結婚しない人生へ転換のとき

質問

まさか。
そう今まで思っていましたし、そうならないよう頑張ってきました。
ただ。
意識の主軸を結婚へ持っていく事が普通の人間より遅かった。
気づくのが遅かった。自分の事として捉えるのが遅かった。

仕事に集中しすぎて、と言えば聞こえはいいかもしれません
(キャリアを捨てたくなくて・いわゆる仕事が充実していてetc.)。

私の場合、漠然と結婚・自分の幸せを考えていて、
仕事と結婚とを、別の次元で並行して考える事ができず、
具体的に器用に行動もできていなかった、というタイプです。
だからと言って、独身の代償としてキャリアを積んだとも言い難いです。

さすがに30歳を前に結婚へ向け意識や人生を考え行動しました。
コンパや自分の人脈で見つけられるタイプでもない
という自覚だけは以前からあり、
お見合いも20代前半から始めてはいました。
(ただ最初の頃は、既述の通り、義理で受けていた感じでした)

30歳前半の頃には、プロポーズしてくれた方や
いいなと思った方とも出会いました。

ただ、思い返せば大きな分岐点だったんですが、
タイミング悪く、私自身派遣社員に変わってしまっていました。

待機中(要は失業)や仕事人として自分を認められない部分があったり、
仕事やこんな状態で結婚していいのかなど
精神的に不安定な時期が重なり、
お断りしたり、断られたりが続きました。

そして35歳を過ぎてなお、決まる気配がありません。
当然の如く紹介いただける数も格段に減りました。

派遣で就業しながらも求職も日課という人間ではありますが、
つい最近まで結婚への希望も捨ててはいませんでした。
(派遣になってからは、
　結婚後の家事等との両立も視野に入れていたかもしれません)

ですが〔結婚しない人生〕へ
根底から将来を描き直さないといけないと思い始めました。

仕事、住居、貯蓄、老後(資金)、
そして、そのカギにもなり得るだろう友人。
(『おひとりさまの老後』を読みかけています)

私には、結婚していない親しい友人はいません。
仕事も正社員を失いました。

派遣で今は食いつないでいますが、
近い将来 (場合によってはすぐにでも) パート勤務で
細々と生きていく必要に迫られるかもしれません。
何もわかりません。
わかっているのは〔結婚しない人生への転換の必要性〕だけです。

それ以上に、
家族関係の話題を (メディアも含め) 見聞きする時の極限の孤独感、
毎夜毎夜、一瞬一瞬、
すべてにおいて、危機感を感じない瞬間はありません。

男性よりも女性が一人で生きていくには、
いろんなジャンルの、いろんなモノがいると想像します。

今は意識の転換期のはざまで、具体的に何も考えられないです。

長ったらしく質問というより、泣きごとになってしまいました。

結婚しない人生を考えている方、
実際そういう人生を歩んでこられた方、
将来設計と、気持ちの切り替え方、を伝授していただけませんか。

また、人見知り・人脈を作るのが苦手なタイプでも、
この歳になってからでも、
親しい友人を、今更ながら、作ることなんてできるんでしょうか。

回答No.4

noname#71135 · ベストアンサー

こんにちは。
30代半ば、既婚女性（正社員勤務）です。

私は10代の頃から結婚願望が皆無に等しく、今結婚していることすら自分で信じられない位です（笑）
結婚したくないと言うより、不幸な結婚生活を送っていた家族や親戚が多数居ましたので
相手に誠実さを極度に求めるタイプに育ってしまったのかもしれません。
結婚という枠に囚われず、お互いに誠実で愛情豊かに一緒に人生を歩んでいける人を求めていました。
結婚＝安定した幸せな生活（人生）では決してありません。

なので、私は未だに一人になっても自分自身を養える仕事を死守しています。
夫から、家を買った際に「家の近所で働いてはどう？」と提案されましたが、キャリアを捨てる決心は出来ませんでした。
結婚していてもしていなくても、将来の不安は皆同じです。
結婚していても、いつ、一人になるか何て分からないのですから・・・

ところで、質問者様は今派遣で勤めていらっしゃるとのことですが
正社員枠での就職活動は継続されていますか？
私は某企業で人事に勤めております。
正社員枠採用で、40近い女性の正社員登用も行っています。
会社や職種にもよりますが、正社員として働くことを諦めるのはまだ早くないですか？？？

今までのキャリアがどのようなものか、具体的に知らないので簡単には言えませんが、
いわゆる一般事務職の派遣経験が長い方だと難しいかもしれませんが
正社員で長く勤務されており、キャリアを積まれていた方なら
会社規模にこだわらず、安定した会社を求めて就活を継続されることをオススメします。

先日、私の親友かつ昔の職場の先輩が離婚され（39歳）2人の子供を連れて再就職しました（正社員）。
小さな不動産会社でしたが、学生時代に取得した資格「宅建」が大いに役立った・・・と言っていました。
先輩は不動産業者に勤務した経験など皆無なのですが、大学で建築を学んでいたため資格を取得していました。
営業事務・秘書業務の採用ではありましたが、正社員の採用にこぎつけましたよ。

