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これからどうしていけばいいのか・・・(長文です)

初めて投稿させてもらいます。 私34歳、主人28歳、結婚暦3年の共働き夫婦です。 結婚当初からセックスレスで結婚してから1回しか行為はありません。 もともと、私はセックスが好きではありませんでしたが 結婚前と結婚後との差があまりにもあり「どうしてかな・・」と 結婚半年後から思っていました。 自己処理をしているのはわかっていました。(ほぼ毎日) 8ヶ月ほど前、勇気を出して聞いてみたところ 私のことはもうお姉さんのようにしか思えないと・・・。 私はセックスは好きではありませんが、子供がほしいので 結婚当初から主人と子供の話しはしていました。 主人も「女の子がほしいね・・」なんて言っていたのですが・・。 しばらく、何もいわず、けんかも極力しないよう努力し 4,5ヶ月ほど経過したある日、 「毎日が一緒にいて楽しいよ・・ありがとうね。」と 言われるまでにはなったのですが、相変わらずセックスレスは変わらずで・・・。 現在主人は営業をしておりますが、年齢の割りにあまりよいとはいえず 私もフルタイムで働いています。 家事は私が一切を行っていて、たまに「手伝って」といったときなど主人は手を貸してくれる程度です。 結婚当初は「手伝ってくれるといったのに!!」と激しく責めたり 私が家を飛び出すなどストレスがたまって主人に当たっていた時もありましたが、 私をお姉さんとしか思えない、といわれたときに、自分は家事も手伝えないし私とはセックスもできないから離婚しようと言われてしまったので私も考えを改め、そこから自分ひとりで家事をして行こうと考え 今は特に家事の事で主人を攻めたりしていません。 今年に入ってから私も勇気を出してもう一度 「子供がほしいんだけど・・」と話をしたら 「前向きに検討します」との返事でした。 なぜ「検討」かというと・・・。 また、主人はここ1年近く、趣味に関して極度にはまっていき 今年に入ってから「趣味を仕事にしたい」といい始めました。 転職のため子供はまだ難しいのでは?とその時思っていたようです。。。 そして、昨日またその話になり 「やっぱり本気で転職を考えている。だから子供はいらない。 そしてなたはやっぱりお姉さんとしか思えない」と言われかなり取り乱しました。 転職して収入は多分激減するどころではなく、まったく安定しない業界なので、ほぼ入らないのでは・・・と私も考えています。 最悪、私がまだ勤められるのでそこは私が稼いでも・・・と思うのですが 「お姉さんとしか思えない」と言われている今、子供ができるかどうかわからない状況でこのまま主人と一緒にいても・・・と主人と一緒にいる意味がわからなくなってしまいました。 自分としては、女としてみてもらえなくなっている自分がかなり惨めに感じ、深く傷ついています。本当につらいです。 どうしたらいいのかわからず・・・こちらに質問してしまいました。 一番はどうしたらまた女性としてみてもらえるか・・・でしょうか。 長文となり申し訳ありません。 似たようなご質問も拝見しましたが改めて投稿してしまいました。 どなたかアドバイスをよろしくお願いします。

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質問者が選んだベストアンサー

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こんにちわ。共働き夫婦です。 お気持ちお察しします。 私も以前はセックスレス夫婦だったのでお気持ち痛いほど よくわかります。 今は妊娠中ですがそれまで色々葛藤がありました。 私も新婚時、レスだったので子供を設けず、このまま夫婦で いる意味があるのかなと、何度も離婚を考えました。 自分の中で期限を区切って、あと○年でこの関係が改善されなければ 子供もいないし離婚すると腹をくくってからは 何故かうまくいくようになりました。 旦那とのことを考えるばかりではなく離婚に向けて 仕事を頑張ったり、旦那の言葉に一喜一憂するのをやめました。 また、離婚してまた独身として頑張るためにおしゃれを するようになってから旦那は焦り始めたようです。 私も旦那もそうですが質問者さんのご主人、 完全に甘えてるし、なめてますよ。 質問者さん、離婚した方がいいのかもと思っていても 簡単にできませんよね。だってご主人のこと好きですもんね。。 私もできませんでしたから。 離婚はいつでもできます。子供だって高齢出産になるかもしれませんが 40代でも産めます。 また普段のスキンシップ(キスとかお風呂一緒に入る)が あるのであればまだ改善の余地はあると思いますし… その辺はいかがですか? 一緒にいると色々考えてしまったりマイナス志向になるので ここはご主人にもう一度気持ちを伝えそれでも無理なら 考えを整理するという意味で別居という選択はいかがでしょうか?

