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私達夫婦はどうなるのか

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お礼率 90% (9/10)

私は今の主人と3年前に結婚しました。
籍を入れて、主人はすぐに単身で仕事の為に欧州へ行きました。
私は、籍を入れる前、主人と付き合っていたときに、
他の男性と浮気をしてしまったことがありました。 
それは、今ではとても後悔しています。
結婚してからは浮気はしていません。
ところが結婚前の浮気が籍を入れて数ヵ月後に主人の知るところと
なってしまいました。 
ホテルに入る所を主人の友人が目撃していたそうです。
主人は離婚すると言い出しました。
私は離婚はしたくなかったので、私と両親とで主人の所へ出向き、誤り、話し合いを重ねました。
最後には主人も許してくれ、やり直すことが出来ました。
でも、一度壊れた信頼関係を戻すのは大変でした。
彼は、1年後に、帰国し、その後子供も出来、主人の実家で
義理の両親と主人と子供とで暮らしていました。
生活も落ち着いたと思っていました。

ところが、主人には単身で海外にいたとき、私と揉めている最中に、
現地で知り合った女性がいたことがわかりました。
主人はその女性をとても大切にし、心の支えにしてきたほど、
その人は大きな存在で、好きだったらしいのです。
その女性も今は帰国しています。(国内でも遠距離です)
なぜ、その女性の存在が分かったかと言うと、
主人は、その女性に自分は独身であると偽り続けて付き合ってきた
らしいのです。
それが相手の女性にばれてしまい、その女性と揉めていたからです。
主人は、その女性に、妻とは上手く言ってない、離婚が決まっている、
子供も自分の子だか疑問だ、気持ちが離れられなくて本当のことが言えなかった。
などと、言い訳していました。 
もちろん、離婚の話は出ていないし、子供も自分の子供であることは
主人は十分分かっています。
相手の女性は、主人の言っていることがウソだと見抜き、主人に
代理人を通して慰謝料を請求しています。主人も代理人を通して
慰謝料の交渉をしています。主人が全面的に非を認め謝罪しています。

主人は私がここまで知っていることを知りません。
知って辛かったのですが、私も過去のことを許してもらっているし、
母に相談したら、“その女性と別れるのなら、黙って許してあげなさい”と言われました。
私も彼が女性と別れるようなので、許そうと思います。
子供もいるし、まだ主人を愛しているので離婚する気はありません。
救いなのは、主人も女性も別れる方向で話し合っていることです。
 
悪いのは主人なので、相手の女性に謝罪して、お金を払うべきだと
思っています。

ただ、私が、危惧しているのは、主人が本当にその女性に心を
奪われていたことです。
騙してまでも、付き合っていたかった心引かれていた人がいて、
別れて、私の方に愛情が戻ってくるのか心配です。
今まで、愛してもらっていたのは、心の支えにしているその女性が
いたから、私にも妻として愛情を注ぐ余裕があったのではないかと
思ってしまいます。

主人の心が私に戻ってくるのか(子供がいるので離婚はしないと思います)、
それともまた他に女性が現れてそっちにに心奪われ私と暮らすのか、
それとも、心奪われていたその女性と慰謝料を払ってもやり直したいと思うのか、
(お互い代理人まで揉めているので、その人に主人が戻ることはないですよね??)
主人の気持ちが自分に向かないことが心配でなりません。
もろい夫婦関係なのではないかと、心配しています。
主人の心は唯一子供で繋がっているような気がします。

長文ですみません。
きついアドバイスでもいいので、頂けたら幸いです。
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回答 (全10件)

  • 回答No.10
レベル9

ベストアンサー率 16% (21/125)

No.7です。
お礼有難うございます。

今、ご主人は質問者様に愛情があるのか。
この先、その愛情に保証はあるのか。

これについて、質問者様の不安を埋める回答を書ける人は世界中探してもひとりもいないと思います。
いるとすればご主人だけでしょうね。

と言うようなことを、切り口は違えどいろいろな表現で多くの方が回答されているように思うのですが、質問者様は理解されていますでしょうか?

