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夫婦を続けるべき？（長文です）
結婚して15年。10歳になる子供が１人います。 主人に、９年前から交際している女性がいる事が、一昨日分かりました。なんとなく、女性の影がある事はわかっていたものの、自分の立場が悪くなるとすぐに逆切れする主人なので問いただす事も無く、ズルズルときていました。 が、一昨日はひょんな事から女性の事が決定的となり、主人に聞いてしまいました。 半分怒りながらも、「９年前から付き合っていること」 「今すぐには別れるつもりは無い事」「私が出て行くのだったら、それを止めるつもりは無い事」「女性には金銭的にも助けてもらっている事」等いろいろと話してくれました。主人の言葉からは精神的にも金銭的にもすごく助けてもらっていて、生活費を持って帰ってくる事を当たり前のように考えている私なんかより（感謝しているつもりでいたのですが・・・）すごく支えになっているというような事が伝わってきました。 私は私なりにこの１５年、頑張ってきたつもりでした。 主人が仕事を辞めた時も、何も言わず私のお給料で家計をやりくりし、主人が事業をはじめた時は出来る限りの事をしてきたつもりでいました。それなのに・・・役に立たない妻と言われたみたいで残念です。 子供のこと、私には帰る家が無い事を考えると「出て行け！」と言えないのだと思います。 私が出て行く意思が無い事を言うと「だったら、今のままでいいじゃないか・・・」と言います。 ホントに今のままでいいのでしょうか？ 愛し合っていなくても、一度夫婦関係にヒビが入ってしまってもこのまま続けていけるのでしょうか？ 相手の女性は結婚を望んではいないのでしょうか？役に立たないと言うより、重荷にさえなっている私は出て行くべきなのでしょうか？ 私はどうすればいいのでしょう？これからどんな気持ちで過ごせばいいのでしょう？一人で考えても答えは出ず、２晩一睡も出来ず、精神的に結構まいってます。
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ご自分の気持ちがわからないということなので、勝手なことを書かせてもらいますね。お気に障ったら読み流してください。 まず、お子さんの年齢や、あなた自身の推定年齢を考えると、今すぐに急いで離婚という結論を出すことはないと思います。 どういう事情があろうとも、妻であるあなたは浮気相手の女に慰謝料を請求し、夫との絶縁を要求することができます。それに、このように家庭を守ることは母であるあなたの義務でもあるとわたしは思います。放置や曖昧な状況は、お子さんに対して無責任です。 >主人が仕事を辞めた時も、何も言わず私のお給料で >家計をやりくりし、主人が事業をはじめた時は出来る > 限りの事をしてきたつもりでいました。 こういうことを、ご主人は都合よく忘れてしまっているのでしょうね。そしてあなたが何も言わないのをいいことにずるずると浮気を続けてきたのでしょう。 夫婦は、わかりやすいかたちで愛し合ってはいなくても、共同生活者としての信頼や情があると思います。 > 私には帰る家が無い わたしだって、ありません！ 実家は物理的には存在しますけど、精神的にはどこにもありません。だから夫との家を何が何でも守ります。 あなただって、そこにいる権利は十分すぎるほどにありますよ。だってそこはあなたたち家族の家なんですから。ご主人一人のものじゃないんですよ。 > 「だったら、今のままでいいじゃないか・・・」 > ホントに今のままでいいのでしょうか？ 何おっしゃってるんですか。しっかりしてください。いいわけないじゃないですか。 ご主人の言い分は、欲望だけ外で満たすから了承しろってことですよね。これは絶対に認めてはいけません。「頼む、離婚してくれ」よりタチがわるいですね。 相手の女性のことなんかまともな人間と考えないで、調停なり裁判なり、いきなり現実を見せてやればいです。（もちろんご主人に前もって相談する必要なんかないですよ）。女性に対してもご主人に対しても、許されない行為にはきちんとした制裁を加えなければ、お子さんに示しがつかないですよ。 今のあなたは「毅然」としたところがぜんぜんありません。はっきり言ってナメられてます。妻は、母は、自分から引いては絶対いけないんです。