諦めたら何事も終わりです。可能性のある限り、努力を続けるべきです。
お見合いをするなとは言いません。
でも、結婚できたからと言って、今悩んでいらっしゃる心配事が消える訳ではありません。

私的な意見で申し訳ありません。
自分を諦める前に、出来る限りの事を出来る内にすべきではないでしょうか。
結婚している方の中でも、夫に他力本願でない人は多数存在しています。
資格取得や英会話、自分の気持ちを高めることにもなり、再就職に多少の光が見えてきますよ。（自信につながれば面接でも好印象を与えます！）

頑張りましょうよ！！！

お礼

私も結婚がゴールとは思いません。
女性が残される可能性が高いし、
夫が病気になるかもわからないし倒産するかもわからないし、
結婚＝安定・家庭さえ守っていればいい立場とは思いません。

結婚する(した)からこそ、
夫と妻とが独立(自立)していなければ成り立たないです。
もたれ合うのではなく、支え合う関係でありたいです。

甘いかもしれませんが、いざという時・弱った時、
楽しみも苦労も哀しみも共有できる(？)関係を望んでいます。

一般事務職の派遣です。正社員は無理です。
客観的に冷静に見ると、私程度の人は同年代は勿論
若い方でも沢山います。私が勝ち残れる筈がありません。
正社員での活動も採用には至りません。派遣でさえ厳しいです。

今は(ほんの少し)経理をしていたので(正社員では病院で経理を数年)、
今の内にせめて資格は簿記２級をまず目指していますが
経理という職に向いているか疑問です。

＞私の親友かつ昔の職場の先輩が…

No４さんは転職されたんでしょうか。
私は新卒の時でさえ悉く落ちるタイプでした。
氷河期ではありましたが。

３年ほど勤め結婚した友人は専業主婦ですが
最悪パートでもいいんだろうなと一線を引いてしまいます。

栄養士免許を持っている友人は、縁があって正社員になりました。
専門職資格は強いです。

でも、結婚しない人生ならば正社員ですよね。
心を許せる親しい友人がいないことも不安材料です。

結婚を諦めるか否かではなく、
キャリアを積む事を優先してはいますが、思うようにいきません。

結婚と仕事は別次元で分けて考えろ、と助言頂きますが、
その方がいいんでしょうか。
正社員の時に仕事に神経を奪われず、
勇気出して飛び込んで、結婚してから再就職を考えればよかったのか。
でも当時は、家庭を持ったら思うように仕事へ集中できないと
考えてしまっていました。
後戻りしたり将来を悲観したり正に堂々巡りです。

私には何があるんだ、気付いたら孤独だ、
と感じることが多くなりました。

有難うございました。がんばります。

回答No.11

hanajenny

こんにちは。

同年代、独身の女です。
仕事は、親が経営している建設会社で事務、営業、雑用など
なんでも一人でやっています。兄弟はいないので、実質私が
会社、親の将来を一人で考えないといけません。
この時点で、結婚はムリかなって思ってしまいます。
経営者と言えば聞こえがいいですが、この業界の将来は、大変厳しいです。
現実に長くお付き合いしていた同業者さんが倒産したという話は、
年に１～２件あります。正直、もし倒産したら・・・と考えると
とても不安です。家以外では、働いたことのない私がやっていけるのかな
って切実に考えています。
気持ちを紛らわすためにも、資格の取得は気合いを入れています。
今は、簿記の１級を目指しています。
幸い、今のところ仕事は順調で、独身の友達が多く、彼氏みたい
な感じの人もでき、まあそれなりに楽しく過ごしています。

質問者さんは、正社員にこだわっているようですが、
正社員も大変ですよ。安定はあるのかもしれませんが、
この年になると、今まで事務しかしたことがなかったのに、
突然、畑違いの部署に異動になったり（一種のリストラなんでしょう
か）する友人も少なくありません。
精神的に疲れてやめてしまう人もいれば、そこで頑張って結果を出して、
管理職に昇格になった人もいます。
外資系に勤めている友達は、待遇（産休など）はいいのですが
実力社会なので今のペースでいつまで仕事を続けていけるの
かという不安はあるそうです。
正社員でキャリアを積めば、それだけの結果を会社から求められるの
で、大変な事も多くなってくると思います。
もちろん、お気楽に過ごしている人がいるのも現実ですが。

＞今は(ほんの少し)経理をしていたので(正社員では病院で経理を数年)、
今の内にせめて資格は簿記２級をまず目指していますが
経理という職に向いているか疑問です。

私も同じですよ。経理がムリているとは思いませんが、
今から経験のないものを目指すよりは、経験＋資格の方が
有利だと思い、頑張っています。

先の事も心配ですが、まずは１日１日楽しく過ごしていこうと
思っています。
結婚も縁があればしたいと思いますが、あまりこだわらないように
しています。でも、いつも恋していたいなって思っています。