  • 回答No.9
レベル9

ベストアンサー率 31% (16/51)

>離婚はしたくありません。
>主人を愛していますし、経済的にも安定していて、
>今の生活を壊したくありません。 
>主人も子供はとてもかわいがってくれますし、主人の両親とも
>上手くやっています。 主人も離婚は考えてないと思います。
>主人が他の人に気持ちが移らなければ、私は努力して、夫婦生活を上手くやっていこうと思っています。

お礼で書かれていますが、これだけ気持ちが固まってて
何を質問されたいのかわからないですが、
あなたは経済的に安定した生活を逃したくないだけでは?
現実問題、今あなたは旦那さんに愛されていないし
今後あなたに愛情が戻るかもわからない。
そんな不安な中でこの先何十年も家庭を守り育児をしていけるのですか?
今回のことを一生口に出さずに自分の心の中で留めることができますか?
旦那さんと一度きっちり話し合われた方がいいと思います。
お礼コメント
t_e_d_d_y

お礼率 90% (9/10)

ありがとうございます。
気持ちは固まっていますが、彼がその女性のところに
いつか走ってしまうのではないか、別れていてもこころは
常にそちらにあるのではないかが不安でたまらないのです。

確かに経済的に安定しています。何の不自由もなく、
世間体もいい方だと思います。
でも、それだけで彼と一緒に生活していきたいわけではありません。

経済の安定だけでなく、心の安定も彼との生活で取り戻せたら。
と思います。 
投稿日時 - 2007-10-20 13:56:45
  • 回答No.1
レベル13

ベストアンサー率 13% (165/1182)

どっちもどっちなんだけどね・・・。
責任の所在はあなたが4の旦那が6ってところかな・・。
要はあまり変わらないね。

このまま夫婦生活続けても仮面夫婦にしかならないと思われる。
気持ちは戻ってこないね おそらく
子供の前だけ仲良く装う。

最初のきっかけ起こしたこと引きずってることになるのかな。
あなたの浮気がバレた時点で別れたほうが良かったのかな・・
もしくはもう一度付き合いなおすとかね
子供が足かせなだけならずいぶんと空虚だよ。
それはどこにもいい言い訳にしか聞こえない状態だからね
お礼コメント
t_e_d_d_y

お礼率 90% (9/10)

そうなんです。 私の婚前の浮気が引き金だったようです。
私の両親交えて話し合い、許してもらったつもりでしたが
彼の中で解決していなかったのか、もしくは彼女と言う
心の支えが出来て、私を許す余裕が出来たのか。。
でも、救いなのは、その女性に後々、離婚はウソでした。
離婚する気はありませんといっていたことでした。
心がたとえなくても、離婚はしないと聞いて少し安心しています。
投稿日時 - 2007-10-20 07:46:20
  • 回答No.2
レベル10

ベストアンサー率 23% (29/122)

水をさすようで申し訳ないんですけど、あなたは正妻なのだから相手の女性は浮気相手ってことになりますよね。いくら向こうがだまされてたといっても、質問者さんがその女性に慰謝料を請求できるのでは・・?まあ証拠を押さえないといけないですけど。
これ、相手の女性に慰謝料払う必要あるんですか?

いやそーいう問題ではないと思うんですけどすみませんなんかもうほんと
お礼コメント
t_e_d_d_y

お礼率 90% (9/10)

弁護士さんに、聞きました。
訴えるとなると、相手の女性が主人と既婚者だと
知っていて不倫をしていたと言う証拠を出さなければならないので、
(もちろんありません)無理だそうです。
主人と相手の女性が揉めているときのメールを見ると、完全に主人が悪いようです。 
投稿日時 - 2007-10-20 07:38:02
  • 回答No.3
レベル13

ベストアンサー率 6% (111/1826)

ただ、私が、危惧しているのは、主人が本当にその女性に心を
奪われていたことです

関係無いですね
遠距離になるととりあえず身近にいる女性に目が行くだけですよ
それだけです
お礼コメント
t_e_d_d_y

お礼率 90% (9/10)

残念なことに違うんです。
主人は海外でその女性と知り合い、
その女性はすぐ日本に帰国しているので、
主人とその女性は殆ど遠距離でその女性とお付き合いをしていたのです。

欧州と東京、そして主人が帰国してからは関西と東京です。
遠距離なのにもかかわらず、その女性を愛し、心の支えにしていた
から、余計その女性に、取られるのではないかと心配なんです。
投稿日時 - 2007-10-20 07:42:38
  • 回答No.4
レベル7

ベストアンサー率 30% (4/13)

私は貴方の気持ちがこの先どうなるかだと思います。その気持ちを抱えたまま夫婦生活は上手く行きますか?
もう既に不安でいっぱいなのに大丈夫でしょうか?引き際を考えた方が良いのでは?
お礼コメント
t_e_d_d_y

お礼率 90% (9/10)

