浮気相手への慰謝料請求って夫婦破綻になりますか？

質問

長文になりますが相談に乗っていただける方はお付き合いください。
結婚１５年のともに３０代後半の仲良し夫婦です。
１年半ほど前に、嘘を嫌い不倫を蔑む主人が同僚の独身女性と二人きりで深夜まで飲みに行った事がありました。
もちろん、私には嘘をついてです。翌日、弁当袋の領収書が元でばれた時、主人はすぐに白状して謝ってはくれましたが、信頼しきっていた主人に裏切られた気持ちで私は１ヶ月不眠症になったり、胃潰瘍になるほど傷つき、落ち込み、不安になりました。
なぜなら私たち夫婦は誰から見てもラブラブで、特に主人は出会いからそれまで私をとても大事にしてくれていたので、主人のとった行動がまったく理解できなかったのです。
主人の言い分としては、チーム以外の派遣のその女性に手伝ってもらった御礼で飲みに行ったらしいのですが（過去に何人も彼の周りで働いてきたがそんなのは今回が初めて）何かにつけ、彼女をかばおうとしました。
どちらが誘ったか聞くと「僕が・・・」とか（後でつじつまが合わなく女性からと判明）、もし浮気をしていたらその女性に慰謝料請求ができる権利があると主張すると、「それはおかしい」とか・・・。それに、今回ばれてなかったらまた飲みに行ってたかも・・・とも。（どんな状況でも自分は浮気をしない自信があるそうです。？？？）
でもその時は、主人も私を気遣ってくれ「今後の自分を見てほしい、すぐには無理でも信頼を取り戻したい」との誠意ある対応で、結局のところそれがきっかけで、以前よりも仲良くなり夫婦生活も格段に増え（へへっ）
この１年半、表面上はうまくやってこれました。ただ、私の中ではその女性が未だ彼の近くで働いている事、残業や飲み会で遅くなってもひょっとして・・・と心配になって泣きそうになる事の毎日で、一日たりとも嘘をついてまで飲みに行きたかった存在だったのか・・・という想いが離れませんでした。そして私が今でもそんな感情を持っている事は主人には話していなかったのですが、先日酔った勢いで今も頭から離れてない事や、あの時どうして女性をかばったかとか、一般論として（私達のことではなく）浮気相手に浮気された奥さんが慰謝料請求するのはあってもいいんじゃないかと話したところ
主人が一言「浮気相手に奥さんが慰謝料請求したら、その夫婦はもうやっていけないだろう。もちろんその相手への暴力もだめ。離婚になるやろ」と言うのです。
一般論としてと前置きしているにもかかわらず、そんなことを言うので１年半前の自分に置き換えて言っているのだと思いますが、何かおかしくないですか？
法律で認められているし・・・、じゃあ浮気相手には何のお咎めもなしってこと？
浮気相手という存在をかばう発言があると私もつい自分たち夫婦のその一件に置き換えて「やっぱりお礼じゃなくて、好きだったから飲みに誘ったんじゃないの？」とまたまた不安になったり、だまされてる気分になったり。
主人がどういうつもりで慰謝料請求が夫婦破綻の原因になるといっているか理解できる方はいらっしゃいますか？
ちなみにもし私が主人と同じ行動をしたら、主人は私も浮気相手もどうなるかわからないと脅しながら笑ってます。（私はかなり信用されてるようです）
長文ですみません。よろしくお願いします。

回答No.27

bagnacauda

＃１５，２６です。

■これなら、主人の言いたかった事も納得です。
痒い所に手が届いた気分です。ありがとうございました。

冷静かつ論理的思考に優れた女性ですね。
以前、不倫被害者の会？みたいなサイトの紹介がこの掲示板であって、目を通したところ、「とにかく証拠を掴んで相手に慰謝料請求」というトーンが目立ちました。
ところが、アドヴァイスしている人間が、ちっとも幸せそうじゃないし、人として魅力的に感じない。
で、何故かと考えた結果が、「これは、正義じゃない」ということでした。