正社員、派遣会社、自営業、待遇はいろいろですが、みんな大変
だと思いますよ。
お互い頑張っていきましょう！！！

お礼

＞兄弟はいないので、実質私が
会社、親の将来を一人で考えないといけません。
この時点で、結婚はムリかなって思ってしまいます。

そんなことないと思いますよ。
兄弟がいても小姑とかが嫌で敬遠されることもありますし、
親の事は男女ともお互い様だと思います。
会社を継いでと言われていたとしても、
娘の幸せの方を親は選ぶかもしれませんし。
また、家以外で働いたことがないのが不安とおっしゃいますが、
どこで働いたかよりも何を経験してきたかだと思います。
仕事の能力は、私なんかよりはるかに高いと思います。

仕事順調、〔独身の〕友人や彼氏がいる。
日々は充実できているように感じます。
私は、毎晩落ち込みます。滅入ります。
昼間は何とか前を向けるんですけどね。

経理の経験は無駄にしたくないと本当に思っています。
経理の現場では〔経験者〕とは言えないレベルかもしれませんが、
簿記２級は取りたいです。
No11さんは簿記１級なんて、凄すぎます。
税理士とかそういう方面の可能性も出てきますよね。
私は、簿記２級でさえ苦労しているし、
本場の経理の現場で通用するか本当に不安です。
病院の経理の時は、(派遣になって感じたんですが)経理の初歩で、
ホント経理を目標に置くのは間違っているかもと、
本気で悩んでいます。

遅くなってすみません。
励まして頂いて有難うございます。
がんばりましょうね。

回答No.10

noname#65749

こんばんわ。

お待たせいたしました。
４０歳の超・独身（女）です。
ただし、正社員で８年間不倫している恋人がいます。

akiniさんの身の上を拝見して、私と似ているかもと思いました。

結婚と出産と家の購入って、周りの様子を伺っているとなかなか決め
られなくて時機を逃すのよね～って感じています。
長所も短所も見えてきて、頭で考え始めちゃうからダメですね。
みなさんのおっしゃる通り、勢いとかタイミングってありですね。

私はキャリアなんかより「良妻賢母」に憧れていて、２０代は結婚の
ことばかり考えていました。
でも２７歳を過ぎた頃から、結婚を意識するあまり、付き合う男性に
媚を売ってしまう自分に疲れてきたのです。
「本当の自分に戻りたい・・・」と、しばらく恋愛休職に入りました。
家族や友人や趣味に時間を注ぎ込みました。
３０を過ぎる頃になると、周囲の独身男性がバタバタと結婚してしまい、
さすがに焦りましたがまるで空回り。

仕事は総合職なので、それなりに昇給したりして、ちょっと面白く
なってきていました。
ただし、キャリアを積んだというほどではありません。
今は停滞気味です。
ずっと独学で法務の勉強をしてきましたが、去年仕事で知り合った
大学教授のお誘いを受けて、今年から大学院の科目等履修生として
会社法を学んでいます。
社会人大学院生が多く、２児の共働き母や病気で障害を持った方など
がいて、決して「～だからできない」という言い訳はできないと痛感
いたしました。

年収は、今のところ１人暮らしも海外旅行もできるので満足しています
が、今後はあまり上がらないかしれません。

よく定年を迎えるサラリーマン亭主は「濡れ落ち葉」などと揶揄されて
いますが、掃いてくれる人がいるだけいいじゃないですか。ねぇ。
私なんかこのままだと掃いてくれる人もなく、床にベッタリくっついた
まま死にそう！
だから定年を迎えた後のことが不安でたまりません。
今から「自分の世界」をもっと広げたいと必死です。

仕事で社内外のあらゆる年齢層・立場の方とお会いしますが、高齢でも
交際範囲が広く社会性をもって活動されている方に注目しています。
みなさんに共通していることは、とにかく「マメ」なんです。
いろいろと声が掛かったり、声を掛けたり、挑戦を怠らない。
家族とだけベチャベチャとくっついて楽しく生きているんじゃないんです。
個人として生きているんです。
羨ましいし、尊敬します。
とても参考になります。
ちなみに私の母は社交的ではないので、子供がありながら、今で言う
ところのママ友と呼べる友人もなく、趣味のサークルのお友達もなく、
叔母さんとばかりつきあっています。
父は面倒臭がり屋なので、あまり友人がいません。
母とばかりくっついています（笑）
かなり反面教師です。

私が結婚してこなかったのは、条件とかなんとかほざいていたから。
でも最近は自分は結婚に向いてないんだと自覚してきました。
良妻賢母なんかとんでもない。
やっと気がつきました。
そしてなにより不倫ですが、これは自分が「結婚しない人生」に気持ち
をシフトさせる大きな要素でした。
さすがに３０代半ばには「子供も欲しいし・・・」と焦りましたが、
どうしても自分のパートナーに彼以外の男性は考えられず、今に至って
います。
彼は皮肉にも初めて「条件」よりも、パートナーシップの重要性を認識
させてくれた人でした。
常に私の味方でいてくれる、よき理解者で、何度も彼に救われています。
癒しです。
平日も休日もデートするし、旅行にも行くし、普通の恋人と変わらない
交際ですが、彼の奥さんが離婚に応じないので、きっと一生このままで
しょう。