離婚はしたくありません。
主人を愛していますし、経済的にも安定していて、
今の生活を壊したくありません。 
主人も子供はとてもかわいがってくれますし、主人の両親とも
上手くやっています。 主人も離婚は考えてないと思います。
主人が他の人に気持ちが移らなければ、私は努力して、夫婦生活を上手くやっていこうと思っています。
投稿日時 - 2007-10-20 07:55:14
  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 17% (70/400)

どのような夫婦でも、自分たちの関係に、不安の無い夫婦
有るのでしょうか
私は、夫が生涯に初めてで一人の人で、この先も夫ではないと
安心できません、ですから、夫とずっとやってく覚悟です。

貴方はどうですか、離婚したくないと言われてますので
ずっと、一緒にやって生きたいのですよね
なら、どんなことが有っても、ご主人さん一人だけを愛しぬくと
覚悟を決めましょう。どんなに時間はかかっても、心から愛し合える夫婦になろうと言う気持ちで、生活しつずけるのです。
お礼コメント
t_e_d_d_y

お礼率 90% (9/10)

私も夫とやっていく覚悟です。
別れたくありません。 
ありがとうございました。
投稿日時 - 2007-10-20 09:15:18
  • 回答No.6

失礼ですが・・
あまりにも酷いと思います。
御主人は、あなたにとって何なんですか?
あなたが暮らしていくための収入源?

だってそうでしょう。

・結婚前に他の男性に心を奪われたのは「私」
・「私」が離婚したくないから結婚生活を続けた。
・「私」は、悪いのは主人なので相手の女性に謝罪してお金を払うべきだと思う。
・「私」に主人の気持ちが向かないことが心配。

全てがあなたにとっての都合でしょう?
御主人の気持ちはどこにあるのですか?

結婚して一番幸せな時期に、「お前の奥さんが男とホテルに入って行くのを見たよ・・」と友人に教えられた。
その時のショックをあなたは考えたことがおありでしょうか?
御主人が何を想像したかはわかりますよね。
しかし、もっと重要な問題は、「友人がなぜわざわざ教えたのか」ということです。
ふつうは新婚の相手にそんなこと言いませんよね。
相手がショックを受けること、夫婦に亀裂が入ることはわかってますから。
それを敢えて教えた。
そこに「悪いことは言わない、今からでもおそくないから離婚した方がいい・・」という思いがあるように感じるのは私だけでしょうか・・・

また、陰で交際していた彼女に言った言葉。
「ウソをついた」というよりも、御主人が心に押さえ込んでいた気持ちだったのではないでしょうか・・・。
子供が自分の子供ではないような気がするなんて。
いくら何でもそこまでは言わないでしょう。妻をどれほど信じられないか、それを訴えたかったのだとしたら。虚しいじゃありませんか。

私は、夫婦の関係は二人の力で築いていくものだと思います。
お互いが思いやり、努力しなければ成り立っていかないものだと感じます。
「離婚はありえない。」ではなく、「離婚もありえる」という姿勢で向き合わないと御主人も本当の気持ちは言えないのではないでしょうか。
御主人の本当の気持ち、悩み、苦しみを吐き出させて、受け止めてあげる必要があるのでは?
お礼コメント
t_e_d_d_y

お礼率 90% (9/10)

主人のことは愛しています。 収入源とは思っていません。
私は、婚前でしたが浮気をして、それを大変後悔し、
一生懸命、彼に尽くし、支え、彼の両親とも上手くやり、子育てもやってきたつもりです。 
信頼関係を戻すために、実家にも帰らず、彼の帰りを待ち、彼を
思いやってきたつもりです。
もちろん、結婚してから浮気などは一切ありませんし、疑われるようなことをしたこともありません。

ただ、主人は、普通の人以上に、嫉妬深く、悪い方向に妄想してしまい
がちで、私が電話に出ないだけで、どこに言っていたのかと疑われたこともあります。
交際していた女性の存在を知る前は、それはまだ、私に愛情があって、
嫉妬もそれの裏返しだと思ってました。
でも、一方で、相手の女性に対しても、同じように行動を詮索するような嫉妬をする態度を示していたようです。

主人は、私に不倫をしていたことを知られるのが恐いようで、
代理人にとにかく早く、慰謝料請求の件を終わらせて欲しいといっています。
私に知られるのが恐いと言うことは、主人も離婚は考えてなく、私とやっていく覚悟なんだと考え、私も主人を信じて待っています。
相手の女性にも、最初は離婚するといったが、それはウソで離婚はしないと伝えていました。

私は主人の心の深くまで入り込んできたその女性の存在が恐くて
仕方ありません。
いくら二人が別れていたとしても、主人は一生その人のことを
想って生きていくのかと思うと不安です。
投稿日時 - 2007-10-20 09:29:47
  • 回答No.7
レベル9