諸外国では認めていない法律の適用。
どうやら、姦通罪を廃止をした際に、法の適用の迷いが判例になってしまった日本独自の法律の適用、国家が美人局の片棒を担ぐのは問題とまでいう意見もある。
とはいえ、こんなこと法学者も、声を大にして言わない。
だって、評判悪くなるもんね♪(笑）
で、放置されている。
とはいえ、頭の悪い人間は、法律は正義と信じる。
いくらでも間違った法律なんてある。
非嫡出子の相続分に関する規定とか、専従者給与以外には夫婦間の給与支払や経済取引を所得税法上認めないとか、どう考えても正義じゃない法律なんて、たくさんある。これもその一つ。

僕個人は、もしも、浮気と言うものが本当に人生を揺るがすほどの悪事であり、配偶者の浮気相手に「損害賠償」という趣旨を考える必要が法的にあるのならば、姦通罪を復活させるべきだと思う。
そうでないのならば、共同不法行為等と言う、非論理的な法の適用は考え直すべきと考えます。

お礼

親身な回答、本当にありがとうございます。

不倫被害者の会？・・・ですか。
いくら、腹が立ってもそんな集団の仲間入りはしたくないですね。
感情的になりすぎて自分を見失うような人間にはなりたくないです。

こんな会があるくらいだから、法の改正をしようものなら、恐ろしく反発されそうですね。

”いくらでも間違った法律なんてある”

言われてみたら、人によって見解は違うと思いますが納得できない法律って確かにありますよね。
代理母の問題なんかも・・・。

何でもかんでも法に照らし合わせて権利が～と叫ぶより、自分の事が信じられる自分でありたいと思います。

私もbagnacaudaさんのようになれるよう精進します。ははぁ

回答No.26

bagnacauda

＃１５です。

■訴訟の多いアメリカにはそういう制度がないんですか～。
う～ん、貞操観念に対する文化の違いですかね。

というか、少なくともイギリス、フランス、イタリアにも、日本の民法でいう共同不法行為を適用して、配偶者の相手に賠償請求をすると言う考え方は、法の正義の名の下に禁じています。

夫が浮気したと言うことに対して、妻が夫に請求権があるのは当然です。正義だ。
しかし、夫と寝た相手に対して妻が金銭を請求すると言うのは、本来法論理上あり得ない。
だって、夫がその気になったから寝たのに、「あんたが拒否すればよかったんだ！だから金払え！」
おかしいよ。

実は、この論議は法律論としては日本でもノーマル。
しかし、そういう判例を行きがかり上作っちまったし、アメリカみたいに明文の規定をもって、これまで認めていた事を禁じるのも無理がある。
だから、婚姻破綻を招かなければ、２～３０万と言う、形ばかりの金額の適用になっている。

自分の夫が求めた事を拒否しなかったから妻が夫と寝た相手に金銭を請求するなんてことは、欧米的な自己責任の感覚では「悪法」以外の何ものでもない。。
コレ改正しないと、「恋」と「セックス」すらわかっていない日文明国である日本のＥＣ加盟は認められない。(笑）
まあ、ヨーロッパじゃないからね♪

いや、こんな中途半端なことするなら、姦通罪を復活すべきです。法理論としてはね。
それなら筋は通る。

何故、夫婦破綻になるか？
「正義」に反すると言う事を、本能として感じるからだと僕は思う。

きっと、日本は韓国の様に「姦通罪」を設けるべきなんでしょうね♪

お礼

度重なる回答、ありがとうございます。
それと、御礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。（読んで頂けるかな？）

自己責任の感覚・・・う～ん、う～ん、う～ん・・・ごもっとも！
これを言われると、確かに反論の仕様もないですね。
この話題で主人と議論になった時、主人は感覚的にわかっていたんだろうとは思いますが、うまく私に対して表現できなかったんでしょうね。

これなら、主人の言いたかった事も納得です。

痒い所に手が届いた気分です。ありがとうございました。

回答No.25

ya-39

>同じ考え方の女性がいる、気持ちをわかってもらえただけで、ずいぶん救われた気がします。

いえいえ、私の方こそ。
他にも同じことで悩んだり、苦しい思いをされている方の悩みを読ませて頂いて
考え直したり、1ヶ月前のことを思い出して自分を見つめ直す良い機会でした（^-^）

>なのでya-39さんの方が、文面からすると、私なんぞよりもさぞかし悩まれた事は容易に想像できます。

私たちは3年続いているとはいえ、結局は【同棲している恋人】ですからね…
どちらかが嫌になって別れてしまえば終わりです。
この立場も大いに悩みましたね…結婚してればもっと楽に蓋をして片付けたかも知れません。
このままこの人に着いていて本当に良いのか…お互い幸せなのか…悩みましたが、

