるんだなって思ってます。 だからと言って、他の人に相談しようなんて思いません。 夫婦の事は夫婦で解決するもんですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 浮気なんて全く考えてません。そんな答えが欲しいのではなく、マンネリな状態ってどうすれば打破できるのかな？と思っただけです。 男友達に相談した私が悪いです。話が聞いて欲しかったんですが、夫婦間の問題を他人に相談するのはマナー違反だと質問してみてわかりました。会話がないから優しい男友達と浮気していいか、なんて思ってません。 高校時代からの友達で、そんな関係になった事もなく恋愛感情なんて全くなく付き合ってきたけど、お互い寂しいと思ってるのに会うのは躊躇すると思っただけです。あっちは「誰か紹介して」ってカンジなんでしょうけど、私は純粋に話を聞いて欲しいと思って。 主人はいい気分ではないですもんね。夫婦間の問題は夫婦で解決できるように頑張ります。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
結婚25年45歳♀です。 なんだか楽な方～楽な方に流れてませんか。 セックス したくない 会話 つまんない 優しい人現る すがりた～い まだ結婚6年なのにセックスを断り続けていれば、なんか当然の結果のような 気がします。 もちろん夫婦はセックスだけのつながりではありませんが「そんな気になれず」 という惰性的な感じは生活にもにじみ出てくる物です。それに仕事して帰ってきて 「なんか面白いことあった？」と聞かれても…(笑) きっとご自身の置かれてる「幸せ」な空間にどっぷり浸かってしまってちょっと麻痺して いるのかも知れませんね。 うちは家族が立て続けに亡くなったり、親の介護が始まったり、私が心療内科に通ったりと まあドラマのネタになりそうな日々です。それでも幸福感を感じます。 一緒に走り回ったり涙を流してくれるダンナが居るからです。 いたわる、ということの意味を心から噛みしめています。 それから、夫婦の悩みを異性に相談するのはルール違反です。 反対の立場だったらいやじゃないですか？夫婦の悩みは夫婦で解決しましょう。 そうじゃないと一緒になった意味が無いじゃないですか(^-^)
お礼
ご回答ありがとうございます。 楽な方へですか・・・本当にそうかも。主人が聞いてくれないから話を聞いてくれる人が欲しくて相談しちゃったし。相談した所で夫婦間の問題は何も解決しないのに。 ＞夫婦の悩みは夫婦で解決しましょう。 そうじゃないと一緒になった意味が無いじゃないですか(^-^) この言葉で、本当にそうだなって改めて思いました。普段の生活で相手にしてくれないのにＨは受け入れなきゃいけないの？という思いが強く拒んできました。それもそれで主人に思いを言えば良かったんですね。何でも話し合える夫婦だったんだけど・・・新婚の時は。 職場が一緒なんで、職場の人の話とか聞けると休んでる私にすれば新しい話で楽しいんですが、主人にとったらうっとしいだけだったのかも。少し冷静になって話合ってみます。
- dyundyun
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そんな夫婦もおられるでしょうし、 違う夫婦もいるでしょう。 問題は貴女が今後どの様な家庭にしたいか どの様な夫婦関係にしていきたいか。 会話ないとイカンと危機感持ってるなら、 人に振って文句言ったり、 自分に振られて何も無いと愚痴ったりしないで欲しいです。 関心がない状態が寂しいのなら、 旦那さんを拒んでそのまま放置せずに 何らかのケアをして欲しいです。 危機感を持ってるのは素晴らしいので、 貴女の方からでも譲歩して改善に努めてみてください。 ただ、 異性の知人にその様な相談をするのは如何なものかと思います。 旦那さん以外に心の拠所を求めたい気持ちも解らなくはないですが、 現実問題として、良い結果になるとは考え辛いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子供中心にワイワイとした会話の弾む家庭に、思いやりのある夫婦になりたいと思ってるんですが、お互い「してくれる」と思ってる部分が大きくこんな事になってるんだと思います。 主人はこんな状況を何も思ってないし、私が「どうにかしたい」とゆっても面倒臭そうで、どうでもいいよというカンジです。それで寂しいと思ってる中、Ｈは受け入れるって事がどうしてもできず・・・主人はそんな私の心中を知らないから、「何で？」って思ってるんだと思います。私が受け入れれば主人も普段の生活で私を相手してくれるでしょうか？ 男友達に相談したことは反省してます。たまたまメールが来たからしてしまいましたが、するべきではなかったです。気をつけます。
ご主人を拒み続けて、申し訳ない・・・と思いつつ、 他の男と会うわけですか？ それが非難されることかどうかもわからないのですか？ 重症ですね・・・。 私は結婚７年、子供には恵まれていませんが、子育てってそんなに暇なんですか？ ご主人だって、疲れていて話す気になれないだけですよね。 質問者様がＨを断り続けているのと同じことです。 まずはご自分の態度を改めて努力してみるのが先じゃないですか？ ＞夫婦ってこんなものなんでしょうか？ こんなものってどうゆことですか？ 普通の奥様方はご主人を拒み続けたりはしませんし、 拒んでいる家庭はご主人がよそで発散しています。 それをこんなものって言われてもね・・・。 こんなものじゃないご夫婦は、お互いにもっと努力していますよ。 努力しないから、こんなものでしかないんじゃないですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 お子様がいらっしゃらないようですが、子育ては暇じゃないです。朝からバタバタで、寝不足でもあります。しかし毎日毎日同じ繰り返しです。今日はこんな事があって・・とかいう話は特にでてきません。 毎日同じ繰り返しで、主人は別に何も言ってこないし、こんな状況が嫌だとどうにかしたいと呼びかけても無反応なので主人自身はこの状況はどうでもいいみたいです。そんな中、Ｈだけは受け入れるという事がどうしてもできない。産後のバイオリズムの問題もありますが、普段の生活で相手にしてくれないのにＨだけ相手しなきゃダメですか？ それをお互いに努力しなければいけないって話ですね。たしかに「努力」はしてないです。相手がどうにかしてくれるってお互いが思ってるように感じます。一緒に話合えたらいいんですが・・・