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質問者からのお礼

miniyanyanさんの意見をどこかでずっと待っていたんだと 同じ境遇の方がいないかと、探していたんだと思います。 私は今の境遇を作ってしまっているのは一概に主人だけのせいではないと今でも思っています。 もちろん、身勝手な主人の性格もありますが「お姉さん」と呼ばれることになったのは 私にも責任があるんだと、ただどこでどうなったのかが自分にもわかっていません。 だから、できれば自分の悪い部分は改善してそれでも駄目なら。と考えていました。 でも34歳。焦りもあります。 でも主人とも離れられない情けない自分もいます。 主人のことをまだ好きなこと。そして「離婚後」のことが不安なのです。 生活は今も仕事していますし、できると思います。 そこで、一番は「新しい恋人」。 見つけられるほど、女磨くどころか疲れています(笑) これじゃぁ確かに、なめられるなと。 >質問者さん、離婚した方がいいのかもと思っていても 簡単にできませんよね。だってご主人のこと好きですもんね。 私もできませんでしたから。 もう少し、後ちょっと自分が納得できるまで努力してみよう・・・馬鹿だけど。とは思っていました。まだ納得自分で納得できるほど努力していないのかもしていません。 私が今している努力は「家族」としての努力なのかもしれません。 今日これからするのは「女」としての努力。 離婚して今度は夫婦としてやっていける男性とめぐり合う為にも、主人の気持ちをもう一度振り向かせるにも、期限を区切って自分を磨く。すごく私には納得のいく言葉です。ありがとうございます。 主人は元々キスが好きでなく、付き合っているときからもあまりキスはしませんでした。ただ今でも時間が合えば一緒にお風呂には入ります。朝、起こすときに主人のお布団にもぐりこんでほんの1~2分ですが腕枕をしてもらうことは平日ほとんど毎日しています。(むしろ、主人から「おいで~」って感じで) レスではあり、「お姉さん」と呼ばれ釈然としないのはこの行動です。 だから踏切りがつかないのかもしれません。もしかしたらまだ間に合うかも、と言う感じで。 >考えを整理するという意味で別居という選択はいかがでしょうか? 1週間ほどの時間で家をでようとは今でも思っています。 それをするか否かは、まだ検討中ですが。 miniyanyanさんの経験談とても為になりました。本当にありがとうございました。

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その他の回答 (13)

  • 回答No.14

しばらく別居という回答もありますが、私は別居してしまったらそのまま戻ることはなくなるような気がします。 それに結婚当初ご主人を激しく責めたり、家を飛び出したりしてしまった訳ですからご主人の気持ちは冷めているのではないですか? お子さんも作る気もなし、収入も激減ではあなたにとってメリットが何もないように思います。 お姉さんのようだ・・・・なんて傷つきますよね。 私だったらきっぱりと別れ新たな人生を歩みます。

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質問者からのお礼

アドバイス、ありがとうございます。 確かに、主人の気持ちを冷めさせたのは 自業自得で私の言動であると思っています。 転職はまだ本当に決まっているわけではありませんが、 少しずつ動き出してはいます。 この転職が「趣味を本業に」するのであれば、 私はそこでこの結婚生活を終わりにしようとも思っています。 (「趣味を本業にして収入激減」では、二人の生活のことを考えず  自分のことしか考えていない=私は必要ないと判断できるかな。と) 今はまだ、自分でも馬鹿ですが主人のことが好きなので miniyanyanのように自分で期限を決めてその時状況が変わらなかったら・・・とも思っています。 ただ、私の場合は、主人の転職の件もありますので その時でも状況が変わってくると思います。 今は、いずれの状況になってもいいようにと これからのことが考えられるほど前向きになりました。 皆さんのアドバイスのおかげです。 (一番はこの気持ちの切り替えができたことが本当にうれしいです) 本当に、ありがとうございます。

  • 回答No.13

再びでてきました。 お返事ありがとうございます。 本当によくわかります。 レスになったのは旦那だけが悪いのではなく自分が 何か悪いのかもしれない、自分の努力が足りないのかもしれない そう考えるのは当然です。それはご主人のことが好きだから、 期待しているからだと思いますよ。 お友達と遊びにいったり、自分に時間をかけることで 少しでもご主人のこと、レスのことばかり考えないように してください。これは逃げでなく… 今まで、何度か話し合いをされてると思いますし 真正面から話し合うことだけが解決策ではないと私は思います。 私も同じですよ。普段からキスもお風呂も一緒です。 手をつないで寝ていますがHだけなかったんです。 だから夜になったり、週末になったら期待していました。 期待して裏切られることで、悲しい気持ちになって自分を 責めました。辛かったです。 けど、質問者さんができることはまだたくさんあります。 自分磨きもそうですが、実家に帰るという選択もありますし、 自分ができることをすべてやってからでも 諦めるのは早くないですよ。 これからしようとされている努力は、たとえ旦那さんには 届かなくても、次に会うかもしれない男性、 質問者さん自身にはとってもプラスになると思います。 前向きに頑張ってください!

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質問者からのお礼

本当にありがとうございます。 自分の気持ちの整理もつきつつあります。 きっと、今すぐ離婚は本当は私には向かないのかもしれません。 なぜなら、直に離婚をしても きっと前向きになれない。。。 「どうしてだろう。なんでだろう」でしばらく悩んでしまい、 時間がむしろかかってしまうかもしれません。 >けど、質問者さんができることはまだたくさんあります。 私、まだ大して何もしていませんね。 だから、できるだけのこと、今の状態でできるだけのことをして、 期間を区切ってそして、状況が変わらないようでしたら その時に離婚をしよう・・・って思いました。 主人はその間に転職するかもしれません。 しないかもしれません。 まだ、わかりません。 その時に、私がまたパニックを起こすのではなく、 もう一度向き合ってそこでまた話をしようと思います。 その時が早いか、それとも私が決めた期間が早いか・・・。 少なからず、今すぐ離婚よりかは 心の整理もついて次につながっていくような気がします。 本当に、おとといに比べ、前向きになれました。 たくさんのご意見も含め、本当に皆さん親身になっていただきありがとうございました。 ずっと、悶々と考えつつも、とても心強くはじめに言われたときに比べ 落ち着いている自分がいるのは皆さんのおかげだと思います。 本当にありがとうございました。