　　この人だから同棲も3年間、付き合って4年間大きな喧嘩もなく楽しく過ごせたんだ。
　　今回はちょっとした事故みたいなもんなんだ。

と思えたので、一緒に居ることにしました。
私は意地っ張りなので年齢が近いと決まって喧嘩になってしまうんですね…
今、喧嘩がないのは彼がうまくコントロールしてくれているんだと思います。

もしかしたらまた彼が同じような事をするかも知れませんが…
その時には【またぁ？！】って悩まずに振舞っているような気もします（笑）
結局、pbrf3600さんも私も今の相棒でなければだめなんだろうと思います。
別れたいとか、離れたいとか思ってないんですよね（^-^）
自分の気持ちをどう整理するかで悩んでるだけで、整理できればまた元に戻れるんですから。
相手の女性に何かしたらすっきりするかな…と思ってしまっただけです。
でも、スッキリなんてしませんよ。相手に制裁を加えてもまたそれが悩みの種になりますよ（^-^）
自分の気持ちの持ち方次第で苦悩も半減します。

お互いがんばりましょー！

お礼

ほんと！！そうですよね。自分の気持ちをどう整理するかで悩んでるんですよね。うんうん、よくわかります。

私達も人様から見れば束縛し合い、細かい事にこだわる変な夫婦ですが、お互いのそういう所も含めて一緒にいて居心地がいいと感じられるから、結婚できたんだと思います。
だって、こんな面倒くさい奥さん、普通はクタクタになりますよ・・・。
ですから、そこはグダグダ言わずに、普段は言い方を考えてカチンと来ない可愛いお願いの仕方を心がけています。
だってうちも同い年なので、結構張り合う事が多いんですもん。
でも、喧嘩にはなりません。悪魔で冷静（？）な話し合いです。

喧嘩にならないからいいのかどうかは怪しいのですが、喧嘩が普段ないからこそ、今回の件が夫婦関係を考えるいい機会になりました。

”相手に制裁を加えてもまたそれが悩みの種になりますよ”
・・・う～ん、私の性格は実はそうかもしれません。あれこれ考え過ぎるので、それがよかったのか結果的にまたドツボにはまるでしょう・・・。
もっと楽天的に生きなくてはいけませんね。

まずは自分を変える事から頑張ります。ほんとにほんとに感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございました。

回答No.24

noname#76229

No.18です。お礼を拝見いたしました。

＞「じゃあ、私も男性と二人きりで深夜まで飲みに行っていいんだよね。」と持ちかけたところ、
＞絶対ダメ、許せないと理不尽な答えが返ってきました。

あ～これじゃあ「シロ」だと思いますよ＾＾

私も以前同様の質問をしたところ「二人で食事したことあるから同様にしていいよ」
と言ってましたよ。
うちは「クロ」でしたから罪悪感があったんでしょうね。

経験豊富な私が言うことですから間違いありません。
今回のことは信じてあげましょうよ、ね？

ちなみに私は女です＾＾ふふ♪

お礼

再度の回答ありがとうございます。
女性でしたか・・・これは大変失礼しました。
余りに、主人の立ち回り方を理解してくださっていたので、勝手に男性かと・・・。（汗）

やっぱりシロですよね。そこは私も信用してます。
たくさんの方に温かい回答をいただいて吹っ切れました。
経験豊富なmashumaro2さんを信じます。ありがとうございました。

回答No.23

ya-39

ANo.14 ya-39です。

そうです。その件があるまではうちも女性を含む3人で飲みに行く事は、事前に聞いていれば、快く送り出していました。
それは、彼を100％信頼していたからです。極端に言うと、風俗で体の浮気をされるより、
体の浮気なしでも違う女性に心が傾く事のほうがはるかに苦痛です。（まぁ、どちらも嫌ですが）