ベストアンサー率 16% (21/125)

質問者様がご自分の浮気の話に触れる際に、「婚前」であったことにこだわられていますよね。
恐らく、心の片隅に、まだ籍を入れていないときの浮気なんだから、罪は軽いのでは・・・と言うお気持ちがあるのではないでしょうか。

私ならそう考えると思います。
浮気と言うよりは、自分なりの選択だと思います。
但しそれは、ばれなければ、の話であって、ばれてしまった以上はそれを知ってしまった側の感情を否定はできませんよね。
しかもご友人から事実を知らされるなんて、男としてはかなりキツイ展開だと思います。
質問者様との信頼関係、ご友人に対する体裁の崩壊。
その時点で歯車は完全に狂ってしまったのだと思います。

全てはこの一件が始まりだと思います。
日常の中で、質問者様に対する不満を感じたとき、他に心ときめく人との出会いがあったとき、何かにつけいろんな場面で、本来ならば質問者様への愛情で乗り越えられることが、乗り越えられなかったのではないでしょうか。

ご主人は彼女との件を、家族に知られずにお金で解決されようとしています。
これは質問者様への愛情の有無は別として、家庭は壊したくないと考えているからですよね。
この気持ちは真摯に受け止めて、お母様の言われるとおりにするのがベストでしょう。
しかし気になるのは質問者様の「許す」と言う言葉。
「許す」ではなく、そういう事件を引き起こしてしまったご主人の気持ちを「理解する」にはならないものでしょうか。
ご自分の過去の非も踏まえた上で。

今後、ご主人の気持ちが質問者様に戻ってくるのかどうかが不安なご様子ですが、その戻る愛情なんてものはそもそも存在したのだろうか、と、疑問に思います。

今回の件で、ご自分の過去の一件も含めて、自分の中で全てが清算できたつもりになって、今からご主人との愛情をゼロから育む覚悟で挑んではいかがですか?

なんとなく、文章の端々に、結局はご自分が愛されたい一心で、ご主人のお気持ちは無視のような感じが受取れます。
愛されたいなら、まず、ご主人を愛しましょう。
そうすれば、「許す」なんて上から目線の言葉は出てこないと思います。
お礼コメント
t_e_d_d_y

お礼率 90% (9/10)

主人は今まで、(今もですが)いい夫でいてくれています。
職場からは真っ直ぐ帰宅し、週末は家族で出かける。
そんな平凡ながらも、幸せな毎日でした。
だから、夫にそんなに心深くまで入り込んでいた女性の存在を知ったときはショックでした。 私を大切に、愛してくれていると思ってました。
今まで、過去を後悔して、一生懸命やってきたことが伝わってなかった
のかと思いました。
ponsuke01さんの一文で
“他に心ときめく人との出会いがあったとき、何かにつけいろんな場面で、本来ならば質問者様への愛情で乗り越えられることが、乗り越えられなかったのではないでしょうか”がありましたが、
今回、その女性と別れて家庭を取ってくれたと言うことは、私への
愛情が残っていたからだという考えは都合が良すぎますか?

私は主人と相手の女性とのメールのやり取りも見てしまいました。
(既婚者とばれる前のもの)
主人が本当にその人を愛していたことが伝わってきます。
そして、ばれてからの夫から女性へのメールの中には、
“どうしてもっと早く出会えなかったのか、真剣に悩みました。”
との文言があり、とてもショックでした。
私と籍を入れる前に、その人とあっていたら、主人は迷わずその
女性を選んだのでしょう。

主人とは、一生添い遂げる覚悟です。主人の気持ちも理解して
行きたいと思います。
ただ、不安なのは、その女性の主人の心の中の存在です。
投稿日時 - 2007-10-20 11:28:00
  • 回答No.8
レベル14

ベストアンサー率 10% (725/7147)

 似たもの同士なんですよね。言い訳が同じに見える。続けてもいいとも思いますが、同じ事は別の人でも繰り返す可能性が高いことを(貴方も含めて)感じます。一度「やられた」ことは頭ではわかっててても、フラッシュバックしますからね。逆にそれでも続いていくような…。こういうことは、その夫婦しかわかりませんな。
お礼コメント
t_e_d_d_y

お礼率 90% (9/10)

そもそも、ことの始まりは私の浮気なんです。
そんな過ちを犯さなければ。。ととても後悔しています。
投稿日時 - 2007-10-20 11:29:50
このQ&Aで解決しましたか?
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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