  • 回答No.11
  • 0430
  • ベストアンサー率23% (217/923)

早い離婚をお勧めします。 彼は転職して、生活できる収入を得られるようになったら出て行きますよ。 子供をつくらないのも離婚が念頭にあるからではないですか。 貴女が生活を10年みて出て行かれた時には、貴女は44歳、彼は38歳ですね。女の44歳は更年期障害で悩む人もいる年です。 こんな甘ったれた男と別れて、充実した10年を過ごして欲しいですね。 収入のある内に慰謝料を貰って別れましょう。 私だったら、何で結婚したのよ、と結婚後半年で爆発していますね。 お姉さんなんて言われたら、弟が欲しくて結婚したのじゃないわ、馬鹿にするな、ですよ。 28歳で妻子を養っている男性はたくさんいます。 貴女のご主人は何かまだ子供ですね。子供だから子供がいらないのかも。 まともな男性と付き合いましょう。 34歳なんて未婚の人が多いし、体も未だ若いですね。 こんな男はさっさと捨てて、花の独身に戻りましょう。

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質問者からのお礼

確かに、世間では28歳でも、20歳でも 妻子を養っている男性は沢山います。 主人自身が子供にそれほど興味がなかったのも 0430さんが言うように自身が子供だからなのかもしれません。 >子供だから子供がいらないのかも。 ほんと、そうですね。 >34歳なんて未婚の人が多いし、体も未だ若いですね。 なんだか、自分が今まで少しふけてきたと思っていました。(笑) 多分、悩みに悩んで考えすぎて・・・答えがでなくて 今日まで来て、心も体も病んできたのかもしれません。 もう少し前向きに考えます。 >花の独身に戻りましょう。 の「花」と思えていなかったのもネガティブだった証拠ですね。 0430さんのご意見も含め沢山の方々の励ましとアドバイスで 少しずつ自分が見えてきたように思えます。 そして、気分もだいぶ晴れてきました。 本当にありがとうございます。

  • 回答No.10
  • chubee
  • ベストアンサー率25% (90/347)

すごくビミョウですが ご主人はある意味、誠実な人ですよ 卑怯な男なら あなたを妻としてキープしつつ  家庭の外に恋人を作ったり・・・ 案外 そういうフトドキ者も少なからず・・・ お姉さんとしかみれない セックスできない 子供はできない・・ 彼ははっきりとそういっているのでしょう? 34歳なら これからまだまだ新しい恋愛をして再婚して子宝に恵まれるチャンスは十分ありますよ  一方で 彼に執着してすごすこれからの数年間を考えるとき  あなただけが 子供を望めない体になってしまいますよ 今ここで 円満に協議離婚されて お互いに それぞれが向う方向性での幸せを目指した方がよいように思います 実は・・  前夫が 子供はいらないという価値観の人でした 私は彼を、彼は私を、お互いに大好きでしたから お互いに相手の気持ちが変わるのを何年も待っていましたし 話し合いもしましたけれど 私もギリギリの年齢になってしまったので 「子供はいらない>彼、子供のいない家庭は考えられない>私」という両者の譲らない理由で 泣く泣く別れることにしました  質問者様とほとんど同じ年齢のときです 子供がいなくても この人さえそばにいてくれれば幸せ そう考えて結婚生活を送られる方もいらっしゃると思いますが 私はそうは思えませんでした また 現在子育て中ですが 判断は正しかったと確信できることを申し添えます  

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質問者からのお礼

chubeeさんのおつらい境遇を思い出させてしまってすみません。 アドバイスありがとうございます。 とても参考になりました。 確かに、ある意味主人は正直ですね(笑) ありがとうございます。 主人は最初は子供が自然に欲しくなると思っていたようで 今は趣味を仕事にしたいのと私とは姉弟のようなので 子供が欲しくないのだと思います。 主人を選ぶか、他の人と結婚して子供を産むか・・・。 今はまだ悩んでいます。 でも、とても心強いアドバイスでした。 本当にありがとうございます。