私も同じ考え方です。
心の浮気の方がpbrf3600さんと私のような感覚の人間にはキツイですよね…
まだ風俗に行かれる方が割り切れる気がしますよね…。
私はpbrf3600さんの気持ちが手に取るようにわかります。
私も不眠・食欲不振になってしまい、8キロ体重が落ちました。
100％信頼していた旦那様が別人みたいに見えてきますよね。
私も1ヶ月前のことが発覚した時に【別人みたいに見える。】と話をしました。
彼はバツ1なのですが、異常な束縛や監視で離婚しているので、
相手はどんな反応をするのかがわからなかったり、
落ち込むことが予想できるとその場凌ぎに嘘を言ってしまうようです。

旦那様も相手の女性に深い愛情があったのはないと思います。
気も合うし、話も合う、誘われて断る理由もない、たまには気分転換でも…
そこは家庭や職場とは違う空気が流れていて、仕事や実生活から少し離れたような感じがあったのでは？
今の生活に不満があってやっていることではないと思うんですよ。
私の彼も不満なんかない、ただいつもと違う仲間と出掛けたかっただけだと言っていました。

私にも異性で仲が良い友達が居ます。彼との違いは嘘をつくか、つかないか。
私は正直に話して彼に【行くな】と言われれば断ります。これは彼が一番だから。
【行くな】と言われることで喜びを感じる女性も居ますよね。
彼は正直に話して私に【行かないで】と言われると前の結婚生活が蘇るらしくて、
【今後、休みに日に男女関係なく友達と出かける事が出来なくなる】と思うらしいです。
その言葉が心に引っ掛かって束縛されているように思い始める。
でも彼女は別れなければ怒りながらも一緒に居てくれる、友達は付き合いが悪いと距離が出来る。
だったら両方に良い顔出来るように嘘を言ってしまおうというのが流れだったようです。

嘘＝浮気　この構図がパッと頭に浮かんだんだろうと思います。←私も怪しい…ってすぐ思いました。
だから私はあまり時間を置きたくなかったので、彼がイライラするだろうと思いましたが
この1ヶ月間何度もお互いの気持ちや考え方の違いとかズレとかを埋めるために話し合いをしました。
1つずつお互いの気持ちを理解したり、譲り合ったり、妥協したり…。
納得すれば感情は収まるところに収まると思います。

一日も早く、お気持ちを切り替えて旦那様に接して頂きたいと思います。

お礼

度重なる温かい回答、ありがとうございます。
同じ考え方の女性がいる、気持ちをわかってもらえただけで、ずいぶん救われた気がします。

私達夫婦は、他の方のお礼でも述べたように適度な束縛が心地よいと感じる夫婦です。なので、お互いに異性の友人は一人もいません。（これは自然とそうなっています）異性との付き合いといえば、主人は会社の同僚と普段は仕事の話をしたり、社内の飲み会で話す程度、私はご近所や家に来る営業さん以外、異性と接する機会もなく、それに対して主人がいるのでなんとも思いません。

なのでya-39さんの方が、文面からすると、私なんぞよりもさぞかし悩まれた事は容易に想像できます。

私達も、徹夜までして1週間話し合いましたよ。ただ、架空の話とはいえ当時から浮気した旦那さんには構わないけど、浮気相手への慰謝料請求をしたら、夫婦は終わり・・・というのが一貫した考えのようです。それが、結局私の納得できない原因となりました。

でも、これからは、今の主人との生活を大事にしていきます。力になっていただいて本当にありがとうございました。

回答No.22

noname#69349

慰謝料請求が夫婦破綻の原因になるかどうかですが、
破綻のきっかけになる夫婦もいるかもしれないとは思いますが、
確実な証拠があって、慰謝料を請求しなければ、
痛い思いをしない男女は、ダラダラと別れず、つながっていたかったり、いったん別れてもまた、復縁する可能性があると思います。

浮気した側からすれば、慰謝料請求は、してほしくないはずです。
してほしくないことを妻にされれば、面白くないことは、
誰でもわかることです。破綻というより、元のように、
仲良くやっていけないという意味ではないかと思います。
そのように考えることは、特に普通ではないかと思います。
でも、家庭を大切に思えば、最優先は、女性とキッパリと縁を
絶ってもらうことです。