まあ、他にどうしてもいいご縁があれば、結婚するかもしれません。
しかしそれはメインテーマではなく、あくまでサブなのです。
私のメインテーマは「自分の人生を自分で生きる」ことです。
男女問わず、まずはこの自立の精神って必要なんじゃないでしょうか。
学生から社会人になるって、そういうことなんですよね。
だから特に結婚を目的に生きてきた専業主婦の友人とは疎遠になってき
ました。
どうしても独身か共働きの友人の方が居心地がよいのです。

akiniさんに兄弟・姉妹はいますか？
私には独身の弟がいまして、彼はまったく結婚願望がないので「老後は
姉と弟で協力して生きていこうね」と話し合っています。
そうゆうのもありっていうか、必須です。

私には既述のように、生活も安定していますし、ヒューマンネットワーク
にも恵まれていますが、これが一生続くかどうかは分からないのです。
私には父の面倒臭がり屋のＤＮＡがありますから、なるべくそのときの
環境を継続させていく努力を怠らないようにしていくつもりです。
まだまだ先は長くって・・・これといって具体的なプランなんか今は
ないですが。

とりあえず結婚を念頭に入れておきながら、結婚しない人生に必要な
環境を整えていくことは大事かもしれませんね。
とにかく「正社員」であることが絶対条件だと思いますよ。
「なにができる」「なにがやりたい」ということもあるでしょうが、
今後結婚しても出産しても辞めなくていいという「制度の整った職場」
も選択肢のひとつに入れておいてください。

お礼

>個人として生きているんです。

結婚していても〔個〕が確立できていないと、
結婚生活も破たんすると思います。
そういう意味では、
今まで結婚しなかったのは、まだ結婚に値する人間ではないと
どこかで思っていたからかもしれません。
今は、しっかりしすぎと敬遠されることもあります。
難しいですね。

>だから特に結婚を目的に生きてきた専業主婦の友人とは疎遠になってきました。
どうしても独身か共働きの友人の方が居心地がよいのです。

私もそうです。
一度専業主婦の友人と会った時、
持ち物やアクセサリーや服装など専業主婦とは思えない格好で
ブランド物をすごく熱心に品定めしながら
「夫婦で財布別だから」と言っていて
「え、専業主婦なのに？私たちにも内緒でひそかに仕事してるの？」
と、思った経験があります。
専業主婦の振りして、ひそかにパートとかして稼いでいる女性って
意外にいますしね・・・
専業主婦で夫婦別財布で、どこからお金が出ているのかすごく不思議でした。

No10さんと大きく違い、そしてそれがかなりつらい部分は、
私の親しい友人はみんな子供もいる専業主婦で、
独身か共働きの友人がいないところだと思います。
孤独です。
独身の男性に対しては、
「こんな年取った女性なんか嫌だね、相手にしたくないよね」
既婚男性に対しては、
「結婚してるし自分が惨めに感じるのはつらい」と
いろんな面でブレーキかけてしまいます。

No10さまは、総合職とのこと。
収入や老後準備資金に不安がないのは、大きいと思います。

兄弟はいますが…良好な家族関係ではないので、
家族に頼るくらいなら、一人で極貧生活・孤独死でもいいと
この辺は覚悟しています。

いろんな年齢層の多様な人たちと知り合いになりたいです。
仕事で知り合って、お誘いを受けて…理想です。
派遣になってから、自分でも動いてみるんですが、
元来そういう事が得意ではなく、というより苦手で
影の薄い存在になることが多いです。
向いていないのかもしれませんが、打開したいんです。

とにかく派遣しながら、自分にできる事を模索していきます。

遅くなりましたが、有難うございました。

回答No.9

noname#111497

私は、40代女性×１です。

私は、一度結婚して子供を一人産んで離婚してますので、質問者様とは生き方が違ってますが、離婚を決めた時に再婚はしない人生を選択しました。

結婚前から仕事は続けるつもりで、出産を優先して20歳で結婚し、出産、出産後仕事復帰をしたのですが、子供が大きくなるに連れ、自分自身、今以上にキャリアが欲しくなってしまったのです・・・
結果、結婚生活を優先するより、仕事優先の生活に変わってしまい、月の半分は出張で家を空ける夫と考え方もすれ違うようになり、夫婦で居る事を解消してしまったんです・・・
離婚をしたのが結婚10年目で、その時子供は（一人、女の子）少５でしたので、親の離婚に関しては敏感な年頃でした・・・
私が、再婚をしないと決意したのも、親の勝手で離婚してしまった子供に対し、償いの気持ちも在ったのかも知れません。
子供にはいつでも父親に会える事と、子供の実の父親以外父親は作らないと子供に約束し、あらから13年経ちました。
私の子供も子供を産み、私とは別の生活をしています。