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- takuyuki
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先日、あるTVで「計画離婚した～」という番組を見ました。 今は、なかなかそこまで考えられないかもしれませんが、いつどうなっても生活に困らないように、へそくりを貯める。浮気の証拠を掴んでおく、記録しておく。などは絶対に必要だと思います。 一緒に暮らすのは辛いかもしれませんが、貴方が逃げ出してしまっては、相手の思うつぼではないでしょうか。お子さんもいらっしゃるのですから、自分とお子さんにとって最良の方法をゆっくり考えてください。 ネットで、調べてみるのも必要だと思いますよ。
お礼
アドバイス有り難うございます。そうですね。相手のいいようになるのは嫌ですね。もっと、自分のこと大事に考え答えを探してみます。有り難うございました。
- mamasou
- ベストアンサー率22% (215/975)
私は離婚の経験がある者です。 ＜相手の女性は結婚を望んではいないのでしょうか？役に立たないと言うより、重荷にさえなっている私は出て行くべきなのでしょうか？ 相手の女性は結婚したいかもしれませんね。お金も出していたという事で少し関係に自信もあるのかもしれません。 もう９年もつき合っていれば十分なお年頃になっていますね。 それでもいままで離婚という事をご主人が言わなかったのはお子さんの問題があったからでしょうか？ あまり重荷になっているとか考えなくていいのでは？ 誰かが家庭を守らなければならない訳で。今まで家の為と子供さんの為に十分してきたのをご主人も少しはわかっているからハッキリと切り出せないのでしょう。 もっとご自分の１５年に誇りを持っていいと思いますよ。 ＜私は出て行くべきなのでしょうか？ それは他の誰が答えを出してくれる訳ではなくてご自身の決断だと思います。 その女性もお年頃。婚期を逃す前に別れを選ぶかもしれない。結婚を迫ってきたら絶対にこちらは別れないと強く決め込めば離婚は出来ないでしょう。 もっと図々しく構えていても良いと思います。 自分に自活や頼るところがないというのであるならば、周りがどう言おうがご主人がどう言おうがここが私の生きる場所と決め込んで家庭を守り抜くという考え方もあるのかもしれません。 子供さんがいらっしゃるという事は強いですよ。 ただその状況がいつまで続くかというのはその女性にもよるのでしょうから第３者にはわかりかねます。 精神的にこの先の見えない状況では耐えられないというのであれば、ここはご主人からこれからの生活の糧になる保証をしっかりしてもらってから離婚という決断をされるという考えもあるでしょう。 ＜愛し合っていなくても、一度夫婦関係にヒビが入ってしまってもこのまま続けていけるのでしょうか？ これはかなり夫婦としての修復には時間がかかりそうですね。女性が去ったとしても夫婦すぐ仲良くとは上手くいかないとは思います。それなりの努力は必要となるとは思います。ただその場合は家族を選んでくれたと考え家族愛として生きるという考えもあるかもしれません。 あと更に大事なのははご主人だけではなくて自分自身がご主人に愛情、または家族愛があるのかという事です。 私は家族愛も感じられないという相手だとしたら続ける自信はありません。自ただ自分に何も自活の道がないというのであるならば不倫の証拠集めをしっかりとして、色々と国の制度を勉強したり、仕事に就くための職探しをはじめたり、資格を取ったりとして周りを固めて少し自信がついてきた所で別れを選ぶかもしれません。慰謝料はこの場合は家までもらえるとかはそこまではあてに出来るかはわかりませんが、必ず貰えるとはおもうのであとは別に子供の養育費は父親としての責任なので別に生きていく為にきっちり貰います。 他人がどう言おうと自分が決断した事なら後悔も少ないと思います。 １０歳になる子供さんは親の事をしっかり見ています。 自分が誇れるという生き方を子供さんに見せてあげるのが良いと思います。 私はどちらを選んだとしても誰に左右されるでもなく、自分の意志を強く持って生きるお母さんの姿を見た子供は、また強くたくましく生きる子供さんになる気がします。