今の場合は、飲みに行っただけなので、慰謝料請求は無理ですし、
相手の女性も断れなかった場合が考えられます。
ご主人のほうに下心が少しあったかもしれませんが、
家庭を壊してまでも、不倫に発展するようなものだったかどうかは、
疑問です。
長い人生の間、奥さんだけを見て生きている男性っているんでしょうか？
やっぱり、わき見もしますよ。その女性が、奥さん以上に大切な女性だったとは、私には思えません。
ご主人の前では、「信じてるよ」と言っていたほうが、
後ろめたいことが、もしあれば、心を痛めると思います。

女性と二人で飲みに行くようなら、ご主人は、貴方にも同じ自由を与えてくれているはずです。
あなたも、男性と二人で飲みに行ける自由があると思いますよ。
しかも、嘘をついてＯＫです。
飲みに行きなさいと言っているのではなく、
そのような自由を持っているということです。
家の主が（ご主人が）、自分から作った家のルールです。

お礼

楽しい回答ありがとうございました。

一言フォローさせてもらえば、主人ではなくその女性が誘ったようです。たぶん、軽い気持ちで誘ったと思われます。まぁ、付いていけば一緒ですが・・・。

ちなみに私がその時、「じゃあ、私も男性と二人きりで深夜まで飲みに行っていいんだよね。」と持ちかけたところ、絶対ダメ、許せないと理不尽な答えが返ってきました。
主人は私が同窓会に行くことすら禁止し、女友達と付き合うのさえ、「あの女性は君にいい影響を与えないから止めてたら～」とまで言う人。
私が深夜まで男性と二人で・・・なんか後を想像しただけで恐ろしいです。女性には暴力を振るいませんが、近くの物に当たり、破壊します・・・。

こんなヤキモチ焼きの主人なので、私の苦痛をよく理解してくれているはずです。同じことはもうしないでしょう。

・・・とはいえ、私も安心され過ぎないように、ちょっとは危ない素振りでも匂わした方がハラハラしていいかなぁ。なんて意地悪な発想がちょっと頭をかすめます。

いい意味で、他にも目を向け成長したいと思います。ありがとうございました。

回答No.21

noname#143799

結局、ラブラブだということを強調したいのか、
本当に旦那さんの浮気を恐れてるのか、ちょっとよくわかりませんが、
質問中も「～で悩んでます」でも「性生活も増えました」のように、
ご自身で悩んでることに対して言い訳することが多いうちは
本当に悩んでないということだと思いますし、
専業主婦をされてるからか、全てが旦那さんばかりに頭や気持ちが
集中してるんだなということだけはわかりました。
社会にいれば、女性と二人きりで飲んだり、逆に女性は男性と飲んだりすることも多々あります。

他の方も書かれてますが、浮気をした場合、
一番悪いのは旦那さんです。その旦那さんをお咎めなしにして
相手方に何のために慰謝料請求するんでしょうか。
妻の優位性を誇示、傷つけられた報復、女性同士の争い。
いろいろあるでしょうが、ドロドロになることは間違いなし。
旦那さんは自分が一番悪いにも関わらず、そういったものに嫌悪感を
感じ、背を向け、また相手方の女性への同情などで、
その夫婦は必ず破綻するでしょう。
女性を激しく攻撃する女性に男性は嫌悪を覚えます。

いずれにせよ、妻と言う立場は強いとか、表面上仲良しだから大丈夫
とかいう過信をせず、でも逆に変に疑いすぎることもなく
広い視野で、これからもラブラブ生活送っていってくださいね！

お礼

回答、ありがとうございます。
確かに、子育てに集中し出した頃から、家族への関心度がものすごく高くなり今は主人にしか目が行ってません。仰せの通りです。

本当に悩んでないとのことですが、そんな深刻な時期は1年半前に過ぎました。・・・しかし、頭から離れない事、すっきりしないことは事実です。

それと誤解を与えるような表現をした私が悪いのですが、勧善懲悪のポリシーの元、一方だけにお咎めを等とは全く考えておりません。そんな理不尽なことは私自身嫌いです。

過信せずに疑いすぎることもなくですか・・・。何事にも当てはまりますが、ほどほどが一番ですよね。

ん～でも、これが意外と難しい！
頑張ります。ありがとうございました。

回答No.20

tweetie

法律上もその通りですし、お説ごもっともだと思います。
が、相手の女性に復習じみたことをするということの裏側にある意味、
考えたことがありますか？

まず、お腹立ちはごもっともなのですが、きっとそういう行為をするときって、
ものすごい負のオーラを、あなたは背負っていると思うんですよ。
もちろん直接的な原因を作ったのは旦那様ですが、怒り心頭に発して
相手の女をつぶそうといきり立つ妻…