本音を言うと、子供が社会人になるまでは頑張れた！
でも正直、これから自分が生きていく為に、一人で先の事を考えながら生活するとなるとやはり不安がよぎります。
だけど、一度結婚生活を送ってみて私には結婚が向いてない事と、老後一人は不安が在る物の、再婚する気になれないのとで現在に至ってます。
ただ、私にはお付き合いしてる彼が居ますので、結婚はしてなくても今現在の寂しさは無いかも知れません・・・

質問者様は、無理に結婚しない人生への転換の必要性はないんじゃないですか？
結婚なんて縁だから、この先結婚したいと思うような人に巡り会うかも知れません。
ただ、今の段階では、お付き合いされてる方も居ないようなので、先々が不安になられてるんだと思います。

私は、時折、先々の事を思い不安に駆られた時は、メチャクチャ仕事（営業職）に没頭します。
家に帰ったらバタンキュウの状態です！

将来設計に関しては、私は55歳で仕事を退社する積りでいますので、とにかく健康管理です！
健康で居ないと仕事に影響しますしね。
老後の生活は、退職金で10年間生活し、その後は公的年金と個人年金で質素に生活する予定です。
とは言っても、長年仕事をしてきた女が何もしないで居られるか判りませんが・・・？

仕事を退職したら、今は何がしたいかまだ判りませんが、何か安いサークルにでも入って、広く浅く人と拘れれば良いかな、何て思ってます。

親しい友人なんて無理に作ろうと思って出来るもんじゃ無いですよね。
自分の行動次第で自然に出来るんですよ。

私は、真剣に物事考えると生きてること事体不安になるから、成るようにしかならないと楽天的になってる部分もあります。

参考にはならなかったかも知れませんね・・・？

私は、質問者様に、これからまだまだ良い出会いがある事を祈ってます！

お礼

いろいろ御苦労や葛藤を乗り越えられているんですね。

平均寿命からしても女性が一人残る可能性が高いので、
結婚していない女性だけではなく、
すべての女性が多かれ少なかれ抱きつつも、
その不安とうまく付き合って生きているのだなと勉強になりました。

安定した仕事も、結婚 (支え合う関係の誰か) もない私にとって、
仕事に没頭できると言い切れるNo９様がうらやましいです。
それなりの努力があってこそだと思います。

今は派遣社員ですが、
結婚しない人生へ完全に転換しきれないのには
まだこの期に及んで、どこかで結婚できる、
と根拠のない夢を抱いているからだと思います。

結婚できたら、自分の器では精神的な比重を考えると
わずかの差ではありますが、仕事＜家庭運営(？)だと感じているので、
正社員へ再度踏み切れない自分もいます。

一方、結婚できない人生の将来設計となると
(まだ夢を完全に諦めきれていないからか)
不安材料は湧き出てくるものの、
今の自分では対処しきれないという感じです。

結婚しても何らかの形で仕事はしたい(社会とつながっていたい)ので
キャリアを積む事に没頭しなければいけないんですが
頻繁にいろんな不安が顔を出してきます。
こんな立派な年して情けなく思います。

両方の人生を考え始めると、いつも顔を出すのが
〔正社員を辞めなければ〕という後悔です。
当時は、まだ目先の貯金くらいしか思い浮かばなかったんですが、
歳を重ね、将来 (正確には老後) を自分の事として真剣に考え始め
その為の準備資金さえままならない現状を思い知らされます。

生活の基盤＝安定した収入があるということは、
何をするにも何を考えるにも、大前提ですね。

無理に結婚しない人生設計を考えず、
先々のことばかりにすべてを奪われず、
日々生きることができればいいんですが・・・
どうしても考えすぎて、絶望して、滅入ってしまいます。