お礼
アドバイス有り難うございました。自分で結論を出さなければいけないのは分かっているのですが、今まだ自分の気持ちがフラフラしています。自分がどうしたいのかさえ分からないんです。いろんな事を考え・・・頭の中が混乱しています。自分の本当の気持ちを探す所からがんばってみたいと思います。
- rion2002
- ベストアンサー率23% (13/55)
深刻な問題ですね。。 アドバイスになるかどうか判りませんが、まず役立たずの妻などと思わないで下さい。お子さんもいらっしゃって子育て・家事をするだけでも給料に換算すると40万以上になるそうですから。 今まで旦那さんが外で女性と付き合ってこれたのも、家庭を一生懸命守ってきたykymmkkさんのおかげです。 金銭的なことはこの際考えずに自分の事を優先して考えてはどうでしょうか？ 浮気をされていたのなら、離婚して慰謝料を取ることも出来ますしお子さんが大きくなるまでの学費などは請求できるんですから。。 このままひびの入った生活を続けていてもお子さんはすぐに気づくと思いますし、お子さんの精神状態にも影響が出てくるのではないでしょうか？ 失礼を承知で言わせて貰うと、このままの関係を続ける、という旦那様は男らしくない、というか常識から外れています。愛人がいることを了承しろ、と言われているのですよ！ ykymmkkさんが優位な立場なんですから、くよくよせずもっとそれを利用して何らかの行動を起こすべきだと思います。 お子さんの為を考え、自分の為を考えるのなら私は慰謝料等貰って離婚すると思います。
お礼
アドバイス有難う御座いました。自分の事を優先して考える。そうですよね・・・。愛し合っていればこそ、優しさのある考えも出来るでしょうが、こんな状況なのですから自分のことを優先して考えてみます。
ご主人は随分開き直られていますね。 どこからそんな余裕が出てくるのでしょうか？ なぜ、そんなに強気になれるのでしょうか・・。 今のご主人にとってはその「女性」が いればいいみたいでykymmkkさんの事は どうでもいいみたいです。 「勝手にすれば・・。俺には関係ないよ」 みたいな言動が言葉の端々に出ています。 ykymmkkさんはお子さんを連れて独立できますか？ １０歳の子どもさんにとってそれでもご主人は 「父親」ですがどうなんでしょう。 もうすぐ思春期を迎えますよね。 ykymmkkさんから「出て行く」となった場合 法律がどこまでykymmkkさんとお子さんを守って くれるのかどうか分からないのですけど 少なくとも結婚生活は破綻していると思います。 いつまでも今の状態で言い訳がありません。 ご主人が結論を出されないようでしたら ykymmkkさんのほうから「結論」を出しましょう。 もうこれ以上「自分を殺して」何になりますか？ 十分殺してきたのではないですか？ ykymmkkさんとお子さんにとって、どうあるべきか、を 考える時期だと思います。 ご主人は開き直っています。 ここにykymmkkさんのとるべき行動が 隠されているように思います。 いくら自分が努力しても相手がそれに 振り向いてくれなきゃ意味がありません。 残念ですが私は「離婚」をおすすめします。 頑張ってください・・。
お礼
アドバイス有り難うございました。今時分がどうしたいのか・・・それさえハッキリすれば答えは出るのですが、自分のホントの気持ちが分からないんです。もう少し冷静になって自分がどうしたいのかを決めたいと思います。小さい頃から自分を殺して生きてきました。それを当たり前のように思っていたのですが、kiyottiさんの一言で目が覚めました。自分をもっと大事にし、これからの事を決めますね。有り難うございました。
- SUNAONAKO
- ベストアンサー率13% (35/251)