かなり怖い図ですよね。
旦那様は、自分のせいで可愛かった女房がそんな夜叉のような女になって
しまうのが悲しいのだと思います。もちろん、慰謝料請求をした後にも
結婚生活を続けているご夫婦はたくさんにます。
が、奥さんを見る目が変わってしまうことは目に見えて明らかなこと。
離婚すると体裁が悪いとか、社会的信用を失うとか、他のデメリットと
天秤にかけて、怖い奥さんに目をつぶっているに過ぎない、ということも
多々あるようです。男性の勝手な言い分だとは思いますが、奥さんには
かわいくいてほしい、そのほうが今後うまくいくと思われることから、
慰謝料請求＝離婚に繋がる、と思われてるのではないでしょうか。

あと、そもそもの問題を見つめようとしていない所に、相手の人間性の
限界を見てしまう、ということもあるかもしれません。

語弊があるかもしれませんが、浮気をしたのは旦那さんが悪い。
でも、あなたに100%満足していたら、他の女性に対して興味を抱くことは
ないわけですよね？満腹時には、デザートすらも入らないもの。
言い換えると…

もしも旦那様が浮気に走ったとしたら、それは旦那様の心のどこかに
スキができてしまっていたと言うこと。結婚生活がいくらラブラブでも
新鮮さとか、刺激とか、何かしらが欠けていたということの表れかもしれません。
もちろん当たり前の誠意があれば、そうだとしてもモラルで自分の心を
制御し、奥様を傷つけるような行為はしないのが当たり前ですが…

旦那様だけが悪い。
そう頭から確実に決め付けて、一点の非もあなたにないと言い切れますか？
完璧で、絶対無比の女性であり続けたと言い切れますか？

奥様が悪かった、というわけではありませんが、
物事には何事にも、そしてどの段階にも、その結果が起こりうる原因があるものです。
そういう真理を無視してしまう人には、人間性の限界が見えてしまうので、
それが残念なのかもしれません。

どちらにしても、旦那様の意見は一見自分勝手のように聞こえますけど、
奥様のことを、そして奥様の将来のことを大切に思ってこそのものだと感じました。
本当に奥様を下に見てたり、将来のことを考えてなかったら、適当に
話をあわせて、表面だけを取り繕って、また裏でコソコソしてるはずです。
言葉そのものだけを捕らえず、その裏にある心理をきちんと見てあげること。
それができてこそ、大人の関係が築けるのではないかな、と思いました。

お礼

温かい回答ありがとうございました。
確かに耳の痛い話で、言葉そのものだけに感情的になっていた自分がいます。もう反省です。主人が大事にしてくれている事は、長年の言動で十分わかっているはずなのに・・・。
自分で言うのも変ですが、主人は私の存在がかわいいと思ってるようです。しかし、その件については、いつもの私ではなかったことは確かです。何かメラメラしたものが、私の背後に見えていたことでしょう。
自分のことでいっぱいになり過ぎてました・・・。

ちなみに、主人は浮気はしてませんよ。嘘をついて飲みに行っただけです。浮気されまくりの私の母や友人女性は深夜まで疑わしい～なんて浮気と決めてかかってますが、そこは当初から私が否定しています。（つらい想いをした側の私が主人をフォローするのって結構虚しいんですがね・・・）

もっと物事の本質が見れる人間に成長したいと思います。大変胸に響きました。ありがとうございます。

回答No.19

noname#78404

＞慰謝料請求が夫婦破綻の原因になるといっているか
＞理解できる方はいらっしゃいますか

↑理屈じゃないんじゃないかな……法律上の「夫婦破綻」という単語で
考えないで、現在の質問者様とご主人の関係に目を向けて考えてみては
どうでしょう……法的にではなくて、ご主人の質問者様への気持ちが、
「破綻」に向かってしまうということです。