有難うございました。遅くなってすみません。

回答No.8

momonga14

30代半ばの既婚男です。

＞分かっているのは結婚しない人生への転換の必要性

この決断が絶対覆らないのなら、スルーして下さい。

質問者様のような方は、男性・女性ともに今とても多いですよね。

現に私の周りにもいます。

ただ、他の方も言われてるように「今や35過ぎてなお」結婚してない女性はわんさかいるという現実ももっと認識された方が良いと思います。

また、40過ぎても結婚せず、内心「もう結婚は無いかなあ、したいっちゃしたいけど。」と思ってる男も同様に多いと言うことも。

もし、質問者様が年下好みだとしても、例えば33の男と38の女の結婚だって無い訳じゃないんです。

質問者様は、「私結婚する気ないから。」とか言って、なあなあじゃなく、「それならそれで今から準備しよう」とされてるのですから賢明だと思います。

恐らく私も含めて大半の既婚者は、そこまで人生設計（仕事・子供の教育・老後の生活など）せず、まあ考えてない訳じゃないけど程度だと思いますよ。

ですから逆に、入念に怠りなく今後の人生設計をされてる質問者様は家庭向き、しっかりとした奥様になる資質があると思います。

それと。

よく、「いい歳して結婚してない。」という自覚のある人が、「いやあ、結婚したくない訳じゃないけど、相手がねえ。」と言ってるのを聞きます。

私の経験では、これは違うと思うんですよね。

そういう人は、本当は結婚願望が大して無いように見えます。

本気で結婚したい、人生で結婚があるのは当たり前であれば、容姿だの、性格だの、相性だの、出会いだのはあまり関係ないです。

現に、質問者様のまわりにも、
「なんでこんなブサイクと結婚する男がいたんだろう？」
「よくこんな性格悪い女で結婚できたなあ。」

ということはありませんか？
私はあります（笑）

また、このカテでも夫婦の悩みなどで、「どう考えても、夫として妻としていかがなものか？」という人が出てきます。

本気で結婚したい、結婚願望が強い、なんとなく結婚するのが当たり前と思ってれば、結婚するんだと思います。

実は私がそうで、中学生の頃から結婚して自分の家庭を持つことに憧れる変わった少年でした。

これは、敢えて自分で言いますと、酷い家庭で育ったので、自分自身の家庭を持つことに憧れるかわいそうな（笑）境遇があったからです。

現に、妻以外の女性との恋愛も「あれは恋愛に入るのか？」ぐらいですし、今に至るも大して収入があるわけでもなし、まあ「出会い」や「生活力」などは人並み以下です。

こんな私でも、結婚できるんですしね。

結婚されるかされないかは、ご自身が決めることで他人がとやかく言うのもおかしいですが、「結婚しない人生への転換」はまだ早いのではと率直に思います。

「まだ」30後半ですよ。
それだけのエネルギーを結婚活動に注げば、結婚はできると思いますがねえ。

お礼

遅くなってすみません。

私の中で〔結婚前に正社員を退職〕がまったく頭にありませんでした。
子供が生まれるまでは、
少なくともずっと同じ職場で働くつもりだったので
氷河期だったこともあって、結果的に就職浪人してしまいましたが
制度的にも現実的にも出産後も勤務可能で
自分の興味ある分野での採用を自分の手でつかみました。

そういう職場を辞めざるを得なかった現実を受け入れるのに苦労し
さらに、求職活動へ逆戻りしなければならなくなってしまい、
結婚にむけて最も貴重で大切な30歳前後を
結婚に集中する余裕もなく過ごしてしまいました。

無職で結婚活動なんてありえませんし
何より自分自身が割り切れぬ思いでいっぱいでした。

ホント30歳前半は人生ですごく貴重な時期なのに
こんな過ごし方にしてしまった自分を後悔してもしきれません。

仕事が安定していたら、勢いも持てていただろうし
間違いなく結婚できていたと思います。
結果論にすぎないかもしれませんが、
少なくとも
〔結婚前に退職〕かつ〔就業しながらも日常的に求職モード〕な自分に
社会人としての自信を失うこともなく、
気遅れや負い目を感じなくてすんだと思うからです。

仕事もそうですが、
結婚こそタイムリミットがあると痛感しています。

派遣社員なんですが、
今は、35歳を過ぎた (正確には彼のいない) 独身派遣社員は
あまりにも世間の目が厳しく、お見合いも自信喪失です。
タイミング悪く待機中の時だったら、
〔働いてないやつ〕にすぎませんし、お付き合いもすすめられません。

仕事と結婚を分けて考え行動できずに困ります。
契約切られないようにと神経使い、
ずっと一人と考えると思考が止まり・・・

結婚できることを想定して派遣でやっていますが、
これからはこんな働き方でいいのか、
でも、正社員はホント無理で、思考が止まります。

先々を考えすぎなんでしょうか。

完全に転換せず、１日１日を一生懸命生きてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

alice_004

私は36歳の既婚女性です。今年の２月に式を挙げ、３月から夫と一緒に暮らしています。今の時代、30代で結婚してないからって『もう結婚は無理！』なんて思うのは、ナンセンスだと思います。今の時代、恋愛、結婚に年齢は関係ありませんよ。
派遣先でいいと思った男性には、それとなくアタックしていますか？　積極的にアピールしていますか？　気に入った男性にアピールばかりしている派遣社員っていうのも問題ありますけれど、ぶっちゃけ派遣さんなら、アピールがうまくいかなくて気まずくなっても、派遣会社から別の派遣先を紹介してもらえばいいじゃないですか。
誰かが何かをしてくれるのを待っている、『受け身』の人生になっていませか？　それから、何でもざっくばらんにはなせる友人をたくさん持っている人は、そんなに多くありませんよ。本当の友人は1人か2人いればそれでいいと思います。

お礼

＞派遣先でいいと思った男性には、それとなくアタックしていますか？
積極的にアピールしていますか？

していません。こんな年齢になっても、こんなに切羽詰まっても
奥手な性格は変えられないんです。
ダメと分かっていても…性格なんですよね。
若いころは性格だけだったんですが、
今は、もうこんな年齢だし私なんか、という気持ちも加わってしまっています。
最悪ですね。自分が認められた・受け入れられたと感じた記憶が
あまりないんです。