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
寂しいと言いつつ、Ｈは断り続けているんですよね。 ご主人が会話に入ってこない事を気にしてるように、ご主人の方も Ｈがない事に対して気にされてはいませんか？（不満持ってるとか） それと、仕事から疲れて帰ってきて、家でペラペラ喋る気力がないんじゃ ないですかね。 自分だけの時間（ＴＶ見るとか）を大切にしたいのでは？と思いますが。 ＞私の気持ちは非難されるような事でしょうか？ 当たり前じゃないですか。 お子さんまだ産まれたばっかりなのに、寂しいからって男ですか。 呆れます。 男友達に旦那の不満言った所でどうなるんですか。 何も解決しないでしょ。 不満ぶつけられる側としては、「シメシメうまくいったらＨできるかも 風俗代浮くなラッキー」くらいな軽い考えです。 「旦那とＨはしたくない、でも関心がないのは寂しい、他の男性にすがって話を聞いてもらいたい」 自分で言い訳というか、原因を作って、他の男と遊びたいだけじゃないですか？ 他の男にすがっても、風俗代わりにされるだけですよ。子持ちは特に。 やれないと分かったら、相手にはされないと思います。 相談しても、他人（男）にとってはものすごく「どうでもいい事」なんですよ。 聞いてくれてるようで、実は目的（Ｈ）があるから聞いているフリをしてるだけです。 本当に話だけ聞いてくれる相手が欲しいなら、男じゃなく女友達にしたらどうですか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 すごく誤解されてるようなのですが・・・男友達は回答者さんが思ってるほど悪い人ではないです。高校の時からの友達で、手を繋いだこともありません。今までお互い異性として見た事もなく、そんな雰囲気になった事もありません。誠実な子です。でも、お互い寂しい状態で出会うのはどうかな・・・と思っただけです。「女の子紹介してくれ」って言われるだけなんだと思いますが。 でも相談があるなら男友達じゃなく女友達にするべきでした。たまたまメールが来たので相談してしまいましたが、するべきではなかったですね。反省します。
- yk0223
- ベストアンサー率17% (21/123)
>私の気持ちは非難されるような事でしょうか？ ご主人が「仕事のストレスで妻とセックスしたくない。妻に関心はないけど、自分には関心を持ってもらいたい。寂しいから女友達と会って、その優しさにすがりたい（浮気に発展するかもしれないけど）」と言ってもＯＫですか？私ならイヤですけど。え、なんで妻がいるのに他の女にすがるの？みたいな。 私は「愛が足りない！マンネリだ！寂しい！」ってストレートに言って抱きつきます。すると夫も気をつけてくれます。といっても、毎日何回もキスやハグをしてるのでとっても仲良しなんですけどね。 毎朝「いってらっしゃい」のキスをしてみたらどうでしょう。スキンシップって意外と効きますよ。縁起でもないけど、事故で明日死ぬかもしれません。「夫がいるのが当たり前」と思わず、いつも感謝する気持ちを忘れないことがマンネリ防止なのかも。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も言いました。「こんなマンネリ嫌だ！」と。でも主人はそんな事言われても困るというカンジでした。主人からこの状況を打破したいという思いはないみたい。私はあります。もっと仲良くしたいし、会話もしたい。明日死なれたら困ります・・・大切な人なので。私も生きてけないって思います。確かにお互い「感謝」の気持ちはないような。存在が当たり前になりすぎてるようです。明日キスでもしてみようか・・・でも拒まれそう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご回答者さんのご家族はとても円満そうで羨ましいです。何故我が家がそんな家庭にならないのか・・・本当はそうでありたいのに・・・と思ってましたが、夫婦の思いやりが欠けてるんだと思います。 育児に疲れて主人を思いやるパフォーマンスをする事すら気持ちに余裕もなく、主人に「何もしてくれない」と求めるばかりでした。でももう少し主人もこっちに歩み寄ってくれればなーという思いも消せません。これは話合いでどうにかしたいと思います。 子供達を預けて・・・主人の実家が近いのですが、子供2人預けるのも気を遣うし、ちゃんと見ててくれてるのか、何か起こってないかとか2人で出かけても気になってデートどころじゃないかも。何年も見ていない映画とかに行きたい気持ちもありますが、中々難しいです。でも実現できれば距離は縮まりそうだなーと思います。 もう友達には会いません。会っても解決しないって事が質問してわかったので。きっと寂しさも埋まらないだろうし。とても勉強になりました。ありがとうございました。