結婚15年、今でもラブラブのご夫婦なんですよね？　もっと自信をもって
下さい！　嘘をついて飲みに行ったことが悲しいのはわかるけれど、それ
だけのことだとしたら……ごめんなさい、言い方が悪いかもしれないけど、
そんなつまらないことで信用できなくなるような、ちっぽけな関係じゃあ
ないでしょう＾＾　今回のことで、質問者様がそこまで悲しい思いをした
ということをご主人がわかるだけで十分だと思います。これもまたいやな
言い方だったらごめんなさい「たかがこれだけのことでこうなるんだから、
浮気なんかしたら妻を失ってしまう」とご主人は思ったでしょうから、もう
ここでおしまいにした方がよいと思います。これ以上突き詰めると、この
ことが原因じゃなくて、質問者様の「やりすぎ」が原因で夫婦が破綻して
しまうかもしれません。確かに「悪い」のはご主人でしょうけど、夫婦は
恋人同士とは違った「特別な」関係だと思うんです。ちょっとのよそ見も
せずに配偶者だけを見つめ続けることを「義務化」して考えてはダメだと
思うんです。

今回、そのくらいでバレたということは、質問者様が常にご主人に関心を
もって暮らしているからでしょうし、それをご主人もよ～くわかっている
わけだから、ヘタなことはしないでしょう＾＾　

大丈夫です！　自信を持って下さい＾＾

お礼

温かい回答ありがとうございます。
説明下手な文章にもかかわらず、よ～く私達夫婦の関係を理解してくださり、またまた泣けてきました。

そうですね。理屈じゃないのかもしれませんね。こんなに大事にしてくれる主人に対して、過去にこだわり過ぎでした。反省、反省です。

私が主人に関心を持っている以上に、主人は私にアンテナを張り巡らせてるようです。
世間では髪形変えたのに気づかないだとか、新しい洋服を着ても知らん振り・・・という話をよく耳にしますが、うちの主人は見た瞬間、即効で気づき、いいだの、もうちょっとこうした方がいいんじゃないのだの、はたまた今日は調子が悪い？だのものすごいセンサーで私の変化に気づいてくれます。
これは、付き合い当初から変わらず今も続いています。
なので、そんな主人だったからこそ余計ショックが大きかった訳です。

・・・ん～でも、たとえその時主人がその女性をちょっといいな～と思っていたにしても、確かにこっぴどく彼は反省してくれたはず。
そして、騒ぎすぎた私も大いに反省。

自信を持って、で～んと構えてます。（気持ちですよ。体ではありません。）

ありがとうございました。

回答No.18

noname#76229

こんにちは。

質問者様は「夫が妻を愛し大切に思う気持ちがあれば、
（一般論として話したにせよ）何故浮気相手に対する慰謝料請求に対して理解を示さないのか。
カマをかけたはずが否定されてしまい過去の浮気疑惑が一層増した。
何とかこの会話のやりとりから夫の真意を分析したい。」
という質問ですよね。

まず・・・今回の疑惑の件で離婚を全く考えていないのならば、
これ以上ご主人を疑うのはキッパリやめましょう。
それとも探偵を雇って真実を探る覚悟が出来ていますか。

浮気の有無や真実を浮気の疑惑があるご主人の言動から探り出すこと
自体所詮無理だと思います。
浮気していても否認する夫もいますからね（笑）。

ご主人には質問者様のカマかけの真意が正確に伝わっていると私は思います。

あえて強引にご主人の真意を読み取るとすれば、
同僚の女性に慰謝料請求による家庭崩壊のシナリオは、
一緒に同席したご主人にとって「浮気の有無に関わらず」
極めて「ばつの悪いこと、面汚し」と考えたと私は思いますが。

ちなみにご主人が実際に浮気をしていた、しているとすれば、
このカマかけはボディー・ブローとしてかなり有効だったでしょうね。

お礼

ほんとに的確な回答、ありがとうございます。
皆さんからのアドバイスを参考に、今後は主人を疑うのを止めます。・・・というか止めたいと思ってても、今までは、不安な気持ちが湧き上がるのを払拭できなかったんですよね。

確かに主人は馬鹿ではないので、私のカマかけの真意がよ～く身にしみているとは思われますが、しつこいと嫌気が差すのは当たり前ですので、私自身成長して、この問題は封印する事にします。

間違ってもうちの母のように「あの時あなたは～！」なんて、事あるごとに責め立てる夫婦関係にはなりたくありません。

主人の気持ちのわかる男性からの意見、大変参考になりました。ありがとうございました。