  • 回答No.9
noname#109548

6歳年下のご主人は、なんと言ってプロポーズしてきたんでしょうか? デートに誘うときは、なんと言って? 付き合い始めは、どう言ってきたのですか? 結婚の準備(新居の用意から、式の段取りまで)はいかがでした? 全部、年上の質問者様のお膳立ての元で成り立ってきたというなら、 最初から、このご主人は、質問者様のことを都合の良いお姉さんとしか思っていません。 今になって、「女として見られなくなった」のではないと思いますよ。 結婚歴3年なら、ご主人25歳で結婚ですよね。 若すぎました。 それくらいの年で、30過ぎの女にとっ捕まってしまうようなぼんやり男ですから、 子どもも仕事も、本気で考えていないと思います。 質問者様が、このダメ男から離れられないのは、次が見つかってないからでしょう。 あるいは、「他の男が見つかるかどうか自信がない」ので、今もっているものを、 なんとかリサイクルできないかと、執着しているのではないですか? 自分に自信がないから、ダメ男にしがみつき、ダメ男の行動に一喜一憂するのではないかと思います。 離婚できないなら、夫のことはしばらく棚上げして、自分だけの世界を広げることをお勧めします。 仕事に関することで、何か勉強することやチャレンジすることがあるなら、そちらに向ける。 趣味を掘り下げてみるのもいいし、体を鍛えるのも良いでしょう。 夫のためではなく、自分のために。 「あんたが私をどう思っていようが、私は私」 と、はっきり言えるようになりましょう。 それから、この夫と、一緒に暮らすかどうか、あらためて考えてみるといいと思います。

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質問者からのお礼

確かに、25歳で結婚は私も若すぎると思いました。 もちろん、主人にも「まだ早すぎない?」と言いましたが、 「関係ないと思うよ。」と言ってくれていました。 プロポーズの言葉は特になかったです。 しいて言えば「もうそろそろお父さんに会いに行かなくちゃね」という言葉でしょうか。 正式には義姉の結婚式に私も参加することになり義母が「出席するならちゃんとしてね」ということで婚約という形になったと思います。 付き合いは、私は他の方とお付き合いをしていて、その人も自分勝手でよく主人に話をしていました。 「そんな人とは別れてこれから付き合っていこう」的な感じでした。 ただ、私は当時誰とも付き合う気持ちが出ないぐらい疲れていたのと 主人との歳の差が本当に気になっていたので ずっと断っていましたが、主人が私のことを見ていてくれたと思ったので心が動かされ、お付き合いを始めました。 式の準備や段取りは一緒にできることは(打ち合わせ等)一緒に行いましたが、それ以外は私が進めました。 付き合い初めの頃は年上だと思っていなかったように思います。 ただ結婚してからの怒り方(急に家を飛び出したり、「もっと手伝ってよっ!!」と怒鳴ったり)で気持ちに圧力をかけられて、私はいつの間にか「お姉さん」になっていったのかなと思います。むしろ、私が子供だったんですね。自分でも短気な方だと思います。 もっと「はいはい」と「ここで怒ったら喧嘩になる!」と言うときは流して対応すればよかったんですね。でも私にはできなかったんです。多分そこが大きな原因かなと。 そう思って先週土曜日の喧嘩になるまで8ヶ月近く、激しく怒ったりすることをしませんでした。今は主人とは喧嘩後、私が色々あり何事もなかったかのように接しています。 ただ、私はこれからをどうしてよいのかわからずこちらに書き込みをさせてもらいました。 もともと、主人は何を考えているかわからない節があります。 lira2006さんの言うとおり、「最初からお姉さん」だったのかもしれません。 「私のことは好きだったの?」と言う問いかけにも 「多分、好きだったんだと思う・・・」と言う答えでした。 主人は本気で人を好きになったことがないようなので、さほど驚きませんでした。 また新しい道を見つけてくださいました。アドバイスありがとうございます。 お礼のつもりが、長文になってしまってすみません。

  • 回答No.8
  • gunto
  • ベストアンサー率19% (347/1784)

「お姉さんとしか思えない」って言ってるのに 夫婦生活、もう成り立たないんじゃないですか? あなたが好きで好きで離れないなら別だけど そうじゃなかったら、今後の展開に希望が感じられないと思う。 結婚の意味もわかんなくなり、辛くて惨めな結婚に 何の意味があります? 今はまだ子供も居ないし、あなたは子供が欲しいんだし この際、離婚して、他の人と結婚して 幸せな生活をしたほうがいいと私は思いました。

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質問者からのお礼

確かに、そう思いました。 会社の人に「何で結婚しているの?子供ほしいんじゃないの?」と言われたときに 確かにな・・・子供欲しいんだよなと思ったときに 「離婚」は考えました。 でも、考えただけで実際に行動にはできなかったんですよね。 主人の事は好きです。 でも、好きで好きでたまらないかというと もともと激しい感情は思っておらず ゆっくり主人への気持ちを温めて育って来た感じでしょうか・・・。 って皆さん結婚すればそうでしょうか?(笑) ご意見、アドバイスありがとうございました。

  • 回答No.7
  • baritsu
  • ベストアンサー率10% (40/366)

正直に書くと、奥様が子供が欲しいがためのセックスは、夫として全く気の進まない作業です。特にセックスがさほど好きではない女性からそのような事を言われると「俺は子どもを作る道具か」という気になります。 「うちのダンナは雰囲気もへったくれもなく、いきなり押し倒してくるのでうんざりする」というような愚痴を見かけますが、「子作りのためのセックス」は男にとってのそれに該当する、無粋で魅力の無い誘い方です(私が思っているだけかもしれません)。 何故うんざりかというと、女ではなく母が見えるからです。 自分が母を感じさせる誘い方をしておいて女として見て欲しい、もないものです。 まずは普通にたくさんセックスできるようにしてみてはいかがでしょうか。あなたはセックスが嫌いなのではなく、奥深さを知らないだけかもしれませんよ。