全く『理不尽』な苦痛、心痛をお察しします。私も似た立場です。私のこれまでの回答にも「少なくとも(全知全能の紙とは異なる、感情を持つ)人間として『100：0』で善悪ははっきりしている問題』と、専門家からも評価を受けた私の妻や妻の両親の狼藉について、『100：0』はありえない云々、「管理者に通告しました」に至るまでの数少なくない脅迫もありました。しかし、そういう現実を知らない、知ろうともせず、幼稚な持論を振りかざす輩は、かわいそうな人たちですので、放っておきましょう。 私は敢えて貴方に『貴方が決めること』とは云いません。そういう問題でもないからです。旦那様はしたい事をして、苦しもうともそれは自業自得でいいでしょうが、自分の意志とは全く無関係に、一生心に残る傷を受けた貴方に何の非がありましょう。事実結婚生活を正常にする為の努力を一切せず、その逆のことばかりしてきた旦那様には、一切の発言権はありません。貴方は結婚の正常化に勤めてこられたまでです。無論、人間ですから感情もあります。地に足をつけるからこそ、相手の更生を願い、相手にとっては辛い事を言うこともありましょう。どう考えてもあなたに非は全くありません。 私の質問履歴をご覧いただけるとありがたいです。私は最近こう思っています。何かの足しになるかもしれないと思い、書き込ませていただきます。 更生は、当の本人が必要に迫られる等(これでは子供以下ですがね(苦笑))、本人に構成の意志がある場合のみ、更生『可能』となるようです。 事実、自分の私利私欲を一切捨て、最愛の人を思ってこその言動を全て、よく言っても責任転嫁、早い話が「加害者」呼ばわりするだけです。つまり、輩に『罪の意識は明確にある』のです。その上で、ありもしないプライドの様なものを守る、というと良く言い過ぎですね、作り上げる。だからこそ、事実も適宜隠蔽歪曲し、その様な欺瞞を吹聴しまわる。 そういった輩は異常です。ですから、逆にこの様な珍しい苦痛を負った事に感謝し、そこからしか得られない人間性の成長を享受したいものですね。 先述の様なからくりの為、その様な輩は、こちらの言動の全てに『因縁』をつけるだけです。結局こちらが馬鹿を見ます。別れる別れないではなく、『貴方が成長する』ことです。 私は今の状況に至る前は、もちろんPTSDに苦しみ続けました。結局自ら苦しみながらの「巻き戻し法」のみが私の立て直りに、事実上役立ちました。事実、服薬は殆ど効をなしませんでした。今の貴方はその状態です。まず建て直しが必要です。しかし私はここで失敗し、離婚を強要されるに至りました。無論続けさせてくれと妻が言ったのですからなおのこと、苦しむ私を支えてくれるのが人というものです。人の心は他人には伝わりません。私の苦痛が廻り回って妻を苦しめるという思い、何よりも現実を直視し結婚の正常化を目指す為、妻に客観的に物静かに、時には苦しみをぶつけ、私の気持ちを伝えてきました。しかしそれを妻や妻の両親は「妻への責め」と断言しました。それで離婚強要に至ります。「双方に非がある」という妻の発言は、以前から見れば成長の後が見られるのかもしれませんがね(苦笑)。 確かに貴方が離婚を望むことは至極理解できますし、当然認められるところです。しかし、上にも示しましたように、貴方が輩にならなかったことに感謝し、ここからしか得られない成長を得る、こういうスタンス『のみ』が、結局貴方をひいては貴方方ご家族の真の幸せに繋がると思うのです。 離婚はやはり無条件に双方の人格の全面否定であり、人として私は如何かとも思います。無論例外はありましょう。生命に関わる事をしてくる輩には、身の安全を確保せねばなりません。しかし、私はその状況でも(包丁を突きつけられたこともありましたし、妻の両親からの発言はもとより、妻の一方的な実家帰り(1度目、2度目は今回で離婚強要)、食事にも殺意を感じざるを得ない状況がありました。)、私は、『妻は、一生を共にする覚悟をした相手。私の目の前での不倫行動も辛かったが、真の妻の構成と結婚の正常化だけを目指す』思いだけでした。今後も変わりありません。 まずは、人としての品格を失わない範囲で、貴方の立て直しが望まれると思います。確かに別居したいでしょう。痛い程よく解ります。しかし、何とか同居を続け、精神科を尋ねられ、必要に応じて薬の力も借りながら、心理療法(カウンセラーあるいは貴方ご自身)を続け(これが大変ですよ。自ら苦しみを何度も追体験せねばなりませんから。