友人関係は、かわりますね。
本当の友人は…１人はいます。
でも家庭持っているので、遠慮してしまいます。

もう少し気持ちを楽に、肩の力を抜くことに意識を持っていってみようと思います。有難うございました。

回答No.6

noname#65407

諦めずに努力してもよい結果が得られないことは多々ありますが、諦めたらそれこそ終わりです。

結婚をしないことに関してそこまで悲壮感いっぱいになるのだったら、この際、お見合いももっと積極的に広範囲に登録して、就活のように真剣に頑張ってみてはどうでしょう。仕事や勉強だけでなくこれも立派な努力だと思います。

若いうちは弾みとか勢いで結婚できましたが、３０代半ばともなると、男女とも周りが見えてしまうので、結婚によるしんどさや窮屈さを避けて、気楽な現状のままを選びがちになります。じっさい結婚は本当に忍耐ですし。

ただ、きちんと社会人として自立している人で、本当は結婚したいのに、そういう勢いのある時機を逸して、なんとなく結果的に独身でいるという人は、「男女ともに」最近増えていると思います。奇しくも８つ位下の方にある質問の男性もそうなのかなと思います。

多分、ぼんやりと待っていて向こうから最適な人が現れるという訳にはいきません。大概向こうも待ちの姿勢だからです。逆に、どちらかが積極的に相手を引っ張れば、異性の友人とか、さらに結婚までこぎ着けるのも案外簡単かもという気がします。だってみんな漠然と寂しいと思っているでしょうから。

仕事に関しては、正社員を目指すかどうかは結婚との絡みもあるでしょうが、いずれにせよ資格や特技など、もう少し武器になるようなものを持った方がいいと思います。とにかく、諦めモードでなく常に前向きに自分を磨いている人は、既婚未婚を問わずいいもんですよ。

ひと頑張りしてみて下さい。

お礼

＞若いうちは弾みとか勢いで結婚できましたが、３０代半ばともなると、男女とも周りが見えてしまうので、結婚によるしんどさや窮屈さを避けて、気楽な現状のままを選びがちになります。じっさい結婚は本当に忍耐ですし。
＞きちんと社会人として自立している人で、本当は結婚したいのに、そういう勢いのある時機を逸して、なんとなく結果的に独身でいるという人

正にそうです！
社会や世の中をいい意味でも悪い意味でもよく知ってしまって、
若い内の怖いもの知らずという部分も勢いで突き進む部分もなくなり
もう一人の自分がブレーキをかけることが多くなります。
相手もきっと同じだと容易に想像できるので、
「もう確固たる自分の生活」が確立されている相手の中に
今更ながら他人が入っていってもいいものかと、
変なブレーキをかけたりするんですよね。
結婚＝責任ですし。

現に、最近既婚の友人から
だんなさま (学生時代のサークルの仲間なので私も顔見知り) の
職場の方を紹介されました。
でも、上手くいかなかった時に友人夫婦に悪いと思ったことと
やはり (同じ年齢なので) 男性にしてはまだ若いから私にはもったいない、と返事を濁してしまいました。

将来設計を軌道修正するには、タイムリミットかと思って
こんな質問しましたが、
今まで通り、今できる資格目指す事や仕事を無心に頑張って、
結婚も頭の片隅にまだ希望として置いておく、くらいの気持ちで
生きてみようと思います。

もうひと頑張りします。有難うございました。

回答No.5

sinjou

派遣板でお見かけする方ですか？
貴女は真剣に、派遣先で他人と会話、なさった事あるのでしょうか？

多分、しっかりやれる人は、OKとか読まないし、本とか参考にする前に、勉強して即行動の積み重ねを、中学時代から実践してるだけに思います。

結婚する場合は、他人の男と信頼関係を築く必要があるけど、独身ならば、一人でサバイバルするだけ。
貴女の場合、男性のレベルを落としてでも、男性と親友になる生き方のほうが向いているかも。
でももし、大好きな実務が有るなら、それに真剣に取り組むのが一番だと思いますけど・・・

加齢で脳も衰えるので、幸せな自分を具体的にイメージする事も大切だと思いますけど・・・漠然なイメージは禁止。

お礼

＞貴女は真剣に、派遣先で他人と会話、なさった事あるのでしょうか？

派遣先や正社員だった時とか関係なく、
普通に会話してきたつもりです。
仕事場で学生時代以上の友人関係になることは稀ですが、
学生時代は、狭く深い友人関係でした。
お姉さん的存在と言われることもありますし、相談されることは多いです。
ただ、自分のこととなると人に言えるほどできた人間ではないのかもです。

確かに、本はお友達ですが、IT系やゲームはほとんどやりません。
このサイトは、いろんなジャンルの本音の意見も読めるので
たまに読んでは、参考にしたり回答したりしますが、
毎日、一日中、という訳ではありません。
あっという間にオフの自分の時間がなくなってしまいますから。
本は人生教訓などのジャンルを読んで参考にする事もありますが
小説を結構読みます。