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質問者からのお礼

>「俺は子どもを作る道具か」という気になります。 確かに、そうですね。 それは主人はそういう風に思っていたのかもしれません。 これは、私自身の問題なのですが 20歳そこそこのころ、性的な虐待?まではいかないかもしれませんが それがトラウマになり、セックスをするのが嫌になってしまいました。 主人と付き合っているときは、嫌々ではありませんでしたが 結婚してからセックスレス状態になり 「子作りのためのセックス」としか考えていなかったかもしれません。 結婚してからの1回は私から誘いました。 そのときは子供を作るとか何も考えず、私から誘ってみました。 その後も、何度か自己処理の後を片付けて 「私がいけないのかな?」と聞いてみても 「そうじゃないよ」とだけの返事でした。 なので、・・・本当にお姉さんと思っている私とセックスするのは 嫌なんだな、と今は思います。 >何故うんざりかというと、女ではなく母が見えるからです。 自分が母を感じさせる誘い方をしておいて女として見て欲しい、もないものです。 そうだったのかも知れません。 誘い方もbaritsuさんが言うようにお母さんぽかったのかもしれません。 女として見られるように努力していきます。 アドバイス、ありがとうございました。

  • 回答No.6

貴方と夫よりもマシな男なんて、この世の中に掃いて捨てるほどいるように思う。 駄目な奴は駄目だ。 34歳にして、生きるエネルギーが枯渇している男と言う感想を持ちました。 夫婦の愛情って、幸せでなければ育たないし消えうせます。 貴方は幸せじゃあないのだから、3年もすれば、愛情はなくなっても不思議ないし、今後もますます消えうせるのだと思います。 幸せになる「生きる腕力」を持った男と一緒に暮らさないと、女性の人生は辛い。

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質問者からのお礼

>夫婦の愛情って、幸せでなければ育たないし消えうせます。 貴方は幸せじゃあないのだから、3年もすれば、愛情はなくなっても不思議ないし、今後もますます消えうせるのだと思います。 そうかもしれません。だから私の心にいつも隙間があったのかもしれません。 >幸せになる「生きる腕力」を持った男と一緒に暮らさないと、女性の人生は辛い。 男性も女性も今は平等・・・なんて考えを持っていたもんで、 だから私もフルタイムで働いて見たり・・・としていたら 気づいたら私のやる役目が増えていたり(笑) やりすぎた私にも責任はあると思うんです。 >夫婦の愛情って、幸せでなければ育たないし消えうせます 本当にそうですね。自分がどう幸せでいるか、相手をどう幸せにしてあげるか、本当に重要なんですね。 私もまだまだわかっていませんが・・・。 とても参考になりました。 アドバイス、ありがとうございました。

  • 回答No.5

satomi1103さんは、苦労しておられるようで、大変ですね 夫婦を続けていくということは、お互いに、思いやり、気遣い、やさしさ、助け合い、我慢・・・などが必要ですね そんな中で、妻を、お姉さんとしか見えない、と言われたら、ショックですよね いったん、お姉さんとして見られたら、それをくつがえすことはむづかしいと思います それを変えるように努力しておられる、貴女は素敵だと思います つらいでしょうけど、どうかその姿勢を続けて下さい それでも、どうしてもダメなときは、合わなかったということではないでしょうか まだ若い貴女ですから、次の人生を考えられるのも、長い人生、どうか慎重に、最終的には貴女が決めることです

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質問者からのお礼

>いったん、お姉さんとして見られたら、それをくつがえすことはむづかしいと思います >つらいでしょうけど、どうかその姿勢を続けて下さい それでも、どうしてもダメなときは、合わなかったということではないでしょうか 実は、まだこの努力をし続けようかな・・なんて(笑)思っている自分がいます。 本当は、直にでも離婚して新しい人を探したらいいのかも知れません。 ただ、自分にも女らしさにかけたり、直に怒ったり・・・。 妻としての役割を果たしていない気もしています。 No4さんのアドバイスでも3つの道があることを教えていただいたので もし今すぐに「離婚」「別居」と踏み切らないのであれば 確実に努力はしていきます。 それでだめなら・・・だめなんですよね。 ・・・なんだかその方が私らしいかな、なんて思ったりもしますけれど(笑) アドバイスありがとうございます。 温かいお言葉ありがとうございました。

  • 回答No.4
noname#59149

40代既婚男です。 このまま、頑張るのも、別居しながら頑張るのも、離婚して頑張るのも、同じ頑張るなら、辛い状況から少しでも脱却して頑張る方が良く無いですか? 今は、夫婦として成り立っていないと思います。 夫婦生活が無いのは、十分離婚原因になり得ますから、調停でも申し立てたら如何でしょうか? 今ならまだ別の方を見つけて、お子さんだって大丈夫でしょう。 このまま、ズルズルしていると、本当にお子さんも難しくなって来ますよ。 どの道を選んでも辛いと思いますが、ご自身の幸せを見つめ直すチャンスかも知れません。 頑張って下さい。