ここで大抵は躓きますが、それさえ乗り越えまず初めの成果を出せば、経験上大抵のPTSDは乗り越えられると感じております。勘違いをしてはいけません、過去を変えることは出来ないので、記憶を無くす事は出来ません。しかし、あたかも他人事のように人に話して聞かせることは出来るようになります。つまりPTSDの症状に『苦しまずに済むようになる』ということです。語弊はありますが「おおらかになる」という表現を、第三者はするかもしれませんがね。いずれにせよ、上述のように貴方お一人で乗り越えることが、現実問題必要なことが多いようです。一見良いこととは思えませんが、相手が輩故、致し方ありません。)、結婚の正常化を実現し、できることなら旦那様が自身の更生を望み、努力を続け、現実に更生される事が最も望ましいように思います。 書きなぐり故、乱文をお許し下さい。 ・貴方が輩に成り下がらないこと ・貴方自身を、旦那様には一切頼らず、 精神科医や心理療法(心理療法士)の力を借りて 立ち直らせること ・結婚や家庭の正常化に心血を注ぐこと ・願わくは旦那様が自らの意志で更生するに至ること これが私が書きたかったことです。 どうぞ意義ある幸せな人生をお送り下さい。
お礼
アドバイス有り難うございます。私自身、今のホントの気持ちが分からなくって・・・。病院に行くのもひとつの手なのですね。自分の気持ちを知る・・・という事から始めてみたいと思います。
>私には帰る家が無い事 離婚の際の慰謝料と財産分与でその家を貰っちゃってはどうでしょうか。私だったら「あんたが出て行きな」って言いますね。いくら金銭的・精神的に助けてもらっているとはいえ、婚姻関係以外の女性にそれを求めるのは不誠実すぎると思います。できればその女性からも慰謝料請求してはどうでしょうか。お子さんがいらっしゃるのですから強く出ていいと思いますよ。愛情がない夫婦で育った子供こそがいびつな人間を育てていると最近の幼児誘拐事件で言ってましたよ。 この質問からしてあなたに非はないと思います。弁護士を立てるなどしてもいいとおもいます。
お礼
回答有り難うございます。家は主人の父親の物なので、私はもらえないと思います。seimaiさんのように強く言えたらいいのに・・・。いえない自分がもどかしいです。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
思いっきり私見で宜しいでしょうか？ 僕は別れられた方が良いと思います。なぜならば、旦那さんに貴方への愛情が無いからです。愛情が無いのに一緒に生活している理由が子供の為と言うのでは、子どもがたまったものでは有りません。 帰る家が無いと仰っていますが、今回の場合は、どう考えても貴方に非が無いようですから、離婚しても家は貰えると思います。弁護士を立てるまでも無いような気がしますが、旦那さんの性格を推測するに、自分の都合の良いような解釈しか出来ないようですから、第３者に仲立ちしていただいた方が良いでしょうね。 本当にお気の毒です。そして、何よりも僕はお子さんが心配です。確かに、昔のように結婚が家同士の繋がりの為で有った時であれば、愛情が無いご夫婦と言うのは幾らでもいらしたでしょうから、皆そんなものと、諦めも有ったかと思います。 しかし、今では結婚とは個人間の繋がりです。子はかすがいですらなくなりました。仕事も持っていらっしゃるようですし、思い切って離婚をお奨めいたします。 と、以上が僕の個人的な想いです。でも、判断されるのは、皆さんも仰るように、貴方達ご夫婦なのです。 ご自身のために、お子さんのためにも投げやりにならず、これからの暮らしに希望を持って、冷静に対処される事をお祈り申し上げます。頑張って！
お礼
アドバイス有り難うございます。今すんでいる家は主人の父親名義の家で私が住み続ける事は難しいと思います。 子供の事を心配してくださって有り難うございます。多感な時ですし、父親のことが大好きな息子ですので２人の間を引き裂くような事は気がひけて・・・かといって私も子供と離されるのは絶対に嫌なのです。本当に今、自分がどうすべきなのかが分からなくって・・・。いろんな事を考えるのですが結論はでません。もう少し冷静になってまず、自分の気持ちに正直になれるよう頑張ってみます。