一人サバイバルに切り替えどきなので
そう決めた方や歩んでこられた方の経験談をお聞きできればと思ったんですが。
有難うございました。

回答No.3

okwave128

将来の備えは重要ですので十分ご考慮ください。

しかしいざ鎌倉がいつ訪れるかわかりません。
そちらの方も常日頃よりご鍛錬ください。

お礼

常にどんな状況であれ〔準備〕ですね。
先々のことを見通しすぎて、
自ら、わざわざ不安材料ばかりをかき集める傾向があります。
集めた不安材料に押しつぶされては、本末転倒ですよね。
ありがとうございました。

回答No.2

lirakko3g

アドバイス…になるかわかりませんが、この本ご存じですか。
http://www.amazon.co.jp/%E7%B5%90%E5%A9%9A%E3%81%97%E3%81%AA%E3%81%8F%E3%81%A6%E3%81%84%E3%81%84%E3%81%A7%E3%81%99%E3%81%8B%E3%80%82%E2%80%95%E3%81%99%E3%83%BC%E3%81%A1%E3%82%83%E3%82%93%E3%81%AE%E6%98%8E%E6%97%A5-%E7%9B%8A%E7%94%B0-%E3%83%9F%E3%83%AA/dp/4344014510

男なし・子供なし・貯金200万の35歳独身女性「すーちゃん」の日常を描いた異色マンガです。
「恋空」や「ホームレス中学生」でも泣けなかった香山リカさんが読んで号泣したという…（帯より）。
読んだら、とりあえず不安だった気持ちがスーッと軽くなるんじゃないかと思いますので紹介しました。
ご参考まで

お礼

この本、知っています。
読んでみようかなと思っていました！
最近は、本だけがお友達になりかけです。
あとは、TVでのスポーツ観戦。
小さな自分だけの幸せを積み重ねて、目の前の一瞬一瞬、一日一日を
生きていこうと、気持ちを新たにしました。
明日、本屋へ行ってきます！
ありがとうございました。

回答No.1

kelly_001

私は結婚していますが，旦那さんは子供が出来ない体です。

結婚しているだけいいと思われるかもしれませんが，
主人が病気や事故で死んだり，働けない体になったら私が彼の生活を引き受けないといけないという
プレッシャーはありますよ。

40代，50代で主人に先立たれたら，その年からいきなり一人で生きていけと
何の心構えもなく生きていたら耐えられそうにないです。
生保に入ってるでしょ？と思われるかもしれませんが，一生働かないで食べていける額に入っている人はほとんどいないと思います。

だからというわけではないですが，友達はなるべく多く作るようにしてます。
習い事をしてみてはいかがでしょうか？
同じ趣味を持っていると友達になりやすいですよ。

独身で孤独で不安・・・
お察しします。
結婚していて何年も子供ができなくて，まわりから「作らないポリシー？」
何て聞かれるのは，それはそれで苦痛ですよ。

人間結局一人だと思います。
事故で配偶者を亡くす，病気で看病つづき，浮気されて離婚される
意外と多くの女性が経験していると思います。

私の場合，子供が出来ないというだけなのに，
主人に先立たれたら一生一人だ・・・生きていけない
なんてネガティブになって母親になきついたり友達に泣きついたりしましたが，
話を聞いて貰えると気持ちが楽になりました。
みんな一生懸命励ましてくれますよ。

あなただけじゃないですよ。
不安に苛まれてる人沢山いますよ。
みんな人にはそれを見せずに，一生懸命生きているんだと思います。
結婚して子供がいて・・・
手に入らないから羨ましい・・・けど
自分の人生，良くするのも悪くするのも結局自分だと思います。
一緒にがんばりましょうよ。
楽しみをみつけて，慎ましやかでも，ささやかでも，ほんの少しでも幸せだと思えたら，それでいいことにしませんか？

気持ちを吹っ切るには，私の場合，ひたすら泣き言を言って泣いて泣いて悩んで。。。
誰にも看取られずに一人で死ぬくらいなら，今みんながいる間に死にたいってわめきちらして，
死ぬのはいつでもできる。いやでもいつか死ぬ。
だから今は考えないようにする。
というふうに考えがかわりました。

アドバイスになっていないですね。ゴメンナサイ。
ただ，あなただけじゃないって伝えたかったです。

お礼

＞楽しみをみつけて，慎ましやかでも，ささやかでも，ほんの少しでも幸せだと思えたら，それでいいことにしませんか？

最近はその境地です。たぶん、私も子供できませんし。
いつ死んでもいいとさえ思っています。
生かされているという感じです。

先のことは〔意識して〕考えない方が、意外にうまくいくかもしれません。
有難うございました。
ここまで一人で生きてきたら、それはそれでいいのかもしれません。
四六時中一人だから、余計な事を考えるのかもしれません。

一緒に頑張りましょうよ。
この言葉は、たとえアカの他人、ネット上の方でも
うれしい言葉でした。