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質問者からのお礼

励ましのお言葉、ありがとうございます。 >このまま、頑張るのも、別居しながら頑張るのも、離婚して頑張るのも、同じ頑張るなら、辛い状況から少しでも脱却して頑張る方が良く無いですか? 本当にそうだな・・・と思いました。 同じがんばるのにもこんなに種類があったんだ・・・と思いました。 確かに、昨年あたりから子供をもうそろそろ作らないと・・・とあせり始めているのは やはり年齢的なことが原因で。 >どの道を選んでも辛いと思いますが、ご自身の幸せを見つめ直すチャンスかも知れません 確かに、この状況でしたら、どの道を選んでもつらいですね(笑) でも少し勇気が出てきました!! 選べる道が3つもあるじゃん!!って。 自分の納得いく道を選びたいと思います。 ありがとうございました。

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    セックスレスについて 主人とは恋愛期間3年を経て結婚し、結婚生活9年目です。子供はまだいません。 結婚5年目くらいまでは月3回ほどセックスはありましたが、徐々に減ってき、今は10ヶ月くらいありません。 夫婦仲は良いと思います。スキンシップはありますし、寝る前も必ず抱き合って寝たりしています。でも、セックスまでには至りません。 私は、主人とスキンシップしているだけで、肉体的にも精神的にも満足してしまい、そうゆう気持ちになりません。主人からも誘ってきません。 旅行とか行って環境が変われば気持ちも高ぶるかと思っていましたが、旅行先でもそうゆう気持ちになりません。 セックスレスでも良い関係を築いてる夫婦は沢山いると思うのですが、まだ結婚して8年だし、30代半ばで、こうゆう状態でいる二人に不安も感じてしまいます。 セックスレスでも大丈夫でしょうか?やっぱりセックスをした方が良いのでしょうか?また、そうゆう気分になるにはどうすれば良いのでしょうか?

  • セックスがうまくいかなくなって。。

    はじめて投稿します。 主人とは結婚して8年、子供は7歳です。 主人とは、子供が生まれてからあまりセックスしなくなりました。 私が疲れていたり、主人も同じく疲れていたり。 最近(主人41歳、私37歳です)特にとても、難しくなってしまったのです。 子供が一緒に寝ているのを気にしている、場所を変えて、子供がいないところでするのは、「いまから、やるぞという感じで恥ずかしい」、など色々主人は言うのですが。 場所を変えてというのがどうして嫌なのか、わからないのです。 主人に聞いても「したいとき、あるよ」といいますし、私もしたいと思うのに。 子供が寝ている横でだと、私もなかなかそんな気分にならないうえに、以前、チャットで私が、「オットがセックスが下手」とくだらないことを書いてしまったのですが、それを、オットが廃棄ログまで引っ張り出してきて、読んでしまったのです。2年ほど前ですが。喧嘩になりかけましたが、浮気はしていないので、それ以上はしつこく言われたこともなくて、日々普通に仲良くすごしていると、私は思っています。 先日も、子供が寝ている横で、そういう雰囲気になったのですが、私も途中で濡れなくなってしまうし(ローションまで乾くという。。)。 主人が「へたくそでごめんね。」って言ったんです。 その言葉がずっと気にかかっていて。 確かに、過去に付き合った(結婚前に)男性は主人よりも私にとっては、「感じることができる」セックスでした。 比べるのもなんだか、嫌なのですが、はっきり言って下手です、ごめんなさい、オット。。 主人と結婚する前はそんなに思わなかったのですが、今になって、悩んでいます。 オットが傷ついているだろう事と、これから、完全にセックスレスになったら。。どうしよう。ということです。 誰にも話せないし。悲しくなります。

  • 長文で失礼致します。

    長文で失礼致します。 2007年に一度セックスレスの悩みで投稿しました。 2010年8月現在、事態はまったく好転していません。 解決するべく、さまざまな試みをしたのはいうまでもありません。 結婚し、子供を授かってからというもの、6年間のセックスレス。これを重要視というか深刻に受け止めるのは男性だけなのでしょうか。男性にとってはこれほどつらいことはないと思われるのですが…。 仕事を2つ抱えながら、家事、育児もこなしています。保育園の先生や他の園児のママさんからも、「いいパパだね」「ウチの旦那もこうだったらいいのに」などとうらやましがられる始末。 しかし、これだけこなしていても、妻はセックスという、僕が唯一必要としているものに関しては断固として拒否しています。 「これだけこなしていても」と書きましたが、家事をいくらこなそうが、家にどれだけお金を入れようが、セックスとはなんの関係もないのだなと痛感しています。 僕は元来明朗な性格です。笑って、面白おかしく過ごすのが大好きな人間です。 セックスレスが始まったころも、あまり気にしないようにし、明るい家庭を作るよう努めてきました。 妻が女性の部分をとりもどせるよう、子供を保育園に通わせ、空いた時間を作るようにしましたが、妻は それをすべて仕事に使い、夫婦の時間のために使うことは考えもしていませんでした。 僕は仕事が終わるとリビングに座り、妻と話をするために時間をよく作っていました。 が、妻は子供とあっという間に寝てしまいます。夜9時くらいに…。話をゆっくりするとか、いい雰囲気になる暇がありません。 先日思い切って誘ってみたところ、やはり拒否されてしまいました。やんわりと、曖昧に…。 理由を聞けばそれだけで逆切れするのはわかっているので、追求することはできませんでした。 このような生活を送っていて、「子供ができたら男はただの労働者」という扱いを受けている気持ちが自分の心を覆ってきてしまいました。 金を運んでくる人間としか思われていない。 先日の拒否をきっかけに、生きる気力がすっかり奪われてしまったような気がします。 このまま死んでしまって、保険金で生活してもらっても一緒なのではないか…。 この世に存在しているよりも、よっぽど気が楽だと思われるのではないか…。 食欲もなくなり、体からチカラが抜けてしまっています。 たかだかセックスレスで?と大げさ過ぎでしょうか? 自分でも驚いています。 セックスがないことが、こんなに自分をこんな気持ちにさせるとは思ってもいませんでした。 要するに、必要とされていないんですね。男として。 話し合うこともできないので、余計に内にこもって悩んでしまっています。 頭の中は、どう死のうか…などと考えてしまっている自分がいます。 できることなら解決させて、明るい家庭にしていきたいと思っているんですが…。 書き散らしてしまってすみません。 思うこと、解決させた方、奥様方からの視点からのご意見をお聞かせいただけないでしょうか。