- tororoimo
- ベストアンサー率50% (7/14)
あなたはご自分が悪いと思ってらっしゃるのではありませんか？ご主人が他の女性と交際してきたことをうすうす感じていても何も言わずにいたのも、こうしてはっきりしてからも夫を咎めている風な文面ではないですよね。 あなたは悪くありません！悪いとすれば、女の影を感じながらもそれをそのまま見ぬ振りをして、夫を増長させてしまったことでしょう。 帰る場所がない、10歳の子供さんがいるということ、今ご自分が仕事をなさっているかどうかわかりませんが、いずれにしても10歳の子供さんを女手ひとつで育てて行くというのは大変なことです。相手の女性に経済的にも支えてもらっていたというような甲斐性なしの男ならたとえ養育費も約束してもどうなることやらわかりませんよね。 まずは第三者に間に入ってもらって、話し合いをすべきだと思います。ふたりだけでいくら話しても埒があかないでしょう。 信頼できる身内の人は居ませんか？相手の両親兄弟に洗いざらいぶちまけるのも手かもしれません。公共の相談できる場所を当たってみるのもいかがですか。あなたにとって不利なことは何もしていないのだから、自信を持って相談しましょうよ。
お礼
アドバイス有り難うございます。いろいろと考えるのですが、そうですね・・・自分が悪かったからこうなった・・・と思う事の方が多いです。私には身内はおりませんし、プライドの高い主人なので第三者を入れるときっと・・・話し合いのテーブルにもつかないと思うのです。いま、自分の頭の中が混乱していていろんな事を考えてしまいます。もう少し自分の気持ちを整理して、それから見の振り方を考えます。
- kamasoe
- ベストアンサー率7% (27/338)
相手の女のことなんて考えている余裕はない筈です。 ＃１の方も書いている通り、あなたの気持ち次第ですね。 まだ、旦那を愛する気持ち（一緒に暮らしていこうと思う気持ち）がありますか？ あるのなら、今の状態を続ければ良いですね。 ９年も他の女と付き合っていると言うことを 許せますか？許せないなら離婚するしかないのでは？ あなたが書いた文章から判断して私だったら 離婚を選択すると思います。 （あくまで、ここに書かれたことだけから 判断してです。他にも色々要因あるでしょうから）
お礼
アドバイス有り難うございます。 今、頭の中が混乱していて自分の気持ちさえも良く分からないんです。主人の事を愛しているか？と聞かれても答えは「？」です。もう少し自分の頭の中を整理した方がいいのかもしれませんね。そうすれば、おのずと答えが見つかるのかも・・・。
- oni888
- ベストアンサー率21% (121/570)
>ホントに今のままでいいのでしょうか？ それは貴女が考えることです。 良いと思う人には良いでしょうし、悪いと思う人には悪いことです。 >私は出て行くべきなのでしょうか？ 貴女が出て行きたいと思っているなら出て行くべき 出て行きたくないと思うなら出るべきではない まず、貴女がどうしたいのかという貴女自身が全然わかりません 女がいるという事実は否定できない現実のものなのですから 女がいても一緒にいたい。 女がいるような男とは慰謝料貰ってわかれたい。 いったいどうしたいんですか？？？？？
補足
今、自分がどうしたいのか・・・正直な所よく分からないんです。 離婚してもいい・・・と思う自分もいるし、離婚したくない・・・と思う自分もいて・・・すみません。 主人の事を愛しているのかどうかさえもよく分からないんです。決めるのは自分自身という事は分かっているのですが・・・。頭の中が混乱していて、いろんな事を考えてしまうのです。どれがホントの自分の気持ちなのか分からないんです。ごめんなさい・・・
お礼
アドバイス有り難うございました。離婚するにしろ、しないにしろ、毅然とした態度をとる事が大切なんですね。「 引いてはいけない」そうですね。自分の気持ちさえしっかりしていれば、おのずと結果は見えてくる・・・そんな気がします。自分の人生に後悔しない為にも焦らす、自分の気持ちをしっかり見極め、毅然とした態度で・・・頑張ります。有り難うございました。