  • しなくちゃいけないのでしょうか。(長文です)

    出産後、セックスしたくなくなりました。 毎日の家事育児に追われ、そんな元気はありません。 妊娠中から心身ともに調子を崩し、そんな中での子育てです。 それなのに主人は仕事が早く終わっても買い物して来たり、家にいても、私が子供の相手をしつつ家事をしているのにTVを見たりネットをしています。食事の支度も、箸すら自分で用意しません。そういう日に限って誘って来ますが、そんな元気があったらちょっとは手伝ってほしいです。 主人は、子供が産まれてから、遠慮がなくなったのか、「今日、溜まってるんだ~」と誘います。余計にやる気が失せます。 一度、冗談交じりに「なーんか色気も何もない誘い方ね~、やる気出ないわ~」と言って見たのですが効果なし。 それでも、たまに心身ともに余裕があると応じますが、終わったあと「ふぅ~、すっきりしたぁ~」。 また、子供より先に寝たりします。仕事で疲れているでしょうからそれはいいんですが、早く寝るので夜中に元気になるらしく、寝ている私を無言で触ってきます。私は、疲れているのにを安眠妨害されて嫌です。寝返りをうってよけるのですが、しつこく何度も触ってきます。布団に包まって完全ガードすると、やっと諦めます。 これも何度か、「あなたは一度寝て元気かもしれないけど、私はあなたが寝てからも仕事して疲れているの」と、やんわり拒絶したら「そうだよね、ごめんごめん」とそのときは引き下がったのですが、それでも就寝中に体を触るのはやめません。 あまり応じない日が続くと、「結婚ってさー、Hも含まれていると思うんだよねー。結婚するってことは、セックスもするってことでしょ~?」などと説教が始まります。 なんだかもう「やる気なし」をとおりこして苦痛になってきました。 それでも夫婦である以上、苦痛でも我慢して応じなければならないのでしょうか? アドバイスをお願いします。

  • セックスレス、頑張るべきか離婚すべきか

    29歳の主婦です。結婚してすぐセックスレスになり、かれこれ4年していません。最初の一年は泣きながら誘ったりしましたが無理で、その後誘うのもむなしくなり、趣味に走りました。 その結果趣味の友達はたくさんでき、精神的にとても充実して生きている実感を味わえている毎日を送れるようになりました。そうやって、目の前の問題を無視してきました。 ですが、夫は私が趣味で遅くなったりたまに夜遅くなることが不満のようで、もっと趣味の時間を減らせと言ってきます。お金がかかると思っているみたいですが、実際は月3万以内に収めています。というか最近は趣味を活かしてお金をもらってプラスになっている月もあります。エステやジムにも行っておらず、外食も控えており、家計を任されていますが赤字にはなっていません。 子供もいないのにどうして我慢しないといけないのか分からず、口論になりました。私としては、セックスレスだし、一緒にいても何の生産性もないし、もう別れたほうがいいのかなと思っています。それに趣味を減らして一人の時間が増えるとセックスレスの事ばかり考えてしまい、昔そうだったように気がおかしくなりそうなのです。(セックスレスの事で悩んでいることはこの3年間言っていません) 離婚を思いとどまっている理由としては、私の仕事が正社員ではないので、別れた後のことを考えると金銭面が不安だからです。夫のことが好きな気もしますが男性として好きというのではなく、情なのかもしれません。というかずっとセックスしたいと思ってはいけないと思い込ませてきたので、夫を男性として見れず、セックスできる気もしません。今後相当努力しない限りセックスはないし、そうすると一緒にいても無意味だし、でも夫を嫌いなわけではないし・・・と、考えがまとまりません。 とにかく、今の私の選択肢としては、 1夫と関係をよくするため趣味の時間をへらし、なおかつセックスできるようにあれこれ試してみる 2離婚する 1に関しては、今まで旅行に行ったりしても全然できなかったのに、できるようになるのか本当に自信がないのです。 私は子供がほしいので、子供ができたらその趣味はやめるつもりです。それもあって、今しかできないからがんばっているのに、わかってもらえず、さらに終わりの見えないセックスレス・・・ 夫は仕事から帰ると、毎日疲れたといってすぐに寝てしまいます。お風呂に入らずひどい時は歯も磨きません。家事も手伝いません。休みが合わないのですが私は休みの日は朝起きれず、夫の弁当を作れない日もあります。家はピカピカではありませんし、お互い様なのだなぁと書いてて思います。でも夫のためにしてあげたいと思えません。そういうところもセックスレスにつながっているのでしょうか。教えてください。 もし私がもっと頑張ったほうがいいという意見が多ければ、今年一年頑張ろうと思います。もう29なので時間がありません。 それともさっさと2離婚の選択肢を取ったほうがいいと思いますか?正直明日にでも離婚届を取りに行こうという思いもあります。 私は心の中でいつも、セックスを我慢しているんだからそれ以外の事は我慢したくないというのがあるのかもしれません。でもそんなのおかしいって分かっています。セックス以外にも夫婦愛を確かめる方法はたくさんあるでしょうが、もう限界です。どうしたらいいのでしょうか。今、かなり滅入っているなため乱文になり申し訳ありませんが、良かったらアドバイスください。

  • 離婚の際の慰謝料請求について(長文です)

    結婚して丸6年、子供なしの女性です。結婚半年前に主人は事業を始めたのですが、昨年初旬に破綻してしまい、借入の返済が2000万円近くあります。私の実家の父親が借り入れの際、1000万近くの金額の保証人になっています。結婚生活は、セックスレスに近い状態です。主人はどちらかというと結婚当初から淡白なほうだったのでしょうが、結婚後も主人から求められることはほとんどなく、私から誘っても拒否されるというような状態で、寂しさが常につきまとっていました。今はもう諦めていますが・・。セックスだけが愛情表現ではないと思っていますが、普段の生活においても、生活態度を見てもお酒に溺れるなど主人の言動には全く愛情が感じられず、それだけの借金を返済していかなければならない、という自覚が薄いように思われます。転職も考えていますが、現在主人も私も正社員ではなくパート扱いなので、月々15万円の返済がやっとです。今後の生活を考えると経済的に子供を作ることは難しいし、これからの自分の人生を考えると、主人の借金返済のために生活するというのは、正直耐えられなくなりました。何度となく主人と話し合いをしましたが、解決には至っていません。主人の生活態度、セックスレスや借金から来る精神的苦痛に対して、慰謝料を請求するというのは、社会道理的に妥当でしょうか?長い文章で申し訳ありません。

  • セックスレスで人工授精?(長文です)

    1歳の子供を持つ29歳の主婦です。 交際期間2年。結婚5年目なのですが、主人の方がセックスレスに。それは、結婚前から始まっていました。第1子を授かる時は、わたしがストレスから生理が半年来なくなったため婦人科へ通院したのをきっかけに、タイミング法で授かりました。今回、主人の年齢が40代半ばということもあり第2子をと子作りをはじめました。しかし、私自身セックスが苦痛になってしまっていることに気づきました。セックス以外は本当に夫婦関係は上手くいってます。セックスが苦痛という理由で人工授精は可能なんでしょうか?(主人との子供がどうしてもあと1人欲しいんです。)

  • 長文ですが、皆様のアドバイスを下さい。

    長文ですが、皆様のアドバイスを下さい。 私の人生このままでいいのか悩んでいます。 結婚して3年になります。現在共働きで、子はおりません。 私は28歳で、主人は32歳です。 主人とは恋愛結婚でした。 付き合った期間を入れるともう6,7年になります。 主人は、口うるさいことや細かいことに口を出す性格ではなく、 よく言えば個人を尊重してくれる、悪く言えば無関心といった感じです。 そういった性格から、私は家事も押し付けられることなく家事も半々、 その代わりに家賃も生活費も折半といった形をとっております。 これは主人の希望です。 あくまで人は人、自分は自分のスタンスなので 私に何か悩み事があってもあまり聞く耳をもってくれません。 もちろん自分が悩んだときも私に相談することはありません。 あまり口出しせずに自分のやりたいようにできる結婚生活をみなうらやましがりますが、 私としては寂しいです。 楽しいことだけでなく、つらいことも共有したいし、今のルームメイトのような生活スタイルも私としては嫌なんです。 それにここが一番大事なことだと思いますが、 私は正直主人に愛情を持っていないと感じることがあります。 長年一緒にいたので、もちろん一緒にいて楽だし、落ち着き安心します。 けれど、主人のために自分がどうこうしたいというような理想を描けないんです。 おそらく主人も同じような気持ちなんだと思うこともあります。 もちろん、長い間一緒にいればいつまでもお互いが恋人同士の頃のままで居られないこともわかってはいます。 けれど、周りの夫婦をみていると全然私とは違う気がするんです。 私は結婚生活にうんざりしています。もう少し精神的にも寄り添える夫婦を目指していたので。 主人のことは好きです。けれど愛情とは違います。 別にこのままで良しとするならきっと平凡な家庭を築けるのではないかと思います。 けれどもう一度誰かを強く愛してみたい、この人と生きていくと強く思える人生を送りたいと思ってしまうんです。 幸い子供はいません。いたらいたで幸せなのかもしれませんが現在セックスレスです。 努力することはできると思いますが。 私はどうしたらいいでしょうか。アドバイスをお願いします。